Buna, sunt o fata de 17 ani. Am o situație de viață foarte grea și nu știu ce să fac. Mama mea a băut din adolescență și nu avea creier, tatăl meu este un bolnav mintal care tolerează tot ce îi vine în minte mamei. Dintr-un motiv oarecare au decis să mă conceapă fără niciun venit sau propria lor casă. Nu știau cum să trateze un copil mic, pentru ei eram o jucărie cu care se jucau și aruncau, iar dacă țipa, îi acopereau gura cu o cârpă. Nu puteam vorbi sau merge până la o anumită vârstă. Mama a fost lipsită de drepturile părintești. Bunica m-a dus din acest iad într-unul puțin diferit, dar totul era în ordine. Bunica a avut mereu soți. Pe măsură ce unul a murit, a fost înlocuit de altul. Toți sunt fără sens în viață, fără copii (cu excepția unuia, dar s-a spânzurat fără să-și crească fiica - mama), bețivi și cu un stil de viață prost. Nu știu ce minune a fost atunci că bunica mea a găsit un bărbat minunat care m-a pus pe mine, o fetiță, pe picioare, m-a învățat să merg și să vorbesc, datorită lui am găsit o copilărie bună și am văzut lumea. Dar lucrurile bune s-au terminat când și-a pierdut cumpătul, după multi ani sobrietate. A murit sub ochii mei și a fost foarte greu. Dar nu bunica mea. Nu-i păsa. A găsit un bărbat care a devenit cel mai rău coșmar din viața mea. La început ea l-a adus pentru câteva zile, apoi s-a mutat în casa noastră, a ocupat tot apartamentul, cu excepția camerei mele, cu lucrurile lui și a desemnat totul drept proprietatea lui. Nu are pașaport rusesc, doar unul american expirat. Nu are studii, nu are loc de muncă. Are o dependență de alcool. Și e înfricoșător. El a făcut-o în mod deliberat pe bunica mea să devină invalidă (amputație de picior, ea nu se ridică deloc din pat, eu am grijă de ea) și a înnebunit încet, iar el a scos bani și a mințit-o. Bunica mea are o pensie bună, primește bani de tutelă și indemnizații de invaliditate. Toate acestea sunt cheltuite rapid pe băut și distracție. După o lună întreagă pe terci, absolut fără bani. În fiecare zi este haos în apartament, vocea foarte tare a acelui om. Încerc să curăț totul, să-l păstrez curat, pentru că este responsabilitatea mea, dar îmi este greu. Am probleme cu glanda tiroidă și cu inima și îmi este foarte greu, atât fizic, cât și psihic. În fiecare zi se înrăutățește din cauza a ceea ce se întâmplă acasă. Nu pot să ies, nu pot merge nicăieri, pentru că am grijă de bunica mea, care este țintuită la pat. Nu pot merge la poliție pentru că omul ăsta a făcut-o experienta buna cum să înșele oamenii și nimeni nu mă va ajuta. Nu stiu ce sa fac, va rog ajutati-ma...
Răspuns
Ce ar trebui să fac dacă bunica mă urăște? Să începem cu faptul că este o persoană foarte iritabilă și amărăcită, bârfind în mod constant despre toată lumea, și chiar cu așa furie, de parcă i-ar fi datorat bani. Îmi reproșează încontinuu totul, mă scoate în lacrimi, apoi începe un joc în care sunt o nepoată urâtă, proastă, iar ea este un înger nevinovat care încearcă să mă raționeze, dar nu mai pot face altceva decât „racat”. , plânge și mănâncă.” Nu are rost să aștepți sprijin din partea familiei tale: tata este întotdeauna de partea mamei lui, fratele și mama pur și simplu suportă asta. Nu pot să-i spun niciodată un cuvânt, va schimba totul și apoi va începe să-i spună tatălui că i-am făcut ceva.
Ieri ne-am certat, sau mai bine zis, a strigat ea la mine. Am ajutat-o să închidă castraveții, îi reproșează constant, nu-i place mereu ceva. M-am supărat și mi-am aruncat furculița în chiuvetă. Ea imediat: „Ce arunci, dacă nu vrei să mă ajuți, du-te în camera ta și stai acolo, nu am nevoie de nimic de la tine. Ai răbdare, nu mai am mult și bla bla.” Astăzi este a doua zi, nu vorbește cu mine, îmi răspunde cu furie la întrebări și când am încercat să mă împac ieri, ea m-a trimis. Nu am nevoie de nimic de la tine - asta-i tot.
Nu înțeleg ce să fac. Ea nu mă va lăsa să trăiesc. În fiecare zi, ca în război, îmi este frică să spun sau să fac ceva, ca nu cumva să o enervez și apoi să țipe toată ziua.
Ea mă numește constant leneș și idiot, spunând că nu știu să fac nimic. Așa că nici măcar nu mă lasă să gătesc paste simple - stă lângă mine, îmi reproșează totul, apoi ia lingura și spune că va găti ea însăși totul, iar treaba mea este să stau și să privesc. Și când eram copil, m-a bătut și pe mine. Îmi amintesc și acum când spălam podeaua și ea m-a lovit cu piciorul pentru că am ratat un colț.
Ajutor, nu știu ce să fac, din cauza ei chiar am încercat să mă sinucid. Mi-e frică de ea, nici măcar nu știu cum să fiu în preajma ei. Trăim în aceeași casă, asta au hotărât ea și tata, nu este încotro. M-am săturat deja de toate astea. Am deja 18 ani, dar încă îmi cer permisiunea să ies cu prietenul meu. Din cauza ei, toți cei din clasă au râs de mine. Ea mă urăște. Nu știu de ce. CU fratele mai mic nu asa. A început să se repezi la ea, dar apoi ea vorbește cu el normal, dar poate să-mi țină ranchiună multă vreme, ca astăzi, de exemplu. Pentru a doua zi acum se întoarce, îmi reproșează pe la spate și mă strigă, dar nu vorbește. Mama și fratele mi-au spus să marchez, dar cum aș putea să marchez cu așa și așa atitudine? Tata nu reacționează deloc. Ce să fac?
1 raspuns
Nu mai pot trăi așa. Am 19 ani, am un copil, el are 2 ani. Soțul meu este în armată și din această cauză trebuie să locuiesc cu bunica. Este insuportabilă, m-a trimis la muncă, îmi duce copilul la grădiniță, în fiecare zi se năpustește la mine cu cuțit, bețe etc., țipă, nu știe să vorbească calm. Asta ma enerveaza, nu pot sa tac, raspund si eu la vorbele ei si e insuportabila, Doamne, mereu ameninta ca-mi da copilul la orfelinat, ca daca vreau sa plec nu mi-l da, Nu mai pot. inca 4 luni...
3 raspunsuri
Buna ziua, am urmatoarea situatie: am 22 de ani, fata, am apartamentul meu. Dar nu locuiesc acolo pentru că bunica mea (86 de ani) crede că sunt „prea tânără” ca să locuiesc în propriul meu apartament! Traiesc destul de bine si pot sa platesc chiria. Dar locuiesc cu bunica. Nu numai că sunt la un milion de kilometri de bunica până la muncă, ci și nebunie veșnică! Ea țipă constant la mine când nu-i periez pisicile (11 pisici), nu mă închid în baie, nu pun covorul pe partea greșită! Și aceasta nu este toată lista! Oh da, asta-i tot semne populare etc etc.
Când mă spăl în timpul menstruației, începe! Ea strigă că îmi voi inunda rinichii și orice altceva cu apă și nu voi putea da naștere copiilor. Trec ceva peste prag? Vom fiuuuuuuuuuuuuul repede! Ea țipă atât de tare încât toți vecinii pot auzi! Și asta mă face foarte rușine. Cum să te muți în apartamentul tău?
3 raspunsuri
Am o problemă și nu știu cum să o rezolv. Sunt o fată, am 11 ani și îmi doresc foarte mult să merg la un club de teatru. Ei îmi spun că am capacitatea pentru asta, la școală joc constant în piese de teatru (profesorul nostru de literatură pune în scenă lucrări celebre), ei vocea animației prietenului meu și totul pare să fie bine. Am vorbit cu părinții mei, mi-au spus că voi merge în acest cerc dacă bunica mea va fi de acord. Dar bunica mea (are 59 de ani) a spus asta doar prin cadavrul ei. Ea spune că oricum nu sunt acasă, sunt mereu la școală (repet piese de teatru), la alte cluburi, dar vrea doar să stau acasă și să lucrez prin casă. Dar lucrez și prin casă: șterg podelele, spăl vasele, spăl câinele, spăl hainele. Dar i se pare că asta nu este de ajuns! Nu-i place faptul că citesc manuale de fizică, deși încă nu le avem! Nu înțeleg ce e în neregulă cu asta! Nu știu, poate are senilitate sau ce? Am vorbit cu părinții mei, dar mama a spus că dacă bunica spune nu, atunci nu. Am început să caut un grup de teatru gratuit, i-am arătat-o mamei, dar ea a spus că nu. Desigur, înțeleg că își respectă mama, dar cum este bunica ei conectată cu grupul meu de teatru? Inca am gasit unul gratuit! Dar bunica mea m-a făcut recent să-mi vopsesc părul maro deschis (părul meu este în mod natural roșu aprins). Știi cum a argumentat ea pentru asta?! Iată ce:
- Anya, unde locuim?! În Belarus?! Deci ar trebui să arăți ca un belarus și nu ca un american pictat!
Și din același motiv, l-a pus pe tatăl meu să-și vopsească părul (e și roșcat). Ea mi-a forțat și familia să-mi schimbe numele! Am fost Marina de la naștere, dar „Suntem bieloruși!” Ce fel de nume este acesta?!” iar acum am cam un nume dublu, dar toată lumea îmi spune Anya! Spune-mi doar unde să îngropam cadavrul pensionarului ca să nu fie găsit?! Bine, în primul rând, cum o pot convinge să se alăture acestui cerc?
2 raspunsuri
Ajutor! Bunica mea este un tiran și nebună! Acum sunt la bunica mea și scriu asta profitând de absența ei. Sunt fata, 15 ani. Părinții m-au trimis la bunica pentru că era o școală în apropiere, dar era mai bine cu părinții mei!
Problemele mele:
Mergeti la plimbare doar o ora si doar in curtea casei. Vă rugăm să rețineți că am 15 ani! Fără nopți cu prietene și prieteni. Nu pot avea SM până la 20 de ani. Mi se bate în creier că o fată trebuie să se căsătorească și să procreeze. Cu cât sunt mai mulți copii, cu atât mai bine. O fată are părul până la fund, o fustă până la tocuri, sandale roz și, dacă ai noroc, sânii mărimea 5. De asemenea, după ce o fată se căsătorește, va trebui să facă orice îi spune soțul ei. Dacă nu ai copii până la 25 de ani, ești un rahat!
Fără internet în casa ei! Deloc! Am un Wi-Fi slab undeva și de aceea știi despre asta.
Și asta nu este tot! Ce ar trebuii să fac?! Nu pot să fug de acasă dintr-un motiv oarecare. Apropo, pentru că toate acestea se întâmplă, am o mulțime de complexe! Deși îmi spun că sunt frumoasă și deșteaptă și fată interesantă. Vă avertizez imediat: fără VK, fără colegi de clasă, fără alte rețele sociale. Nu am rețele (ghici de ce). Spune-mi cum să nu mor în grămada asta de rahat. Atenţie! Nu am vrut să jignesc pe nimeni cu această poveste, trebuia doar să aflu răspunsul la întrebarea mea.
3 raspunsuri
Buna ziua! Sunt fată, am 14 ani, iar această tutelă de la bunica mea este pur și simplu enervantă! Bunica mea are 68 de ani. Ea îmi spune constant:
- Anya, nu poți merge afară cu prietenii tăi. Te vor jefui.
- Prietenii mei sunt buni și nu au avut probleme cu legea.
- Haide. Am fost jefuit.
Într-o zi, creionul i-a fost „furat”. Ea s-a dus la poliție și a anunțat, iar din moment ce lucra acolo un bărbat care îi datora ceva, au început o anchetă. Am aflat că o fată, cu numele prietenei mele Svetlana, a luat creionul. Și bunica mea a decis că era Svetlana, care era prietena mea. Și acum, dacă vreau să ies la plimbare, e doar cu bunica la braț și la piață. Vreau libertate! Odată bunica a trimis un tip care îmi place! Așa a fost: băiatul ăsta (de vârsta mea) era la mine acasă, pentru că părinții lui au întârziat 3 ore după serviciu, iar el aștepta mașina lângă casa mea. Și așa, stăteam, ne uitam la un desen animat, aproape că mi s-a împlinit visul (stăteam îmbrățișați), apoi... Se deschide ușa și intră bunica (nu locuiește cu noi, dar casa ei este în apropiere) si intreaba:
- Anya, cine este oaspetele nostru?
- Bună, bunico! Faceți cunoștință cu (să spunem Andrey) Andrey! Andrey, faceți cunoștință cu mine - aceasta este bunica mea - Elena.
- Buna ziua...
- Anya, cum îndrăznești să aduci acest ********** la noi acasă?! El este ************ și **********! Ieși repede, ************!
- Bunica! Trebuie să aștepte încă 2 ore pentru părinții lui. La frig?! Iarna?! Ar fi mai bine dacă ar rămâne cu noi. Mai mult, îl iubesc!
- BINE.
Și după aceea am ascultat încă două ore „ce tinerețe dezordonată și neascultătoare”. A doua zi la școală a întrebat:
- Bunica ta este „aia”?
Și am râs împreună. Vă rog să-mi spuneți cum să o las pe bunica să înțeleagă că nu am trei ani?
Cine face cea mai comună versiune a bunicii în condițiile noastre - „bunica care interferează”? Ea a crescut dintr-o mamă care pur și simplu nu vrea să recunoască că copiii ei au crescut. Că au o viață separată, că iau decizii independente și nu trebuie să-i placă deloc aceste decizii. Că sunt destul de mari să aibă copii și să-i crească. O astfel de mamă poate interveni în orice și poate fi nemulțumită de orice: copiii ei (adulții!) mănâncă greșit, își cheltuiesc banii greșit, se relaxează în modul greșit, trăiesc cu oamenii nepotriviți și trăiesc în modul greșit - orice. Și când apar nepoții, chiar și mama mai puțin interferată crede că trebuie să participe cumva. Așadar, sosirea nepoților este un catalizator pentru ceea ce există deja în relațiile noastre adulte cu părinții noștri.
Desigur, mamele copiilor adulți nu intervin din răutate. Este foarte trist și greu să recunoști că copilul tău a crescut. Mama unui copil adult și mama unui copil mic ocupă locuri diferite în viața copiilor. Și copiii diferite vârste ocupă locuri diferite în viața mamelor.
Și renunțarea la copii este asociată cu întâlnirea unor astfel de întrebări importante: - Cu ce altceva în afară de copii îmi umplu viața? - Ce alte semnificații mai sunt în viața mea în afară de ele? - Îmi simt valoarea când copiii au nevoie de mine din ce în ce mai puțin? - Ce înseamnă să fii mama unui adult independent?
Acestea sunt câteva întrebări dificile.
Este bine că am decis să vorbim despre asta nu 20 de ani mai târziu. Vreau să mă pregătesc să devin o bunică mulțumită.
Din păcate, femeilor de vârstă mijlocie, care sunt foarte obișnuite să investească în copii și să aibă grijă activ de ei, este adesea foarte greu să găsească alte sensuri, noi în viață, atunci când copiii s-au maturizat și și-au întemeiat propriile familii. Și apoi, după ce a devenit bunică, o astfel de femeie poate fi implicată activ în viața copiilor și nepoților adulți, deoarece nu are altceva de făcut. Copiii și nepoții sunt principalul sens al vieții pentru ea. Și aceasta este o povară grea atât pentru copii, cât și pentru nepoți - să fie sensul vieții cuiva, mai ales singurul sens. Dar aceasta este sarcina bunicii - să-și organizeze viața în așa fel încât, pe lângă familia ei de copii, să aibă și alte utilizări pentru punctele sale forte și aspirațiile.
Sau este foarte greu pentru o femeie să-și simtă valoarea și importanța. Exact așa, din interior, valoarea și importanța vieții tale. Viața, de exemplu, a unei femei de 55 de ani. Într-un sens bun, în interior primim acest sentiment în copilărie de la părinții noștri. Și dacă acest lucru nu este primit (din păcate, de foarte multe ori acesta este cazul sau se primește un sentiment de valoare condiționată, adică sunt valoros doar atunci când fac ceva, sunt bun la ceva, ajut cu ceva, de exemplu), apoi la maturitate vom trage asta de la soți, de la copii, de la nepoți. Și să fim jigniți dacă nu suntem apreciați și iubiți.
Este și mai greu când bunica nu numai că încearcă să fie valoroasă, ci și concurează cu părinții în cine este mai important și mai important. O femeie care și-a crescut fiul pentru ea însăși, pentru a fi principala și cea mai bună femeie, i-o va da în tăcere vreunei târfe? Va fi mulțumită de felul în care nora ei își crește nepoții? Nu!
Aș dori să-i avertizez pe cei care cred că văd prin bunica lor toate motivele ei „întunecate” și vor să-i spună despre asta: dacă tot vrei pace în familie, nu ar trebui să te angajezi în motive și „psihoterapie” dintre cei dragi, nu va face bine nu duce. În opinia mea, nici nu merită educarea adulților. Lasă bunicilor responsabilitatea pentru viața lor și mai bine asumă-ți responsabilitatea pentru a ta. Destul de făcut.
Nu vorbesc despre motivele „bunicilor” pentru a le expune. Cred că este important să fii conștient, pe cât posibil, de propriile motive în relația cu un copil, fie el mic sau adult. Pentru că sarcina părintească este de a promova separarea și maturizarea copiilor lor. Deși aceasta este o sarcină dificilă, dureroasă, mai ales pentru mame. Copiii, la rândul lor, au și pe plan intern sarcina de a crește și de a se separa de părinți. Părinții pot fie să ajute (cel puțin să nu împiedice), fie să împiedice acest lucru. Dacă intervin, atunci creșterea este întârziată și depășește cu mult granițele adolescenței.
Ce să faci dacă bunica intervine
Și totuși. Întrebarea preferată este „ce să facă?” când bunica nu vrea să recunoască dreptul copiilor săi de a lua decizii independente și se amestecă și se amestecă? Parerea mea este aceasta. Indiferent dacă mama ta a făcut față sau nu cu creșterea ta, dacă a acceptat-o sau i-a rezistat în toate felurile posibile: dacă ești adult, mai ales suficient pentru a da naștere copiilor, este responsabilitatea ta să te despărți și să iei locul un copil adult în relația ta cu mama ta.
De exemplu, luați în continuare locul șefului în propria familie. Și șeful stabilește regulile. Cele care i se potrivesc în familia lui. De exemplu, dacă nu-i convine că mama sau soacra-sa îl critică, vorbește despre asta. O voi spune în felul meu experiență personală. Este important pentru mine ca eu și soțul meu, ca părinți, să fim principalii din familia noastră. Asta înseamnă că unele decizii cu privire la copil sunt luate de noi doi. Și, în același timp, decidem ce decizii le putem încredința bunicilor. Apropo, sunt o mulțime, dar toate se referă la timpul pe care Pașa îl petrece cu ei. Tot timpul când este cu noi: cum este îmbrăcat, în ce cluburi merge, care este regimul lui, tratament, la ce școală va merge și așa mai departe - aceasta este doar decizia noastră. Eu și soțul meu suntem destul de duri în acest sens: suprimăm orice critică sau sfat nesolicitat de la bunici.
Cum anume?
În cuvinte. De obicei, vorbesc despre cum mă face să mă simt interferențele nesolicitate („Sunt supărat pentru așa ceva”), vorbesc despre ceea ce nu mi se potrivește („Nu am nevoie de sfaturi acum”, „Nu ai nevoie de să mă critice”), și spun ce opțiune mi se potrivește („Doar ascultă-mă”, „Vom avea o astfel de regulă”). Reacționez la unele manifestări specifice de grijă și anxietate („Ai măcar ceva de mâncare?”, „Pașa se îmbracă călduros?”) cu umor. Soțul este în general un maestru în acest lucru, el începe foarte amuzant să-i reflecte mamei mele îngrijorarea ei: „Dragă soacră, sunt și eu foarte îngrijorată, cum mănânci? Este totul suficient pentru tine?” În general, în moduri diferite.
Ce să faci dacă bunica nu vrea să fie bunică
Să vorbim despre o altă opțiune - despre o bunica care nu dorește să fie atât de activ implicată în viața nepoților ei, așa cum își doresc copiii de la ea. Aici personal am mai mult o întrebare despre copii - „părinți”. Despre ce este insulta asta? Imaginați-vă, o femeie de 50-60-70 de ani își trăiește activ viața, are propriile valori, propriile interese. Frumusețe, nu?
Cel puțin asta e genul de femeie pe care mi-aș dori să fiu. Și copiii ei adulți spun: „De ce îți trăiești viața? De ce nu vrei să trăiești viețile noastre și ale copiilor noștri?”
Știi, când copiii sunt mici, în general își văd mama ca pe o funcție. Funcția unei mame este de a oferi copiilor: iubire, acceptare, sprijin, atenție etc. Și copiii își evaluează mama tocmai ca funcție, în funcție de cum și ce le dă ea sau nu le dă, pe baza acestui lucru ea mama buna sau rău. Și numai Devenind adulți din punct de vedere psihologic, ei devin capabili să-și vadă mama ca pe o persoană, ca pe o femeie. Care nu este doar o mamă, ci și o persoană separată, o femeie separată.
Într-o situație în care un copil adult dorește ca mama lui să-și îndeplinească mai bine funcția de „bunică” și este ofensat că acest lucru nu se întâmplă, am o ipoteză că nu a primit ceva pentru el de la mama lui în copilărie. Poate că mama nu era prea mult în preajma când era nevoie de sprijinul ei, poate copilul nu a simțit că este foarte valoros pentru mamă (și nu doar munca, hobby-ul, bărbatul ei etc.), poate că a fost puțin ajutor concret și copilul a trebuit să facă prea multe, dincolo de vârsta lui, de unul singur. Și parcă acum, cu ajutorul copiilor lor, copilul „părinte” încă încearcă să obțină asta de la mama lui.
Atunci este mai bine să te gândești la ce plângeri, ce nemulțumiri ai împotriva mamei tale. Toate acestea sunt procese importante: să înțeleg ce mă atinge atât de mult, să înțeleg ce mă face să simt, ce sentimente. Pot eu sau mama mea să corectăm acum ceea ce s-a întâmplat sau nu s-a întâmplat în copilărie? Mă aștept în continuare ca mama mea să devină în sfârșit mama mea ideală? Pot să-i spun mamei despre cum a fost pentru mine când eram copil și cum îi percep comportamentul acum? Pot fi supărat și trist pentru ceva ce nu am avut și, poate, nu am ceva important, ceva ce nu primesc de la mama mea? Pot să o întreb pe mama, recunoscând totodată că are tot dreptul să mă refuze și să-mi trăiască nu numai viața?
Nu a existat un astfel de model de „bunica” în copilăria noastră. Acest lucru este foarte greu de înțeles.
Toată lumea a avut modele diferite în copilărie, nu neapărat despre bunica din „Casuța din sat”. Este mai important să te uiți nu la modelele din copilărie sau la modelele de prieteni și vecini, ci la sentimentele tale. La urma urmei, ce sunt sentimentele și emoțiile? Acesta este indicatorul nostru personal, unic, a ceea ce este important pentru noi, ceea ce ne atinge, care sunt nevoile noastre și dacă acestea sunt îndeplinite.
Există, de exemplu, o bunica care vine în casa copiilor ei adulți, gătește, face curățenie și se plimbă cu nepotul ei. Și pentru un părinte acest lucru va provoca un sentiment de recunoștință și apreciere, pentru că acesta este exact ajutorul pe care și-l dorea. Celălalt era supărat pentru că a cerut doar să iasă la plimbare și nu a cerut să se amestece în gospodărie, sau chiar a cerut să nu facă nimic prin casă. Pentru el, inițiativa acestei bunici, acest „bun”, este o intrare pe teritoriul său fără permisiune. Și atunci un model general nu ne va ajuta în niciun fel. Dar va ajuta doar să înțeleg ce înseamnă pentru mine personal când bunica mea face asta? Asta vreau sau nu? Iar acest lucru se poate rezolva doar acordând atenție sentimentelor care apar în noi. Dacă există furie, înseamnă că se întâmplă ceva în neregulă. Pentru tine personal. Și chiar dacă pentru toți vecinii și prietenii acesta este „lucru potrivit”, pentru tine nu este.
Despre te simți vinovat înaintea bunicii tale
Atunci e și mai dificil. O persoană are furie și la fel și alta. Doar o persoană poate fi supărată și nu se simte responsabilă pentru sentimentele mamei sale și poate spune direct: „Mamă, sunt supărată, nu face asta”. Și pentru altul, această furie este însoțită de un uriaș sentiment de vinovăție, pentru că el este de vină pentru faptul că mama lui, de exemplu, a fost jignită, sau i-a sărit tensiunea arterială, sau altceva. Există mulți specialiști în manipulare în rândul mamelor. Și atunci care va fi modelul relațiilor dintre unul și celălalt? Răspuns: diferit. Prin urmare, sunt în favoarea concentrării asupra a ceea ce apare în noi. Și ce putem schimba acum. Dacă există un munte de vinovăție și responsabilitate pentru sentimentele mamei, este puțin probabil că va fi posibil să construiți rapid un fel de relație adultă.
Totul este clar, dar ce ar trebui să facă părinții?
Știu de la mine și din poveștile prietenilor și clienților cât de greu poate fi să „deconectați” de la aceste relații. Adesea nu doar bunicile noastre, ci nici nu avem încredere în bunicile noastre să comunice așa cum își doresc cu nepoții lor. În general, acest lucru este de înțeles. Pentru că noi, în copilărie, am suferit adesea noi înșine de pe urma unor astfel de relații. Cred că sentimentele noastre personale sunt un bun indicator al locului în care ar putea fi nevoie să intervenim.
În ceea ce mă privește, înainte de a fi în permanență „în alertă”: cum comunică ei, ce îi spune mama lui Pașa, cum îi răspunde Pașa? Am fost întotdeauna al treilea în relația lor. Dar nu vreau asta deloc, cred că dacă nu te amesteci, ei vor construi un fel de relație proprie care să fie acceptabilă pentru ei. Prin urmare, despre ce vorbesc ei acum, despre ce fac împreună este doar treaba lor. Singura dată când mă amestec este când înțeleg că ceva ce mi-a spus Pașa sau mama mă înfurie. Cel mai adesea, când aud despre un fel de manipulare. Pașa, apropo, îi prinde perfect, mult mai repede decât mine. Și el însuși poate să-și spună bunica că nu-i place. Și dacă aflu despre asta, atunci îi spun și mamei despre furia mea și că nu vreau așa. Și deși nu-i place deloc când sunt supărată pe ea, înțeleg că mă aude.
Aș interveni și în cazuri de amenințări oarecare, folosire a forței fizice, pedepse – ceva care este absolut inacceptabil pentru mine fie în raport cu mine, fie în raport cu copilul meu. Și, de asemenea, pentru mine personal, este inacceptabil când cineva întoarce un copil împotriva unuia dintre membrii familiei: criticând („o, ei, părinții tăi sunt așa!”), chemându-i să ascundă unele informații („doar nu-i spune mamei tale”), speria pe cineva cu pedeapsă („Îi voi spune tatălui!”), etc. Nu vreau să se întâmple asta în familia mea și, dacă se întâmplă acest lucru, ripostez cu furie.
De asemenea, aud adesea că părinții se enervează atunci când bunicii fac ceva care, din motive ideologice, părinților li se pare greșit: îi hrănesc cu mâncarea „greșită”, îi învață folosind metodele „greșite”, le dau cărțile „greșite” și asa mai departe. Personal, o iau foarte calm, chiar o văd benefică pentru copil.
Bunicii îi arată ceva ce părinții nu îi arată. În același timp, are ocazia să nu urmeze singura „aceea” ideologie a părinților săi, ci să vadă diferite lucruri și să aleagă ceea ce îi place. Dar aceasta este poziția mea, desigur, în fiecare familie anume, părinții înșiși pot decide ce este sau nu acceptabil pentru ei în comunicarea dintre bunici și nepoți și când merită să intervină.
Am auzit de la prieteni despre cazuri când, în vizită la bunica lor, copiilor lor li se permite tot ceea ce mama le interzice. Mama este supărată. Se pare că mama devine o mătușă atât de rea, dar bunica este bună. Poate avea ciocolată și multe dulciuri, deși mama avertizează să nu dea prea mult.
Nu văd nimic rău în faptul că bunicile își răsfață nepoții. Sau poate că nu te răsfață, dar au reguli diferite. Despre imaginea „mătușii rele” - este fantezia mamei mele că arată așa în comparație cu bunica ei sau asta face bunica? Dacă o bunica, deși inconștient, concurează cu mama ei și dă bomboane cu mesajul: „Ei bine, mama ta rea nu te va răsfăța așa”, atunci da, desigur, nu este vorba despre asta. relații sănătoaseîn familie, iar nepotul „contează” asta. Și nu neapărat, apropo, ca și faptul că „mama rea” poate, dimpotrivă, să nu se îndrăgostească de bunica.
Și dacă dă doar bomboane pentru că își iubește foarte mult nepotul și pentru ea aceasta este o expresie a iubirii și tandreței - atunci ce este în neregulă cu asta? Cu excepția cazului în care, desigur, copilul izbucnește într-o erupție cutanată de bomboane sau își pierde toți dinții. În acest caz, îi poți spune bunicii tale și îi poți arăta că acest lucru este dăunător pentru el. Și dacă nu există niciun rău, iar mama iubește așa, tatălui îi place așa, și bunicii îi place așa, iar părinții au aceleași reguli acasă, iar bunicii au altele diferite - este vorba despre diversitatea oamenilor, despre diferența în exprimarea sentimentelor lor, totul este foarte important pentru copil.
Dar adesea părinții înșiși au probleme cu propria autoritate părintească și cu faptul că îi interzic ceva copilului lor. În adâncul inimii lor, se simt chiar vinovați pentru că sunt atât de stricti. Și apoi bunicile „mai bune” sunt percepute ca o amenințare. Dar a cui este problema asta? Nu bunici și nu nepoți. Este important ca părinții să-și dea seama singuri, de ce le este atât de greu să preia autoritatea părintească și să-și introducă propriile reguli? Ceea ce îi face atât de îngrijorați sau furioși încât alți oameni ar putea avea altfel reguli?
La ce să te străduiești în relațiile cu bunicile?
Relațiile de familie ideale sunt cele care ți se potrivesc personal. Pentru mine, aceasta este o relație în care fiecare are un loc de înțeles. Pentru părinți, este parental, adică principalul lucru din această familie, care îi determină regulile. Locul bunicii nu este la fel de responsabil ca al părintelui, întrucât ea nu ia decizii importante în privința copilului. Și de aceea dragostea ei poate fi complet eliberată de orice condiții și anxietăți, nu mai trebuie să se arate ca un fel de super-părinte, și-a crescut deja copiii. Și ea le poate oferi nepoților ei multe datorită acestui lucru. Și pentru copii - locul copiilor. Unde este clar că te poți baza pe adulți. Unde să mănânci iubiri diferite toată lumea are. Unde văd că nimeni nu-l împinge pe celălalt din locul lui și, prin urmare, se simt foarte confortabil fiind copil într-o astfel de familie.
Bunica îi cumpără nepoatei sale a cincisprezecea Barbie. Fiul meu nu poate avea dulciuri, dar soacra lui i-a hrănit cu un kilogram de ciocolată. Limitele mamei jocuri pe calculator, și la nepotul bunicii mele a stat la computer în timpul sărbătorilor și nu a ieșit niciodată la plimbare. Este aceasta o situație familiară? Ce să faci dacă bunica răsfață copilul, iar asta o înfurie pe mama? Răspunsuri Katerina Demina, psiholog consultant, specialist în psihologia copilului:
Multe mame tinere trec prin asta: limitează copilul în ceva, dar bunicile fac invers, mamele interzic - bunicile permit. Ce se întâmplă în acest triunghi mamă-copil-bunica? De ce lucrurile simple și acțiunile obișnuite provoacă o asemenea furtună de emoții?
De fapt, principalul motiv al acestui conflict sunt două femei care află cine are mai multă influență asupra copilului, cine este mai important. Aceasta este o luptă pentru putere.
În opinia mea, această situație este complet normală. Fetele trebuie să se separe de mama lor și să se realizeze ca indivizi. Ar fi bine dacă această separare ar avea loc în adolescenţă când copiii se ceartă cu părinții lor, se îmbracă ciudat și fug de acasă. Acesta este procesul de separare de părinți și de regăsire pe sine.
Dacă această separare are loc în siguranță, relațiile cu părinții sunt îmbunătățite la un alt nivel., când adulții comunică, dar în același timp respectă granițele. Dacă nu are loc o astfel de separare, atunci criza de autodeterminare apare mai târziu. De exemplu, când o femeie devine mamă.
Mama trebuie să se stabilească ca o persoană adultă, responsabilă, care ia decizii cu privire la viața ei și a copilului ei. Iar bunica încearcă să-și mențină poziția de șef al familiei, o femeie mai înțeleaptă și mai experimentată. Le este greu să fie de acord, fiecare are încredere că are dreptate. Și copilul suferă, este speriat și confuz. În dorința lui de a-și mulțumi atât mamei, cât și bunicii, el poate uita complet de propriile dorințe și începe să se adapteze doar la cele ale altora.
Ce se poate face pentru a restabili pacea în familie? Spuneți clar și clar cine este responsabil pentru viața și sănătatea copilului. De exemplu, dacă îi spui bunicii tale că medicul ți-a interzis să-i dai copilului tău dulciuri, atunci copilul tău va avea o durere de stomac. Copilul tău - regulile tale. Iar dacă sunt încălcate, aveți dreptul să aplicați sancțiuni. Aici nu ar trebui să existe discrepanțe. Dacă se întâmplă acest lucru, deși ați declarat clar că unele acțiuni sunt inadmisibile, atunci data viitoare puteți refuza să îi permiteți bunicii să comunice cu nepotul ei. Da, este neplăcut și chiar dureros. Dar, vă asigur, relațiile se vor îmbunătăți, iar noile reguli ale jocului vor deveni familiare. Răbdarea, politețea și consecvența sunt importante aici.
Dar totuși, dacă te uiți la această situație din exterior, majoritatea problemelor nu sunt atât de groaznice pe cât par. Copilăria copilului tău va trece foarte repede. Și bomboane suplimentare nu vor provoca niciun rău. Ceea ce astăzi pare foarte important și necesar va fi uitat mâine. Copilul va crește, iar tu vei începe să rezolvi probleme complet diferite. Profita de ocazia de a te relaxa in timp ce copilul tau este ocupat sa comunice cu bunicii. Nu va dura atât de mult.
Ce înseamnă „răsfățați un copil”? Este ca și cum ai adăuga miere în laptele lui. Laptele este furnizarea ordonată și viata sanatoasa. Ceea ce permite copiilor noștri să crească, să se dezvolte și să nu se îmbolnăvească. Ne hrănim copiii cu alimente sănătoase, ne plimbăm în parc, limităm vizionarea la televizor și jocurile pe calculator și îi forțăm să se spele pe dinți. Pentru că este corect, suntem responsabili pentru copiii noștri.
Dar uneori ar fi bine să adăugați o lingură de miere în lapte sub formă de divertisment și perturbare. Dă gust vieții. Și este bine că există bunici în lume care nu trebuie să educe. Ei își permit doar să se răsfețe, pentru că pentru asta au fost inventați.
Mai sunt și alte bunici. Cu o poziție din beton armat pe care copiii nu pot fi lăudați, altfel vor deveni aroganți, se vor imagina și vor cădea în păcatul grav al mândriei. Copiii trebuie criticați și deficiențele lor subliniate, atunci el va studia mai mult pentru a atinge perfecțiunea. Bunica este neclintită convinsă că copiii moderni sunt răsfățați și au o creștere proastă. Copiii ei aveau dreptate: tăcuți și ascultători.
Asemenea bunici trebuie să li se explice că copiii au nevoie de laudă și aprobare. Copiilor trebuie să li se spună cu voce tare cât de minunați sunt și cât de mult pot face. Menționați la masa comună că „bebelul nostru a învățat să-și lege șireturile”, lăudați-vă cu o vecină „și știți, nepoata mea face singură o „înghițitură”. Crede-mă, mândria este crescută cu totul altfel.
Ce să faci când bunica nu ajută deloc și nu ridică copiii? Nu fi jignit și amintește-ți că relațiile în familie sunt mult mai importante. Părinții tăi și-au crescut deja copiii, și-au îndeplinit datoria față de rasa umană, iar acum este timpul ca ei să culeagă roadele. Nu are rost să fii jignit de ei. Este mai bine să ceri direct ceea ce ai nevoie, dar în același timp să fii pregătit pentru refuz. Orice bonă, chiar și pentru câteva ore de câteva ori pe săptămână, este mai bună decât o relație deteriorată cu părinții tăi.
Buna ziua, ma numesc Ilona, am 14 ani si sunt in clasa a VIII-a. Locuiesc cu mama si bunica. Bunica mea pur și simplu mă enervează! Deja încerc să mă abțin și să nu țip ca înainte, pentru că înțeleg că e mai în vârstă. Dar ea mă controlează peste tot. De îndată ce deschid ușa frigiderului, ea este deja în spatele meu și îmi spune: „Ce cauți?” Și răspund, voi găsi ceea ce caut acum! La care primesc răspunsul obișnuit pentru mine: Oh, ești așa de gunoaie, tocmai am întrebat și ești nepoliticos, nenorocitul crește etc. Vezi, dacă doar o dată, dar se întâmplă tot timpul. Uneori stau întins și citesc, iau ceva din mâncare, cum ar fi un măr sau o banană, și îl pun lângă el. Ea vine și țipă, canapeaua nu este un loc pentru cumpărături! și începe să-i spună nume, ca întotdeauna. De obicei face asta doar când mama este la serviciu, dar când vine mama, asta este! SUNTEM cei mai buni prieteni.
Anterior, bunicul meu m-a protejat de ea când a început să mă ridice într-o altă isterie. L-a ascultat și s-a dus în camera ei, s-a întins pe pat și a vorbit cu ea în urmă cu un an și jumătate, bunicul meu a murit și am fost singur cu ea toată ziua. Încerc să tac, să nu părăsesc camera, să nu mă intersectez cu ea. Dar chiar și în acest caz mă enervează. A fost un caz când a spus să nu-și facă curat în camera, am întrebat de ce și mi-a spus că o va curăța singură. Ei bine, am aspirat lângă ușa ei și am mers să curăț camera de zi, iar ea a început să țipe că ei a lăsat pământ la ușă, i-a spus mama ei, nimeni nu i-a lăsat nimic. Așa că a rezistat și atât. De fiecare dată la sfârșit plânge și țipă isteric că gătește, spală și curăță, dar nouă, porcii, nu ne place de ea și nu-i luăm munca în serios. Datorită ei, bineînțeles că ajută, dar după astfel de cuvinte toate lucrurile bune nici măcar nu se simt. O să vină de la piață și să vină: „L-am adus, l-am gătit, l-am pus deoparte, l-am spălat, l-am spălat, e imposibil de ascultat, fac și multe lucruri bune, dar eu”. nu sta în mijlocul străzii și țipi despre asta, îndoindu-mi degetele. Verișoara mea nu mai comunică cu ea pentru că își urăște soția, care mai mare decât fratele(mult), dar el o iubește, asta e sigur, ea a spus că era o „Vaca bătrână”. Fratele meu și-a început propria afacere și a cerut un împrumut de bani, ea i-a dat. Dar o lună mai târziu, ea a început să-i ceară aspru înapoi, explicând că dacă acești bani erau pentru fratele ei, atunci bine, dar el îi duce la „Vaca bătrână”. Fratele a dat banii, cu cuvintele: „De fiecare dată, devine din ce în ce mai dificil să comunici cu ea”. A fost un caz, s-a apropiat de cei doi prieteni ai mei (i-a întâlnit întâmplător pe stradă) și le-a spus că nu ar trebui să fie prieteni cu mine pentru că vreau să-i conduc! Imagina! Comanda! Au fost jigniți de mine, dar nu puteam să înțeleg de ce S-ar putea să nu audă ceva și ar fi jignit! Odată i-am spus: „Vrei să bei o cafea?” Stau și aștept un răspuns, iar ea spune să strigăm că o strig în mod constant și o umil, dar doar în așa fel încât să doare mai mult. Mama ei susține că nimeni nu a jignit-o, ci că pur și simplu au întrebat-o. Stau deja și plâng, fără să-mi dau seama că am întrebat greșit. Și ea, într-o altă isterie, intră în camera unde, ca întotdeauna, întinsă pe pat, înjură lumea întreagă! Ea este Fecioara iar eu Leu! Nu avem cum să ne înțelegem împreună. Dar măcar fac un pas spre ea, iar ea își dă seama că toată lumea este rău cu ea și încearcă să o jignească. Mă umilește în fața vecinilor mei. Când vine la toți prietenii ei, începe să spună o saga numită: „ILONA AND ALL HER THINGS NASTY”. Aud toate astea din camera mea, iar când plec, 6-7 perechi de ochi răi mă plictisesc. Bineînțeles că tac. Pur si simplu nu stiu ce sa fac cu ea. Are dreptate în toate, știe totul 1000 la sută. Cânt la pian - nu așa. După artă, arăt picturile - este rău! Când sunt în bucătărie și eu greșesc cu ceva și ar fi bine dacă doar aș vorbi, ea o ia și, în timp ce mă întorc, ea strica ouăle omletă din supa mea, aruncând piper. Și asta sub scuza „Am crezut că nu l-am piperat suficient, se zgâriește cu mâncare, își îngrijește brânza ca niște prunele ochilor până se usucă și apoi nu știe ce să facă cu ea”. . Trăim confortabil, nu avem nevoie de nimic, mama are propria ei companie. De unde această manie pentru sărăcie? Poate o copilărie înfometată, e din 1941, războiul a început Ea este sigură că toți cei pe care îi cunoaște au milioane sub perne, dar nu avem un ban! Se lasă la pământ, îi place să preseze pentru milă, mă deranjează atât pe mine, cât și pe mama mea. Mă plâng mamei și ea spune: „Ce o să fac, să o omor sau ceva de genul? Ei bine, e în regulă. De îndată ce se duce undeva, bucuria și starea mea de spirit se ridică.
ÎN în ultima vreme pur si simplu a inceput sa ma umileasca, astazi a spus ca in comparatie cu mama sunt urata. Am rămas tăcut și am îndurat cu răbdare cina de familie, după care am mers liniștit în camera mea și iată că eram isteric. Stau aici tastând și îmi tremură mâinile. Desigur, acest lucru poate fi stupid, dar înțelegeți, este foarte ofensator și dureros pentru mine, la urma urmei, propria mea bunica. Va rog ajutati-ma, nu mai stiu cum sa ma comport cu ea. Voi fi bucuros de orice răspunsuri. Mulţumesc anticipat.
Bună, Ilona! Pe măsură ce îmbătrânesc, mulți oameni nu își mai pot controla emoțiile, gândurile etc. Trebuie să înțelegi că bunica a avut o copilărie cu adevărat grea și totul o afectează acum. Anterior, nu existau psihologi, oamenii nu aveau unde să se întoarcă, așa că s-au îngrijorat cât au putut. Și era greu să supraviețuiești, era foame. Influențe în copilărie timpurie viața ulterioară persoana are o mare influenta. Doar că, dacă înțelegi că comportamentul bunicii tale este de înțeles, îți va deveni mai ușor să te împaci cu el. Când bunica ta te întreabă ceva și tu răspunzi cu obrăznicie, ea se înfurie și mai tare. Încercați să răspundeți la toate întrebările ei calm și la obiect. Încearcă să o tratezi ca copil mic. Înțeleg că tu însuți ești un copil, dar a fi supărat pe ea nu va schimba nimic. Și când te certa, imaginează-ți-o ca pe o fetiță sau îmbrăcată într-o rochie amuzantă. Acest lucru este inofensiv pentru ea și te va amuza, iar tu nu-i vei percepe bufniile atât de tragic. Ea vrea să te enerveze, dar nu fi supărat, ca să nu obțină ceea ce își dorește. Încă o dată, poate că nu te va deranja. Și încearcă să nu iei în serios ceea ce le spune ea altora despre tine, oamenii văd totul ei înșiși. Dacă ea vă strigă, spuneți calm: „Da, sunt cine sunt” sau „Sunt câțiva”, adică sunteți de acord, nu cedați glumele ei. Știi că nu ești așa, iar acesta este principalul lucru. Noroc!
Bun răspuns 13 Răspuns prost 9Bună, Ilona! Îmi pare foarte rău că trebuie să asculți, să vezi și să iei la inimă această atitudine și comportament al bunicii tale! Vă sugerez să priviți altfel această situație, din punctul de vedere de ce se comportă ea în acest fel? Chiar a avut o copilărie dificilă, dar asta nu este tot, iar principalul motiv pentru care se comportă astfel este că a fost tratată astfel, a fost foarte rănită, jignită, s-a enervat sau și-a înăbușit sentimentele când a auzit de la bătrâni cum i-au reprosat o bucata de paine sau branza?!? Faptul că atunci nu putea să-și lase din ea însăși, acum o face, ca în ciuda ei, și, bineînțeles, inconștient, și acționează la fel față de cei dragi și de cei din jurul ei, așa cum s-au purtat cândva. ei. Nu știu câți ani are bunica ta, dar este aproape imposibil să o schimbi, dar poți să-ți schimbi atitudinea față de comportamentul ei! Știu că este greu, dar dacă mergi în această direcție, poți obține rezultate bune! Adică nu-i percepe cuvintele, ci imaginează-ți cum curge apa de la robinet, precum și cuvintele ei, înjurăturile și așa mai departe... - coboară pe țeavă - pe lângă tine!!! Dacă doriți, puteți încerca o altă cale, prin „I-statements”: „Mă doare și mă jignește să aud asta pe nemeritat…… de la propria mea bunica.” Asta nu înseamnă că ea va înceta imediat să se comporte în acest fel - este nevoie de timp și răbdare, pentru că - acest lucru nu este necesar pentru ea, ci pentru tine, pentru a nu păstra răul în interior. Și în timp, situația va începe să se schimbe... 3. Te poți înscrie la o secțiune în care există o mulțime de mișcări fizice, unde, în timpul și după antrenament, vei începe să experimentezi o eliberare și îți poți transforma mânie, astfel, în scopuri pașnice, în folosul tău și al siguranței celorlalți!!! De asemenea, este bine să bateți o pernă acasă, să spălați podeaua, să alergați etc., toate acestea vă vor ajuta să vă simțiți mai bine și să acordați mai puțină atenție „cuvintelor” ei. De îndată ce îți pierzi interesul pentru tot ce spune ea și cum se comportă, cu alte cuvinte, nu te mai atrage, atunci comportamentul ei față de tine va începe să se schimbe!!! De fapt, este păcat pentru ea că în copilărie nu a fost suficient de iubită, nu suficient de mângâiată și este nefericită în felul ei! Sarcina ta pentru această perioadă de timp este să nu accepți cuvintele ei, să te consideri minunat, să fii mândru de tine! Să nu te simți vinovat este pe de o parte și, pe de altă parte, să nu-ți fie rușine de ceea ce a spus bunica ta despre tine și, dacă îi întâlnești pe cei cărora le-a spus ceva, simți-te liber să-i privești în ochi și să te simți încrezător. , iar dacă vor spune ceva ca răspuns, atunci poți pur și simplu să răspunzi acest lucru este greșit De fapt, este păcat pentru ea că în copilărie nu a fost suficient de iubită, nu suficient de mângâiată și este nefericită în felul ei! Sarcina ta pentru această perioadă de timp este să nu accepți cuvintele ei, să te consideri minunat, să fii mândru de tine! Să nu te simți vinovat este pe de o parte și, pe de altă parte, să nu-ți fie rușine de ceea ce a spus bunica ta despre tine și, dacă îi întâlnești pe cei cărora le-a spus ceva, simți-te liber să-i privești în ochi și să te simți încrezător. , iar dacă vor spune ceva ca răspuns, atunci poți pur și simplu să răspunzi, dar nu vei demonstra nimic nimănui. Dar spune-le prietenelor tale, uneori, dacă există un motiv, ceva ce le-a spus bunica lor - că
Bun răspuns 7 Răspuns prost 5! Dacă devine dificil să-ți dai seama singur, un psiholog te poate ajuta cu asta la o întâlnire personală. Toate cele bune pentru tine. Cu stimă, Lyudmila K.
Bunica ta interferează cu granițele tale, poate pur și simplu nu știe deloc să respecte limitele altora. Dar cu siguranță nu o vei putea recalifica, așa că singurul lucru pe care îl poți face este să-i spui clar limitele tale și să le împiedici să intre. Cred că ar trebui să apelezi la mama ta pentru ajutor în acest sens, astfel încât ea (din cauza vârstei tale fragede) să confirme că este mulțumită de astfel de limite. Puteți chiar să încheiați un „acord de frontieră” scris. Ar trebui să enumere toate drepturile și responsabilitățile tale în treburile casnice, precum și ale bunicii în relație cu tine, precum și, dacă este posibil, unele probleme controversate de care se agață cel mai adesea bunica ta. De exemplu, ar trebui să indice (dacă acordul este oral, atunci se va discuta) că bunica nu are dreptul de a intra în dialog cu prietenii tăi fără acordul tău (cred că este corect). Un acord discutat și încheiat public este mult mai greu de încălcat. În general, problemele cu propriile limite și ale altora apar de obicei în rândul oamenilor nefericiți, care se înțeleg prost pe ei înșiși și nevoile lor, care își gestionează prost viața și sunt demni, în primul rând, de milă, după părerea mea. Așa că puțină clemență din partea ta față de bunica ta, după părerea mea, ar fi bine să aduci în relația ta. Dacă înveți să-ți stabilești și să-ți aperi singur limitele, atunci acest lucru îți va fi foarte util, deoarece te va salva de toate acele probleme psihologice pe care le are acum bunica ta, pentru că conștientizarea și apărarea limitelor te ajută să te înțelegi pe tine însuți, acțiunile tale. și nevoi și înseamnă să te înțelegi mai bine atât pe tine, cât și pe lumea din jurul tău. Toate cele bune, Elena.
Bun răspuns 9 Răspuns prost 3Intrebare pentru un psiholog:
Salut, am o foarte poveste lungă, Voi încerca să pictez întreaga imagine ca să puteți înțelege.
În general, bunica mea va împlini mâine 77 de ani, are diabet (așa am auzit, mănâncă creierul), așa că toate astea au început acum doi ani. Uneori locuiam cu bunica mea, pentru că ea spunea că are nevoie de ajutor înainte de a-și întâlni soțul și avea astfel de „derapări”, de exemplu:
M-am dus să-mi văd prietena și am avertizat-o că voi rămâne cu ea. A doua zi merg cu mașina până la casă, mă sună mama, îmi spune unde ești, bunica l-a sunat pe polițistul local, scrie o declarație că ești dispărut. Polițistul de raion a sunat-o pe mama, a sunat-o și bunica și mulți alții, toți în afară de mine! Vin și spun de ce nu m-ai sunat? De ce faci asta, știi că sunt cu un prieten. Ea și-a fluturat mâna, a intrat în cameră și am rezolvat totul cu polițistul raional. După aceea s-a supărat și a încercat să mă controleze. M-am îndepărtat de ea pentru a nu strica relația. Următoarea situație:
Am venit la ea pentru o noapte de câteva zile. O zi mai târziu, vin acasă după muncă, începe să mă acuze că ar fi furat bani (deși lucrez de la 10:00 la 22:00, vin și mă culc, nici nu știu unde îi ascunde). În general, au început să curgă acuzații, m-am simțit ofensată, am început să caut, să răsturn toată casa, am găsit un ziar la gunoi cu bani ieșiți din el (l-a pus acolo pentru a-i da surorii ei, care mergea). să plătească chiria). Îi arăt, ea nu își cere scuze, nici un cuvânt. Plec din nou si dupa aceea nu mai vin la ea pentru o noapte, maxim cateva ore de vizitat.
Apoi a fost aceeași situație cu materialul. Am rămas însărcinată, a vrut să coase scutece, nu a găsit materialul și a început să mă învinovățească că am luat-o. Apoi a sunat și și-a cerut scuze. Apoi se dovedește că și ea are nevoie de supraveghere și avem un copil, închirierea unui apartament este prea scumpă, spune ea să te muți cu mine, facem renovari, la renovare se poartă din nou ciudat. Uneori sună la ora zece noaptea, nu găsește telecomanda pentru sistemul split (aproape că plânge, spune că se sufocă de căldură). Ajung si il gasesc in cel mai vizibil loc de pe sifonier! Apoi, când i-am cerut să nu punem temporar nimic pe noul linoleum din camera ei, pentru că trebuia să se întindă, târa o masă cu roți vechi de fier care nu se învârtea prin toată camera. El sfâșie puțin linoleum-ul (în același timp ea plânge că doare totul și nici măcar nu poate ridica un ceainic de doi litri, articulații, brațe, de toate), aruncă isterici de nicăieri, mă aduce pe mine, care sunt însărcinată, până la lacrimi, spune lucruri urâte... Cu mâhnire am terminat renovarea special pentru ea în baie, pentru că... Îi este greu să intre în cadă cu intenții bune fără să împartă nimic în al tău și al meu. În acest moment, pune vechea mea masă de bucătărie în camera mea, pune frigiderul în camera mea, cumpără-ți unul nou, pune dulapul de bucătărie pe balcon, voi pune conserve acolo. Ei bine, desigur, am încercat să explicăm că acest lucru nu era necesar, atât în bine, cât și în rău, dar era imposibil să-i transmit ceva. Au făcut-o așa cum a vrut ea. Chiar zilele trecute am observat că, uneori, când nu suntem acasă în camera noastră, ceva este deplasat. Am instalat o cameră web, am plecat, am venit și ne-am uitat, ea a trecut prin toate dulapurile, doar sa uitat și a îndesat o pungă murdară care stătea pe dulapul ei în lenjeria curată. Vezi tu, ea nu are nevoie de el, el este în cale. M-am apropiat calm de ea și i-am spus de ce faci asta, el este murdar în lenjerie curată, nu ai nevoie de el, ei bine, ar trebui să-l pui pe podea în cameră. Ca răspuns, ea a început să mă dea afară din cameră cu cuvintele „M-am dus la trei litere” (Îmi cer scuze, a doua zi (învățăm copilul să adoarmă fără să se legăne în pătuț) înainte de asta a adormit fără probleme, dar ieri a început să fie capricios, vrea să fie legănat L-au luat în brațe, au încercat să-l calmeze, nu a funcționat, au decis să nu-i acorde atenție, nimeni. a murit vreodată de lacrimi, e nervos și adoarme (capriciile nu au durat mai mult de 3 minute în cameră, începe să țipe, calmează-l, batjocorești copilul). Încerc să-i explic, nu mă lasă să intru o vorbă și spune că e soțul meu care nu mă lasă să mă apropii de copil, că e tiran, că nu a plâns toată ziua, dar a venit, a început să plângă și tot așa. Încerc să raționez cu ea și să-i explic că nu este așa și o prostie (soțul meu este mai calm decât mine și își iubește foarte mult fiul, permite ceea ce nu-i permit) și ea știe foarte bine asta, începe să țipe că va chema poliția pentru ca noi să fim lipsiți de drepturile părintești pentru agresiune. În general, fiul doarme deja, țipă și abia a dat-o afară din cameră. Astăzi m-am apropiat de ea și i-am explicat: „Ți-ai crescut copiii așa cum ai vrut, noi îi creștem așa cum avem nevoie de ei, nu te amesteci și nu te amesteci și nu îndrăzni să-mi mai insulti soțul și să spui astfel de lucruri despre l." Ca răspuns, aud „Nu mă interesează, va plânge din nou, voi chema poliția, hai să scoatem nenorocul din cameră”. Începe să mă împingă și să mă apuce de brațe foarte tare, mă doare în mod natural (nu sunt înalt, 1,60, am 50 kg și ea mai înaltă decât mine, 98 kg), mă eliberez, începe să-și fluture brațele, luptă cu mă, lovindu-mă, zgârâindu-mă, ea mi-a zgâriat puțin totul pe mâini și pe față. Am împins-o puțin și am ieșit din cameră, m-am închis în al meu, în tot acest timp ea mă numea obscenități în acest proces și fața ei era atât de furioasă și sârguincioasă și și-a fluturat mâinile de parcă nu ar fi durea nimic, nu toate tipul flutură așa poate. M-am simțit foarte speriat, pentru că apartamentul este al ei, suntem aici pentru drepturile păsărilor și ea amenință că ne va da afară. Am luat un împrumut pentru reparații și nu ne permitem să-l scoatem, lucrează doar soțul meu, sunt în concediu de maternitate, plâng toată ziua, nu înțeleg ce e cu ea, de ce se comportă așa. .. Am vorbit cu sora ei, s-a plâns și ea de ea, spune ea, că atunci când bunica i-a cerut să-și cumpere mere și să le aducă în aceeași zi, a refuzat-o și bunica a luat-o razna, a trimis-o și a închis. Ea a mai spus că nu este prima dată când cere ceva și vrea să se facă imediat, iar dacă nu o fac conform ei, se jignește și nu vorbește. Vecina ei cel mai bun prieten Ea a mai spus că bunica ei o trimite în timpul unei conversații dacă spune ceva care în opinia ei nu este corect (adevărul este că bunica mea este credincioasă, chiar era într-o sectă, din care abia am scos-o, și vecina ei este ateu, din acest motiv au dispute). Așa că, ea a auzit adesea de la ea fraze precum „d-ai naiba”, „ieși”, „taci” și de mai multe ori i-au făcut comentarii despre asta, a respins-o. Cum este posibil acest lucru, la urma urmei, ea și această vecină au trăit împreună toată viața, ei încă merg între ei toată ziua, beau ceai împreună, mănâncă la aceeași masă. Această vecină îi aduce lucrurile esențiale (pâine, chefir), pentru că nu-mi pot lăsa fiul nesupravegheat, iar soțul meu vine seara. În general, aceasta este problema. Ajutor, te rog, ce ar trebui să facem? Cum arată? Cum să te comporți cu ea?
Psihologul Alina Vladimirovna Lelyuk răspunde la întrebare.
Christina, salut!
simpatizez cu tine. Situatia in care te afli este nervoasa si epuizanta.
Din păcate, relațiile cu rudele în vârstă nu sunt întotdeauna pașnice și roz. Și nu este întotdeauna posibil să percepi totul calm și lin. Uneori pot duce la un fierbere și la frenezie.
Este important pentru tine să decizi ce anume vrei în această situație. Îți spun imediat că nu o vei putea schimba pe bunica. Vă puteți schimba atitudinea față de această situație. Și astfel faceți relația dvs. mai acceptabilă pentru dvs.
— Cum arată? - Nu pot spune cu siguranță, psihologii nu pun diagnostice. Poate că, într-adevăr, schimbarea comportamentului este asociată cu boala. Sau poate toate deodată - boală, vârstă, lipsă de atenție, un sentiment de singurătate și abandon. Poate că bunica vrea mai multă grijă și căldură. Pentru a pune un diagnostic, este mai bine să consultați un medic specializat.
Ai scris că schimbările cu bunica ta au avut loc acum 2 ani. Ce s-a întâmplat în viața bunicii în acel moment? Ce i-a influențat atât de mult comportamentul? Amintiți-vă, poate vă va ajuta să acceptați comportamentul ei.
Puteți încerca să vă îmbunătățiți relația cu bunica vorbind cu ea despre trecutul ei. Arătați interes pentru viața bunicii. De exemplu, obișnuiește-te să bei ceai împreună. Poate că bunica nu are suficientă atenție și de aceea o primește astfel.
Fii pregătit ca bunica să vorbească despre aceleași lucruri din nou și din nou. Nu o periați. Doar ascultă calm. Tot ce trebuie să faci este să dai din cap și să aprobi. Vă puteți gândi la ceva propriu în acest moment. Ceea ce este important pentru bunici este pur și simplu posibilitatea de a vorbi.
Încearcă să-i ceri bunicii tale ajutor cu câteva lucruri mărunte. În acest fel, ea se va simți nevoită și poate deveni mai calmă. Asigurați-vă că îi mulțumiți pentru tot ajutorul acordat. Discutați câteva probleme de zi cu zi cu ea. Obțineți sfaturi. Nu trebuie să faci cum spune bunica. Dar va fi încântată că părerea ei este importantă pentru cineva.
Este normal ca bunica să uite uneori ceva. Persoanele în vârstă au această particularitate că își amintesc până la cel mai mic detaliu evenimentele din tinerețe, dar uită ce li s-a spus acum 10 minute. Asta e de spus efect secundar bătrânețe.
Imaginați-vă că memoria senilă seamănă cu un blocnotes pentru note. Caietul este deja plin cu note. Nu există o singură linie liberă. Și tot ce se întâmplă acum - pur și simplu nu există unde să scrieți. De aceea nu se mai aduce aminte. Deși se pare că o persoană percepe totul cu atenție și în mod adecvat și în mod natural trebuie să-și amintească.
Poate de aceea bunica ta a anunțat că te caută și a chemat polițistul local. Poate că a uitat pur și simplu că ai avertizat-o. Ca și în alte cazuri și situații similare.
Gândiți-vă la faptul că oamenii în vârstă, cu vârsta și boală, încep să se simtă neputincioși și acest lucru îi înfurie. Și ei revarsă acest rău asupra celor din jur. Gândește-te la faptul că nu bunica ta țipă și te înjură, ci boala și neputința ei. Poți repeta asta în mintea ta de fiecare dată când se ceartă cu tine. Acest lucru vă va distrage atenția de la înjurături și nu veți fi atât de implicat în acest proces.
De asemenea, în astfel de momente, acordați atenție respirației. Încearcă să respiri adânc. Sau numără până la 10, 20 sau 100. Acest lucru îți atrage atenția și nu vei reacționa atât de puternic la tot ce spune bunica ta.
Având în vedere faptul că nu ai încotro și trebuie să te ții de acest spațiu de locuit, încearcă să percepi afirmațiile bunicii în abstract. Adică, ascultă, dar nu te adânci și nu te lasă impresionat. Lasă bunica să vorbească. Poate că atunci când bunica va vedea că nu ești implicată în conflict, își va pierde atâta pasiune de a te prinde.
Faptul că toată lumea nu vorbește foarte bine despre bunica ta nu ar trebui să fie atât de important pentru tine. Dacă nu ai de gând să o plasezi într-un spital, încetează să cauți confirmarea că bunica este nebună. În caz contrar, te vei încurca atât de mult încât va fi complet insuportabil și înfricoșător să fii pe același teritoriu cu ea.
Încearcă să găsești binele în bunica ta. Ea a fost întotdeauna atât de rea și certată. Poate că are pentru ce să-i mulțumească. Când o tratezi cu bunica fără rău și fără teamă, vei percepe comportamentul ei cu totul diferit. Și poate că și comportamentul bunicii se va schimba puțin.
Gândește-te la faptul că și tu vei îmbătrâni cândva. Și nu știi ce fel de bătrână vei fi. Încercați să înțelegeți și să acceptați modificări legate de vârstă comportamentul bunicii tale. Nu insista asupra nemulțumirilor, iritației și furiei tale. În caz contrar, te vei duce la o cădere nervoasă.
Încercați să neutralizați nemulțumirile. Există multe modalități de a face acest lucru pe Internet. Alege exact ce ti se potriveste. Nu acumula în tine răul, iritația și resentimentele.
Oferă-ți o perioadă de timp - cât mai trebuie să înduri până când ai ocazia să te muți și să trăiești separat de bunica ta. Când există un scop și un termen limită, poți să te îndrepti spre el puțin mai calm.
Și poate că nu vei dori să-ți părăsești bunica dacă reușești să-ți îmbunătățești relația cu ea. Poate că va fi și asistenta și consilierul tău.
Răbdare pentru tine, Christina, și înțelepciune în luarea deciziilor!
4.4722222222222 Evaluare 4.47 (36 Voturi)
