Un copil se naște cu mare dragoste părinților și lumii întregi. Un nou-născut este iubirea însăși. Este lipsită de apărare și devotată părinților ei.
De ce dragostea curată a unui copil dispare foarte des undeva odată cu vârsta? Părinții simt asta în primul rând. Li se pare că copiii lor au început să-i iubească mai puțin. Mulți dintre ei au o întrebare: cum să returneze dragostea copilului lor, cum să-l învețe pe copil să iubească.
În general, dragostea copiilor nu dispare nicăieri. Ea rămâne în sufletul copilului. Copilul pur și simplu nu poate, nu știe cum sau îi este frică să-l exprime. Dragostea este un sentiment care vine din suflet.
Este important ca părinții să cunoască câteva caracteristici ale dezvoltării dragostei copiilor .
Primul Pentru a radia iubire, sufletul copilului trebuie să fie deschis. De ce se închide sufletul unui copil și cum să preveniți acest lucru, dragi părinți, citiți.
Doilea , sufletul unui copil vine din lumea spirituală în lumea fizică. Are multe de învățat. Inclusiv cum să exprime corect iubirea în lumea materială.
Cine poate și ar trebui să învețe un copil să-și arate dragostea sau, mai simplu, să iubească. Desigur, părinții.
Dragostea se poate manifesta în diferite moduri. Părinții înșiși trebuie să vorbească limbajul iubirii pentru a-l învăța copilului lor. Trebuie să înțelegeți că copilul, datorită credinței sale necondiționate în părinții săi, își va interioriza toate atitudinile ca fiind corecte. Chiar dacă nu sunt.
Am spus deja că un copil este dragoste încarnată. Prin urmare, el percepe toate acțiunile părinților săi prin prisma iubirii și ca o manifestare a iubirii. Și aici trebuie să fii foarte atent și atent.
Imaginați-vă că comunicarea în familie are loc cu o voce ridicată: replici constante, răzbunare și iritare. Copilul va învăța această interacțiune ca o manifestare naturală a iubirii și a atenției unul față de celălalt. Cel mai probabil, astfel de relații îi provoacă durere. Și ajunge la concluzia că iubirea înseamnă suferință. După ce s-a maturizat, va arăta și atenție și dragoste, reproșând, comentând, ridicând tonul vorbirii și reeducand. În schimb, cel mai probabil vei primi o reacție negativă.
Trebuie spus că există cupluri căsătorite de „origine vulcanică”. Cadrul pentru comunicarea lor „explozivă” a fost dat mult în copilărie. Se află adânc în subconștient. Soții, desigur, nu realizează acest lucru. Ei nu știu să arate atenția și iubirea în alt mod, nu i-au învățat. Se iubesc, dar nu suportă să fie împreună. Deci se dovedește că atitudinea că iubirea este suferință este în curs de realizare. Deși ambii soți visează la relații complet diferite.
Să ne întoarcem la copilărie. Să aruncăm o privire asupra aspectelor cheie ale dezvoltării copilului pe care părinții le ignoră adesea. semnificație deosebită. Principalul purtător al iubirii pentru un copil este mama. Copilul s-a născut. Iar prima manifestare de iubire necesară pentru el este contactul fizic cu mama sa. Se întâmplă ca mamelor să le fie frică să ia copilul în brațe. De exemplu, nu este nevoie să-ți înveți copilul să-ți folosească mâinile. Dar copilul are nevoie de atingerea mâinilor mamei sale, de sărutările și îmbrățișările ei. Aceasta este prima experiență a copilului în a determina ce este iubirea în această lume. Un copil care se confruntă cu lipsa contactului fizic cald cu părinții în copilărie sau este complet lipsit de acesta, se distanțează în comunicare și nu știe să arate dragoste la nivel fizic. Aceasta ar putea fi problema lui în viitor.
Prin urmare, dacă o mamă încă se teme să „și obișnuiască copilul cu mâinile ei”, ea poate alege o metodă mai acceptabilă de contact fizic cu copilul ei. În acest sens, este foarte important să alăptăm copilul. Acesta este și un contact fizic necesar pentru copil cu mama și prin ea cu întreaga lume. Așa simte copilul că este iubit și acceptat în această lume. Și nimic nu-l împiedică să iubească și să accepte această lume. În sentimentele unei persoane mici, el însuși este întreaga lume, plină de iubire. La vârsta de 3 ani, contactul fizic cu părinții este deosebit de important pentru un copil.
Dacă părinții pedepsesc fizic un copil, el dezvoltă ideea iubirii ca suferință fizică. Copilul se închide de durere. Iar parintii, la randul lor, neintelegand rolul lor negativ, sunt surprinsi: ce bebelus bun a fost, dar a ajuns asa... Copilul are nevoie învață apariția corectă a iubirii la nivel fizic.
Pe măsură ce copiii cresc, nevoia lor naturală de contact fizic cu părinții scade. Și aici este important să-l învățăm pe copil și alte modalități de a-și arăta dragostea.
Părinții trebuie să dea un exemplu de comunicare prietenoasă: să se respecte reciproc, să discute probleme împreună, să se asculte unii pe alții. Puteți avea cine în familie, prânzuri de duminică, vorbind încet despre subiecte care interesează pe toată lumea. Părinții trebuie să poată avea conversații inimă la inimă între ei și cu copilul lor. Copiii iubesc în special acest lucru și acceptă comunicarea spirituală ca pe o manifestare a iubirii și în același timp învață să conducă o conversație. Un copil crescut într-un mediu prietenos va arată-ți dragostea vorbind cu persoana iubită și ascultându-l . În multe familii, există o lipsă de comunicare, ceea ce creează un sentiment de tensiune și antipatie unul față de celălalt în relații.
Părinții trebuie neapărat să petreacă timp cu copiii lor. Cel mai bine este să mergi undeva cu toată familia. Atunci copiii vor învăța și asta dragostea înseamnă și petrecerea timpului împreună . Chiar dacă nu este o vacanță, ci o afacere de familie. Dar dacă toată lumea este împreună și cu bucurie, atunci aceasta este și o modalitate de a vă arăta dragoste unul față de celălalt. Copiii vor învăța asta iubirea este atunci când știi să găsești timp pentru persoana iubitași oferă-i bucuria comunicării.
Adulții oferă adesea cadouri copiilor. Și copiii sunt de obicei partea pasivă a acestui proces. Copiii trebuie învățați arată-ți dragostea prin intermediul mici cadouri si surprize . Fii creativ pentru a-ți surprinde persoana iubită și pentru a experimenta bucuria din ea. Creativitate, dragoste și bucurie dintr-o singură sursă.
Este foarte important să-i învățăm pe copii să-și exprime sentimentele și arată dragostea prin cuvinte . Părinții trebuie să facă acest lucru singuri. E bine dacă tata o complimentează pe mama. Iar mama, la rândul ei, îl laudă și îi mulțumește pe tata pentru ceva. Părinții, dacă nu știu să-și exprime dragostea în acest fel, vor trebui să învețe cum să o facă. Numai pentru că copiii se uită la ei și își iau comportamentul drept model.
Este foarte important ca în familie să existe ajutor și sprijin reciproc. De asemenea, copiii vor interioriza toate acestea ca o manifestare a iubirii. Și, la rândul lor, după ce s-au maturizat, o vor face arată dragostea prin ajutor și sprijin.
Foarte este important ca copilul să vadă mereu dragostea în ochii părinților . Ea poate fi strictă dacă este necesar. Cu toate acestea, ar trebui să-i spuneți întotdeauna copilului dumneavoastră motivul severității sau al pedepsei forțate. Nu pedepsi niciodată cu furie sau resentimente.
Dragostea nu ar trebui să aibă o nuanță de milă sau orice condiționalitate . Mila face o victimă dintr-o persoană. Convenția impune înțelegerea că dragostea trebuie căutată tot timpul și că o persoană în sine nu este demnă de ea.
Ce mai vreau să spun? Dacă părinții nu și-au învățat copilul să-și arate dragostea în mod corect, nu ar trebui să fie jigniți de el pentru că nu a arătat-o așa cum doresc. Ce rost are să ceri de la un copil ceva ce nu știe să facă, chiar dacă este deja adult. În mod ideal, părinții înșiși ar trebui să fie ceea ce își doresc copiii să fie. Și arătați-vă dragostea unul față de celălalt și față de copii în felul în care ați dori să o vedeți manifestată în relație cu voi înșivă.
Deci, haideți să rezumam cele spuse. Cum să înveți un copil să iubească?
Sfaturi pentru parinti. Pentru a-l învăța pe copil să iubească, părinții trebuie să:
- îmbrățișează copilul, mângâie-l pe cap, atinge-l când vorbește, copilul trebuie ridicat, mama să nu refuze să alăpteze copilul;
- refuza orice pedeapsă corporală, explică copilului orice altă pedeapsă sau restricție, nu-l pedepsește cu furie sau emoții;
- priviți copilul cu ochii iubirii, iubiți fără condiții „dacă..., atunci...”
- nu umili copilul, ci respectă-l;
- să creeze o atmosferă de sprijin în familie;
- cereți ajutor reciproc, învățați copilul să ceară ajutor și să-l acorde el însuși;
- mulțumesc, laudă, spuneți complimente și cuvinte plăcute unul altuia și copilului;
— petreceți timp cu întreaga familie, găsiți timp pentru a comunica cu copilul;
- vorbiți, discutați ceva împreună, să vă interesați sincer unul de celălalt și de copil, să purtați o conversație inimă la inimă;
- să aibă hobby-uri comune, să fie interesați de hobby-urile unul altuia și ale copilului;
- discutați între voi despre dorințele și sentimentele voastre, învățați-vă copilul asta;
- faceți-vă cadouri unul altuia, faceți surprize, implicați copilul în asta;
- fii mereu pozitiv, ai simtul umorului;
- arata copilului exemple de manifestare a dragostei;
- vorbiți despre dragoste unul cu celălalt și cu copilul dvs.
Dacă toate acestea sunt prezente în relația dintre părinți și toți membrii familiei, înseamnă că iubirea în familie se manifestă cuprinzător și copilul trebuie să învețe să iubească. Mai exact, va învăța să-și arate dragostea corect, să o sporească și să o împărtășească.
Îți doresc ție și copiilor tăi să iubești, să fii iubiți și!
DatsoPic 2.0 2009 de Andrey Datso
Fericirea familiei depinde în mare măsură de fericirea copiilor tăi.
Copilăria este cea mai minunată perioadă din viață, iar părinții sunt cei mai dragi și apropiați oameni din viața fiecărui copil.
Unii părinți cred că copiii pot fi crescuți doar cu strictețe. Ei vorbesc constant cu copiii mici pe un ton ridicat, iritabil și adesea țipă.
Ca urmare a unei astfel de educații, un copil poate deveni sensibil, capricios și plângăcios. Lipsa de comunicare cu adulții, un număr insuficient de jucării și activitățile insuficient de semnificative ale copilului în familie provoacă plictiseală, farse și capricii.
Eliminarea deficiențelor enumerate „ameliorează” capriciile copilului. Copiii mici sunt ușor de consolat, de convins și de distrage atenția de la subiectul iritației.
Dacă distragerea atenției nu funcționează, atunci răbdarea și calmul din partea adulților sunt foarte importante. Acest lucru nu este ușor, dar necesar, deoarece entuziasmul părinților și educatorilor nu face decât să intensifice conflictul care a apărut.
Potrivit psihologului-copil consultant A.S. Spivakovskaya, „iubindu-ne copilul, creându-i viața, depășim limitările propriei noastre existențe pământești A fi capabil să iubim un copil înseamnă să gândim mult, să ne îngrijorăm mult, să căutăm, să renunțăm la modele, obiceiuri, prejudecăți. a învăța să fii părinte înseamnă să te iubești și să te respecti”.
Psihologii consideră că părinții adevărați trebuie să aibă trei calități: capacitatea de a iubi, capacitatea de a înțelege și capacitatea de a-și susține copilul. Ei își vor putea ajuta copiii să atingă adevărata maturitate și putere doar atunci când vor crea o atmosferă de dragoste, înțelegere și sprijin în relația cu copilul.
În familiile în care dragoste adevărată, se manifestă ca un întreg spectru de sentimente sincere, inclusiv: interes pentru o altă persoană; acceptându-l așa cum este; a avea grija de el; responsabilitatea pentru aceasta; respect pentru opinia sa; știind cum să-l ajute.
Pentru acele familii în care domnește căldura și sensibilitatea, multe probleme parentale nu există.
Cum să iubești un copil
- Lasa-ti copiii sa fie, in primul rand, doar copii pentru tine, si nu potentiali sportivi, muzicieni sau intelectuali.
- Iubește-ți copiii, indiferent cât de rău sau de bine s-ar comporta, și lasă-i să te iubească.
- Dacă dragostea părintească este nemărginită, necondiționată, copiii tăi vor fi eliberați de conflictul intrapersonal și vor învăța autocritica.
- Învață să te bucuri de succesele copiilor, altfel copiii se vor convinge că încercarea este inutilă.
- Ajută-ți copilul în toate, asta îi va întări încrederea că va reuși.
- Întreabă ce a făcut copilul tău astăzi grădiniţă cu cine și ce a jucat.
- Vorbeste cu bebelusul tau, cere-i parerea cand discuti despre planurile de familie si impartaseste-i impresiile tale.
- Nu vă comparați copilul cu alți copii, în special cu frații săi.
- Pedepsește-ți preșcolarul dacă face ceva rău, dar laudă-l și pentru comportament bun, acțiune. Adresați-vă copilului dumneavoastră politicos, respectuos și nu folosiți un ton de comandă.
- Învață-ți copilul să fie politicos cu copiii și cu adulții, să spună „scuze”, „te rog”, „mulțumesc” în situații adecvate.
- Privește-ți copilul în ochi des. Acest lucru ajută la stabilirea unei relații cu bebelușul și la găsirea unui limbaj comun cu el. Lasă-ți privirea deschisă și iubitoare.
- Încercați să stabiliți contact fizic cu copilul, mângâiați-l mai des. Nu este necesar să sărutați sau să îmbrățișați în mod constant copilul - doar atingeți-i mâna, bătuți-l pe umăr, ciufuliți-i părul.
- Ține minte: atingerile tale afectuoase îl ajută pe copilul tău să fie mai încrezător.
- Nu uita: nu timpul petrecut cu bebelușul tău contează, ci calitatea comunicării. Fii atent la declarațiile și dorințele copilului tău, străduiește-te întotdeauna să-l înțelegi, iertă-l pe copil pentru greșelile sale, explicându-i despre ce greșește.
- Cultivați în copilul dumneavoastră respect și atitudine atentă față de bătrânii din familie - bunici, învață-l de mic să-l felicite de sărbători și zile de naștere.
Moscova, presă școlară, 2009
Interacțiunea cu un copil în familie. Problema 3
Dacă vrei să înveți ceva, este foarte important să vrei și să încerci. Atât de mulți oameni nici măcar nu se gândesc la sentimentele și emoțiile lor și dacă simți o lipsă de dragoste pentru propriului tău copil, a simțit o lipsă de sentimente în tine, ca un fel de inferioritate, atunci aceasta este o conștientizare uriașă. Acesta este punctul de plecare al dorinței de a deveni cel mai bun părinte, cel mai bun om.
Prin urmare, pe calea cultivării iubirii pentru copilul dvs., principalul lucru este să nu vă pierdeți dorința de a deveni un părinte iubitor, să doriți și să încercați să depășiți dificultățile, obstacolele, atacurile de iritare, neputință și ură, amintiți-vă întotdeauna că, cu cât mai mult dificultăți pe parcurs, cu cât trebuie să investiți mai mult efort în atingerea obiectivului, cu atât rezultatul este mai de dorit și mai valoros pentru noi.
Îți amintești cât timp ai studiat pentru a-ți obține specialitatea și câtă experiență ai dobândit apoi și ai dobândi în continuare la locul de muncă pentru a te dezvolta profesional? A învăța să-ți iubești aproapele este un proces similar: cu cât vrei să experimentezi mai mult sentiment, cu atât ți se deschide câmpul de autocorecție mai mare.
Prin urmare, nu ar trebui să vă așteptați la o transformare instantanee. Întotdeauna vor fi coborâșuri când ești împovărat de copilul tău și maxime când îi vei îndeplini cu bucurie dorințele.
Acum încearcă să-ți imaginezi starea finală: ești un părinte iubitor! Ce vrei să spui prin aceste cuvinte? Ce înseamnă pentru tine să fii un părinte iubitor? Să fie fericit cu copilul, să-i îndeplinească dorințele, să-i satisfacă nevoile, să-și facă plăcere să comunice cu el, să se joace cu el cu plăcere, să fie interesat de viața copilului, să se îmbrățișeze și să sărute sincer, să-și dorească să petreacă timpul împreună, să avem răbdare și înțelegere, să găsim puterea de a educa și a preda? Și cum face „ părinte iubitor
„copilul tău? Cum vrea să te vadă? Răspunsurile la aceste întrebări variază de la persoană la persoană.
Faceți o listă de calități și stări pe care ați dori să le obțineți pentru a corespunde imaginii unui „părinte iubitor”. Gândește-te și notează cum trebuie să se schimbe reacțiile tale față de copilul tău pentru ca acest lucru să se întâmple.
Citiți mai multe cărți pentru părinți care oferă sfaturi despre cum să faceți față diferitelor diferențe de dezvoltare ale copiilor. Alegeți metodele care funcționează cel mai bine pentru familia dvs. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu copilul dumneavoastră și de ce se comportă în acest fel vă va permite să priviți mai atent comportamentul lui, să rezolvați problemele rapid și eficient și să vă bucurați mai mult de lucrurile care vă sunt aproape în spirit.
Căutați oameni care ar putea servi drept exemplu de părinte iubitor, care ar fi înțelegător față de dificultățile pe care le aveți cu copilul dumneavoastră, care să vă ajute să vă depășiți emoțiile și să vă construiți dragostea în inima. Și asigurați-vă că vă forțați să petreceți timp cu copilul dvs. Lasa-ti toate emotiile negative, simte-ti copilul: fragilitatea lui, vulnerabilitatea, dependenta de tine, dorinta lui de a fi iubit, cald, protejat. Vezi cum încearcă el să-ți câștige inima - și împlinește-ți această dorință.
Alege o activitate, un joc care este interesant pentru copil, și complet, din toată inima, cufundă-te în ea, devii același copil, măcar pentru o clipă. Și aceste momente vor fi victoriile tale, aceste momente vor rămâne în inima copilului ca fiind cele mai fericite. În ciuda tuturor dificultăților, el va ști că este iubit și vei simți că poți să iubești, că poți să o faci, vei încerca iar și iar. Și dacă astăzi ai reușit să rămâi în acest joc pentru o secundă, atunci în viitor, dragostea va veni și va rămâne cu tine pentru totdeauna.
Dragostea este mai presus de ura - va acoperi totul.
Maria Kuvyrkova
Copiii care se simt iubiți și unici prosperă și reușesc. Îi ajută foarte mult să se simtă iubiți și acceptați pentru ceea ce sunt. În același timp, nouă, părinților, nu ne este ușor să ne acceptăm necondiționat copiii, mai ales știind despre niște calități pe care am dori să le schimbăm, dar nu putem face acest lucru. Mai mult, nu trebuie doar să ne iubim și să acceptăm copiii, ci și să le corectăm comportamentul. Cum se poate realiza acest lucru?
1. Admiră-ți copilul. Cel mai important factor în dezvoltarea copilului tău poate fi admirația ta pentru el. Încearcă să-i spui copilului tău în fiecare zi cât de norocos ești să-l ai și că îl iubești la nesfârșit.
2. Fii cu adevărat atent la copilul tău și vorbește-i despre asta.: „Lucrezi la acest turn atât de mult timp!”, „Îți place să te bălăci în apă”, „Știu că nu-ți place!” Ideea nu este să judeci comportamentul copilului, ci să-l ajuți să înțeleagă că îl observi cu atenție și îl accepți așa cum este, recunoști ce face și cum reacționează la lume.
3. Concentrează-te pe bine. Când comportamentul copilului tău te supără, amintește-ți că deficiențele lui au întotdeauna un impact. reversul sub forma meritelor sale. Uite, dacă unei fiice îi este greu să-și stăpânească furia când fratele ei o disprețuiește, poate că are elementele unei luptătoare pasionate împotriva nedreptății? Este visarea inactivă a copilului tău un semn al imaginației sale bogate, care îl va ajuta cândva să devină un mare scriitor?
4. Învață să vezi prin ochii copilului tău. Comportamentul copilului tău te poate irita, dar poți oricând să-l înțelegi doar făcându-ți timp pentru a vedea lucrurile din punctul lui de vedere. Să presupunem că un copil își lovește fratele mai mic. Faceți tot ce este necesar pentru a preveni ca acest lucru să se repete în viitor, inclusiv pentru a evita lăsarea copiilor nesupravegheați. Dar dacă îl pedepsești, nu va ajuta, pentru că nu va face decât să-i agraveze teama de a te pierde, ceea ce, de fapt, l-a făcut să se comporte atât de agresiv. (La urma urmei, el crede că i-ai găsit un înlocuitor. El poate fi iertat pentru anxietatea pe care o simte de a-și pierde locul în inima ta.) Dacă poți stabili o conexiune profundă pozitivă cu copilul tău, astfel încât să simtă că iubirea este de nesfârșit, frica lui se va diminua și, cel mai probabil, va putea să-și iubească fratele mai mic din adâncul inimii.
5. Empatizați. Odată ce copilul tău nu mai este în brațe sau în prezența ta, va fi nevoie de mai mult efort din partea ta pentru a menține o legătură strânsă și pozitivă cu el. Dar de fiecare dată când copilul tău exprimă un gând sau o emoție, ți se oferă ocazia de a consolida acea conexiune. Doar exprimă-ți înțelegerea și empatia față de el:
- „Sună dezamăgit.”
- „Se pare că chiar vrei să...”
- „Este interesant/ amuzant, nu-i așa?”
Când înțelegi și accepți emoțiile copilului tău, îl ajuți să învețe să le facă față: „Ești trist că nu poți sta să te joci cu copiii mai mari. Plange daca vrei. E bine. Este greu să te culci când alți copii încă se joacă. Să mai citim o carte azi înainte de culcare, astfel încât să te adormiți și să te simți mai bine?”
6. Ajută-ți copilul să învețe să facă față deficiențelor sale fără emoții negative. Cum? Spune-i că ai observat o trăsătură minunată la el, dar uneori această trăsătură are un dezavantaj sub forma uneia nu prea bune. de bună calitate, cu care este greu să trăiești atât pentru sine, cât și pentru cei din jur. Întrebați-vă copilul dacă are idei despre cum să se comporte într-un mod care să păstreze această calitate minunată a lui, dar în același timp să scape de calitatea nu atât de bună. Dacă tu (sau cealaltă jumătate a ta) aveți o problemă similară, vorbiți despre ea și învățați-vă copilul cum să o facă față. Faceți-vă povestea pozitivă și plină de speranță. Acest lucru îl va ajuta pe copilul dumneavoastră să se simtă mai puțin singur și mai optimist cu privire la această sarcină aparent dificilă. Asigurați-vă că explicați că toți ne schimbăm și că, pe măsură ce îmbătrânim, devine mai ușor să ne gestionăm singuri.
7. Amintiți-vă că majoritatea a ceea ce îi supără pe părinți face parte din dezvoltarea normală a copilului. Copiii se comportă ca niște copii pentru că sunt copii. Comportamentul rău nu înseamnă că copiii vor deveni criminali. Copiii trebuie să știe că greșesc, nu pentru că sunt răi, ci pentru că sunt oameni, iar asta îi include și pe copii: „Știu că nu ai vrut să țipi la prietenul tău când erai supărat. Ai încercat din greu să nu pierzi controlul asupra ta. De asemenea, am avut dificultăți în a-mi gestiona comportamentul când aveam opt ani. Pe măsură ce îmbătrânești, îți va fi mai ușor să te descurci cu tine însuți.”
8. Controlează-ți reacțiile. Uneori ne gândim că este un dat că copilul nostru ar trebui să se schimbe. Dar ceea ce deranjează părinții în unele familii poate fi complet normal în altele. Copiii cu multă energie se pot încadra perfect în unele familii și nu în altele. Și adesea ceea ce ne determină să reacționăm exagerat nu este altceva decât propriul nostru stres intern. În loc să-ți critici copilul, încearcă să-ți exprimi nevoile și afirmațiile sub forma „eu”: „Văd că vrei să sari acum, sunt foarte obosită și zgomotul mă obosește prea tare. Te superi să ieși și să sari în camera ta pe o saltea mare moale?”
9. Uită-te în oglindă. Adesea, ceea ce ne face iritați cu copilul nostru este ceva ce nu putem recunoaște în noi înșine. Dacă credem că copilul nostru este încăpățânat, ar trebui să ne gândim cine îl împinge la această încăpățânare. Argumentele necesită participarea a două părți. Dacă credem că copilul nostru este „regele crizelor de furie”, poate că noi înșine ar fi trebuit să ne controlăm emoțiile atunci când părinții noștri ne-au spus să încetăm să reacționăm exagerat. Dacă noi înșine ne putem depăși propriile slăbiciuni, vom constata că problema noastră cu copilul se va rezolva în mod natural.
Fiul meu are unsprezece ani și încă nu m-am schimbat. Știu că critic prea mult copilul, mă agățăm de orice frază, gest, acțiune, acuzându-l constant de minciună și ipocrizie. În același timp, prezint cruzimea banală față de un băiețel de zece ani drept „democrație”, „directitate”, „onestitate în relații”. Când trebuie să-mi descriu fiul, mai întâi spun că este inteligent, egoist, leneș, talentat și știe să manipuleze oamenii. Apoi îmi amintesc că spun toate acestea despre fiul meu, că problema nu este în băiat, ci în mine, și încerc să corectez situația, spunând că este atent, capabil, interesat de multe lucruri...
Unde sunt acești ochelari, purtând pe care nu-mi voi vedea propria reflectare în băiatul meu, reflecția fratelui, mamei, soacrei? Pur și simplu nu mă pot opri să mă agățăm de copilul meu: mă rețin cu toată puterea pentru o zi sau două și aranjez din nou un debriefing. Înțeleg că peste alte șase luni sau un an, îl voi jigni foarte mult cu un astfel de comportament și nu numai că va simți această insultă (simțim starea de umilință aproape din leagăn), ci va încerca și să-i răspundă cumva. .
Sunt uimit de puterea spiritului fiului meu, mi se pare că oricine persoana normala aș fi fugit cu mult timp în urmă. Petrecem mult timp împreună: excursii în natură, mergem la cinema, jucăm împreună, desenăm, mult după miezul nopții putem sta împreună, ne îmbrățișăm și ne uităm la un film. Dar nu cred că atacurile mele sistematice asupra fiului meu pot fi compensate de binele care este în familia noastră.
Lucy Mikaelyan, psihoterapeut de familie, angajat al Institutului de Psihologie Practică și Psihanaliză:
„Mi se pare, Lena, tu mama bunași o soție, dar nu este suficient să fii bun. Solicitările excesive asupra rolului tău matern te obligă să fii foarte atent la deficiențele fiului tău. Mai ales dacă considerați creșterea unui copil o „lucrare a vieții”, ale cărei rezultate pot fi folosite pentru a judeca gradul de succes și competență personală. Dacă este leneș sau trișează - înseamnă asta că nu ai muncit din greu, nu ai livrat suficient, nu ai făcut față? O atitudine dură față de sine și critica excesivă la adresa fiului cuiva sunt interconectate. Ți-ai pus ștacheta înaltă și nu te lăuda deloc pentru realizările intermediare. Așa că poți să devii exagerat, să începi să te enervezi pentru fleacuri, apoi să-ți faci reproșuri, să te gândești prost despre tine... Se pare că deja crezi că toate dificultățile din familie sunt în întregime vina ta. Și numai forța, răbdarea și bunătatea celor dragi ajută la prevenirea unui dezastru.
Imaginează-ți că ai ochelari magici. Ele te vor ajuta să vezi clar contribuția ta la evenimentele pozitive din familie. Acești ochelari îți reorientează vederea și îți permit să-ți asumi responsabilitatea nu numai pentru rău, ci și pentru bine. Aici stai, îți îmbrățișezi fiul, cu soțul tău sau mergi împreună. Cum se simte toată lumea în acest moment? Ce poți citi în privirea lor către tine? Cum te tratează acum? Ce spune atitudinea lor despre tine ca mamă, soție, persoană? Datorită ce calități spirituale și eforturi intenționate ale tale din acest episod fericirea familiei a devenit posibil? Imaginați-vă că, după ce v-ați pus ochelari magici, ați decis să scrieți din nou la Psychologies. Mă întreb ce va fi diferit în noua versiune a poveștii tale?
