Bună ziua! Acum câțiva ani m-am căsătorit, înainte de căsătorie am trăit împreună câțiva ani. La început am crezut că soțul meu este cea mai iubită și importantă persoană pentru mine, alături de care cu siguranță voi trăi toată viața, dar poate aceasta este părerea generală a tuturor proaspăt căsătoriți;)
Am crezut că dragostea nu va merge nicăieri și eram în al nouălea cer, nu voiam să observ deloc probleme evidente, dar, din păcate, ele au fost mereu acolo. În ciuda faptului că soțul meu este o persoană foarte interesantă și versatilă, care pare să aibă propria părere „corectă” asupra oricărui subiect, obișnuiește să o impună tuturor și tuturor uneori, deși pe cine glumesc, mereu într-un mod nepoliticos, formă fără compromisuri. În același timp, nu poate asculta deloc părerile celorlalți. Locuim în apartamentul meu cu mama, ea lucrează, ne plătește facturile comune, gătește, dar soțul ei este permanent nemulțumit de ea, este nepoliticos cu ea, vine cu porecle și nu o respectă. De multe ori nu are chef, își arată nemulțumirea încă de dimineață, iar până seara negativitatea crește doar. Am încercat să tratez acest lucru cu înțelegere, deoarece este grav bolnav și suferă o durere constantă, care, în mod natural, nu poate decât să-l afecteze. În consecință, a avut întotdeauna probleme cu munca ar fi mai bine să spun că nu a lucrat deloc până de curând. În timp ce lucram, nu simțeam nicio nevoie anume, dar când s-a născut fiul meu și am fost forțată să stau acasă cu copilul, situația a devenit complet insuportabilă. El însuși nu poate sta cu fiul său, i se face imediat rău, îi doare capul, are tensiune arterială mare etc. etc., nu poate decât să navigheze pe Internet, să asculte muzică, mă învârt ca o veveriță într-o roată, încercând să nu le arăt altora că stresul și lipsa constantă de somn mă mănâncă din interior. Din această durere țip la el, care poate să fi fost motivul angajării lui până la urmă, dar acum că văd că măcar lucrează, face ceva, nu sunt sigur că vreau să fiu oricum live cu el. Aceasta nu este prima lui căsătorie, are o fiică, pe care o vizitează des și vine și ea să ne viziteze. Când încerc să-i găsesc o scuză pentru bolile lui, dorind să salvez căsnicia măcar pentru un copil, ei îmi spun că a avut destulă forță să facă doi copii, ceea ce înseamnă că nu totul este atât de rău pe cât încearcă el să-și imagineze. Se comportă ca un porc cu mine: mă anunță că sunt gras, dar în același timp îmi interzice să am grijă de mine așa cum mi-aș dori. În ciuda faptului că nu ridică un deget să stea cu fiul său, are 1,5 ani, când vede că fiul lui are măcar un loc sau s-a împiedicat pe undeva, soțul meu începe să mă certa și să mă învinovățească, ca dacă s-ar fi întâmplat ceva teribil şi ireparabil. Toată această situație are un efect rău asupra băiatului, cu greu vorbește, mă tem că acest lucru va avea un efect dăunător asupra lui și va provoca orice abateri în viitor.
Vă rog să mă sfătuiți măcar ceva despre cum să trăiesc în general. Soțul meu este împotriva contactului meu direct cu un psiholog, spune că banii ar trebui cheltuiți pe copil și mi-e teamă de un alt scandal.
Galina, Moscova, 27 de ani
Raspunsul psihologului de familie:
Salut, Galina.
Atractia ta este literalmente impregnata de ideile de sacrificiu de sine si suferinta. Îndurezi insultele provocate de soțul tău, îi tolerezi lipsa de respect și atitudinea de „porc”, îi găsești scuze când observi că nu vrea să comunice cu fiul său și, în același timp, uiți din neatenție că are puterea să să comunice cu fiica sa; încerci să te joci pentru cei din jurul tău, cufundându-te din ce în ce mai adânc în propria ta deznădejde și oboseală, o să-ți sacrifici viața copilului pentru ca el să aibă iluzia unei întregi familii. Și vreau să pun o întrebare: de ce? De ce faci toate astea? Ce obiective urmăriți jucând constant rolurile altora? La urma urmei, înțelegi că situația ta a moduri diferite solutii. Dar te încăpățânezi să ignori toate celelalte opțiuni, cu excepția suferinței. Te convingi ca sotul tau nu iti permite sa te pui in forma. Deși nu este clar cum poate interfera cu tine, decât prin violență fizică. Ești obosit, dar în loc să te odihnești, te afund și mai adânc în probleme. Eviți responsabilitatea directă pentru ceea ce se întâmplă în viața ta, îți este frică de eventualele reproșuri ale copilului tău în viitor, dar nu crezi că sunt posibile într-o familie completă, sau mai degrabă în coabitarea a doi. oameni diferiti care se simt rău împreună. Te simți prost cu soțul tău, dar cauți scuze pentru el. Ce te face să te prefaci că totul este în regulă cu tine, în loc să le spui celor din jur cum este cu adevărat și să obții sprijin cel puțin prietenos? Dacă aveți nevoie de ajutor, atunci încercați să găsiți cel puțin răspunsuri la întrebările puse mai sus. Ele pot deveni baza pentru posibile schimbări pozitive în viața ta. Noroc!
Cu stimă, Ekaterina Kondratieva.
27 iunie 2014, ora 23:21Deci, ce înseamnă că viața ta personală nu funcționează?
Dacă experiența ta de viață include următoarele:
Atrageți bărbații greșiți (comercianți, nesiguri, tirani, băieții mamei, gigoloși etc., care se lipesc de tine ca o frunză de baie de corpul tău);
Același scenariu cu bărbații se repetă constant: ești abandonat, ești primul care pune capăt relației, temându-te că foarte curând bărbatul va fi primul care va face acest lucru;
Relația este de scurtă durată: după 2-3 întâlniri, bărbatul dispare din viața ta;
Sunteți de acord cu o primă întâlnire, pregătiți-vă cu atenție, dar el nici măcar nu sună;
Atrageți bărbați mult mai tineri decât tine și ești chinuit de sentimentul că dacă nu azi, mâine te va schimba cu o tânără;
Te adaptezi bărbaților, treci peste tine făcând ceea ce cu adevărat nu vrei, înduri umilințe și insulte față de tine;
Am citit zeci de cărți și am finalizat cursuri pe tema cum să ne căsătorim, dar nimic nu funcționează;
Vedeți un potențial soț în fiecare bărbat; te agăți de prima persoană pe care o întâlnești și care manifestă interes pentru tine, deși nu este genul tău;
Ești dependent de relațiile cu bărbații (crezi că nu se va întâmpla nimic mai bun, așa că o pasăre în mână este o plăcintă pe cer);
Devii nervos când rudele și cunoștințele îți pun aceeași întrebare despre viața ta personală (ceva de genul: „de ce ești atât de frumoasă și economică și nu căsătorită?” sau „De ce cineva atât de drăguț nu are bărbat?” , sau „Mi-e rușine la vârsta ta să fiu fără soț!!!”, etc., completează singur lista de întrebări).
Dacă te recunoști în cel puțin un punct, atunci ai ajuns la locul potrivit.
La fel ca tine, am trecut prin toate circumstanțele de mai sus. Am experimentat eșecuri și eșecuri constante în viața mea personală, am început de la zero și am repetat același scenariu pentru dezvoltarea relațiilor din nou și din nou. Construirea de relații fără valoare încă s-a terminat în nimic, dintr-un motiv simplu - nu i-am iubit pe bărbații cu care am construit relații. Mai mult, nu înțelegeam de ce aveam nevoie de o familie și ce îmi doream de la o relație. Mi-a fost frică să fiu singur. Dar datorită experienței mele, voi împărtăși cu voi cel mai valoros material.
1. Opriți cursa pentru a întemeia o familie. Nu mai construiți relații, nu mai faceți tot ceea ce făceai în mod activ și care nu te-a dus la rezultate.
Dacă planul A nu funcționează, mai aveți 32 de litere de încercat...
În caz contrar, vă aflați în pericolul unei situații de „veveriță într-o roată” - alergând în cerc. Așa că încearcă să te oprești, nu vei regreta. A face asta este mult mai dificil decât a-l spune. Înțeleg foarte bine cât de dificil este să te desprinzi de gândurile obsesive.
2. Pune-ți o întrebare: de ce ai nevoie de o familie? Care este scopul întemeierii unei familii pentru tine? Doar începeți un caiet/jurnal și notați tot ce vă trece prin minte despre asta. Scriere mecanică fără discuție. Direct conform punctelor 1, 2 etc. Dacă gândurile nu vin, e în regulă. Concentrează-te pe această problemă și trăiește-ți viața normală Gândurile vor veni cu siguranță la tine. Sarcina ta este să le înregistrezi pe hârtie în timp util. Nu te baza pe memoria ta. Cu siguranta vei uita.
3. După ce ați notat tot ce a fost pe această problemă, recitiți-l și stabiliți de unde au venit aceste gânduri. Care dintre ele vă aparțin și pe care le-ați auzit de pe buzele rudelor, presei, prietenelor etc. Lângă fiecare gând, marcați sursa apariției acestuia. Această listă este un material foarte valoros cu care să lucrați.
Notă: atunci când faceți această muncă, nu vă încordați, relaxați-vă, totul va veni de la sine fără efort. Principalul lucru este să nu grăbiți lucrurile.
4. Selectează un element (credință) din întreaga listă care provoacă o reacție emoțională și fizică puternică în tine (de exemplu, simți furie, invidie, ceva se micșorează înăuntru când vezi o nuntă, cupluri fericite etc.). Descrieți acest punct în detaliu (ce gânduri, imagini, emoții, senzații fizice apar atunci când citiți fraza). În ce situații devii negativ? Îți place să trăiești cu această credință?
5. Practică. Creați o nouă credință și puneți-o în practică. Imaginează-ți că ai autoritatea de a-ți crea viața. Poți să tai tot ce nu-ți place la el, să-l ștergi și să aduci ceva nou, ceva ce îți dorești, tot ceea ce te va face fericit.
Creați o nouă credință care vă va aduce emoții pozitive, simțiți-o profund. Exersează-ți să trăiești noua credință ca și cum ar fi de mult timp parte integrantă a ta.
Și acum cel mai important lucru: trebuie să înlocuiți vechea credință cu una nouă chiar în procesul vieții. Aceste. când apare din nou o situație negativă în care vechea reacție începe să lucreze în tine, trebuie să-ți schimbi reacția la acest eveniment aplicând o nouă credință.
Va fi dificil să faci asta la început. Dar dacă faci cel puțin un pas în fiecare zi, atunci într-o săptămână vei face 7 pași înainte. Știu sigur - funcționează impecabil pentru cei care sunt gata să-și schimbe viața.
Greșelile pe care oamenii le fac pe calea dezvoltării grăbesc lucrurile și așteaptă rezultate instantanee. Acest lucru cu siguranță nu se va întâmpla. Imaginează-ți că ai trăit atâția ani cât ai trăit cu convingerea ta și apoi brusc te-ai hotărât să te schimbi radical. Mintea, mintea, sufletul și corpul dumneavoastră trebuie să se obișnuiască cu noul comportament și să lucreze împreună ca o echipă. Doar ajută-te cu asta cu răbdarea ta.
Asta e tot pentru azi! Iti doresc din suflet schimbari favorabile in viata ta.
Cel mai important lucru de care ai nevoie este încrederea în tine și în succes, indiferent de situație.
Ah, și, de asemenea, despre SINGURATE.
De fapt, poți să trăiești într-o familie și să te simți singur, poți să mergi într-o mulțime uriașă și să te simți singur. Dacă vă amintiți de minunatul și talentatul actor Alexander Abdulov, atunci în exterior arăta ca o persoană de succes și autosuficientă. Roluri frumoase, o mulțime de fani, cerere, succes extern a fost evident, a fost mereu înconjurat de numeroși prieteni. Și numai după moartea sa (din cauza cancerului pulmonar) rudele lui au spus că Alexandru s-a simțit foarte singur, în ciuda vieții sale furtunoase și pline de evenimente. După premieră, a ținut petreceri la el acasă, dar nu a cunoscut mulți dintre cei care au venit la el. Iată povestea.
Nu toți oamenii care demonstrează fericirea exterioară o simt în interior. Singurătatea poate fi trăită de o persoană indiferent de mediul extern. Unii oameni se străduiesc pentru singurătate (SOLITUDINE), se simt confortabil să fie cu ei înșiși. Deci SINGURATEA este un MIT.
Schimbați-l în PRIVACY. 
Fiind conștient în singurătate, vei putea să-ți auzi vocea interioara, care vă va oferi un indiciu despre acțiuni ulterioare pe drumul către obiectiv. Sunteți de acord că într-o mulțime pur și simplu nu îl veți putea auzi.
Și dacă ești „enervat” cu întrebări despre viața ta personală, atunci amintește-ți că nimeni nu are dreptul să-ți invadeze viața personală, indiferent ce este. Simțiți-vă liber să ripostați. Vorbește cu oamenii într-o limbă în care ei te înțeleg (cu boori - într-un mod nebunesc, cu cei plini de tact - la fel).
Cu toții visăm la o viață de familie lungă și fericită. Și când relațiile se prăbușesc, ne confruntăm cu întrebarea: „De ce viața de familie nu funcționează și ce să facem?” Motivul este că ideea noastră despre viața de familie este departe de realitate, deoarece se bazează pe mituri comune. Ne așteptăm la un lucru de la viața de familie, dar obținem ceva complet diferit. Să facem cunoștință cu aceste mituri, pentru că cunoscând capcanele, le vei evita mereu.
7 mituri despre relațiile de familie
Mitul 1. Principalul lucru este dragostea
Se crede că sentimentele stau la baza relațiilor și totul va urma. Și trebuie să vă legați destinele numai prin iubire reciprocă. Cu toate acestea, în realitate totul este diferit. Oamenii care sunt 100% siguri de dragostea lor simt uneori frig după un timp. Și, invers, soții care nu experimentează dragostea extraterestră devin din ce în ce mai atașați unul de celălalt de-a lungul anilor și sunt foarte fericiți. O relație poate începe cu dragoste, dar asta nu garantează o căsnicie fericită.
Mitul 2. „Paradisul într-o colibă cu o dragă”
Cu toate acestea, este bine dacă „coliba” are condiții de viață acceptabile. Ce se întâmplă dacă este un apartament comun cu vecini mereu beți și fără facilități de bază? La început, orbit de sentimente, nu observi, dar apoi... Ca Maiakovski: „ barca iubirii s-a prăbușit în viața de zi cu zi.” Mai devreme sau mai târziu, iritația din cauza instabilității depășește dragostea, iar viața de familie nu funcționează.
Mitul 3. Sexul va rezolva toate problemele
Sexul este o condiție indispensabilă căsătorie fericită. Cu toate acestea, nu vei ajunge departe doar cu instinctele dacă nu ai nimic în comun în afară de sex. Și nici cel mai fantastic sex nu va salva familia. Dacă nu există lucruri sincere între voi relații bune. Cealaltă extremă este că sexul este complet lipsit de importanță. Dacă crezi așa, viața de familie nu va funcționa - în cel mai bun caz, partenerul tău va merge „stânga”, și în cel mai rău caz, ești amenințat cu divorțul.
Mitul 4. A avea un copil îți va întări relația.
Multe femei au în mod deliberat copii pentru a-și păstra sufletul pereche. Dar dacă relația se prăbușește, a avea un copil nu va face decât să adâncească decalajul dintre voi. La urma urmei, acesta este un test pentru familie - modul de viață se schimbă, ești deja responsabil pentru viața omulețului. Iar problemele nu fac decât să se înrăutățească. Un copil este o continuare a iubirii și nu o încercare de a o păstra și de a o returna vechi sentimente. Dimpotrivă, plănuiește-te să ai un copil doar dacă amândoi îl dorești și familia are o relație grozavă.
Mitul 5. Cei dragi înțeleg „dintr-o privire, dintr-o privire”
Credem că cei dragi ne înțeleg. Și nu este nevoie să le spui despre dorințele și sentimentele tale - își vor da seama ei înșiși. Cu toate acestea, fiecare are propriile experiențe. Partenerul tău nu va ghici ce vrei dacă nu-l explici clar și clar. Exprimați-vă cererile și dorințele în mod deschis pentru a evita neînțelegerile și infracțiunile ulterioare.
Mitul 6. Iubitoare de oameni nu se ceartă și nu au secrete
Există o părere că problemele familiei pot fi rezolvate doar pașnic. De fapt, confruntările și certurile sunt normale și chiar benefice pentru familie. Nu există certuri doar acolo unde nu există sentimente unul pentru celălalt. În loc să acumulați tensiune și emoții negative, este mai bine să dezamorsați situația prin clarificarea problemelor controversate. Principalul lucru este să nu deveniți personal și să vă certați într-o manieră civilizată. Amintiți-vă că acesta nu este un inamic, ci o persoană dragă care a făcut o greșeală. La urma urmei, toată lumea vrea să fie iertată pentru greșelile lor.
În ceea ce privește secretele pe care le are fiecare în tinerețe, nu merită întotdeauna să le spui. Păstrează câteva povești pentru tine, altfel, uneori, îți vei aminti de greșelile vechi din noua ta viață.
Mitul 7. Responsabilități – fiecăruia pe cont propriu
Acest lucru este de obicei interpretat după cum urmează: soția trebuie să gătească și să curețe, soțul să muncească și să îngrijească familia. Cu toate acestea, nu există modele identice pentru toate familiile. Prin urmare, atunci când distribuiți responsabilitățile casnice, luați în considerare caracteristici individuale sufletul tău pereche. Și este, de asemenea, mai convenabil să facem o mulțime de lucruri împreună - ne aduce mai aproape. Alegeți o opțiune care vi se potrivește amândoi.
Miturile au fost tratate. Acestea sunt gândurile altor oameni pe care le-ați luat în credință, iar acum le puteți realiza și le puteți schimba.
Dar, pe lângă asta, fiecare are multe ale sale gânduri negativeși atitudini care determină viața. Când totul este rău în viața de familie, este și vina ta. Pentru a corecta situația, trebuie să vedeți, să vă recunoașteți greșelile și să trageți concluzii. Îți va fi mult mai ușor să faci asta dacă știi un secret. O veți găsi în videoclip. Acest secret va ajuta la îmbunătățirea vieții de familie și la acceptarea celor dragi așa cum sunt.
Urmărește videoclipul timp de 4 zile și fii fericit în viața ta de familie!
P.S. „100 de zile. Smooth transformation of yourself” este un proiect gratuit al lui Konstantin Dovlatov, un renumit psiholog și trainer Runet. Vizionați videoclipuri de 15 minute, faceți exerciții simple și viața voastră va începe inexorabil să se îmbunătățească. Din prima zi, cu efort minim și rezultate maxime, - așa cum sa întâmplat deja în rândul celor 35.000 de participanți la proiect.
P.P.S. Nu sunt necesare voința și motivația. Schimbările pozitive au loc ca și cum ar fi de la sine. Nu mă credeți pe cuvânt? E adevărat și asta! Înregistrează-te în proiect și vezi singur.
Basm.
Bătrânul urs a murit. Puiul de urs, care a rămas proprietar în pădure, era încă mic și, prin urmare, multe animale simțeau libertatea. Un mistreț, o capră și șproți stropind în râu au spălat cu voce tare oasele defunctului, fără a uita de moștenitor. Din pădurea vecină, un tigru dungat a strâmbat gânditor spre deosebire de ceilalți, își amintea bine de vechea haita de lupi, în care a avut norocul să fie de aceeași parte cu ursul și să privească piciorul stamb în acțiune; Și a înțeles că nu degeaba lupul actual încerca să nu-i strice relația cu ursul. Pe de altă parte, puiul de urs este încă cam mic, dar pădurea lui este mare, o, mare.
Prin urmare, pentru orice eventualitate, el a promis pe cale amiabilă protecția sa caprei, mistreților și șprotului, în schimbul momelii puiului de urs - lasă-l să stea în bârlog și să nu iasă afară. Ei, dându-și seama de acest lucru în felul lor, au devenit în cele din urmă insolenți și au ridicat un asemenea țipăit în pădure despre frații lor zdrobiți și mâncați de urs și zmeura stricată, încât uneori chiar și urechile tigrului erau blocate. Plus, tam-tamul nu prea reușit dintre puiul de urs și șacalul de munte, în care abia a câștigat și doar la puncte, le-a adăugat curaj țipetelor. Și dacă mistrețul, din cauza lenei naturale, țipăia doar de companie, iar șproții gâlgâiau între ei și nu se auzeau în mod deosebit de sub apă, atunci capra, datorită temperamentului său fierbinte, scutura încântată de coarne și amenința public că va smuci. ursul.
Tunetul a lovit pe neașteptate - dacă mai devreme capra pur și simplu rătăcea prin bârlog și behăia militant, la care puiul de urs doar mormăia nemulțumit, acum a decis să pună ordine în chipmunk care locuia lângă vizuină, care era de multă vreme o criză pentru el. Chipmunca părea, din veche amintire, să fie prietenă cu puiul de urs, dar nu mai fusese văzut de mult, mai ales că tigrul făcea cu ochiul aprobator din pădurea vecină...
Dar de data aceasta totul nu a mers conform planului - în mod neașteptat pentru toată lumea, o lăbuță a ieșit din bârlog și a mutat capra, astfel încât, behând zgomotos, a zburat prin toată pădurea. Apoi puiul de urs, care până atunci crescuse aproape la fel de înalt ca tatăl său, s-a târât din bârlog și a plecat să caute de unde zburase capra. Și, judecând după expresia botului său, nu este vorba deloc de a-și cere scuze.
Toată lumea s-a simțit rău deodată: capra se repezi prin pădure cu coarnele răsucite într-o coadă și cerea ca comunitatea forestieră să o salveze de un urs agresiv. Mistrețul trezit țipă îngrijorat, nu atât de solidaritate, cât de sentimentul rău că ar putea fi următorul pe rând. Șproții se năpusteau, motiv pentru care râul practic fierbea - bătrânului urs îi plăcea să pescuiască și dacă tânărul își lua după tatăl...
Tigrul, căruia i se adresau în principal plângerile caprei, stătea într-o gândire filosofică: pe de o parte, deși este capră, este un aliat, pe de altă parte, ghearele ursului sunt lungi și dinții îi sunt oh-ho. -ho, deși mai mic decât al tatălui său. Acolo, lupul, după ghearele ursului, a jurat complet să râvnească pajiștile altora, deși afacerea părea câștigătoare și la început au reușit să conducă ursul până la bârlog.
Lupul însuși, deși nu a arătat-o, încă zâmbea în sinea lui. El, spre deosebire de ceilalți, a menținut o relație uniformă, deși nu prietenoasă, cu ursul, nu s-a urcat în grădina altcuiva și nu a riscat să fie prins între urechi.
Cocoșul nu riscase încă să fie zdrențuit - din cauza faptului că pur și simplu nu putea ciuguli prea mult din cauza dimensiunii sale. Prin urmare, acum se repezi peste pădurea agitată și încerca să-i împace pe toți. Adevărul era că nu conta - capra era prea speriată, iar ursul era atât de sătul de tot, încât a urmărit capra fără să fie distras de cântatul cocoșului de undeva de sus.
Un mistreț a alergat în spatele lor la o distanță respectuoasă și a țipat emoționați, ei îi sugerau de mult că tânărul urs ar putea cere înapoi acea stejari de pe mal, pe care bătrânul i-o dăduse să-l folosească pentru că nu mânca; ghinde. Dar în aceeași pădure a existat un loc favorit de pescuit de urs, din care puiul de urs a supraviețuit pur și simplu din rău. Acum puteau să-și aducă aminte de vechile sale păcate și să-și ia crângul complet. Și judecând după situația cu capra, nu existau puține speranțe pentru tigru.
Șproții pur și simplu au intrat în panică: pe de o parte, în râu erau majoritatea, pe de altă parte, râul despărțea două păduri și, dacă se întâmpla ceva, toată mișcarea le trecea peste cap, indiferent de dorința lor. Mai mult decât atât, chiar și cei mai nebuni șproți au înțeles că pentru orice rezident de coastă erau doar o gustare ușoară și care ar asculta părerea gustarii.
Între timp, ratonul, pentru care și capra îi stricase mult sânge, din solidaritate cu chipmunk și, sincer, profitând de momentul oportun, a șters celebru urmele caprei de pe poteca care ducea la bârlogul său. Pe de o parte, acest lucru era justificat de comportamentul bestial al caprei, pe de altă parte, chiar și un arici putea înțelege că capra nu era foarte interesată de el în acest moment. Mai mult, era prieten și cu tânărul urs și a aprobat în tăcere comportamentul său, ceea ce a sporit mult curajul ratonului: tigrul este departe, dar ursul este lângă el și, dacă se întâmplă ceva, nu poate decât , ca acum, întinde-și laba.
În tufișuri, un iepure se bucura în liniște - în ciuda țipetelor nemulțumite ale altor animale și a ofertei tigrului de a se caca pe pragul ursului, el a continuat să rămână neutru și, așa cum a arătat exemplul caprei, nu în zadar. Acum putea mesteca cu calm iarba - perspectiva unei confruntări cu un urs furios, spre deosebire de toate caprele și mistreții, nu i-a venit. Și a fost al naibii de minunat!
Crizele familiale nu ocolesc nicio familie. Principalul lucru este să percepi corect crizele din viața ta de familie. Familie - există atât de multe în acest cuvânt... Dar nu pentru toată lumea și nu întotdeauna conceptul de familie și valorile asociate cu acesta sunt importante. Când vine momentul în care familia nu devine un sprijin de încredere, ci o povară, sau pur și simplu nu aduce bucurie?
De ce nu vrei: să te întorci acasă de la serviciu, să vorbești cu persoana iubită, să aștepți cu nerăbdare noaptea de singurătate pasională? Și sunt multe altele pe care nu le vreau...
Când?
O criză în familie poate apărea oricând - în luna de miere sau douăzeci şi cinci de ani mai târziu viata impreuna. Dar psihologii care știu totul identifică în mod convențional mai multe etape dificile din viața unei familii.
După un an de căsătorie. Perioada îndrăgostirii trece, voalul romantic cade din ochi, ochelarii de culoarea trandafirii se estompează. Partenerii se văd în sfârșit în adevărata lor lumină, în viața de zi cu zi și în fiecare zi. Soțul înțelege că soția lui dimineața nu este aceeași frumusețe ca după-amiaza. Soția și-a văzut deja soțul nu numai pe „cal”, ci uneori și „pe coarne”.
După 2-3 ani de căsătorie sau după nașterea unui copil. Deși acum nașterea primului copil poate avea loc fie imediat după marșul lui Mendelssohn, fie după mai mulți ani. Nopti nedormite la patul bebelusului, primii dinti si ultima alaptare. Soția seamănă mai mult cu o mamă găină decât cu un obiect al dorinței sexuale. Soțul ei este în fundul minții ei, undeva acolo... la o a doua slujbă, în căutarea hranei hipoalergenice, sau doar în camera alăturată, dar... parcă dincolo de orizont.
După 7-9 ani de căsnicie. Totul părea să se fi așezat, s-a obișnuit - sex și copii, prieteni și muncă. Dar s-a așezat și s-a obișnuit cu el în așa măsură încât deja îți dorești ceva nou - atât acasă, cât și în carieră. Totuși, încă îmi este frică să schimb ceva.
După 14-16 ani de căsnicie. Unul dintre soți sau ambii se sperie brusc - totul a fost realizat, nimic nou și interesant nu se va mai întâmpla în viață. Și începe piesa numită „Păr gri în barbă, demon în coastă”. Soțul: „Și toate aceste fete cu picioare lungi nu vor fi niciodată ale mele?” Soția: „O să mă trezesc în pat cu burta asta de bere pentru tot restul vieții?”
In 20-25 de ani. Copiii au crescut, au zburat și au zburat din cuib. Viața este lină, sunt destui bani, dar nu vrei să te bucuri de viață împreună. Construirea unei bărci de familie poate fi mai interesantă decât procesul de conviețuire. La fel ca în copilărie, în timp ce construiești o „casă”, jocul este foarte interesant. De îndată ce „casa” este construită, jocul în sine dispare.
De ce?
Desigur, există multe motive pentru care apare o criză familială. Pentru a parafraza fraza clasică luată pentru titlul acestui articol - fiecare familie are propria sa.
1. Probleme materiale. Unde am fi noi fără ei? Chiar și într-o familie bogată pot exista dispute nesfârșite despre ce și cum să cheltuiești banii.
2. Înșelarea unuia dintre parteneri. Problema este la fel de veche ca dealurile, dar asta nu o face mai puțin acută și dureroasă.
3. Absența copiilor, sau invers, aspectul lor. Pentru unii, întreg sensul vieții este în copii. Și cineva visează la o viață confortabilă și plină de plăcere pentru sine personal.
Apariția copiilor schimbă modul obișnuit de viață și gândurile. Absența lor devine o problemă de auto-realizare pentru mulți și un motiv de milă tăcută din partea altora.
4. Răcirea sentimentelor. Soțul încă iubește și vrea, dar soția taie orice indiciu de sex. Se întâmplă și situația inversă, în ciuda asigurărilor sexologilor că un bărbat își dorește mereu și oriunde.
5. Plictiseala, obisnuinta, monotonia. Fiecare zi este ca Ziua Marmotei. Aceleași gesturi, conversații, cuvinte, fapte. Când se va întâmpla ceva?
6. Criza internă a unuia dintre parteneri. Poate cea mai dificilă variantă este atunci când nimeni nu se mișcă la stânga, iubirea, respectul, prosperitatea sunt prezente, dar ceva s-a rupt în interiorul unuia dintre soți. Și ce anume este uneori neclar chiar și pentru vinovatul însuși.
Cine e de vină?
1. Neexperienta. Uneori pentru grajd relații bune trebuie să depui mult efort, dar tinerii soți și soții nu știu încă ce fel de efort și cum să-l facă.
2. Discrepanță între dorit și real. Cine dintre noi nu pictează în imaginația noastră o imagine ideală a vieții de familie? Pentru cei care se căsătoresc pentru prima dată, deseori pare un joc interesant sau un refugiu liniștit și confortabil. Și dacă totul se va întâmpla exact invers, mulți vor fi dezamăgiți.
3. Intoleranță și nerăbdare. Dușmanii tuturor cuplurilor. Îmi doresc ca totul să fie întotdeauna așa cum trebuie și numai așa cum vreau!
4. Reticența de a rezolva probleme. Pentru ca viața de familie să se desfășoare ca o imagine într-un puzzle, trebuie cel puțin să doriți să creați această imagine.
5. Lipsa dragostei. Motivul principal care poate duce la o criză în viața de familie și a cărei păstrare fără iubire de multe ori nu are sens.
Ce să fac?
Se întâmplă că singura cale sigură de ieșire dintr-o criză familială este divorţ. Când nu mai ai puterea de a îndura, nu vrei să faci eforturi, soții nu mai au nimic în comun, doar pretenții și reproșuri reciproce. Mulți oameni preferă această opțiune dacă au unde să meargă în afară de gol și necunoscut.
Într-o situație în care nimic din familie nu poate fi schimbat doar din motivul că „mormântul cocoșat va corecta” și este imposibil să pleci, tot ce rămâne este să te împace și să îndure.
Dar dacă ambii soți au dorința de a lipi barca familiei, conviețuirea poate fi totuși o sursă de fericire. Și asta necesită lucruri banale - răbdare și muncă.
1. Nu taci. Vorbiți, exprimați-vă plângerile și dorințele unul altuia, excluzând cuvintele grosolane și insultele. În caz contrar, cum vei transmite partenerului tău nemulțumirile și viziunea despre situație?
2. Fă compromisuri. Concesiunile și călcarea periodică în gâtul propriului cântec sunt mântuirea multor cupluri. Nu transforma viața de familie în competiție și competiție constantă.
3. Fii un egoist rezonabil. Nu vă concentrați doar asupra vieții partenerului, copiilor sau personajelor din serialul dvs. TV preferat. Dezvoltați - dacă sunteți interesant pentru dvs., veți fi interesant și de dorit pentru cei dragi.
4. Să știi să ierți și să ceri iertare. Nu există nicăieri în viața împreună fără iertare. Chiar dacă poate fi foarte dificil.
5. Nu trăi după un tipar. După cum știți, ceea ce este bun pentru un german este moartea pentru un rus. Deci, în viața de familie - cine a spus că trebuie să faci totul ca Ivanovii, Petrovii, Sidorovii, așa cum au trăit și au făcut părinții, bunicii și străbunicii tăi?
Trăiește într-un mod care să-ți facă familia confortabilă și fericită. Schimbați-vă obiceiurile și schimbați-vă. La urma urmei, lumea nu stă pe loc.
Oksana Burkova pentru revista pentru femei „Prelest”
