Pot exista multe motive pentru auto-indulgența copiilor, dar cele mai multe dintre ele duc la același lucru: un copil se comportă rău dacă se simte nesigur, se simte într-un fel neputincios, când propriul său început este suprimat. În aceste cazuri, este inutil să pedepsești copilul.
Copiii se joacă:
Dacă un copil se joacă sau se poartă prost, înseamnă că vrea să-ți spună ceva. Nu poate să le pună în cuvinte, așa că caută mod adecvat. Sarcina părinților nu este să fie supărați pe copil, ci să încerce să se gândească exact ce vrea copilul să transmită adulților.
La începutul secolului trecut, un profesor și psiholog celebru pe nume Rudolf Dreikurs a identificat mai multe obiective principale ale comportamentului inadecvat al copiilor și, prin urmare, le-a împărțit în categorii. Obiectivele erau de a câștiga atenția, de a câștiga putere sau influență, de a se răzbuna pentru o insultă din trecut și de a evita ceva din cauza insuficienței adulților.
Pentru a face față unui copil, trebuie să înțelegeți de ce se comportă în acest fel. Iar motivul constă tocmai în scopul copilului. Părinții calmi pot transforma acest comportament negativ al bebelușului în direcția de care au nevoie.
În cartea lui K. Qualls intitulată „Bucuria educației. Cum să crești copiii fără pedeapsă” descrie modalități prin care poți schimba comportamentul copilului tău. Să încercăm să le privim pe scurt.
Situația unu – primirea atenției părinților
Daca intelegi ca scopul bebelusului este sa atraga atentia, incearca sa nu te enervezi. În conceptul său, a fi în centrul evenimentelor și a fi iubit sunt unul și același lucru. Dacă comportamentul bebelușului tău începe să te enerveze, fă repede ceva pentru a-l spune că este iubit și apreciat – sărută-l sau mângâie-l pe spate. Cu toate acestea, nu ar trebui să vă uitați în ochii bebelușului. Cu timpul, el va înțelege că adulții îl iubesc chiar și atunci când sunt ocupați cu propriile treburi.
Situația a doua – câștigarea influenței
Se întâmplă ca scopul bebelușului să fie de a câștiga influență. Dacă îi acorzi atenție copilului tău în timpul comportamentului său prost și s-a calmat, atunci a vrut doar atenție, iar dacă nu se calmează sau comportamentul lui se înrăutățește, atunci el caută influență. De obicei copilul încearcă din greu să apere ceva dacă încercările sale anterioare de a atrage atenția au fost în zadar. Și-a dat seama că soluția la problemele vieții este suprimarea intereselor altor oameni. Pentru a preveni agravarea situației, oferă copilului tău dreptul de a alege, atunci el se va simți semnificativ. De exemplu, în loc să vă certați dacă este timpul să mergeți la culcare sau nu, întreabă-l pe micuțul tău ce carte ar trebui să citească înainte de culcare – despre un iepuraș sau despre un tren.
Situația a treia - răzbunare
Scopul bebelușului poate fi și răzbunarea. Acest sentiment apare la un bebeluș după ce adulții își folosesc superioritatea față de copil și îl suprimă pe copil. În astfel de situații, copiii se simt lipsiți de valoare, nu-și plac părinții și se răzbună. Acest lucru se întâmplă adesea atunci când părinții își pedepsesc fizic copiii. Dacă începi să te enervezi, încearcă să-ți amintești rapid câteva calități pozitive ale bebelușului tău. Acest lucru vă va ajuta să vă priviți din nou copilul pozitiv. Încercați să faceți ceva care vă poate aduce prietenia înapoi, de exemplu, veniți cu un fel de activitate comună.
Situația a patra – lipsa de dorință de a-și îndeplini responsabilitățile
Un copil poate stabili evaziunea ca scop dacă nu vrea să îndeplinească nicio îndatorire în casă. Apoi copiii spun cu o voce foarte jalnică că nu știu cum să facă asta, poate chiar să izbucnească în lacrimi. Sarcina principală a adulților în acest moment este să nu-și permită să-și pară rău pentru copil. Dacă părinții încep să le pară în mod constant milă de copil și confirmă că nu poate face ceva, ei îl pot asigura pe micuțul viclean că chiar nu este capabil de nimic. Încercați să vă susțineți copilul și să creați un mediu în care va reuși cu siguranță. De fapt, pentru a înțelege de ce bebelușul se comportă într-un fel sau altul, trebuie doar să-l iubești și să încerci să înțelegi. După ce ați găsit motivul, veți înțelege cu ușurință cum să faceți față sarcinii și veți putea îmbunătăți relațiile din familia dvs.
Dacă găsiți o eroare, selectați o bucată de text care o conține și faceți clic Shift + E sau, pentru a ne informa!
Marina Melia Candidat la Științe Psihologice, antrenor, autor de cărți de psihologie
După cum a arătat o discuție recentă despre 7e, majoritatea copiilor prezintă alte semne de independență - și acest lucru este încurajator. Pentru că copiii, pentru care adulții fac totul, sunt expuși unui mare risc – și chiar sănătatea mintală. Psihologul Marina Melia povestește despre incidente teribile din viețile familiilor bogate care protejează copiii de realitatea dură. Este puțin probabil să ne amenințe pe tine și pe mine - dar ne face să ne gândim cum și de ce să protejăm un copil.
Izolând copiii de „realitatea dură”, acționăm cu cele mai bune intenții. Dar omul este o ființă socială, iar orice izolare pe termen lung este contraindicată pentru el - aceasta duce la deformări personale.
Într-o familie în care nu există personal angajat, iar părinții muncesc, copilul, ne place sau nu, învață treptat toată înțelepciunea vieții. Pe măsură ce crește, îi sunt puse din ce în ce mai multe pretenții și îi sunt delegate din ce în ce mai multe responsabilități. Dar dacă nu există obligații de a avea grijă de tine, de cineva apropiat sau de a face un fel de treabă casnică, fie la trei ani, fie la zece, fie la cincisprezece, atunci nu există experiență sau responsabilitate.
Copiii care au crescut în orfelinate, începând să trăiască independent, se confruntă cu o mulțime de probleme: nu își pot găti singuri mâncarea, nu știu să plătească chiria, cum să își caute de lucru, cum să cumpere un bilet de tren - nu au avut de unde. să învețe asta. Pentru a ajuta orfelinatele, au fost create echipe de asistență după îmbarcare. Atașat de ei asistenți sociali care, în esență, joacă rolul părinților, îi învață pe copii lucruri de bază pe care toți colegii lor „acasă” le fac automat, fără să se gândească.
Asistenții sociali nu sunt desemnați copiilor „de aur”, deși aceștia nu pot să aibă grijă de ei înșiși. Personalul casnic susține activ această politică și face tot ce poate pentru copil. Pentru el, micul incompetent este o sursă garantată de venit: atâta timp cât rămâne neputincios, bonele și slujnicele vor avea mereu de lucru.
Este mai ușor pentru o dădacă să nasture singură nasturii unei cămașă decât să învețe un bebeluș incomod să facă asta este mai ușor să-l ia în brațe decât să aștepte ca el să urce singur treptele; Șoferul știe când să plece de acasă la școală, când să meargă la secția de sport, vă va aminti, vă va grăbi și vă va ajuta să vă pregătiți. Copilul a uitat să pună o rachetă sau o minge în geantă - șoferul va merge și o va aduce. Și așa este în toate.
Colegul meu a lucrat cu un băiat dintr-o familie bogată. S-a dovedit că nu văzuse niciodată cum se prepara ceaiul. Când psihologul l-a învățat, la fiecare nouă întâlnire copilul a întrebat cu speranță: „O să facem ceai astăzi?”
Noi, părinții, de regulă, nici nu ne gândim la poziția în care ne punem copiii. Am crescut în condiții diferite și știm să ne îngrijim foarte bine. Și ne comportăm cu copilul de parcă nu ar fi capabil de nimic.
Copiii nu văd viața reală
Un copil care a crescut în spatele gardului înalt al unei moșii de țară sub tutela bonelor și guvernantelor nu știe uneori lucruri de bază și consideră cu sinceritate întreaga lume o copie mărită a rezervației sale. Așadar, șoferul unei fetițe de zece ani în drum spre casă de la școală îi povestește despre nepotul său de trei ani. — Cum o cheamă pe dădaca lui? - fata este interesata. Șoferul răspunde că bone Băiatul nu are și nu a avut niciodată. Fata nu crede: „Nu se întâmplă toată lumea!”
Proprietarul unei mari companii mi-a spus cum fiul său, văzând oameni într-un vagon de metrou la televizor, a întrebat: „Tată, cine îi spune mecanicului de tren unde să meargă?” Un băiețel de 6 ani nu mersese niciodată pe străzi și, desigur, nu luase niciodată transportul în comun. Dar, conform planurilor tatălui, fiul său va trebui să preia conducerea unui mare holding industrial în viitor.
„Copiii de aur” nu știu ce înseamnă să trăiești cu un salariu, nu înțeleg de ce să te plimbi când sunt mașini, de ce să închiriezi un apartament mic când poți să cumperi o cabană, de ce să ajungi undeva cu metroul sau autobuzul în schimb de a chema un taxi. Cu alte cuvinte, ei au puțină idee despre cum trăiesc oamenii din afara cercului lor.
Succesul în viață este adesea obținut de oameni de la care nici profesorii, nici părinții nu se așteptau. Un copil care și-a petrecut cea mai mare parte a timpului în curte, „un bătăuș, un leneș, un elev C”, se dovedește brusc a avea mult mai mult succes decât colegii săi de clasă care și-au petrecut întreaga copilărie studiind manuale. Răspunsul nu este în „noroc la întâmplare” sau „soartă norocoasă”, ci în inteligența socială.
Ce este inteligența socială? Aceasta include înțelegerea oamenilor, motivele comportamentului lor, capacitatea de a-i influența pe alții, anticiparea reacțiilor la cuvintele și acțiunile cuiva și simțirea limitelor în comunicare.
Cercetătorii de la Universitatea din Pennsylvania și Universitatea Duke au urmărit peste 700 de copii, de la grădiniță până la 25 de ani, timp de 20 de ani. S-a dovedit că copiii „competenți din punct de vedere social”, care sunt capabili să comunice cu ușurință, să-i ajute pe alții și să-și înțeleagă sentimentele, de regulă, primesc studii superioare, lucrează cu normă întreagă și până la vârsta de 25 de ani au mult mai mult succes decât colegii lor.
Semenii sunt mereu prezenți în viața unui copil obișnuit. Ei pot fi prieteni sau dușmani, te tratează cu amabilitate sau „construiește intrigi”, dar într-un fel sau altul trebuie să interacționezi cu ei: într-o clasă mare - să câștigi pentru tine un „loc la soare”, în curte - să alege cine este prieten și cine nu. Viața stabilește sarcini pentru un copil, pentru a căror îndeplinire este necesar să obții ceva de la oameni cu vederi, valori și caracter diferite.
În lumea ideală a „ghetoului de aur”, copiii nu se confruntă cu astfel de sarcini. În repertoriul lor comportamental există doar două opțiuni principale de comunicare - cu părinții „totputernici” și cu adulții dependenți. Dar comunicarea cu egali, care nu depind în niciun fel de ei și pot face ce vor, devine o problemă. Adăugați la aceasta incapacitatea de a înțelege sentimentele celorlalți - pentru că nu au fost învățați acest lucru - și devine clar de ce nu pot interacționa pe deplin la școală, în sectii de sport, la cursuri de creație.
Copiii din familii bogate își schimbă în mod constant școala - uneori de cinci până la zece ori pe parcursul întregii lor studii - aceasta este deja o tendință. Și peste tot este la fel: profesorii găsesc greșeli, nu apreciază, nu înțeleg, colegii de clasă sunt proști, nepoliticoși, enervanti, invidioși. Dar poate că nu este vorba despre colegii de clasă și profesorii, ci despre copiii înșiși, cărora le lipsește abilitățile de comunicare de bază și capacitatea de a găsi un limbaj comun cu oameni diferiti?
Nici un stimulent pentru a crește
O ierarhie adecvată „adult-copil” presupune un fel de „verticală a puterii”, respect pentru adulți, menținerea distanței și a granițelor în interacțiune. Un adult, prin definiție, are mai multe drepturi decât un copil și mai multă responsabilitate. Știe ce este necesar, ce este corect, îi oferă copilului un sistem de coordonate, stabilește anumite limite, poate permite sau poate interzice.
Dar în familiile bogate, unde copiii sunt înconjurați de adulți dependenți, această ierarhie naturală este adesea desființată. Atribuim copilului funcții care sunt complet neobișnuite pentru el. Îl întrebăm: „Păi, cum a fost profesoara, cum s-a comportat Normal, ești nemulțumit...” Când un copil își evaluează bătrânii, când amenință șoferul, profesorul sau instructorul cu concedierea? este de fapt concediat, imaginea lui despre lume este distorsionată.
Copilul nu înțelege natura puterii, nu simte granițele care nu pot fi depășite. Pentru el, însuși conceptul de „adult” dispare și devine neclar - încetează să mai poarte sarcina semantică principală și înseamnă doar vârsta unei persoane.
Dacă un copil nu se supune bunei sau șoferului, atunci de ce ar trebui să se supună brusc mamei, tatălui sau bunica lui? Fie mă supun tuturor adulților, fie nu mă supun nimănui. În primul rând, autoritatea oamenilor care lucrează în casă este distrusă, iar apoi autoritatea părintească este pusă în mod firesc sub semnul întrebării: dacă pot să contrazic și să fiu nepoliticos cu personalul de serviciu, atunci de ce nu-mi concediez mama și tata?
Într-o astfel de situație, copilul nu primește cel mai important lucru: nucleul, direcția de dezvoltare ulterioară. Asemenea unei tinere tinere a carui suport vertical a fost indepartat, nu se poate catara. Dorința de a deveni un adult cu adevărat nu apare atunci când nu există un sentiment interior „Voi crește, și voi putea și eu, va trebui și eu să...” De aici și infantilizarea despre care se vorbește atât de mult acum.
Iluzii ale alegerii și impunității
Bogăția și statutul părinților creează copilului sentimentul că nu este ca toți ceilalți. Se obișnuiește repede să fie tratat ca o persoană specială și consideră acest lucru complet firesc. Și când se dovedește brusc că pentru cei din jur el este doar „unul dintre mulți”, devine o surpriză neplăcută și provoacă o furtună de emoții negative - el cere, este indignat, este ofensat.
Un băiețel de zece ani a fost trimis la o școală de elită în Anglia. Însuși faptul că numele său de familie nu însemna nimic nici pentru studenții, nici pentru profesori a fost un adevărat șoc pentru el - pentru toată lumea era doar „un băiat din Rusia care trebuie să-și îmbunătățească limba engleză”. Nimeni nu a încercat să-i facă pe plac, să-l slujească, să-i facă pe plac. Privat de privilegiile sale domestice și lipsit de un potențial intern suficient, el nu a reușit să stabilească relații cu colegii săi de clasă. Au început lacrimile
Un copil răsfățat este un adevărat durere de cap pentru parinti. Atingându-și în mod constant scopul, începe să se considere persoana principală din lume. Dacă iubita se confruntă cu cerințe și interdicții legale, atunci mama se va confrunta cu o isterie puternică. Cum să reeducați un mic egoist? Cum să înțelegi că copilul tău este prea răsfățat? Materialul nostru conține sfaturi de la psihologi pentru acei părinți care le permit copiilor lor prea mult.
A fi răsfățat poate adăuga multe momente neplăcute unui copil deja crescut. În viata adulta nimeni nu-l va admira constant, nu-i va rezolva toate cererile cu valul unei baghete magice. De aici prăbușirea speranțelor și dezamăgirea profundă a oamenilor din jurul lui. Să ne uităm la cele mai izbitoare și distinctive trăsături ale alterarii copilăriei.
Semne ale unui copil răsfățat
- Copilul refuză categoric să împărtășească. Copiii răsfățați sunt egocentri pentru că li se oferă tot ce își doresc la cerere. Jucării, dulciuri, atenția ta - nu este surprinzător că refuză să le împărtășească colegilor și adulților.
- Face adesea crize de furie. Crizele de furie spontane sunt relativ normale la copiii sub trei sau patru ani. Uneori, aceasta este singura modalitate de a-și exprima sentimentele, dar pentru preșcolari, crizele de furie sunt deja un mijloc de manipulare.
- Este extrem de dependent de părinți. Dacă copilul tău nu poate dormi când nu ești în cameră, nu vrea să stea cu bunica sau grădiniţă, atunci acesta este deja un semn de stricare. Pe măsură ce copiii cresc, trebuie să învețe să se simtă confortabil cu alți oameni.
- Selectiv în alimente. Nu este nimic greșit în a pregăti mese speciale pentru un copil cu nevoi alimentare speciale. Dar dacă un bebeluș sănătos insistă pe un meniu individual în fiecare seară, acesta poate fi un semn de alterare.
- El este mereu nemulțumit de tot. Bebelușul mormăie din orice motiv: nu-i plac jucăriile, hainele, supa gătită. Se plictisește repede de mașini noi și de mers în parc. El cere imediat să cumpere lucrul pe care l-a văzut de la alt copil: „Vreau același scuter!”
- Nu își ajută părinții. Este absolut normal să-ți ajuți copilul să pună deoparte jucăriile dacă are sub trei ani. Dar atunci când continui să pui lucrurile în ordine pentru el în continuare, el devine convins că asta va continua mereu.
- Este nepoliticos cu adulții. Obiceiul de a obține ceea ce îți dorești duce la faptul că copilul începe să-și trateze părinții prea consumist. De ce să fii politicos cu cei care îi îndeplinesc toate cerințele? Lipsa de respect față de mama se transformă adesea în grosolănie generală. ( Lectură)
- Copilul trebuie convins. Un copil răsfățat nu recunoaște autorități - părinți, bunici și educatori. Prin urmare, cererile lor nu înseamnă absolut nimic pentru el. Dacă îi ceri ceva unui copil, el începe să fie răutăcios. Iar mama poate obține ceea ce își dorește doar după multă convingere.
- El manipulează adulții. Comportamentul nepoliticos, intruziv, manipulator este tipic copiilor capricioși. Pentru a-și atinge propriul scop, copilul folosește toate mijloacele disponibile: isterie, lacrimi, abordări diferite față de părinți. Dacă mama nu cumpără înghețată, va merge la bunica. „Bunico, te iubesc mai mult decât pe oricine pe lume”, va spune el până când ea îi interzice ceva.
- Îi face pe părinți să roșească. Copilul răsfățat crede că este centrul galaxiei. Pentru a atrage atenția, poate să întrerupă adulții, să țipe tare, să facă crize de furie când cluster mare oameni. Incapacitatea de a se comporta în locuri publice uneori devine o problemă reală, care, din cauza permisivității, este greu de corectat.
- Nu este responsabil pentru acțiunile sale. Orice ar face copilul, iubita lui mama, tatăl amabil și bunicii adoratori „elimină” imediat orice consecință. A lovit-o pe vecina? Deci e vina ei. În astfel de condiții de seră, copiii cresc, dar nu se maturizează.
- Nu percepe cuvintele „nu” și „imposibil”. Copiii răsfățați le este greu să înțeleagă că s-ar putea să nu primească ceva. Dorințele involuntare sunt iertabile pentru copiii foarte mici, dar nu este tipic pentru copiii de 4-6 ani. Copil obraznic orice refuz este însoțit de suspine puternice, percepându-l ca sfârșitul lumii.
Cauzele deteriorării copiilor
Bebelușii nu se nasc răsfățați plângând tare, ei semnalează principalele nevoi ale mamei lor - atenția mamei, mâncare, hrană, schimbarea scutecului. Dar dacă supraprotejezi copilul, distrează-l constant, astfel încât să nu plângă, atunci el devine în curând centrul întregii familii.
Foarte des, un copil capricios crește cu părinți care nu se pot pune de acord asupra metodelor de bază de educație. Puștiul începe să manipuleze, să comandă și să controleze adulții, văzând astfel de dezacorduri. Când tata îi interzice, se duce la mama sa iubită și bună. Și dacă ea nu permite, atunci poți oricând să apelezi la bunica ta.
Incoerența interdicțiilor este, de asemenea, inacceptabilă. De exemplu, chiar ieri copiii au fost lăsați să se plimbe prin bălți. Cu toate acestea, astăzi răspunsul pe care îl aude este un „Nu!” și imediat începe să fie indignat.
Multe mame si tati ocupati incearca sa compenseze lipsa de timp pentru a comunica cu bebelusul lor cu ajutorul cadourilor si a diverselor bibelouri. Dar pe măsură ce copilul crește, la fel și cerințele lui. Și atunci părinții înțeleg - i-au răsfățat!
Notă pentru mămici!
Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...
- Păstraţi-vă calmul
Amintiți-vă că singura modalitate de a controla situația este să rămâneți calm. Țipetele puternice nu vor face copilul să te asculte. Nu ridica vocea, chiar dacă bebelușul face furie sau începe să fie nepoliticos. Ignorați-i comportamentul: „Voi vorbi mai târziu, când te vei calma puțin.”
- Începeți să reeducați cât mai devreme posibil
De îndată ce începeți să înțelegeți că copilul plânge și țipă pentru a obține ceea ce trebuie, opriți imediat micul manipulator. Nu-l răsfățați împlinindu-și vreo dorință în speranța de a opri istericii și plânsul. Regula de aur spune: „Este mai ușor să previi o boală decât să o tratezi mult timp și dureros.”
- Fii consecvent
Dacă azi îi permiteți copilului să sară pe canapea, iar mâine îi interziceți cu strictețe, regulile voastre nu au forță. Permisiunile și interdicțiile trebuie convenite cu toți membrii gospodăriei. Reacția bunicilor și a părinților trebuie să fie rezonabilă și unanimă. Rămâneți fidel cuvântului dvs.: nu repeta de mai multe ori amenințarea de a lua o jucărie pentru comportament rău. Respectați imediat avertismentul dvs.
- Învață să spui „Nu”
Pentru mulți adulți, renunțarea la copilul lor iubit devine adesea o decizie foarte dificilă. Prin urmare, un copil răsfățat își percepe părinții ca pe niște portofele plimbate, primind diferite cadouri în fiecare zi. În loc de următoarea (a suta) mașină, alocați-i mai mult timp: citiți, plimbați-vă, jucați-vă împreună.
- Introduceți conceptul de „datorie” în vocabularul copilului dumneavoastră.
Explicați cât de mult muncesc mama și tata: ei câștigă bani pentru mâncare, haine pentru copil, gătesc pentru el, fac curățenie după el și îi spală rufele. Cere-i să te ajute prin casă, deși la început va trebui să refaci totul pentru el. Prima responsabilitate a micuțului drag va fi să restituie jucăriile împrăștiate de mâinile lui la locul lor.
Nu mergeți prea departe când începeți să vă reeducați copilul răsfățat. El poate decide că ai încetat să-l mai iubești dacă anterior ai permis totul, dar acum interzici același lucru. Asigurați-vă că îi explicați că vă iubiți copilul ca înainte, dar nu vă plac întotdeauna acțiunile lui. Și, bineînțeles, luați-vă bunicii drept aliați.
Copil răsfățat. Ce să fac?
(2 voturi: 5,0 din 5)
Răsfăț și răsfăț. Ce au aceste concepte în comun? Cum sunt ele diferite? Adesea aceste concepte sunt echivalate: cel care este răsfățat este răsfățat. Dar nu este așa. Deși dicționarul explicativ al limbii ruse interpretează aceste cuvinte unul prin altul.
Un copil rasfatat este rasfatat de rasfat, rasfatat. Iar răsfățul, la rândul său, înseamnă a trata pe cineva cu o atenție excesivă, a satisface toate dorințele și mofturile. Nu există niciun cuvânt despre relele maniere în interpretări. Între timp, ce se înțelege de obicei prin a fi răsfățat? Când oamenii spun „răsfățat” se referă adesea la proaste maniere. Într-adevăr, instabilitate emoțională, capricios, reticență de a asculta și auzi părinții, lipsa de independență, egocentrismul, incapacitatea de a construi relații cu alți copii - aceasta nu este o listă completă de „simptome” a ceea ce poate fi numit răsfăț. Despre astfel de copii spunem: „El (ea) a fost răsfățat”. Dacă privim mai larg acest fenomen, putem spune că copiii răsfățați sunt copii cărora nu li se stabilesc limite ale ceea ce este permis. În consecință, este dificil pentru un astfel de copil să se încadreze organic în jocul semenilor săi, să treacă calm pe lângă vitrina cu jucării sau să asculte cuvintele părinților săi - copilul nu are abilitățile adecvate pentru asta.
Astfel, conceptele: răsfăț, auto-indulgență și proaste maniere sunt puse la egalitate. În consecință, dacă acordați unui copil multă atenție (prea multă), atunci copilul va fi cu siguranță răsfățat. La construirea unui astfel de lanț, are loc o înlocuire de concepte. Ce înseamnă „atenție excesivă”? Ce fel de atenție este considerată excesivă?
Răspunzând la aceste întrebări, părinții își construiesc tactica pedagogică, hotărând, de exemplu, să nu ridice copilul decât dacă nu este necesar. Cum se poate determina: o nevoie inutilă sau nu una inutilă? În dorința lor de a nu-și răsfăța copilul, părinții pot arăta miracole ale ingeniozității. De exemplu, dacă un copil este ud și tot nu se poate răsturna sau se târă departe, ar trebui să fie luat din pătuț? Copilul poate fi mutat într-un loc uscat și, cu această abordare, trebuie să-l ridicați nu de fiecare dată când face pipi, ci doar la fiecare al patrulea.
O altă mare dilemă parentală: comunicați cu copilul sau ar trebui să se ocupe. „Dacă comunic cu copilul meu tot timpul, îl voi răsfăța cu atenția mea.” Între timp, dezvoltarea oricărui copil are loc doar prin intermediul unui adult și cu ajutorul unui adult. Cu toții știm despre copiii Mowgli. Copiii care nu au auzit vorbirea umană în primii ani ai vieții lor, care nu au avut contact cu oamenii, ulterior nu pot stăpâni pe deplin vorbirea sau învață comunicarea completă. „Tarzan” și „Mowgli” sunt personaje de basm în viață, un copil are nevoie de feedback de la un adult pentru a se dezvolta. Înainte ca copilul să spună un cuvânt, îl va auzi de la mama sa de multe ori, îl va repeta în limbajul păsărilor și se va bucura de admirația mamei sale pentru balbuitul lui.
Un copil care primește atenția părintească la un program sau în doze homeopate poate echivala diferitele concepte de a fi în centrul atenției și a fi iubit.
Cheia înțelegerii este propria iritație a adultului, care apare din comunicarea cu copilul. Este de remarcat faptul că un astfel de sentiment poate apărea chiar și în astfel de cazuri când copilul pare să se comporte minunat, face chiar mai mult decât se așteaptă părinții săi de la el sau dacă copilul se comportă bine și încearcă să mulțumească tuturor.
De exemplu, mama vorbește la telefon. Copilul se ocupa de treburile lui înainte ca mama sa să înceapă să sune. Dar, de îndată ce mama ridică telefonul, copilul începe să-i arate mamei sale realizările:
- Mamă, uite ce grozav este, am învățat să fac flotări la antrenament astăzi!
- Bravo, fiule!
- Mamă, uite ce grozav sunt să fac o punte!
- Mmmm, da, fiule, înțeleg!
- Mamă, nu te-ai uitat!
- Îți arăt din nou, uită-te cu atenție!
- Mmmm, înțeleg, fiule, grozav!
- Du-te în camera ta! Nu vezi, vorbesc la telefon!
- Du-te în camera ta!
În cazul nostru, mama ar putea cere cu un semn să vină și să-și îmbrățișeze eroul, care a învățat deja atât de multe, arătând astfel că se află în apropiere, îi observă și simte realizările și este mândră de ele. După ce a fost cu mama lui pentru câteva secunde sau minute, cel mai probabil copilul s-ar grăbi cu treburile lui, primind partea lui de atenție. Un părinte care este ocupat cu propriile treburi poate încă să găsească timp să comunice cu copiii săi, iar în timpul săptămânii fiecare copil ar trebui să primească partea sa de atenție de la el. Când copiii primesc atenția pe care și-o doresc într-un mod pozitiv, nu trebuie să o caute în moduri negative.
Pe lângă „răsfăț” și „indulgență”, există și „slujitor”. Cine este acest „drago”? Un minion este o persoană care este răsfățată și răsfățată în toate. Sensul figurat al acestui cuvânt este „cine are noroc în toate, norocos”. Există o expresie stabilă, draga destinului, care denotă o persoană norocoasă.
Minionii - cei care fac baie dragostea părintească, de care alții se bucură, care este dorit și iubit în oricare dintre manifestările sale. Dragii primesc adesea cadouri, dar nu pentru că ei înșiși le cer, ci pentru că o face cel care dă inima curata, din dorinta de a face ceva frumos. Dragii sunt cei cărora li se permite mult, dar nu din cauza conivenței sau a falsului sentiment de vinovăție al părinților, ci pentru că copilul este conștient și gata să-și asume el însuși responsabilitatea pentru acțiunile sale. Minionii sunt cei ale căror solicitări nu rămân neascultate, dar acesta nu este rezultatul punerii copilului pe un piedestal de către rudele sale cele mai apropiate, ci indică faptul că în familie se obișnuiește să fie atenți la oameni, astfel, slujitorii învață să construiască propriile lor relaţii cu ceilalţi. Dragii sunt cei care sunt iubiți nu pentru succesele lor, ci pentru unicitatea lor, pur și simplu pentru că există.
Cum să crești un copil care nu este răsfățat, ci o dragă? Unde este granița dintre liberul arbitru și permisivitate, cerințe corecte și dictatură și suprimarea personalității copilului?
Când construiește relații cu oamenii, este important ca un copil să simtă unde se termină personalitatea lui și unde începe personalitatea altuia. Prin urmare, este important să-i prezentați copilului dumneavoastră dorințele și interesele, care nu se limitează doar la interacțiunea familiei.
Dându-i copilului anumite limite, introducând conceptele de „posibil” și „nepermis”, îi facem de fapt viața mai ușoară. Este important ca „nu” să nu devină cuvântul cel mai des rostit adresat copilului. Să fie puține „nu trebuie”, dar aceste interdicții vor fi neechivoce și neschimbabile. Îndrumări sensibile de la un adult se potriveste copiluluiîn beneficiu - învață să-și controleze emoțiile, să răspundă adecvat dificultăților vieții, personalitatea sa se formează în conformitate cu principiul realității și nu o încredere fantezie în propria sa omnipotență, care se poate dezvolta în viitor în iluzii de grandoare . A spune „nu” unui copil nu este atât de dificil pe cât ar putea părea. Dacă, în același timp, îi lămurim clar că refuzul nu este o manifestare a antipatiei, ci în acest caz este pur și simplu o necesitate, copilul este de acord cu aceasta fără prea multă rezistență.
Uneori se întâmplă ca ideile despre cum să comunice corect cu un copil să interfereze cu un dialog apropiat și confidențial cu copilul.
Mama unui copil de trei ani a venit la o consultație cu o plângere: copilul nu a putut auzi un refuz și a căzut imediat în isterie. Un exemplu tipic a fost următoarea situație: un copil cere bomboane, mama lui îl refuză, copilul face furie.
La o analiză detaliată a situației, s-a dovedit că copilul a fost înțărcat în urmă cu aproximativ un an, iar alimentația nu a mai fost reluată de atunci: copilul mănâncă foarte puțin și neregulat, această situație o îngrijorează foarte mult pe mama. Prin urmare, atunci când un copil cere bomboane înainte de masă, mama, având convingerea fermă că dulciurile înainte de masă vor afecta negativ apetitul deja râvnitor al fiului ei, refuză, punând toată anxietatea, anxietatea și iritația ei în interdicția de la faptul că situatia se repeta iar si iar . Copilul se sperie și începe să plângă nu înțelege de unde vine o astfel de izbucnire emoțională ca răspuns la o solicitare obișnuită și, din cauza vârstei sale, încă nu poate să-și întrebe mama despre asta.
Într-o astfel de situație, doar un adult poate rupe cercul comunicării obișnuite datorită experienței de viață, puterii și abilităților mai mari. Puteți ieși din cercul obișnuit făcând mai mulți pași:
1. Acordați atenție faptului că unele dintre interacțiuni duc la eșecuri în comunicare (copilul plânge ca răspuns la refuz).
2. Răspunde la întrebarea: ce îi spun copilului cu răspunsul meu? Ce vreau să-ți spun? Întrebările doar la prima vedere par să se dubleze unele pe altele la o analiză atentă a acțiunilor și intențiilor tale, aproape întotdeauna poți descoperi discrepanțe.
3. După ce ați realizat singur situația, exprimați-vă viziunea copilului fără manifestări și evaluări emoționale violente.
În situația de mai sus cu dulciurile, declarația adresată copilului a luat următoarea formă.
Sasha, nu pot să-ți dau bomboane acum pentru că îmi face griji pentru burta ta, mi se pare că după bomboane îți va fi greu să mănânci supă. Să ne hrănim mai întâi burtica cu supă, apoi cu bomboane!
Surpriza mamei nu a cunoscut limite atunci când copilul, după ce a primit un astfel de răspuns la întrebarea lui despre dulciuri, a dat din cap și a mers calm la treburile lui.
Deci, ceea ce face un copil răsfățat nu este atenția părintească, ci lipsa limitelor în timp util. Răspunsul la întrebarea cum să comunici corect cu un copil pentru a nu-l strica este simplu. Imaginează-ți că copilul este al tău cel mai bun prieten, cu propriile interese și nevoi. Un copil – cel mai bun prieten al părinților săi – va deveni cu siguranță dragul sorții.
