Ревность мужа к ребенку: мнение эксперта. Когда муж ревнует к ребенку Ревность жены к ребенку мужа

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободное время он уделяет именно им

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Он тратит на них слишком много денег

Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

• для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
• хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
• научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
• научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
• также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.

Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.

В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

• не обсуждайте с ребенком его маму;
• не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
• не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
• не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Как вести себя с мужем?

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

• приемлемые траты на детей (помимо );
• как дети должны вести себя в их доме;
• когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
• если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.

Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.

За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.

Как справиться с ревностью к ребенку мужа от первого брака?

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 24 года. У меня существует большая для меня проблема, с которой я не могу справиться. Отношения с Алексеем у нас продолжаются 3 год, на момент нашего с ним знакомства он был женат, имеет 6 летнюю дочь, которую очень любит. Отношения наши с ним развивались довольно быстро, уже через пол года нашего с ним знакомства он развелся, и все бы хорошо, но возникла другая проблема, я начала замечать за собой, что меня раздражают его отношения с ребенком, и чем дальше тем больше, по началу молчала, пыталась как-то сама справиться со своими эгоистичными чувствами, но ничего не получилось, и чем больше я пыталась уговорить себя, что "ТАК НЕЛЬЗЯ!" только еще больше раздражалась. Начались скандалы, ставили вопрос о том, чтобы расстаться, но не смогли, так как не смотря на данную проблему, в остальном у нас все хорошо! Я понимаю, что я не права, никогда не думала, что вообще могу испытывать такие чувства по отношению к детям, так как у меня родители тоже когда-то развелись, отец женился, и его жена так же как и я сейчас устраивала отцу скандалы, и он отдалился от нас (от меня и моего мл. брата). Я не хочу ставить преграды в отношениях Алексея с дочерью, но и сама страдать не хочу, каждая его встреча с ребенком, проявление заботы по отношению к ней- мне причиняет только боль, душит и разъедает все внутри, после этого он мне становится непреятен, как-будто бы не с ребенком встречался, а с др. женщиной! Алексей знает про мое отношение, много раз говорили на эту тему, но так ни к чему и не пришли, каждый раз одно и тоже-он:"естественно не понимает меня", а я:"не знаю как мне с этим справиться одной". Как справиться с данной проблемой? Заранее СПАСИБО!

Ответы психологов:

Здравствуйте, Ксения. Возможно Вы уже знаете о том, что "бывшей семьи" не бывает,и для разведённых супругов "бывший" партнёр продолжает воспринимается как родной человек, независимо от обстоятельств конфликта или развода. Другими словами, вторая семья - это часть или надстройка над первой, и разница в том, что вторая находится в активной фазе, а первая - в "спящем" режиме. Связь не обрывается, там есть и ребёнок, и тёща и сама жена. Звонки, встречи, поздрвления с праздником, просьбы - всё это Вам придётся теперь терпеть. А если жена не выйдет замуж, тем более, вы, наверно, понимаете меня. Воспринимайте неудобства как плату за то, что рядом любимый. Вы здесь ничего не измените, "отрубить" первую семью, всё равно что разпилить мужа пополам. Если для Вас это новость, спросите, почему так происходит лично у семейного психолога. Я добавить больше ничего не могу.

Проблемная область:

Отношения мужчины и женщины

Комментарии

Калугина Наталия - 12.07.2011 - 11:57

Многие люди сталкиваются с проблемой взаимоотношений между партнерами и детьми от предыдущих браков. Дело все в том,что за частую женщина,принимая своего мужчину,не принимает его целиком(т.е. с тем, с чем он пришел к ней в жизнь. Возникает соперничество между женщиной и ребенком,часто это соперничество возникает из-за неправильного отношения мужчины к данной ситуации(мужчина,видя,что женщина принимает ребенка в первые дни знакомства,начинает часто проводить время с обоими и ребенком и женщиной одновременно). Для создания будущей семьи,четко необходимо понимать,что должно быть пространство только между 2людьми(муж+жен). Дети от 1 брака всегда занимают первую позицию в системе приоритета,а новый партнер 2. Но это не значит,что человек должен переключиться полностью на своего ребенка от 1 брака и при этом еще ожидать от своей второй половины теплоты,а может даже любви и каких-то материнских забот для своего ребенка. Это ситуация перекоса в отношениях. Особенно часто мужчина,ставит своего ребенка(дочь) на позицию своей женщины,партнеру же женщине приходится часто вести себя как ребенок,чтобы привлечь какое-либо внимание(т.к. место женщины рядом со своим мужчиной уже занято). Семья всегда образуется из 2 человек,сначала мужчина и женщина,а потом уже родители,если этот порядок нарушается,начинаются конфликты..

ревность к ребенку от первого брака

О12345 - 21.03.2013 - 16:10

здравствуйте.у моего мужа ребенок от первого брака.сначала я относилась к этому нормально.даже радовало,что муж у меня такой ответственный.но..чем дальше тем хуже.началось все банально со звонков его БЖ по поводу и без и то ей не так,это не так и денег мало.потом я заметила что мой муж отгораживается от меня в моменты общения с дочерью.меня ей фактически так и не представили.потом забыв поздравить меня с праздником он бежал и в интернете писал ей стихи в честь этого праздника.сейчас я совсем не видеть не знать не хочу что она есть.скажу больше теперь я воспринимаю ее как угрозу нашему благополучию.я не воспринимаю и не хочу воспринимать ее как часть нашей семьи.нет я не сколько не против алиментов хотя по бюджету они бьют неплохо.я не против общения отца с дочерью(в пределах разумного)на я категорично против считать ее частью нашей семьи во всех смыслах и моральном и материальном.я не хочу наживать совместное имущество для чужой девочки из чужой семьи.я не хочу что бы она приезжала к нам в гости.я не ее в нашей жизни

Здравствуйте, Татьяна Геннадьевна!

Меня раздражает, что его прошлое постоянно присутствует в нашей жизни, мне не хочется думать о том, что у него кто-то был до меня, что были отношения, любовь, секс с др. женщиной, а его ребенок-это постоянное напоминание об этом! Мне хочется, чтобы он заботился только обо мне и о наших с ним совместных (будущих) детях! Так же меня волнует материальная сторона этой ситуации, мне не хочется, чтобы деньги из нашего бюджета утекали в прошлую семью, мне совершенно не нравятся эти незапланированные выплаты на ребенка (отдых, развлечения и т.п.). Вообщем кроме раздражения, ревности, обиды и наверное уже даже злости я больше ничего не испытываю по отношению к этой ситуации. Я получается борюсь сама с собой, с одной стороны-понимаю, что надо менять свое отношение к этой ситуации, что так нельзя, что дети бывшими не бывают, а сдругой стороны- меня бесит и злит, ну почему я должна ломать себя из-за чьих-то детей и ошибок, и почему именно я должна измениться, почему Алексей не пытается исправить ситуацию, почему по его мнению я должна это все терпеть... Мыслей много разных и разобраться очень трудно! А ощущения тела при этом естественно мало приятные (мягко говоря)-сдавливания в груди, как-будто на мне лежит тяжелый огромный камень, из под которого я самостоятельно не вылезу...

Вещи своими именами

Здравствуйте, Ксения!
Давайте будем честны и назовем вещи своими именами.

Вы вторглись в чужую семью, за полгода разрушили чужой брак, увели мужа от законной жены и оставили ребенка без отца. Этого вам недостаточно?

Если мужчина способный оставить своего ребенка, перестанет о нем заботиться, сможет ли он не повторить это еще раз? Вы думаете с вами подобного произойти не может?

Что вы будете чувствовать, когда у вас уведут мужа и от вашего ребенка заберут отца.
Кто должен заботиться об этом ребенке?

Вы смогли разрушить чужой брак и, возможно, сможете, измучив своего мужчину принудить, запилив своими истериками и ревностью отказаться от дитя.

Я спрашиваю вас: Вы сможете потом любить безответственного мужчину, который совершил не мужской поступок? Вам он по-прежнему будет нужен, вы будете его уважать и любить?

Какая вы сама женщина после этого, если вам достаточно будет иметь рядом бесхребетного, безвольного мужчину, бросающего своих детей и не умеющего сдержать свою похоть?

Я могу вам помочь в том, чтобы вы смогли *изменить свое отношение к тому, что ваш мужчина ходит к Своей дочери и, как ответственный отец, помогает Своей уже бывшей женщине, как зрелый мужчина, отвечает за последствия своих поступков.

Вы согласны работать с этим?
Если да, то еще раз подумайте над вопросами и ответьте на них вдумчиво, прислушиваясь к себе.

Уважаемая Татьяна Геннадьевна!

Хотелось бы уточнить один момент!Ни чей брак я не разрушала, и не уводила из семьи как вы пишите, и уж тем более не собиралась оставлять ребенка без отца! Странно, что вы делаете такие выводы, толком не зная ситуации, ставите мне "Диагноз"! И если бы я хотела, чтобы мой мужчина не общался со своим ребенком, я наверное изначально на этом сайте задала бы совершенно другой вопрос например:-"Как сделать так, чтобы любимый перестал общаться со своим ребенком", но если вы действительно бы увидели в чем я прошу помощи, то думаю выводы Ваши были бы совсем другие! И Вы меня конечно извините, но какую помощь Вы мне можете оказать, если у Вас такое мнение сложилось о моей ситуации и моих чувствах. Ваша помощь скорее подойдет "др. стороне" в данной ситуации.Спасибо за участие!

Ваше прошлое вас не отпускает

В детстве вы пережили событие, которое оставило след в вашей душе. Вы пишите, сами ведете себя как та женщина. Вам нужно поработать с той болью из прошлого и этой - настоящей - это два звена одной цепи. Это сценарий, в котором вы вынужденны играть свою роль. И работать нужно с этим.Рекомендую личную встречу с психологом.

Почему вы постоянно говорите

Ана - 04.01.2017 - 20:01

Почему вы постоянно говорите новой жене терпеть? Неужели нету никакого выхода, что бы все стороны были счастливы? И не думать только о том, что бы был счастлив ребенок, муж, бывшая жена. А новая жена чем хуже? Я еще понимаю, если ты повинна в том, что распалась семья, но нет же, ты просто встретила человека, у которого была семья до тебя. Но она была ДО, почему ты должна мучаться сейчас из-за этого? Я не говорю, не общаться с ребенком, конечно стоит общаться. Но возможно ли сделать так, что бы счастливы были все, а не как в ваших словах что новая жена должна терпеть? Или вариант только разойтись с таким человеком?

Вот, наконец, у вас появился ребенок. Но ваш муж, вместо того, чтобы вместе с вами умиляться розовым пяточкам и ямочке на подбородке у малыша, вдруг начал раздражаться и психовать. Он стал походить на маленького мальчика, который обижается по любому поводу. А вы в полном шоке и недоразумении, вам так нужна сейчас помощь и поддержка, а он требует вашего внимания. Что же происходит? Ничего особенного — просто ваш муж ревнует вас к ребенку.

Откуда берется ревность?

Действительно, откуда? Ведь ваш муж – человек взрослый, ребенка хотел осознанно, почему же тогда он требует вашего внимания? Неужели он не понимает, что внимание нужно именно малышу, так как он маленький, беспомощный, испуганный. Как тридцатилетний мужик может конкурировать с месячным младенцем? Даже звучит глупо.

Все это так, но довольно часто отношения с мужем после рождения ребенка меняются, и он начинает вести себя по-детски. На самом деле это значит, что он не представлял себе, какой будет жизнь после появления первенца и надеялся, что его зона комфорта не нарушиться. А по факту, получилось, что? Его любимая женщина, которая целиком и полностью принадлежала ему, теперь все время поглощена другим, пусть и маленьким, человечком! Раньше она могла сделать ему массаж, приготовить сто двадцать блюд на ужин, посмотреть с ним фильм, заняться сексом тогда, когда он просил, если, конечно, она была не против. А сейчас массажа не дождешься, на ужин пельмени из ближайшего магазина, на предложение заняться сексом, жена смотрит как на полу умного, мол, я так устала, еле живая. Какой секс? Вот именно поэтому муж и ревнует к ребенку. С ним то жена времени проводит много, массажик делает, игрушками играет. Конкурент!

С одной стороны, такая позиция мужа эгоистичная. Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то часто бывает так, что мы, женщины, во многом предпочитаем малыша, чем любимого мужа. Ведь не всегда младенец требует внимания, но нам так хочется его тысячный раз поцеловать, переодеть, сфотографировать, чем выслушать, как у мужа дела. Конечно, малыш приносит очень много счастья, но ведь это не честно по отношению к мужу. До рождения ребенка именно он был для вас источником счастья, ведь так?

Что же делать, если муж ревнует к ребенку?

Поэтому на вопрос, что делать, когда муж ревнует к ребенку, я отвечаю своим подписчицам так. Нужно начать уделять время и внимание и мужу. Понять, насколько ему сейчас сложно. Ведь материнские чувства у нас заложены природой, а у мужчины его отцовские просыпаются не сразу. И приобщайте мужа к уходу за малышом. Просите его помощи, доверяйте ему ребенка. Чем чаще он будет взаимодействовать с сыном или дочкой, тем быстрее у него проснутся отцовские чувства. Тем быстрее он перестанет вас к нему ревновать.

В чем ее причины и как справиться с этим изматывающим чувством? Рассказывает психолог Мария Баулина.

Причина 1: «Мужчина любит детей, если любит их мать»

Этот живучий миф тешит самолюбие «бывших» и отравляет существование «актуальным» женам. Женщина воспринимает встречи мужа с его детьми от первого брака как проявление тяги к прошлым отношениям, поэтому всеми силами препятствует им.

В этом случае во время приступов ревности стоит прислушаться к голосу разума и задать себе два вопроса:

1. Если муж продолжает любить «бывшую», то почему сейчас он с вами?

2. Если у вас есть общие дети, и он их любит, значит ли это, что муж влюблен в обеих женщин?

Так, может быть, он просто любит всех своих детей, а отношения с их матерями нужно оценивать по другим критериям?

Если вы ревнуете мужа не столько к детям, сколько к бывшей жене, великодушие быстрее поможет выиграть эту гонку (не важно, надуманную или реальную). Поскольку мужчине, так или иначе, навязывается чувство вины в обеих семьях, он будет благодарен за понимание и поддержку. Не возражая против присутствия «тех» детей в вашем доме, вы тем самым получаете возможность наблюдать за ситуацией и сократить время общения мужа с бывшей супругой.

Постарайтесь также думать не только о нынешнем положении вещей, но и о будущем. Вашим детям выгодно иметь старших сводных братьев или сестер – ведь близких родственников не так много, чтобы ими разбрасываться.

Заложив сейчас основу для их теплых отношений, вы тем самым снизите риск соперничества в зрелости. Кроме того, обаяв детей мужа от первого брака, вы поможете ему лишний раз убедиться в том, что он сделал правильный выбор.

Причина 2: «Женщин много, а дочка у меня одна!»

Если женщина сама была таким ребенком от первого брака, то у нее свежи воспоминания о том, как отец критиковал новую супругу и сетовал на нелегкую жизнь. Поэтому, оказавшись теперь по другую сторону баррикад, трудно удержаться от неприятных аналогий.

В этой ситуации стоит критически оценить свой детский опыт, и, возможно, поводов для ревности станет меньше.

«Женщин много, а дочка у меня одна!» Многие отцы говорят это детям, пытаясь загладить вину и пресечь проявления ревности. Согласитесь, что это самый простой путь, и именно поэтому его часто выбирают мужчины, боясь увязнуть в выяснениях отношений. Мы часто слегка преувеличиваем и привираем в разговоре с детьми, чтобы сделать сложные понятия доступными для понимания. Поэтому не стоит, спустя много лет, буквально понимать слова отца.

То, что в детстве, говорил отец, не стоит автоматически приписывать мужу. Он другой человек и, скорее всего, ведет себя иначе. Скажите супругу о том, что вам важно, как он отзывается о вас, и поделитесь своим детским опытом.

Старайтесь не критиковать детей мужа, чтобы у него не было повода их защищать и говорить что-то неприятное в отместку. Кроме того, видя вашу деликатность, супруг вряд ли позволит своим детям отпускать колкости в ваш адрес.

Причина 3: «Его дети – это источник форс-мажора в нашей семье»

Довольно часто дети мужа от первого брака нарушают размеренный ритм жизни. Только отложите деньги на новый холодильник – сыну супруга требуются новые ботинки. Собрались всей семьей поехать на дачу? Как бы не так! Именно в эти выходные у его дочки в лагере родительский день.

Подобные ситуации держат женщину в состоянии постоянного стресса.

Не удивительно, что каждый звонок от «бывшей» или ее ребенка, вызывает одну и ту же реакцию: «Что еще случилось?!».

Чтобы избавиться от неопределенности и связанной с ней ревности, необходимо определить с мужем алгоритм принятия решения в наиболее типичных случаях форс-мажора.

1. Предложите супругу заранее составлять план мероприятий, касающийся его встреч с детьми от первого брака. Если вы хотя бы на неделю вперед будете знать о предстоящих событиях, это снизит уровень тревоги и устранит эффект «тайны» в отношениях с предыдущей семьей.

2. Не менее важно определить те мероприятия и даты, которые связаны с вашей семьей и не могут быть проигнорированы, как бы об этом ни просила бывшая супруга мужа. Например, если у вашей дочери выступление в музыкальной школе, велосипедная прогулка с сыном от первого брака должна быть перенесена на другой день.

3. Обсудите с мужем суммы дополнительной денежной помощи, которую он оказывает детям от первого брака помимо алиментов. Многие мужчины упрекают жен в меркантильности и возмущаются, что для их детей от первого брака пожалели денег на билеты в цирк или новую игрушку. Поэтому важно объяснить мужчине, что материальные претензии – это лишь то, что лежит на поверхности.

На самом деле, ревность связана с ощущением несправедливости и непредсказуемостью расходов.

Например, сыну от первого брака достается то вертолет на радиоуправлении, то мобильный телефон просто потому, что он «редко видит папу», а ваш общий ребенок вынужден как-то аргументировать свое желание получить то же самое в подарок на день рождения.

Причина 4: «Я хоть и большая, но девочка»

Некоторые жены считают заботу главной супружеской обязанностью мужчины. Поэтому их раздражает наличие других претендентов на внимание и любовь мужа. Если собственные дети оказываются вне конкуренции, потому что женщина идентифицирует их с собой, то ребенок мужа от первого брака, а также его друзья, работа, машина или собака воспринимаются как угроза собственному благополучию.

Подобная ревность – следствие инфантильности, которая обычно свойственна либо единственным и горячо любимым дочерям, либо, наоборот, женщинам, которым в детстве не хватало ласки и внимания.

Если в начале брака отношения с «большой девочкой» позволяют мужчине чувствовать себя настоящим мачо, то со временем, когда приходится разрываться между бывшей и нынешней семьей, они могут стать обузой.

1. Старайтесь больше заботиться о себе, пока муж проводит время с ребенком от первого брака. Пусть посещение салона красоты или посиделки с подругами станут таким же обязательным ритуалом.

2. Не пытайтесь оценить заботу мужа в денежном или временном эквиваленте. Обратите внимание на то, как муж пытается учесть интересы вашей семьи, как быстро ставит в известность о своих планах и так далее.

3. Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.

Инфантильность проявляется не только в эгоцентризме и несамостоятельности, но и в привычке сравнивать себя с детьми, родителями мужа и другими людьми из его ближайшего окружения. Это большая ошибка, так как разные отношения предполагают особые эмоции и обязательства. Как только вы начнете различать их, уйдет стремление конкурировать.

С кем не бывает?

Представьте, вы только вернулись домой после выписки, на руках посапывает маленькое чудо, и вы, едва дыша, гладите его по головке и нежно воркуете: «Любимый мой!». Моментально рядом появляется муж, не лишенный тонкого слуха. «Это я ребенку», – говорите вы и мягко улыбаетесь. Но поздно. Атомная бомба уже взорвалась: «А я не любимый?!»

Я искренне радуюсь за всех, кто прожил первые месяцы втроем в мире и согласии. Вы настоящие герои! Когда в семье началась холодная война, я долго не могла поверить, что это случилось со мной. Муж ревнует меня к ребенку! Собственному, долгожданному.

«Я твое Солнце, и да не будет у тебя других солнц, кроме меня. Не сотвори себе светила!» Мне пришлось осознать, что если муж не говорит подобных фраз напрямую, это не значит, что он не придумал для меня с десяток семейных заповедей.

Он ощущал себя центром маленькой, но очень гордой солнечной системы. И тут – бац! В глазах потемнело. Его самолюбие получило нокаут от существа, которому без году неделя.! Это определенно предательство – говорил весь вид молодого отца.

Ревность – это нормально?

Это не просто принять, но да, нормально. Всю беременность он сдувал с жены пылинки, переживал и искренне ждал встречи с ребенком. И вот награда за титанический труд: времени и сил на мужа в первые месяцы просто нет. Совсем. Абсолютно.

Он чувствует себя лишним: рубашки не поглажены, ужин запаздывает, а вечером, засыпая на ходу, жена сразу валится на кровать.

Все, любовь сорвалась с высоты Ниагарского водопада в ледяную воду. Ревнующий отец драматизирует, но именно так видит ситуацию: он разочарован в любви.

И в ребенке. Возможно, вы помните это место в «Анне Карениной»: «Левин с огорчением вздохнул. Этот прекрасный ребенок внушал ему только чувство гадливости и жалости. Это было совсем не то чувство, которого он ожидал». Лев Толстой знал, о чем пишет.

Мужчин можно понять. Им и самим неприятно, согласитесь. Накатывает раздражение к жене, нет интереса к собственному ребенку. Хочется найти повод для упреков и вообще устроить грандиозный скандал. А справедливо обвинить никого не получится, ведь причина не снаружи, а внутри. Если вы испытали нечто подобное, милости просим в клуб мужчин, которые ревнуют жен к детям, вы не одиноки!

Пока мужчина, ошеломленный чувствами, старается с ними совладать, женщина действует. Я сразу обзвонила всех своих семейных друзей и знакомых, чтобы узнать, столкнулись ли они с этим, и если да, то как это пережили. В итоге у меня на руках оказались советы, которые действительно работают.

Что рассказали женщины

Бесполезно приносить жертвы богу ревности. Даже если в попытке смягчить конфликт превратиться в идеальную домохозяйку с картинки пин-ап, это ничего не изменит. Зато ненавязчивый бэби-блюз может перерасти в бэби-хеви-металл и жестоко ударить всем по нервам.

Не нужно говорить ему о том, как вы устали, и доказывать, что сегодня вы что-то делали. Ласково попросите его участвовать в ваших хлопотах, и на замечания вроде «ты ничего не делаешь» у мужа просто не останется сил. Переложите на его плечи максимум забот о ребенке. Максимум! Вы не ослышались. Он тоже устает на работе, безусловно. Но участие в жизни малыша - в его интересах. Только забота о ребенке разбудит отцовские чувства, если по умолчанию природа не поставила у этой опции галочку.

Теперь, когда все дома, можете заботиться о муже, в то время как муж о ребенке. Бинго! Вы снова хорошая жена. Главное, не забывайте хвалить и благодарить мужа.

Партнерские отношения и равное распределение родительского вклада стоит обсудить еще во время беременности. Нет, не так. Еще до беременности! Если витали в облаках и упустили этот судьбоносный момент, смотреть пункт первый.

Дайте себе слово никогда не читать советов в духе «сохранять семью это женская работа». Друг познается в беде, а муж – в первые месяцы с ребенком. Если молодой папа говорит: «Я не высыпаюсь, пойду жить к маме. Когда все наладится – я вернусь», то есть вероятность, что все наладится только после развода. Если совместно с ним кашу не сваришь, стоит ли ее варить на его долю?

Добавьте описание

Бывалые мужья рассказали, каков он – путь самурая в родительстве.

Поровну разделить родительский вклад. Взять отпуск на первые пару месяцев с младенцем. Сменять друг друга в заботах о ребенке и хозяйстве. Прожить трудный период бок о бок и вспоминать его с гордостью. Это серьезная проверка для отношений, и если справитесь – вы великолепны.

Не брать отпуск, но поработать в две смены. Устоять, даже если вечерняя смена труднее дневной. Чего стоит голодным качать на руках орущего при коликах младенца, пока жена (которая, впрочем, даже не обедала) наконец готовит желанный ужин.

Быть честным перед собой и подругой. Сразу отвезти жену к ее маме. Вы не будете ревновать и соперничать с малышом, а любимая получит всю ту заботу и поддержку, которую она несомненно заслуживает, пережив беременность и роды. Есть определенные риски: возможно, она решит, что без вас ей гораздо лучше.

Делегировать ее боль. Найти няню и приходящую домработницу. Больше времени проводить вместе с женой. Разглядеть то, что она по-прежнему хочет быть ею. А значит нет повода для ревности.