Подросток… Еще вчера Ваш ребенок был еще совсем крохой, Вы брали его на ручки, убаюкивали колыбельной, а сегодня он уже вырос, он почти взрослый.

Кто-то помнит еще свою «бурную» молодость, кто-то наслышан об ужасах переходного возраста от друзей и знакомых, но практически все знают – с подростком так просто не совладать. На все вопросы огрызается, просьбы игнорирует, кричит, угрожает, ленится, водится с плохой компанией. Просто настоящий кошмар, а не ребенок! Почему же так происходит? Почему вдруг с определенного возраста родители и дети выходят на «тропу войны»?

Лет с 11-12 в организме ребенка происходят естественные биологические изменения — начинается период полового созревания. А это неизбежно влечет за собой и психологические изменения. Ребенок пытается освоиться с новыми ощущениями, переживаниями, новой социальной ролью. В этом возрасте у детей все сильнее и сильнее пробуждается желание поскорее стать взрослыми, самостоятельными. Им хочется самим выбирать себе одежду и занятия, компанию.

Но зачастую замечают подростки только внешнюю сторону «взрослости»: употребление спиртного, курение, секс. Это то, что можно взрослым и нельзя детям. Но при этом подростки вовсе не склонны нести ответственность за свои поступки. Отсюда возникает первое противоречие: несоответствие между физическим и физиологическим ощущением «взрослости» и реальным положением подростка. Ведь пока он еще находится на правах ребенка и полноценно быть взрослым не может, поэтому ему остается только казаться таковым.

Еще одно противоречие возникает в результате поведения родителей или других взрослых. Они то твердят подростку, что он уже взрослый, когда речь идет о его обязанностях, то кричат, что он еще слишком мал, когда речь о его правах. То есть подростка считают то взрослым, то ребенком в зависимости лишь от того, что на данный момент выгодно родителям. Это порождает в подростке желание взбунтоваться, он считает себя несправедливо обиженным и, порой, не без оснований.

Конфликты неизбежны: слишком много «хочу — не хочу», «буду – не буду», «могу – не могу» накладывается друг на друга. Остается лишь свести эти конфликты к минимуму, научиться находить конструктивное решение каждой проблемы. Например, родители одного подростка изо всех сил пытались заставить его хорошо учиться. Но ничего не помогало. Постоянные скандалы, ссоры так и не заставили подростка подтянуться в учебе. И только в сотрудничестве с квалифицированным психологом семье удалось выяснить истинную причину своего конфликта. Оказалось, подросток «бунтовал» не столько против учебы, сколько против авторитарных методов воздействия родителей: он считал это насилием над собой. Когда же родители и подросток нашли «общий язык» и стали больше прислушиваться друг к другу, то и с успеваемостью подростка все наладилось.

Часто подростки облачаются в «грубую шкуру». Они подчеркнуто цинично и грубо разговаривают, демонстрируют родителям свое «я», не признают «телячьих нежностей». Но в душе при этом они остаются все такими же ранимыми, с огромным желанием любви и внимания. Даже если подросток кричит родителям: «Я вас ненавижу!» — это еще не значит, что он так считает на самом деле. Подростки и максимализм – это ведь почти одно и то же…

За ворохом проблем, за постоянными ссорами важно не упустить главного: Ваш малыш вырос. Он нуждается в самостоятельности, в собственном жизненном опыте, в своих (и только своих!) ошибках. Но еще больше он нуждается в Вашем понимании, терпении и поддержке. Удачи Вам в этом нелегком труде — быть родителем подростка!

Все чаще люди не только задумываются, но и берут на воспитание в семью ребёнка из приюта. Именно такая форма воспитания сирот считается приоритетной и на её реализацию направлена политика государства — приёмным семьям оказывается материальная и психологическая поддержка. На западе эта практика используется давно, исходя из их опыта, можно судить о том, что дети, воспитанные в приёмной семье более социально адаптированы, имеют меньше психологических проблем, чаще получают высшее образование по сравнению с детьми, выросшими в приюте.

Путь к приёмному родительству неблизкий, но вполне преодолимый. Граждане, желающие стать приёмными родителями или опекунами, должны пройти обучение в «школе приёмных родителей». Это объясняется тем, что психология ребёнка прошедшего «казённый дом» значительно отличается от психологии домашних детей. Эти дети, в своём большинстве, получили душевную травму, страдают от нарушения привязанности, к ним необходим особый подход.

Большинство потенциальных родителей ищут ребёнка до трёх лет и дошколят без особых проблем со здоровьем, с небольшим опытом проживания в детском доме. Подростки, пребывающие в учреждении давно, не пользуются особой популярностью у приёмных родителей. Это объяснимо — у таких детей накопилось большее количество психологических проблем. Чтобы отогреть подобного ребёнка потребуется огромный труд и ангельское терпение вкупе с безграничной любовью. Именно об этих детях и пойдёт речь в этой статье.

Одной из особенностей детей, воспитанных в детском учреждении является их полная неприспособленность к бытовой жизни. Они не умеют элементарных вещей - готовить, стирать, убирать за собой и т. п. Оплата коммунальных услуг, покупка хлеба в магазине для них — трудно решаемые задачи. Неудивительно, ведь они прожили на полном обеспечении всего необходимого вплоть до совершеннолетия. Если домашний ребенок учится всем этим элементарным вещам просто в процессе взросления, наблюдая за действиями мамы и папы, то ребенку из приюта этому просто не у кого научиться. Полная неприспособленность к самостоятельной жизни часто толкает бывших детдомовцев в объятья алкоголя, наркотиков, а иногда и на криминальный путь.

Именно поэтому государство разрабатывает программы, поощряющие людей брать на воспитание детей, воспитывающихся в госучреждениях. Его политика направлена на постепенный переход от государственных детских учреждений к семейным детским домам. Уже создаются, так называемые, детские деревни. В домах проживают семьи, где есть мама и папа, воспитывающие от 5 и более приемных детей и получающие зарплату за свой труд.

Что же должен знать приемный родитель в первую очередь? Не стоит бояться брать в семью детей постарше. Маленькие дети еще неспособны до конца оценить последствия своих поступков. Защитной реакцией на стресс у них является протест, выражающийся в трудном поведении. Поэтому, период адаптации в семье после детского дома довольно длителен и болезнен для всех ее членов. Подростки же уже способны логически мыслить. Они четко осознают преимущества нахождения в семье и всеми силами стараются продемонстрировать хорошее поведение. Конечно, время для «оттаивания» ребенка этого возраста нужно много. Им негде было научиться любить, проявлять ласку и заботу. Такие дети привыкли жить сами по себе. Понадобиться немало душевных сил и терпения для налаживания доверительных отношений. Возможно, иногда будет казаться, что этому щетинившемуся ежику нет дела до вашей заботы. Поверьте, это не так. Эти детки нуждаются в любви мамы и папы куда больше домашних детей. Однажды льдинка в сердце растает, и он вознаградит вас ответной любовью. Наладить отношения помогут совместная деятельность, семейный отдых. Отлично для этого подойдут прогулки на велосипеде всей семьей. Этот вид отдыха мало кого оставит равнодушным, поможет укрепить эмоциональную связь, сбросить нервное напряжение.

Главная задача родителей - это воспитание детей, что является и правом и обязанностью. "Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей" (ст. 63 СК РФ). Таким образом, право на воспитание заключается в предоставлении родителям возможности лично воспитывать своих детей, самостоятельно выбирать способы и методы воспитания. Обязанности по воспитанию включают в себя заботу о здоровье физическом, психическом и нравственном развитии ребенка.

В законодательстве все закреплено, что можно, что нельзя, какая ответственность ждет родителей за неисполнение и (или) недобросовестное исполнение своих родительских обязанностей, но родителям ни кто не разъясняет как правильно выполнять эти обязанности. Ни кто и ни где не учить быть родителем. Чаще всего на практике используется пример собственных родителей или другой жизненный опыт (опекуны, попечители, и др. лица) их методы и способы воспитания. Будучи детьми, мы запоминаем все наши обиды и боль несправедливости со стороны взрослых, говорим "Когда я выросту, я не буду так делать..." Вырастая многие совершают теже самые ошибки по отношению к своим детям, думая "Меня так воспитывали мои родители, я же вырос нормальным", но кто сказал, что их пример является правильным?

Став родителями главным интересующим вопросом становится "Как одеть и чем накормить ребенка", помимо этого родители сталкиваемся с различными проблемами (смена графика бодрствования и сна, газики, колики, температура, первые зубки), зачастую забывая про психическое, духовное и нравственное развитие ребенка, что является пренебрежением к собственным детям. "При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей" (ст. 65 СК РФ).

Мы создаем свою жизнь, выбираем, какая она будет, какой будет наш ребенок, как сложится его жизнь. Каждый родитель хочет воспитать физически и духовно здорового ребенка. Для этого необходимо знать ответы на все вопросы, но есть вопросы, о которых большинство родителей могут и не знать или не задумываться.

К примеру:

Соблюдение условия развития психики ребенка. Рядом с ребенком должен находится близкий взрослый человек - это его родители биологические или не биологические. Стараясь заработать "все деньги мира" некоторые родители отдают детей на воспитание бабушкам и дедушкам. Разрыв с матерью негативно сказывается на психики ребенка, он чувствует себя брошенным, одиноким, незащищенным, у него развиваются страхи и недоверие. Также надо соблюдать коммуникативную культуру. Для каждого возраста есть свои игры. Необходимо соблюдать возрастной ценз малыша, не зацикливаться на погремушках, с достижением новой шкалы возраста давать ребенку новые игрушки, играть в другие игры, не заставлять малыша делать то, что ему не положено по возрасту. Очень важна деятельность взрослого с ребенком, по инициативе взрослого, совместный труд и обучение. Общение с естественной средой, родители должны стремится показать и рассказать больше, обратить внимание ребенка на опасные и не опасные природные условия, ребенок должен иметь контакт с природой, это благоприятно влияет на его развитие.

С первых месяцев жизни малыша, родители сталкиваются с различными возрастными кризисами. Лактационные кризисы (в 3 месяца, 7, 11 и 12 месяцев.) Кризис одного года, кризис 2-х лет, кризис 3-х лет, кризис 6-8 лет. По окончанию каждого из возрастных кризисов малыш получает новые знания о себе, об окружающем мире, своих возможностях и характера. Эрик Эриксон, создатель "Эго-теории личности", выделил 8 стадий психосоциального развития личности. Он считал, что каждая из них сопровождается “кризисом — поворотным моментом в жизни индивидуума, который возникает как следствие достижения определенного уровня психологической зрелости и социальных требований, предъявляемых к индивидууму на этой стадии”. Каждый психосоциальный кризис сопровождается как позитивными, так и негативными последствиями. Если конфликт разрешен, то личность обогащается новыми, положительными качествами, если не разрешен — возникают симптомы и проблемы, которые могут повлечь за собой развитие психических и поведенческих расстройств.

Для каждого возраста есть совой вид деятельности, который ведет к развитию личности. Как уговорить малыша собрать разбросанные игрушки без крика? Можно применить "Теория деятельности" (Авторами которой являются: Леонтьев А.Н., Рубинштейн С.Л.) Предложить: "Давай посмотрим, кто быстрее соберет игрушки?" Превратить нежеланный сбор игрушек в игру. Либо применить "Закон положительного подкрепления" Пример: "Давай соберем игрушки и пойдем смотреть мультики". Выбор вида деятельности зависит от возраста ребенка.

Для выбора наиболее оптимального метода обучения и развития ребенка, максимально раскрыть всех способности и таланты, можно определить к какому типу темперамента он относится (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик. Определить врожденные индивидуальные способности, они составляют основу характера человека. Импульсивность (необдуманность), рациональность (думает потом действует). Эмативность (эмоциональность), неэмативность (не эмоциональность). Экстравертность (дружелюбное, разговорчивое, энергичное поведении индивида. Автор- Карл Юнг), интровертность (сдержанность, пасивность в социальных контактах. Теория личности Г. Айзенка). Экстрапунитивновность (нахождение причины в ком/чем угодно но не в себе), интропунитивность (нахождение причины в себе) Методика миокинетической психодиагностики Е. Мира и М. Лопеца. Большую роль играют и приобретенные индивидуальные качества человека (самооценка, уровень притязаний). Главный человек формирующий самооценку ребенка до 3х лет - мама, а потом должен подключаться папа. Самооценка делится на 2 типа: адекватная, неадекватная, для определения самооценки ребенка может быть применена "Теория образа Я" (Автор которой: Карен Хорни). Уровень притязаний- это стремление к достижению цели той степени сложности, на которую человек считает себя способным. (Мухина В.С.) Уровень притязаний делится на 3 вида: Завышенный - переоценка своих возможностей. Заниженный- недооценка своих возможностей. Адекватный- цель соответствует возможностям.

Используя концепцию А. Адлера, можно распознать когда ребенок использует псевдокомпенсации или манипулятивные стратегии для преодоления ощущения неполноценности. С самого рождения дети зависят от родителей, длительный период ребенок беспомощен, что вызывает сильные переживания неполноценности по сравнению с другими более сильными членами семьи. Это означает начало длительной борьбы за совершенство и превосходство над окружающими. Различают три вида страданий, испытываемых в детстве, которые способствуют развитию комплекса неполноценности: неполноценность органов (плохое зрение, ношение очков, большой нос, маленькие глаза, отсутствие кисти и т.д), чрезмерная опека и отвержение со стороны родителей. Каждый из этих трех видов страданий в детстве может сыграть решающую роль в возникновении неврозов в детском, юношеском и взрослом возрасте. В ответ на них может появиться гиперкомпенсация (комплексом превосходства - преувеличение своих физических, интеллектуальных или социальных способностей). Адлер говорил "Причина неврозов - либо недолюбили в детстве, либо перелюбили".

У более сознательных родителей появляется дополнительные вопросы: как воспитывать ребенка, чтоб он не переоценивал свои возможности или недооценивал? Не был с завышенной самооценкой или заниженной? Как не избаловать ребенка, как правильно распределить время для общения с ребенком и работой, чтоб не откупаться подарками за недостаточное общение с ним? Как бороться с замещение живого общения, игрой в компьютер или просмотром телевизора? Как научить ребенка самоконтролю, проявлению волевого поведения? и др. Эта проблема ярко выражена - нас ни кто не учит быть родителем. Использовать жизненный пример недостаточно. На мой взгляд, для решения этой проблемы необходимо проводить курс лекций на каждой новой стадии жизни ребенка. В школах - на стадии подготовки перехода во взрослую жизнь для уменьшения ранних беременностей и необдуманных браков, отказов матерей от детей, сокращение разводов молодой семьи. Необходимо задуматься какие гены передадутся ребенку, какие болезни он может унаследовать, что выбор партнера ответственный момент. В органах ЗАГС- на стадии создания семьи. В женских консультациях - в ожидание малыша, необходимо разъяснять с чем могут столкнуться родители и как преодолеть эти трудности, будь то молодые родители либо со стажем. При поступление ребенка в детский сад, школу, или при посещение спортивных секций, различных кружков. Ребенок сталкивается с новыми людьми, новыми трудностями, родители должны предвидеть эти трудности и знать как помочь ребенку, решить ту или иную трудность.

В нынешнее время формирование ребенка как личности не простая задача. Его нравственное, духовное и психическое развитие имеют большое значение как для семьи, так и для общества в целом. Стремление родителей вырастить духовно богатую личность, дать ребенку основные представления о добре и зле, развить в нем стремление к знаниям, самоконтролю, умение общаться с людьми - залог нормального развития гражданского общества.

Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли Катя Мануковская

Легко ли быть родителем подростка?

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 класс

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Подростковый возраст настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, только начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что могут сделать что-то сами. Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка», а начинать, как обычно, с себя.

- Право на ошибку. Что бы ни пытался сделать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему действовать самому. Поверьте, ничего страшного с ним произойти не может. Ребенок не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он одерживает свою маленькую победу, чтобы завтра взять новую высоту.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит, как паровоз, и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача – оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

- Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет, вам же стоит научиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, значит, надо выяснить причины их хочу, этого вполне достаточно, для того чтобы убедиться: просто так ребенок ничего хотеть и делать не будет. А если у поступков ребенка есть причины, то почему бы вам не довериться ему?

- Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это правда лишь до определенной степени. Мы нужны ему ровно до тех пор, пока у него есть потребность в нас, а именно в нашей любви.

Представьте, что перед вами взрослый человек. Будете ли вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете ли контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Но ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко сковала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Как говорил мой папа в свое время: Я могу сказать тебе все, что я о тебе думаю. Потому что я – твой отец. Ты не можешь мне сказать ничего, что думаешь обо мне. Только молча слушать. Потому что ты – моя дочь. Справедливостью тут, по-моему, и не пахнет. Как вы считаете?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое, но прожить жизнь за своего ребенка вы не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

- Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности, но чем старше он становится, тем больше хотим мы получить от него взамен за то, что мы для и ради него сделали. Взрослеющий ребенок, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен это понимать и ценить. Да ничего он вам не должен! Мы заботимся о нем, потому что сами этого хотим, и ребенок тут совершенно ни при чем.

Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием: если у родителей малышей еще есть время для экспериментов, то у родителей подростков его нет.

Доверяйте своему ребенку-подростку, перестаньте его контролировать, чрезмерно заботиться о нем, как будто перед вами несмышленыш, примите тот факт, что он – самостоятельная взрослая личность с правом распоряжаться собственной жизнью. Перестаньте тыкать его носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

Принять такие вещи нелегко. Если маленький ребенок подчинялся вашим требованиям, то повзрослевший будет делать все по-своему, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме полезных навыков (самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решения и т.д..), вы получите от своих детей огромную благодарность. Они станут вашими друзьями. Вы хотите таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас, неважно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Трудный возраст: для подростка или его родителей? Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши. И.Симеонов и Н.Иванов Обычно родители говорят, что подростковый возраст – это трудный возраст. Но при этом они имеют ввиду, что им самим трудно найти общий язык с сыном

Что делать родителям влюбленного подростка? Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка. А. Герцен Любовь всегда приходит вовремя. Зофья Быстшицкая. Подростковая влюбленность редко приводит к счастливому