Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки - наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.
Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго - я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.
Бабушка на подхвате
Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.
Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».
Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.
Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.
Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»
До свиданья, мама!
Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.
Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.
Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.
Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?
Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.
Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде - дома.
Первый раз в детский сад
Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.
Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация - тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей - самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик - это необходимость, а при ближайшем рассмотрении - очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.
Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по любому поводу.
К тому же дети неспособны грустить долго. Даже если ребенок со слезами провожает вас на работу, через минуту он уже будет улыбаться, ведь у него постоянно находится повод для радости и исследования: что-то неизведанное, интересное, новое занятие или игрушка. Оставаясь без мамы, с каждым днем он будет становиться более самостоятельным и ответственным.
Как известно, долгие проводы - лишние слезы, поэтому постарайтесь свести процедуру расставания к минимуму. Слезы ребенка - нормальная реакция, так он отстаивает свои интересы.
И не стоит корить себя в то время, пока вы не вместе. Отпустите ситуацию и наслаждайтесь хорошим фильмом, веселыми гостями, удачными покупками, напряженной и динамичной работой. И поскорей возвращайтесь домой - вас там ждут и любят.
Когда сыну было 2 года и 2 месяца, Екатерина неожиданно попала в больницу почти на две недели. Вернувшись домой, она поделилась с другими мамами своими способами организации жизни ребенка - так, чтобы он разлуку переносил как можно легче
Источник фото: flickr.com
Во время разлуки с сыном 24 часа в сутки был его папа. Связь у него с сыном очень сильная, так как муж всегда много времени проводил с сыном как физически, так и эмоционально.
1. Я же звонила по телефону и разговаривала с сыном три-четыре раза в день
Старалась делать это в те моменты, когда он особенно сильно ощущал моё отсутствие: как только проснулся - утром или днём, и когда приходило время ложиться спать вечером.
Он ещё не разговаривал, мог только сказать “угу”, если правильно сформулировать вопрос. Поэтому я здоровалась с ним, говорила, что люблю, что я знаю, что он скучает, что я тоже скучаю, что мне жаль, но я сейчас не могу быть рядом, НО…
2. Мы вместе по телефону искали конфету
Я попросила мужа купить разных конфет с интересными обёртками, и в течение дня он прятал их дома в разные места .
Источник фото: freepik.com
Сообщал мне, где он спрятал очередную конфету, и вот это было то самое НО, тот самый маленький мостик.
Говорила я сыну,
Я кое-что спрятала для тебя дома, давай поищем вместе.
И мы вместе по телефону искали конфету.
Когда находили, я каждый раз слышала восторженный возглас, успевала сказать, чтобы он не выбрасывал фантик, что, как только я вернусь домой, мы вместе посмотрим все картинки.
.jpg)
Источник фото: mycdn.me
“Пока-пока” я говорила уже на фоне шелеста разворачиваемой конфеты и разговоров папы о том, что же там на фантике.
Съедал сын конфету не всегда, иногда заворачивал обратно и клал на место, а в течение дня ещё раз сам находил её, когда хотел.
3. Я нарисовала для сына несколько картинок
Как могла, так и нарисовала… Нарисовала наш дом и его с папой внутри, нарисовала скорую помощь, больницу и себя в окошке и соединила их дорогой.
Ещё нарисовала несколько моментов из обычной жизни, которые мы обычно делаем вместе: купаемся в ванной, едим апельсин, плаваем в бассейне и т.д.
Когда они приехали ко мне через четыре дня с букетом цветов, собранным по дороге для меня, мы вместе рассматривали и обсуждали эти картинки.
Источник фото: therebenok.ru
И потом, дома, сын смотрел их с папой.
4. Смещаем акцент с расставания
До того как они приехали ко мне в больницу, я часто наблюдала, как сильно плачут дети в момент расставания с мамой.
Особенно если, дотянув до самого конца времени визитов, детки видят закрывающуюся калитку, за которой остается мама.
Когда пришло время сыну с папой уходить, я увидела, как напряглось маленькое личико, и сказала:
Я сейчас поднимусь по лестнице и скину тебе из окошка самое большое красное яблоко, как думаешь, сможешь словить?
Они с папой поймали яблоко, всю дорогу домой ели его, а дома ждала конфета, в новом укромном месте, которое “знает только мама”.
Источник фото: fishki.net
Когда я вернулась домой, меня ждала выставка из конфетных фантиков. Они с папой наклеили их на картонки и расставили для удобного просмотра.
Я очень боялась, что во время визитов в больницу или по возвращении домой увижу тревожные признаки нашего разделения.
Что ребёнок будет цепляться за меня, не будет отходить ни на шаг или, ещё хуже, наоборот, защитится и не будет замечать меня, будет вести себя, будто меня и нет, будто ему всё равно. Но я ничего этого не увидела…
Во время визитов в больницу я хватала сына в охапку, целовала и говорила, как он для меня важен и дорог, что скоро я буду дома и какие они с папой молодцы.
Источник фото: webd.com
Сын смеялся, обнимался, какое-то время в этом купался, а потом… убегал поиграть рядом, ведь вокруг много интересного.
Исходя из собственного опыта могу теперь утверждать - это работает. Перекрывание работает.
Когда мы смещаем акцент с расставания на следующую встречу - реальную, звонок по телефону, подарок, свидание во сне - всё, что угодно.
Нашим детям очень важно представлять эту следующую встречу
Так даже долгую разлуку можно представить в виде маленьких отрезков ожидания встречи, в виде последовательных, равномерно распределённых во времени мостиков.
Когда нас нет рядом физически, то это наша ответственность, ответственность взрослых помочь им чувствовать связь с нами на расстоянии , не допустить утраты доверия к нам, не дать почувствовать себя брошенными.
Источник фото: wapa.pe
Ну и, конечно, нельзя забывать про то, что они имеют полное право расстраиваться, грустить и плакать, а нам остаётся уважать эти эмоции, утешать и принимать.
5. Это были нужные ему слезы
За два дня до выписки мы пошли посмотреть на поезда, которые проезжали недалеко.
Пришли, а поезда всё нет и нет… И сын стал плакать.
Источник фото: flickr.com
Сначала ничего необычного: поезд-то не едет. Но потом проехал поезд, потом ещё один и ещё… а он всё плакал и плакал у меня на руках .
Сначала громко, очень громко, потом потише, потом снова громко, потом снова тише, а я всё твердила: да, я знаю, тебе очень хочется, чтобы я была рядом, тебе хочется быть вместе, скоро так и будет, но пока я не могу.
И так около получаса. Потом плач стал тише, потом остались лишь жалобные всхлипывания, потом и они затихли.
А как вы помогаете детям пережить внезапную разлуку?
Даже если вы не работаете, а добросовестно “сидите” в декретном отпуске, рано или поздно у вас возникнет желание “выйти в люди”. Неважно, будет ли это встреча с подругой, с которой вы давно не виделись, или долгожданный поход в театр.
Важно, что ребенок может отреагировать на ваш уход совсем не так, как бы вам этого хотелось: радостно помахивая ручкой и улыбаясь, он сидит на руках у своей бабушки. И как только вы скроетесь за дверью, малыш тут же переключится на бабушкины очки, ее новую сказку или на свою кашу. Увы, чаще бывает наоборот. Бодрое помахивание ручкой исходит исключительно от вас, а ребенок, обливаясь слезами, жалобно твердит только одно: “Хочу к маме!” Вы, виновато пряча глаза, выбегаете за дверь и... прислушиваетесь к доносящимся из квартиры рыданиям малыша. Ваше сердце разрывается: вернуться или все-таки идти, куда задумали?
Если расставание на вечер как-то еще пережить можно, то как быть с командировками или поездками в другой город или в другую страну, скажем, на неделю или на более длительный срок? Как оставившим дома маленького ребенка родителям себя вести, чтобы каждую минуту не терзаться сознанием собственной вины?
Психологи советуют: никогда не уходите из дома, заранее не предупредив об этом ребенка, каков бы ни был его возраст. Открыто радуйтесь, что теперь он может недолго обходиться без вас. Перед любым расставанием (даже ненадолго), объясните малышу, как он будет проводить время без вас: кто с ним останется, где, на сколько времени; следите, чтобы ребенка окружали привычные предметы и любимые игрушки.
Найдите время попрощаться с малышом, но не уступайте его обычному плачу и не затягивайте момент расставания. Ничего не обещайте (вернуться в определенный час, позвонить). Если вы этого выполнить не сможете, то рискуете потерять доверие малыша и зародить в нем чувство ненадежности его существования. По возможности, оставляйте ребенка с человеком, которого он хорошо знает.
В 3 года малыш уже достиг некоторой самостоятельности, позволяющей ему лучше пережить временное расставание с родителями - на вечер, на выходные или на время отпуска. Но эти моменты расставания необходимо тщательно подготовить и организовать. Ребенок трех лет уже может представить себе тех, кто ему дорог, даже если они отсутствуют; малыш понимает, что они исчезли не навсегда. Поэтому расставание для него не так тяжело. Однако ребенку еще нужно к этому подготовиться; расставание не должно застать его врасплох. Поэтому следует принять некоторые меры предосторожности.
Итак, если вы собираетесь уехать или если ребенку придется побыть некоторое время вдали от вас, предупредите его. Объясните причины и условия этого расставания. Скажите малышу, куда он поедет, как надолго и кто его встретит. Найдите возможность попрощаться с ребенком, даже если он плачет. Если вы будете отсутствовать только один вечер, попрощайтесь с малышом, пока он не уснул.
Если ребенок должен провести несколько дней вне дома, пусть возьмет с собой свои вещи; проследите, чтобы в чемодан была положена любимая игрушка, которая напомнит ему дом и которая ему еще может быть нужна для того, чтобы заснуть. Расскажите малышу, что вы будете делать в его отсутствие. Если отец или мать уезжают на длительное время, то тот, кто остался с ребенком, должен регулярно вспоминать об отсутствующем и сообщать малышу о нем новости.
Ребенок, особенно очень маленький, легко соглашается расстаться с родителями, если с ним останутся взрослые, которых он хорошо знает. При коротких, но частых расставаниях лучше все время оставлять малыша с одним и тем же взрослым.
Находясь далеко от вас, ребенок может жаловаться на боли, плохо спать и регрессировать в разных областях, например, в питании, языке или опрятности. Таким образом он выражает недовольство вашим отсутствием. При вашем возвращении малыш может продемонстрировать вам безразличие, агрессивность, или, наоборот, большую зависимость от вас в эмоциональном отношении. Но это пройдет. Важно, чтобы вы учитывали недовольство ребенка, его тревогу, однако в то же время, не ставя себе в вину мотивы, которые заставили вас с ним расстаться.
Причины могут быть самыми разными – командировки, поездки к родственникам, учеба, больница…
Как подготовиться к расставанью, пережить его и снова встретиться?
Мама в отпуске или командировке
Тяжелее всего разлуку переживают малыши до трех лет. Весь мир для них сосредоточен в маме, и ее исчезновение они воспринимают достаточно тяжело. После трех лет ребенок становится более самостоятельным, и мамино отсутствие не будет для него столь травматичным. Хотя, конечно, обстоятельства могут быть разными, и подчас выбирать не приходится.
Очень важно, с кем останется ребенок без мамы. Это обязательно должен быть хорошо знакомый ему человек – папа, бабушка, проверенная няня. Перед отъездом спокойно объясните малышу, что вам по каким-то причинам нужно уехать, и вы обязательно к нему вернетесь, а пока он будет жить с папой или бабушкой. Если ребенок уезжает без вас в другое место, пусть он возьмет с собой «кусочек дома» – любимую игрушку, чашку, из которой он привык пить, какие-то дорогие сердцу мелочи.
Будьте готовы к тому, что на первых порах ребенок может отказаться говорить с вами по телефону. Это нормальная защитная реакция организма, не ругайте сына или дочку и не обижайтесь. Без мамы у ребенка иногда сбивается режим дня, могут возникнуть трудности с засыпанием, возможно даже обострение аллергических реакций.
Уезжая в отпуск или командировку, подумайте о небольших сюрпризах, которые малыш каждый день будет находить в ваше отсутствие. Это могут быть какие-то милые пустячки – заколка, машинка, блокнотик и т.п. Пусть папа или бабушка каждый день выдает ребенку подарок от мамы, а еще лучше, чтобы он сам находил его, например, на стульчике у кроватки. Такие нехитрые мелочи скрасят ожидание вашего приезда.
Мама в больнице
Разумеется, когда мама исчезает на несколько дней, чтобы потом вернуться из роддома с новым братиком или сестричкой – это одно, а когда серьезно заболевает – это совсем другое. И, конечно, больница – это грустно, тоскливо и тяжело. И далеко не всегда в отделение пускают детей, так что разлука может растянуться на недели, а порой – и месяцы. Но во всем есть хоть какие-то положительные стороны. Все-таки вы с детьми находитесь в одном городе, и у вас есть возможность обмениваться с ними письмами и подарками. А папа или бабушка «поработает» временно почтальоном.
Эффект присутствия
Для того, чтобы создать эффект вашего присутствия в жизни малыша:
- Пишите письма. Если ребенок еще совсем маленький и не умеет читать, письма могут быть в рисунках. Нарисуйте, например, свою палату, кровать, тумбочку, медсестру, которая делает вам уколы или ставит капельницу. Пусть даже у вас нет художественных способностей, и рисунки будут далеки от совершенства, сын или дочка сможет по ним представить себе вашу жизнь и обстановку вокруг вас. Для него важно, что мама не пропала «в никуда», она лишь пока живет в другом месте. В ответ ребенок нарисует или напишет вам о том, что волнует его в данный момент.
- Обменивайтесь подарками. Вспомните, о чем мечтает ваш ребенок. Возможно, сейчас вам легче, чем дома осуществить его мечту, особенно, если вы хоть немного вяжете или шьете. Моя младшая дочка почему-то долго хотела непременно зеленого зайца. Крючок, остатки светло-зеленой пряжи, бусины вместо глаз, немного синтепона – это все, что понадобилось для воплощения ее мечты в жизнь. А потом были цыпленок, кот, снеговик, поросенок, кактус в горшочке, опять заяц, только голубой… Мне очень хотелось порадовать своих девочек, и свободного времени было – хоть отбавляй. Дети в свою очередь готовили подарки для мамы. Собственноручно расписанная салфетка, бандана в полоску, сшитая старшей дочкой, рисунки младшей – все это согревало душу и напоминало о доме.
- Придумайте игры, в которые можно играть на расстоянии. Подойдет, например, всем известная игра «Балда», когда из букв одного длинного слова нужно составить как можно больше других слов. Слова, совпавшие у двух игроков, вычеркиваются и подсчитывается, сколько слов осталось. При подсчете очков учитывается количество и качество: чем длиннее слово, тем больше очков за него можно получить. Допустим, за трехбуквенные слова – по одному очку, за четырехбуквенные – по пять, а за пятибуквенные – по десять очков. По телефону можно договориться об исходном слове, а потом обменяться результатами и посчитать, сколько друг у друга очков. Со старшей дочкой мы еще писали сказку о приключениях щенка по кличке Тарзан. Писали по очереди – по абзацу или по страничке в специально заготовленной для этого тетрадке. Если вам понравилась эта идея (кстати, ее можно осуществить и в «мирное время», это очень полезное занятие), имейте в виду следующее. Когда наступит ваша очередь продолжать сказку, старайтесь так построить сюжет, чтобы его было куда продолжать. Останавливайтесь на самом интригующем моменте, и ребенок обязательно захочет придумать продолжение.
- Старайтесь активно участвовать в жизни детей. Интересуйтесь по телефону их школьными или детсадовскими делами, друзьями и приятелями. Посмотрел ребенок новый фильм или спектакль – пусть поделится с вами впечатлениями, подарила бабушка новую куклу – свяжите для нее одеяльце и т.д.
За расставаньем будет встреча
Она обязательно наступит! Но имейте в виду, что это будет снова (хоть и положительный!) стресс для ребенка. Поэтому, когда утихнут первые восторги, он может стать капризным, раздражительным, возможны нарушения сна и аппетита. Не волнуйтесь, со временем это пройдет. Понадобится одна-две недели для того, чтобы жизнь вошла в привычное русло, поэтому наберитесь терпения и не ругайте кроху. Первое время после вашего возвращения он может буквально висеть на вас, не отходя ни на шаг, постоянно проверяя ваше присутствие. Это тоже нормальная реакция, постепенно малыш привыкнет к тому, что мама опять рядом с ним.
Не вините себя в разлуке – вы действительно не виноваты в ней, просто так сложились обстоятельства, а комплекс вины – чувство разрушительное.
Инесса Смык
По матриалам журнала «Лиза. Мой ребенок»
