Istoria noastră de conflict durează probabil toți cei 5 ani în care eu și soțul meu ne-am cunoscut.
Mamei mele nu i-a plăcut MCH-ul meu aproape imediat. În fiecare an a apărut un conflict, ne-am jignit unul pe celălalt, n-am mai comunicat vreo șase luni, apoi m-am dus la împăcare, am comunicat din nou șase luni și din nou un conflict... Și tot așa timp de 5 ani. Obosit de asta. Nu știu cum să-mi împac în cele din urmă rudele și soțul meu. Sora mea mai mică a jucat un rol foarte important în conflicte.
Recent, mama mi-a scris o scrisoare după o altă conversație plăcută:
„Te înșeli să crezi că îl urăsc pe Dima. Nu am absolut niciun sentiment pentru el. Îmi pasă doar de tine și de nepoata mea este că nu-ți respectă pe cei dragi - mama, sora și poate tata și, prin urmare, nu te respectă. Este vina mea că ne tratezi așa, dar nu pentru că fac ceva greșit acum Nu vreau și eu nu e vina mea că te-am crescut cumva greșit s-a mutat cu el, nu s-a consultat cu mine, nici cu tata, nici cu Ksyusha - ne-a neglijat în special pe Ksyusha, ei nu tratează așa străinii. vacanță în familie", dar noi nu suntem nimeni pentru tine. Și pentru asta din nou am fost lăsați de vină. Căsătorit, dar viitorul tău soț nu avea de gând să-ți ceară mâna în căsătorie părinților tăi. Probabil au vrut să fii orfan. Așa că au vrut să fii orfan. a decis să te comporti exact așa, umilindu-ți de fiecare dată.
Soțul meu a văzut din greșeală această scrisoare, primele fraze l-au atras și nu s-a putut abține să nu o citească. Apoi s-a hotărât să răspundă, convingerea mea de a nu răspunde nu a funcționat, a fost prea jignit. Răspunsul lui a fost destul de dur, pur și simplu, mama lui l-a trimis la ultima întâlnire, de care a fost jignit. Adevărat, acum mama descrie într-un mod diferit toate situațiile în care ne-am jignit de ele. Se dovedește că, după fiecare scandal, în care soțul meu și eu, în felul meu, credeam că ei sunt de vină, nu am comunicat, iar mama și sora mea ne-au jignit într-un mod complet diferit. Au fost multe dintre aceste situații și nu vă amintiți, iată câteva dintre ele:
1,2 ani. Vin să ne viziteze rude din alt oraș - copii de 11 și 14 ani. MCH și cu mine am invitat prieteni la NG cu mult timp în urmă, deja am planificat totul. Sora ar fi părăsit apartamentul închiriat pentru a-și vizita prietenii. Drept urmare, nu m-au întrebat, ci pur și simplu m-au deranjat de ce nu am putut duce copiii la Revelion și nu se punea problema să merg la mătușa altcuiva, în apartamentul altcuiva. Drept urmare, s-a dovedit cumva că ne-am certat, mama a reușit să-mi spună MCH-ului meu că este un străin la telefon și totul a mers.
2. al 3-lea an. Ei vor să venim la Anul Nou la ei. Ei nu invită, ci reproșează, a participat sora mea, întrebând de ce nu vrem să sărbătorim Anul Nou cu părinții noștri, la care soțul, atunci MCH, a răspuns că Anul Nou este o sărbătoare în familie, iar noi vrem a fi singur.. Mama s-a prins de această frază până astăzi. Apoi a arătat pur și simplu către MCH și a spus: „Unde ești familia?!”, indicând că nu erau inele și că el nu era familie. Și s-au simțit jigniți că nu îi considerăm familie. Drept urmare, sora s-a ridicat de la masă și a spus că nu va sta la aceeași masă cu această persoană, apoi la mașină - că nu va merge în aceeași mașină cu această persoană. Și a plecat la stația de autobuz noaptea târziu, în ploaie. Am luat-o pe mama acasă. Mama a cerut să o ia pe sora mea, dar MCH era deja jignit și pur și simplu a luat-o acasă și am plecat. Sora mea m-a sunat să-mi spună că autobuzele nu funcționează, am rugat să vin să te iau, dar ea a spus tăios nu.. Sincer, eram deja înfuriată de atitudinea ei. Mama a mai spus că dacă nu venim la Revelion, atunci o voi trăda. Adevărat, câțiva ani mai târziu, ea neagă aceste cuvinte. Și faptul că sora mea nu a mers cu MCH-ul, ei bine, asta nu e mare lucru ca urmare, am fost lăsați de vină pentru că nu ne-am ascultat mama și nu am mers după sora noastră, nu am luat-o cu forța; nu o duc acasa..
3. La nunta, unde mama s-a purtat extrem de prost, a avut o fata de piatra nemultumita, ei bine, asta nu este infricosator in comparatie cu ce i-a spus sora mea soacrei ei - „Nu i-am salutat, nu 't salut si nu voi saluta” doar pentru ca la intrarea in registru, cand parintii mei intarziau, venea cu ochelari si nu saluta pe nimeni, i-a spus soacra, ai fost invatat sa spui buna? După aceea, ea s-a răzbunat pe ea la sfârșitul serii nunții în fața prietenilor soțului ei.
M-am săturat deja de toate aceste conflicte. De fiecare dată când mama încearcă să mă învinovăţească pentru toate păcatele mele. Când nu comunicam, eram tristă, îmi făceam griji pentru ei, dar în același timp cu calm, făceam treburi gospodărești, am început să plănuiesc ceva, am organizat o nuntă, de îndată ce i-am spus mamei despre nuntă, s-a supărat. și eram într-o dispoziție groaznică, uneori veneau gânduri să anuleze totul..
4. Când ne-am căsătorit cu mult timp în urmă, cu o zi înainte de aniversarea nunții noastre, ea a spus că va veni la noi să mă ia acasă (m-am culcat devreme). Și deja invitasem prieteni la aniversarea noastră, cumpărasem totul pentru masă, soacra mea a rămas la dacha, pentru că eu și prietenii mei am decis să ne așezăm și am convenit la o ședință foto gravidă. Și apoi mama m-a informat că va veni la mine seara să mă ia de dimineață. La început am fost surprins, am spus, bine, hai, am încercat să-mi dau seama cum să organizez totul acum, ei bine, asta înseamnă că mama va sta cu noi și toate astea. Soțul a spus categoric - nu, dacă în avans, atunci da, dar în rest, totul era deja planificat și a vrut să fie singur cu mine înainte de separare. În ziua aniversării noastre, am întrebat-o pe mama dacă poate să-și petreacă noaptea cu sora ei, la care mama a fost supărată, a închis, apoi a sunat și a spus. dezgustător și gata.. Am început să plâng de dimineață, așa ne-a felicitat ea pentru aniversarea nunții noastre. Am sarbatorit bine sarbatoarea, m-am linistit, apoi au venit prietenii mei, seara pana la 2 dimineata ne-am facut poze, ne-am terminat treaba si ne-am culcat. Dimineata ne-am dus la maternitate si am ajuns sa nastem, cu o saptamana mai devreme decat ma asteptam bineinteles, nu am fost suparata, nu am vrut sa stau mult acolo.. Mama nu s-a exprimat. că ea a ajutat cu comportamentul ei. Sora mea mi-a spus mai târziu că am jignit-o pe mama, că se lăuda cu toată lumea de mult că o să vină la mine să mă ducă la maternitate, dar era un lucru. Ea nu mi-a spus despre asta. Unde este respectul în asta? Și crede că nu o respect.. M-am săturat deja de această lipsă de înțelegere. Fiecare conversație duce la faptul că nu o respect, în ciuda faptului că în fiecare conflict ea se comportă incorect.
Pentru ea, soțul ei ar trebui să plece când apare și să tacă, să nu se amestece deloc în conversație și să o lase cu fiica și nepoata ei. Și avea dreptul să fie acolo când a sosit ea. Ea a țipat, și-a trimis soțul și a plecat. A fost jignită pentru că soțul meu a spus odată că țineți copilul incorect, că nu ar trebui să faceți poze când copilul mănâncă, soțul meu nu a vrut să-i fie vizibili sânii. Acest lucru a înfuriat-o pe mama mea, a fost jignită, i-a reproșat că a spus că a vrut să spună că nu va avea voie să comunice cu nepoata ei și a plecat. Am încercat să o opresc cu fiica mea în brațe, i-am spus să rămână, a plecat trântind ușile. Adevărul este că se dovedește că acest lucru nu s-a întâmplat, că am sunat-o abia mai târziu și i-am spus să rămână. M-a supărat foarte mult că interpretează greșit toate situațiile. Ultima dată când am fost să o văd pe mama fără fiica mea de ziua ei, au fost mai mult de 6 ore de călătorie dus-întors. Ea i-a spus prietenei ei la telefon că nu știe de ce nu are voie să-și vadă nepoata, ca și cum probabil că nu merită. Este jignită că fără nepoata ei, soțul ei este categoric împotriva comunicării cu nepoata ei până când mama ei își cere scuze. Mama crede că ar trebui să-și ceară scuze.
Și, drept urmare, mama mi-a scris o scrisoare, la care și-a răspuns singur soțul meu. Acum mă sună și îmi reproșează că un bărbat nu ar trebui să citească scrisorile altora, iar sora mea mă sună cu amenințări că alți oameni vor comunica cu soțul meu dacă vor exista vreodată astfel de scrisori.
Sunt obosit. Toată lumea îmi cere ceva. Și încerc să înțeleg pe toată lumea, să-mi dau seama cine greșește și cine are dreptate. Ei mă jignesc și eu iert. Sunt din nou hărțuit. Personajul este prea slab. Și nu știu ce să-mi mai doresc. Nu știu ce linie să iau...
Întrebare pentru psihologi
Buna ziua, am o astfel de problema, am 23 de ani, iubitul meu are 26 de ani, suntem impreuna de 4 ani in total, cand relatia noastra abia incepea, parintii mei l-au tratat normal, dar atunci cand am inceput încercând să locuim împreună la mine acasă (uneori ne certam ca toți oamenii) părinții au urmărit asta și apoi s-au împotrivit vieții noastre la noi acasă, apoi noi, din cauza dificultăților de comunicare și din cauza lipsei ei, iar părinții au fost puternic împotriva ei, am decis să punem capăt relației, dar a trecut o jumătate de an și ne-am întâlnit din nou, iar acum capacitățile noastre financiare au crescut, iar intențiile noastre au devenit și mai serioase, vrem să închiriem un apartament și să locuim separat de părinții noștri, dar înainte de a începe să trăim împreună, am decis că mai întâi trebuie să stabilim o relație cu părinții mei și, în același timp, să îi informăm despre decizia noastră Iar ieri am decis să vorbesc mai întâi cu mama mea, să o pregătesc pe ea (noi trei nu reușesc niciodată să vorbească, pentru că părinții mei încep să pună presiune pe mine împreună) mama a spus că nici nu vrea să-l vadă, le-am sugerat să vorbească și le-am spus că Martirul vrea să vină să-și ceară scuze dacă a greșit și vorbește calm ca adulți, eu I-am cerut mamei să-i dea o șansă și să asculte persoana pentru că și-a schimbat atitudinea față de viață, a devenit mai matur, lucrează într-o slujbă bună și mă tratează mai serios și vom închiria împreună un apartament. , dar înainte de asta vreau să restabilească relațiile și comunicarea normale, pentru că toți oamenii pot face greșeli și apoi să-și ceară scuze pentru ei, dar mama a fost neclintită, am spus că se comportă ca fetiță și Nu un adult și că ea însăși m-a învățat să iert și să fiu mai blândă cu oamenii, ea a spus că și în această situație ar fi supărată și nu va fi înțeleaptă, dar nu voia deloc să-l vadă și nu avea de gând să vorbească cu el și că daca nu voia scandal, atunci mai bine nu vine ca depinde de mine, nu de ei (parintii), sa ii dam o sansa, iar in afara apartamentului nostru putem face ce vrem, am intrebat-o daca ar face. Nici măcar nu a venit să mă viziteze, ea mi-a răspuns: „Nu vreau să-l văd „Am spus că acest lucru nu este normal și poate măcar se va gândi o vreme și nu va da răspunsuri negative tăioase, dar ea a spus că nu e la ce să mă gândesc și nu-și va schimba decizia nu știu ce să fac în privința asta, cât de atenuează furia mamei, cum să mă asigur că măcar îi dă șansa să vină să-și ceară scuze! , in plus, aceasta este prima mea experienta in viata de a trai separat de parintii mei, si chiar si eu si sotul meu avem suspiciuni cu privire la sarcina mea, nici nu-mi pot imagina care va fi reactia parintilor mei daca le voi spune despre asta si daca ne pregatim sa ne casatorim, ce daca nici nu vor sa mearga la nunta, in general, sunt total confuz, nu stiu ce sa fac, nu ma asteptam la o reactie atat de dura după mult timp, SPUNEȚI-MI, POATE EXISTĂ CĂVATE MODALITĂȚI PENTRU ACEST CONFLICT CHIAR AM NEVOIE DE SFATUL DVS.!
Au fost primite 3 sfaturi - consultații de la psihologi, la întrebarea: Cum să împaci un tip cu părinții lui?
Buna Anastasia Trebuie sa intelegi ca parintii tai il percep pe iubitul tau prin atitudinea lui fata de tine. Văzând cum vă certați și înjurați, ei și-au format în consecință o impresie negativă asupra mamei tale și probabil că nu ar fi trebuit să înceapă să trăiască împreună din cuibul „părintesc” Dar părinții se gândesc mereu la bunăstarea copilului lor și, prin urmare, vor să-l protejeze greșeli și dezamăgire Odată ai urmat deja exemplul părinților tăi, despărțindu-te timp de șase luni, dar acum ai o a doua oportunitate de a-ți aranja viața personală și trebuie să faci un pas important. Cedați din nou în fața lor, sau mergeți împotriva lor și începeți o viață independentă, dar asta nu înseamnă să renunțați la ei, pur și simplu veți deveni o persoană mai independentă și mai matură cred că, văzându-vă determinarea, vă vor întâlni totuși la jumătatea drumului, și cu atât mai mult dacă află despre sarcina ta...Părinții sunt cei mai apropiați oameni care îți doresc numai fericire, arată-le că MCH-ul tău te face fericită și s-ar putea să-l vadă cu un nou look Gândește-te la asta ! Bun răspuns 4 Răspuns prost 2
Salut Anastasia! Nu este ușor pentru tineri să înceapă o viață împreună cu părinții lor, și chiar cu ai tăi. Aparent, în timpul petrecut împreună, s-a dezvoltat o anumită imagine a relației voastre și acum se manifestă ca furia mamei. Ai scris de mai multe ori, Nastya, despre scuzele iubitului tău. Se pare că s-a întâmplat sau există ceva pentru care vreau să-mi cer scuze părinților mei. Sentimentul că există un anumit sentiment de vinovăție... Se pare că în urmă cu ceva timp s-a întâmplat ceva și asta a permis părinților să-și schimbe atitudinea.
Dacă decideți să trăiți împreună, atunci poate că acum nu ar trebui să vă concentrați atât de mult pe scuze și alte lucruri. Ar fi bine dacă tânărul tău ar începe să facă ceva care ar putea fi opusul părerii predominante despre el. Decide singur ce ar putea fi. Ceva bun pentru tine. Atunci poate că părinții vor vedea de fapt schimbări și, în timp, iertarea nu va mai fi necesară. Înmuierea se va întâmpla de la sine... Am auzit că tu, Nastya, vrei într-o măsură mai mare ca părinții tăi să-l recunoască ca tatăl copilului tău nenăscut și să-l binecuvânteze pentru că trăiește împreună. Devine din ce în ce mai obișnuit în aceste zile ca copiii să nu le ceară permisiunea părinților, dar se pare că este important pentru tine.
Mama se comportă astfel pentru că te iubește, Nastya, și știind experiența anterioară a relației tale, își dorește lucruri bune pentru tine. Și pentru ea, s-ar putea să nu conteze deloc cum ți se pare: o fată capricioasă sau supărată și nu înțeleaptă.
Poate ar trebui să înceteze să-și piardă toată energia în persuasiune și să le lase părinților săi timp? Poate că totul se va schimba și nu va trebui să vă faceți atât de mult griji pentru asta. Predați-vă doar curgerii vieții. ...Și poate totul va cădea la loc. Poate că nu este timpul ca părinții tăi să accepte încă.
Îți doresc mult succes și înțelegere reciprocă, Nastya!
Cu stimă, Tatyana Kushnirenko (psiholog la Centrul de Psihologie, Orenburg)
Bun răspuns 5 Răspuns prost 0Anastasia, salut
Anastasia, aș dori să te susțin în dorința ta de a trăi independent și să mă bucur că această dorință corespunde acum capacităților tale. Dar se pare că bucuria ta este incompletă fără sprijinul părinților tăi. Anastasia, din câte am înțeles, prima încercare de relație comună nu a fost pe deplin reușită, dar cu timpul ai decis să încerci din nou, probabil ai reușit să regândești și să înțelegi ceva. Anastasia, ți-aș sugera să te gândești de ce ai neapărat nevoie ca părinții tăi să-l accepte pe alesul tău și cu siguranță să-și schimbe atitudinea? .... Nu te grăbi să răspunzi... Acest lucru are legătură cu faptul că încă nu îți este ușor să pleci, să te despart de părinți și să începi o viață independentă. Ai nevoie de sprijin parental? Problema separării și părăsirii casei părintești nu este una ușoară. Încearcă să înțelegi ce se întâmplă cu tine când apare această întrebare. Poate că acesta este cazul și se întâmplă ceva care face să fie important pentru tine să restabiliți relația dintre părinții tăi și alesul tău. Whitaker are ideea că pentru a începe o viață cu adevărat independentă și a-ți întemeia propria familie, trebuie să treci printr-un divorț de părinții tăi. Anastasia, dar, după cum am înțeles, părinții tăi nu te abandonează și nici nu te privează de sprijin. S-ar putea să nu arate așa cum ți-ai dori. Mi s-a părut că au fost suficient de înțelepți pentru a vă permite să trăiți cu o persoană pe care nu o place și, astfel, să vă faceți propria alegere independentă, în ciuda părerii lor. S-ar putea să nu-l accepte pe alesul tău, dar acceptă alegerea ta. Aceasta este, de asemenea, mult. Și reconstruirea încrederii necesită timp. Este greu de imaginat cum poți grăbi o persoană să înceapă să aibă încredere sau să se răzgândească. Dar se pare că părinții tăi sunt suficient de înțelepți pentru a nu interfera cu tine.
Anastasia, daca ai nevoie de sprijin in faza schimbarilor vietii tale, este nevoie sa te intelegi mai bine, sa discuti sau sa exprimi niste sentimente, ne poti contacta personal.
Vă doresc mult succes și vă susțin aspirațiile de independență.
Bun răspuns 1 Răspuns prost 1Buna ziua, am 21 de ani, locuiesc cu parintii mei, ma intalnesc cu un tanar de 2 ani, aceasta nu este prima mea relatie, dar aceasta este una serioasa, sunt indragostita si este reciproca, amândoi suntem studenți în anul 4. Problema este că părinții mei nu-l suportă, nu le place totul la el, îl invită acasă, îi zâmbesc, iar apoi după plecare îmi spun cine am ales pentru mine? Nu ai bani sau locuințe? Familia lui are un statut inferior? Și plecăm, sunt în permanență în nebunie. Așa că într-o zi mi-a spus că a auzit tot ce gândeau părinții mei despre el, mama mea nu este deosebit de timidă și îi vorbește direct în față, a încercat să le facă pe plac părinților mei, i-a tolerat, a venit, a făcut cadouri, dar într-o zi a spus că nu voi mai veni, nu vreau să vin în locuri unde nu sunt binevenit. Părinții mei au fost foarte indignați de prezența lui la noi acasă, de ce doarme aici? Ce mănâncă aici? De ce nu te plimbi și te uiți la filme? De ce stă cu noi atât de târziu? În familia iubitului meu, toată lumea îmi permite și nimeni nu-mi spune o vorbă urâtă, chiar mă susțin când greșește. Drept urmare, vine de 4 luni. Părinții mei sunt furioși că nu au ginere, că nu știu nimic despre el, spun că vor să comunice, că trebuie să se schimbe de dragul lor, că el (iubitul meu) ar trebui să vină să-și ceară scuze, să ceară permisiunea să mă întâlnesc, când aud asta sunt doar șocată, nu-i înțeleg, cui îi datorează ce? Mama repetă mereu că nu văd că te iubește, lasă-l să-și arate dragostea, Crede-mă, am iubit acasă, tocmai ne-au dat afară și acum sunt mereu la el acasă, nimeni nu ne interzice nimic, dar mă simt rău, trăiesc din două familii, părinții strigă că nu sunt acasă, că trăiesc ca un vecin, că nu comunic cu ei, deși sunt acasă în 40% din timp. Locuiesc în două familii, îmi este foarte greu, sunt scandaluri acasă, totul este despre faptul că el nu se potrivește cu mine, că nu e bărbat. Suntem elevi simpli, nu fumăm, nu bem, facem sport, învățăm împreună la 4, 5, ne bucurăm de viață, iar părinții noștri se îngrijorează de seriozitatea relațiilor, de responsabilitate, înțelegem cu toții asta, dar e greu să trăiești separat financiar în vremurile noastre, bursa este mică, timpul pentru o permanentă nu am un loc de muncă, studiile îmi ocupă totul, pur și simplu nu pot trăi cu un job part-time, tipul pare ca vrea sa locuiasca cu mine, dar nu indrazneste din cauza situatiei sale financiare, dar in general nici nu stiu, poate sunt si alte motive pe care mi le spune. Nu am prea multe cu părinții mei relație de încredere, bănuiesc că totul a început din copilărie, mi s-a interzis mult, nu am spus nimic, am mințit puțin, mi-a fost frică, iar când e vorba de lucruri personale e greu de vorbit, le spun că critică-mă, îmi impun părerile lor, mă înșel mereu, sunt prost, vin cu sfaturile lor și îmi rezolvă imediat problema, dar eu voiam doar sprijin. Ajută-mă, o să înnebunesc curând, acasă sunt lupte, lacrimi, eu și mama plângem amândoi, ea din durerea ei, eu din a mea...
Au început să împartă „palma” pentru viitorul nepot, ceea ce m-a supărat foarte mult.
- Dacă copilul s-ar putea alătura rasei noastre! - a spus mama visătoare la sărbătoarea în cinstea zilei de naștere a lui Kostya.
- De ce altceva?! - a întrebat geloasă soacra mea Elena Sergeevna. — Toți cei din familia noastră au studii universitare!
Conversația despre ale cui gene sunt mai bune a continuat aproape încă o oră. Situația a devenit tensionată până când bărbații (tatăl meu, socrul meu și soțul) au spus ferm că este suficient să traumatizeze viitoare mamăși orice s-ar întâmpla, așa că fii cuminte, atâta timp cât copilul este sănătos. Conflictul nu s-a mai deschis niciodată, dar ecourile lui au ajuns la mine: mai întâi o bunica spunea ceva, apoi a doua, amândoi cu cele mai bune intenții!
Au trecut cele mai magice nouă luni din viața mea și s-a născut fiica noastră. Bunicile au dezvoltat o activitate viguroasă. Fiecare dintre ei mi-a dat o listă de nume, dintre care unul eram (obligați!) să-i punem numele bebelușului. Tonul literelor cu nume a fost categoric, punând treptat întrebări: vom accepta propunerea pentru numele „partei opuse”? Eu și Kostya am explicat cu răbdare de nenumărate ori că noi, părinții, vom lua decizia și orice coincidență cu una dintre liste nu era altceva decât un accident și nu un motiv nici pentru jignire, nici pentru sărbătoare. Drept urmare, în cele din urmă, am ales singuri numele, hotărând să o numim fiicei noastre Sonechka.
A sosit ziua externarii din spital. La sosirea acasă la sărbătoare, a avut loc din nou o conversație neplăcută.
- Dar Sonechka s-a alăturat rasei noastre! - a declarat mama triumfătoare.
- De ce, Antonina Ivanovna? - a întrebat Kostya.
- Ei bine, cum de nu vezi? Ochii sunt ca ai lui Ritochka (ăsta sunt eu), nasul este ca ai lui Nikolai Fedorovich (ăsta este tatăl meu), iar părul este al meu! - a răspuns mama mândră.
Afirmația despre păr a făcut pe toată lumea să râdă: Sonechka avea mai multe fire de păr care se legănau pe cap maro deschis. Mama a argumentat jenată că era nuanța pe care o avea în minte.
- Nu, Tonechka, te înșeli! – spuse cu reproș soacra mea. — Sonechka seamănă foarte mult cu Kostya când tocmai s-a născut. Și, după cum știți, dacă o fată seamănă cu tatăl ei, va crește și va deveni o frumusețe. Deci iată genele noastre!
De data aceasta nu a existat o ceartă aprinsă, toată lumea a încercat să se stăpânească, așa cum se cuvine în această situație, dar „ajustările” de la o bunică sau alta erau vizibile în mod constant pe diferite subiecte.
Acum a trecut puțin mai mult de o lună de la nașterea lui Sonechka, iar bunicile sunt într-o confruntare liniștită între ele. Fiecare dintre ei crede că celălalt nu înțelege nimic despre îngrijirea unui copil și cere să ascult doar sfaturile ei. De asemenea, duc o luptă nespusă pentru titlu” cea mai buna bunica„: fiecare dintre ei încearcă să arate că ea este cea care face mai mult pentru nepoata ei (ajută cu grijă, cumpără haine noi, dă recomandări practice). Bunicile încearcă să nu se întâlnească între ele. Vorbesc una despre cealaltă cu o iritare reținută, întâlniri întâmplătoare continuă să mențină neutralitatea rece, deși declarațiile ironice arată clar cum stau lucrurile cu adevărat. Este evident că există un conflict între ei și este construit în jurul lui Sonechka. Cred că acest lucru nu este foarte bun - atât pentru fată însăși, cât și pentru bunici. Pentru Sonechka - pentru că, dacă situația nu se schimbă, ea va continua să fie „smulsă” în bucăți. Și pentru bunici - pentru că este păcat că două femei în vârstă nu găsesc în ele înțelepciunea și voința bună pentru a se bucura pur și simplu de comunicarea cu copilul. Și din ce în ce mai des am o întrebare: ce pot să fac ca să le împac cumva? Și eu însumi vreau să trăiesc într-un mediu calm, și nu în pragul unui conflict constant.
Comentariu al psihologului Alexandra Moskalenko
Un conflict asupra unui copil este doar un pont, un motiv pentru care agresivitatea prezentă la bunici să izbucnească. Este posibil ca femeile să nu fi găsit un limbaj comun înainte. Cel mai probabil, unul dintre ei (sau chiar ambii) nu este de acord unul cu celălalt cu privire la ceva important. Subiectul inițial pentru neînțelegerea reciprocă poate fi orice, dar nu există nicio îndoială că există.
Principalul lucru în această situație este păstrarea bunăstării psihologice a bebelușului. Și această problemă va fi deosebit de acută când ea împlinește 1,5-2 ani. Deja la această vârstă, copiii sunt capabili să înțeleagă nuanțele relațiilor dintre adulți și să le folosească în avantajul lor. Și cu cât copilul devine mai mare, cu atât stăpânește mai bine „arta” manipulării rudelor. Dacă bunicile luptă pentru „premiu”, care dintre ele este mai bun, atunci în această situație puteți obține aproape orice de la ele. Și copiii, de regulă, nu ratează o astfel de oportunitate. Prin urmare, încercați să vă protejați copilul de aceste „intrigi ale curții regale” acum.
În această situație, este important ca Rita să înțeleagă că conflictul nu s-a dezvoltat din cauza nașterii unui copil, că premisele pentru el au existat mai devreme. Și de aceea nu ar trebui să vă asumați responsabilitatea pentru relația dintre două femei adulte. Ei înșiși sunt responsabili pentru ceea ce se întâmplă, iar acest lucru este important. Dar, desigur, Rita are și câteva oportunități de a reduce manifestările externe ale conflictului.
- Menține o poziție de neutralitate. A avea un mediu calm în jurul tău nu este egoism, este o dorință normală a unei femei care alăptează și îngrijește un copil. Prin urmare, nu vă permiteți să fiți „terț” în conflict. Și anume, rolul de „coș de gunoi” este impus tinerei mame (precum și tatălui) în astfel de conflicte. Ambele femei își exprimă opiniile despre partea opusă din culise și, ca urmare, tu devii acumulatorul de informații negative. Prin urmare, indicați-vă cu blândețe, dar ferm poziția: dacă bunicile au ceva de spus, lăsați-le să spună direct. Dacă nu, lăsați-i să tacă. Și încearcă să nu iei poziția nimănui în conflict, în afară de a ta.
- Limitați „vorbirea la masă”. Sărbătorile sunt un moment „favorabil” pentru exprimarea mesajelor contradictorii. Și după aceea, a face pace este mai dificil decât dacă conversația ar avea loc unul la unul. Prin urmare, ar trebui să încercați să eliminați cât mai mult posibil conversațiile neplăcute de la masă. De acord cu soțul tău că, de îndată ce auzi ceva „periculos” și amenință să se transforme într-o conversație lungă, îți propui imediat subiect nou. Pregătiți-vă subiectele în avans.
- Vorbește cu fiecare dintre bunici. În conversație, subliniază faptul că scopul tău comun este fericirea și bunăstarea bebelușului și relațiile pașnice în familie. Și toți vă străduiți pentru acest scop: tineri părinți, bunici. Și tocmai acesta este ceea ce merită reținut. Va fi bine pentru o fată dacă va vedea că bunicile ei iubite nu găsesc un limbaj comun?
- Încercați să le arătați bunicilor un punct comun. De exemplu, puteți informa cu amabilitatea unei bunici că părerea ei cu privire la o anumită problemă coincide complet cu o altă bunică. Acest lucru poate provoca inițial o reacție negativă, dar după ce se gândesc la asta, femeile pot ajunge la concluzia că există ceva în comun în pozițiile lor.
Poate că acțiunile tale nu pot decât să facă conflictul mai puțin evident și nu să-l rezolve. Și nu ar trebui să vă asumați o asemenea responsabilitate. În fața noastră se află două personalități mature, mature, ale căror opinii s-ar putea să nu coincidă atât de mult încât nu vor putea niciodată să devină prieteni. Este suficient dacă în această situație se comportă cu tact, clarifică problemele sensibile între ei și nu fac conflictul deschis tuturor. Și este important să ne amintim că sunt doi bunici iubitoare care doresc să comunice cu copilul și stă în puterea dumneavoastră să le oferiți această oportunitate.
Comentează articolul „Bătălii în familie: cum să reconciliezi mama și soacra?”
Mai multe despre subiectul „Cum să reconciliezi părinții”:
Viitorul soț si parintii miresei. O, femei, înșelăciunea este numele tău! Despre a ta, despre a fetei tale. Viitorul soț și părinți ai miresei. Am nevoie de sfaturi de la femei cu experiență.
Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra? La sosirea acasă la sărbătoare, a avut loc din nou o conversație neplăcută. - Dar Sonechka s-a alăturat rasei noastre! – a declarat mama triumfătoare.
Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra? Sunt adulți, ei înșiși vor să aibă o astfel de relație, crede-mă :) Dacă mama ta chiar a avut nevoie de ajutorul soțului tău, da ea este genul de mamă care crede că un ginere (sau fiică -în lege...
Mama și soacra. Rudele. Relațiile de familie. Cumva atunci am supraviețuit acestei etape, cumva am reușit să liniștim pe toți, să ne împăcăm (cumva), chiar să menținem aspectul unei relații între părinții mei și mama lui (asta era important pentru soțul meu și pentru mine; era imposibil să trăiesc normal. ...
Cum să-ți împaci soțul și mama? Rudele. Relațiile de familie. Cum să-ți împaci soțul și mama? Ajutor cu sfaturi. Aceasta este situația. Eu și soțul meu, fiica mea am locuit cu părinții mei...
Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra? În urmă cu 2 ani am decis că vom cumpăra un apartament cu o cameră pentru părinții noștri (mama a fost inițiatoarea, tata nu era împotrivă). Cum să împaci soacra și ginerele?
Despre părinți, de fapt: nu au locuit împreună de aproape 15 ani, dar nu au divorțat de nimeni noua familie nu a aparut. Comunică la telefon, se respectă foarte mult, sărbători fericite...
Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra? Situația a devenit tensionată până când bărbații (tatăl meu, socrul meu și soțul) au spus ferm că este suficient să rănească viitoarea mamă și că orice s-ar întâmpla va fi bine, atâta timp cât copilul este sănătos. (393) Cum să vă împăcați soțul și mama?
Este cu adevărat posibil să le împaci cumva? Părinții mei s-au despărțit după 30 de ani viata impreuna. Ultimii ani 10 au trăit „de dragul copiilor” - eu și fratele meu nu am înțeles cum...
Relația cu fiica. Relațiile cu părinții. Copii adulți (copii peste 18 ani). Relații cu copiii adulți: studii, studii superioare, dragoste, armata, nunta.
Cum este posibil să le împaci? Mă simt vinovat în fața mamei că nu-mi pot forța soțul să-și ceară scuze, deși după părerea mea nu mai are dreptate.
Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra? Afirmația despre păr i-a făcut pe toată lumea să râdă: Sonechka a avut mai multe fâlfâituri pe cap Și din ce în ce mai des am o întrebare: ce pot să fac să le împac cumva?
Sunt gata! Mama e în flăcări! Reteta mea!. Gătit. Rețete culinare, ajutor și sfaturi pentru pregătirea preparatelor, meniuri de sărbători și distracție a invitaților, selecție de alimente. Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra?
cum se impaca pe soacra cu ginerele? Intre doua incendii.... buna ziua, poate cineva imi poate raspunde la o intrebare - cum o pot impaca pe mama cu sotul, i.e. soacra si ginerele...
Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra? Nu aș împăca pe nimeni, dar nici nu aș asculta plângeri unul împotriva celuilalt. Sfatul unui psiholog de familie: cum să împărțiți responsabilitățile casnice în familie și să evitați certurile cu soțul dvs.
Bătălii în familie: cum să împaci mama și soacra? Dar mama și soacra mea au început să împartă „palma” viitorului nepot, ceea ce m-a supărat foarte mult.
Cum să faci pace cu sora ta?! Cum să reconciliezi tatăl și fiica sau poate nu este necesar, timp Cum să faci pace cu părinții. Este puțin probabil să poți trăi o viață plină și fericită...
Intrebare pentru un psiholog:
Bună ziua, dragi psihologi.
Numele meu este Polina, am 20 de ani. Personajele din poveste au 25 (frate) și 57 (mamă) ani.
Acum 4 luni a fost o ceartă. În prezența fiului ei, mama l-a numit la persoana a treia „aceasta” și a fost auzit de amândoi (din moment ce eram prezent în acel moment). Când fratele meu a cerut să nu facă acest lucru (iar mama ne-a învățat încă din copilărie că este o lipsă de respect extremă), mama a început să spună că am auzit ceva (din păcate, asta se întâmpla des. Mama nu recunoaște că ar fi putut face un greseste sau nu admite ceea ce a spus). Drept urmare, fratele nu a lăsat-o așa și a rugat-o pe mama sa „să nu iasă din ea, pentru că toată lumea a auzit același lucru - și ceea ce s-a spus era adevărat”. Scandalul a crescut pe tema felului în care fiul ei îndrăznește să o mustre și să vorbească pe un astfel de ton (am auzit totul, nu a fost o singură frază jignitoare, doar poate vocea). Cu alte cuvinte, fratele a vrut ca ea să-și recunoască greșeala și, destul de frumos, să-și ceară scuze. Mama a început să se iasă din situație, bombardându-și fratele cu argumente și insulte nefondate („prostiile au crescut”, „cunoaște-ți locul” etc.). Una dintre frazele rostite l-a lovit și mai puternic - „trebuie să bei mai puțin” (fratele meu nu are deloc obiceiul de a bea, o face civilizat și nu se îmbătă). Acesta a fost sfârșitul și de atunci nu s-a mai spus niciun cuvânt. Permiteți-mi să vă reamintesc, 4 luni de tăcere.
De ziua mamei mele, fratele meu nu i-a făcut cadou și nici nu a felicitat-o, ceea ce a rănit-o și mai tare pe mama mea.
De câteva ori am încercat să vorbesc serios cu mama mea despre acest subiect. În ciuda faptului că mi-au spus că „nu este nevoie de avocat” și că ar trebui să mă ocup de treaba mea, am încercat să îi pun întrebări mamei despre această situație. Întrebând motivul certurii, ea a încercat să explice poziția fratelui ei și să accepte poziția ei. Răspunsul a fost că propriul său fiu i-a scuipat în suflet. Din păcate, nu am reușit să obțin un răspuns clar cu privire la motivul certurii. Am avut conversații similare cu fratele meu, dar el a dat o poziție clară și clară - „mama m-a insultat, vreau să-și recunoască greșelile și am oprit certurile evitând comunicarea cu ea. Nu contează cine este , un prieten, un străin sau mama mea - nu am nicio dorință să comunic cu ea."
Din păcate, în urmă cu 2 ani, mama mea și-a pierdut ultima rudă din familia ei fecioară - sora ei. Din această cauză, tatăl nostru nu poate fi de partea mea pentru ca mama să nu rămână complet fără sprijin. Trebuie să cazi sub mâna fierbinte a unuia.
Eu personal cred că amândoi greșesc întotdeauna și că cel care își cere primul scuze este cel mai înțelept. Și eu însumi fac același lucru. Cu toate acestea, mama și fratele meu sunt prea asemănători unul cu celălalt. Ambii preferă să fugă de problemele familiei decât să le rezolve și sunt prea mândri și jignați pentru a-și cere scuze sau a admite greșelile. Drept urmare, suntem într-o fundătură. Nici eu, nici tatăl meu nu știm ce să facem în această situație, cum să ne întoarcem relația lor caldă? Au mai fost certuri, din ce în ce mai multe, dar aceasta este catastrofală.
A doua întrebare se referă mai mult la mine personal. Cert este că mama nu admite că ar putea exista unele probleme psihologice în familia noastră. Aproape niciodată nu întreabă „ce sa întâmplat?”, „Ce s-a întâmplat?”, „Te-a jignit cineva?”, cu excepția cazului în care am lacrimi pe față. Singurul lucru pe care îl aud sunt reproșuri despre fața mea mohorâtă și neprietenoasă. Cu alte cuvinte, din nou evitarea problemelor decât rezolvarea lor. Când am avut probleme, nu am primit un răspuns la întrebarea: „Ce am făcut/am spus greșit?” Doar „nu înțelegi”, „oh, lasă-mă în pace”. În ceea ce privește situația cu fratele meu, frazele mele despre „Mă doare mult” sunt ignorate sau ridiculizate. Orice conversație serioasă este distorsionată. Expresia eternă „numărul tău este 47”. Negare totală că fac parte din familie și nu doar un copil, ci o persoană cu părerea mea și, eventual, gânduri adevărate (mai adevărate decât ale ei). Aproape întotdeauna, orice conversație cu argumente sfârșește prin a întoarce săgețile asupra mea și a expresiei „și spun asta”. Nu știu cum să-i arăt mamei că problemele nu trebuie păstrate în tăcere, ci ar trebui să fie discutate și spuse cu voce tare, ar trebui rezolvate. Cum pot corecta atitudinea mamei față de mine în acest caz?
Mă doare foarte mult, din a 4-a lună încerc să suport presiunea psihologică (în copilărie, de exemplu, mereu luam cina în familie, a spus fiul meu povesti interesante, au râs toată lumea. Acum cina are loc într-o tăcere de moarte și cu priviri în lateral), nu știu cui să cer ajutor și cum să remediez situația. Ajutor va rog.
P.S. Sunt sigur că am uitat să menționez ceva, dar am încercat să-l descriu cât mai detaliat.
Psihologul Alina Vladimirovna Lelyuk răspunde la întrebare.
Polina, salut!
Întotdeauna îți dorești ca totul să fie bine cu cei mai apropiați, toți să fie în relații minunate și sănătoși. Și începem să „ajutăm” cu asta cu toată puterea noastră. Uneori chiar în detrimentul tău.
Voi spune imediat că doi oameni care se ceartă vor face pace doar atunci când vor ei înșiși. Și, din păcate, indiferent ce faci, indiferent de măsurile pe care le iei, totul va fi în zadar. Nu numai atât, poți și „primi o palmă” din partea fiecărei părți pentru că te amesteci în relația lor. Nu este în puterea ta să-ți împaci mama și fratele. Mai mult, relația lor nu mergea bine de mult. Și acum poate că au ajuns într-o fundătură.
Mama ta nu mai este fată. Aceasta este o persoană complet formată. Cu propriile obiceiuri, atitudini și principii. Iar dorința ta singură nu este suficientă pentru ca mama ta să înceapă să se schimbe. Ea însăși trebuie să-l dorească. Și se pare că relația ei cu fratele ei este absolut satisfăcătoare și se încadrează perfect în normele ei. Altfel, ea însăși ar fi făcut pași către un armistițiu.
Fratele meu este, de asemenea, destul de adult. Și are dreptul să-și apere drepturile. Și o face cum poate și cum poate. Are propriile sale principii și norme permise de comunicare. Pur și simplu își afirmă limitele. Poate că pentru el aceasta a fost ultima neînțelegere din partea mamei sale. Nici tu nu vei putea să-l influențezi.
Polina, oricât de dureros ar fi pentru tine să urmărești această relație, nu mai participi la ea. Poți comunica absolut calm în mod normal atât cu mama ta, cât și cu fratele tău. Dar, în același timp, amânați încercările de a le împăca. Până când ei înșiși sunt pregătiți pentru asta, totul va fi inutil.
Și referitor la întrebarea despre tine. I-ai dat în mod clar mamei tale un „diagnostic” - evitând problemele. Poate că acest lucru este adevărat. Dar pot exista și alte opțiuni. Poate că mama mamei ei a tratat-o la fel. Și mama ta pur și simplu nu poate și nu știe să se comporte diferit cu copiii. Află cum a fost relația mamei tale cu mama ei. Vorbește despre copilăria ei. Poate te vei răzgândi despre mama ta. Și atitudinea ta față de mama ta se va schimba.
Poate că mama ta nu a fost întotdeauna așa. Și tu, tatăl tău și fratele tău ai fost cei care au făcut-o așa cu atitudinea ta față de ea. Atunci când o persoană nu primește în mod constant suficientă dragoste, tandrețe, atenție și grijă, el însuși încetează să le ofere altora. Gândește-te cu atenție.
Polina, încă ești foarte tineri Este posibil să nu ții cont de o serie de factori din viața mamei tale. Poate că și ei îi lipsește ceva și, de asemenea, nu este mulțumit de ceva în comportamentul și atitudinea tuturor membrilor familiei față de ea. Și trebuie să te gândești și să analizezi acest lucru cu mare atenție.
Nu vei putea niciodată să schimbi o altă persoană fără dorința lui. Chiar dacă este cel mai apropiat și persoana draga- Mamă. Dar când începi să-ți schimbi atitudinea față de ea, vei putea urmări cum se schimbă atitudinea ei față de tine.
Poți vorbi cu mama ta calm. Fără reproșuri, lacrimi și isterie. Fără acuzații împotriva ei. Deoarece orice acuzație obligă pe cealaltă persoană să se apere. Spune-i doar cât de mult o iubești, cât de mult ai nevoie de atenția și îngrijirea ei. Despre ceea ce îți este cu adevărat dor și ce ai vrea să auzi de la mama ta. Întrebați cum și-ar dori ea să fie relația? Ce îi lipsește? Într-un cuvânt, vorbește ca două femei adulte. Foarte des, acest lucru aduce beneficii ambelor părți.
4.3333333333333 Evaluare 4.33 (9 voturi)
