Adolescent... Chiar ieri copilul tău era doar un bebeluș, l-ai luat în brațe, l-ai legănat să adoarmă cu un cântec de leagăn, dar azi a crescut deja, e aproape adult.

Unii își amintesc încă de tinerețea lor „turbulentă”, alții au auzit multe despre ororile adolescenței de la prieteni și cunoscuți, dar aproape toată lumea știe că nu este atât de ușor să faci față unui adolescent. Răspunde la toate întrebările, ignoră cererile, strigă, amenință, este leneș și ține companie proastă. Doar un adevărat coșmar, nu un copil! De ce se întâmplă asta? De ce părinții și copiii merg brusc pe „calea războiului” de la o anumită vârstă?

De la vârsta de 11-12 ani, în corpul copilului apar modificări biologice naturale - începe perioada pubertății. Iar acest lucru implică inevitabil schimbări psihologice. Copilul încearcă să se obișnuiască cu noi senzații, experiențe și cu un nou rol social. La această vârstă, copiii au o dorință din ce în ce mai puternică de a deveni rapid adulți și oameni independenți. Vor să-și aleagă propriile haine, activități și companie.

Dar adesea doar adolescenții observă exterior„adultă”: consum de alcool, fumat, sex. Este ceva ce pot face adulții și copiii nu. Dar, în același timp, adolescenții nu sunt deloc înclinați să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor. Aici apare prima contradicție: discrepanța dintre sentimentul fizic și fiziologic de „maturitate” și situația reală a adolescentului. La urma urmei, în timp ce el este încă un copil și nu poate fi pe deplin un adult, el poate părea doar unul.

O altă contradicție apare din comportamentul părinților sau al altor adulți. Ei fie îi spun adolescentului că este deja adult când vine vorba de responsabilitățile sale, fie îi strigă că este încă prea tânăr când vine vorba de drepturile sale. Adică, un adolescent este considerat fie un adult, fie un copil, în funcție doar de ceea ce este în acest moment benefic pentru părinți. Acest lucru dă naștere la dorința unui adolescent de a se răzvrăti, el se consideră jignit pe nedrept și, uneori, nu fără motiv;

Conflictele sunt inevitabile: prea mult „vreau – nu vreau”, „voi – nu voi”, „pot – nu pot” se suprapun. Rămâne doar să reducem aceste conflicte la minimum și să înveți să găsești o soluție constructivă pentru fiecare problemă. De exemplu, părinții unui adolescent s-au străduit să-l facă să se descurce bine la școală. Dar nimic nu a ajutat. Scandalurile și certurile constante nu l-au obligat pe adolescent să-și îmbunătățească studiile. Și numai în colaborare cu un psiholog calificat familia a fost capabilă să afle adevărata cauză a conflictului lor. S-a dovedit că adolescentul s-a „răzvrătit” nu atât împotriva studiilor sale, cât împotriva metodelor autoritare de influență ale părinților săi: a considerat această violență împotriva sa. Când părinții și adolescentul au găsit un „limbaj comun” și au început să se asculte mai mult unul pe celălalt, totul s-a îmbunătățit odată cu performanța academică a adolescentului.

Adolescenții îmbracă adesea „piele aspră”. Ei vorbesc într-o manieră extrem de cinic și nepoliticos, își demonstrează „eu”-ul părinților și nu recunosc „tandrețea vițelului”. Dar, în același timp, în sufletul lor rămân la fel de vulnerabili, cu o mare dorință de iubire și atenție. Chiar dacă un adolescent le strigă părinților săi: „Te urăsc!” - asta nu înseamnă că el chiar crede așa. Adolescenții și maximalismul sunt aproape același lucru...

În spatele unui morman de probleme, în spate certuri constante Este important să nu ratezi principalul lucru: copilul tău a crescut. Are nevoie de independență, de propria experiență de viață, de greșelile lui (și numai ale lui!). Dar și mai mult, are nevoie de înțelegerea, răbdarea și sprijinul tău. Mult succes în această sarcină dificilă de a fi părintele unui adolescent!

Din ce în ce mai mult, oamenii nu numai că se gândesc la asta, ci iau și un copil dintr-un orfelinat în familia lor. Această formă de creștere a orfanilor este considerată prioritară, iar politica de stat vizează implementarea ei - familiilor de plasament maternal li se oferă sprijin material și psihologic. În Occident, această practică este folosită de mult timp, pe baza experienței lor, se poate aprecia că copiii crescuți într-o familie de plasament sunt mai adaptați social, au mai puține probleme psihologice și sunt mai predispuși să primească studii superioare comparativ cu copiii crescuți într-un orfelinat.

Drumul către parentalitate maternală nu este scurt, dar este destul de depășit. Cetăţenii care doresc să devină părinţi adoptivi sau tutori trebuie să urmeze o formare la o „şcoală de plasament”. Acest lucru se explică prin faptul că psihologia unui copil care a fost într-o „casă de stat” diferă semnificativ de psihologia copiilor de acasă. Acești copii, în cea mai mare parte, au suferit traume psihice, suferă de tulburări de atașament și necesită o abordare specială a acestora.

Majoritatea părinților potențiali caută un copil înainte trei aniși copii preșcolari fără probleme speciale de sănătate, cu puțină experiență de a trăi în orfelinat. Adolescenții care au fost într-o instituție de mult timp nu sunt deosebit de populari în rândul părinților adoptivi. Acest lucru este de înțeles - astfel de copii au acumulat un număr mai mare de probleme psihologice. Pentru a încălzi un astfel de copil, va fi nevoie de multă muncă și răbdare îngerească, cuplată cu dragoste nemărginită. Acești copii vor fi discutați în acest articol.

Una dintre caracteristicile copiilor crescuți într-o instituție pentru copii este incapacitatea lor totală de a face viata de zi cu zi. Ei nu știu să facă lucruri de bază - să gătească, să spele, să se curețe după ei înșiși etc. Plata utilităților, cumpărarea pâinii într-un magazin sunt sarcini dificile de rezolvat pentru ei. Nu este surprinzător, din moment ce au trăit cu tot ce aveau nevoie până la maturitate. Dacă copil de acasăînvață toate aceste lucruri de bază pur și simplu în procesul de creștere, urmărind acțiunile mamei și ale tatălui, apoi un copil dintr-un orfelinat pur și simplu nu are de la cine să învețe asta. Incapacitatea totală de a trăi independent îi împinge adesea pe foștii copii din orfelinate în brațele alcoolului, drogurilor și, uneori, pe calea crimei.

De aceea statul dezvoltă programe care să încurajeze oamenii să plaseze copiii crescuți în instituțiile de stat. Politica sa vizează o tranziție treptată de la instituțiile de stat de îngrijire a copiilor la orfelinatele de familie. Așa-zisele sate de copii sunt deja create. Familiile locuiesc în case, unde există o mamă și un tată, crescând 5 sau mai mulți copii adoptați și primind un salariu pentru munca lor.

Ce ar trebui să știe mai întâi un parinte adoptiv? Nu-ți fie teamă să iei copii mai mari în familia ta. Copiii mici nu sunt încă capabili să aprecieze pe deplin consecințele acțiunilor lor. Reacția lor defensivă la stres este protestul, exprimat în comportament dificil. Prin urmare, perioada de adaptare în familie după orfelinat destul de lung și dureros pentru toți membrii săi. Adolescenții sunt deja capabili să gândească logic. Ei înțeleg clar beneficiile de a fi într-o familie și fac tot posibilul să demonstreze comportament bun. Desigur, este nevoie de mult timp pentru a „dezgheța” un copil de această vârstă. Nu aveau unde să învețe să iubească, să arate afecțiune și grijă. Astfel de copii sunt obișnuiți să trăiască singuri. Va fi nevoie de multă forță mentală și răbdare pentru a stabili relații de încredere. Uneori poate părea că acestui arici încrețit nu-i pasă de îngrijorarea ta. Crede-mă, nu este adevărat. Acești copii au nevoie de dragostea mamei și a tatălui mult mai mult decât copiii de acasă. Într-o zi, gheața din inima lui se va topi și te va răsplăti cu dragoste reciprocă. Activitățile comune și vacanțele în familie vor ajuta la îmbunătățirea relațiilor. Plimbările cu bicicleta cu întreaga familie sunt perfecte pentru asta. Acest tip de recreere va lăsa puțini oameni indiferenți și va ajuta la întărire conexiune emoțională, ameliorează tensiunea nervoasă.

Sarcina principală a părinților este creșterea copiilor, ceea ce este atât un drept, cât și o responsabilitate. „Părinții sunt responsabili pentru creșterea și dezvoltarea copiilor lor Ei sunt obligați să aibă grijă de sănătatea lor, de dezvoltarea fizică, mentală, spirituală și morală a copiilor lor” (Articolul 63 din RF IC). Astfel, dreptul la educație constă în a oferi părinților posibilitatea de a-și crește personal copiii și de a alege în mod independent metodele și metodele de educație. Responsabilitățile pentru educație includ îngrijirea sănătății, dezvoltarea fizică, mentală și morală a copilului.

Legislația prevede tot ceea ce este posibil, ce nu este, ce responsabilitate îi așteaptă părinților pentru neîndeplinirea și (sau) îndeplinirea necinstită a responsabilităților lor parentale, dar nimeni nu le explică părinților cum să își îndeplinească corect aceste responsabilități. Nimeni sau nicăieri nu te poate învăța cum să fii părinte. Cel mai adesea, în practică, se folosesc exemplul propriilor părinți sau alte experiențe de viață (tutori, mandatari etc.) și metodele și metodele lor de educație. În copilărie, ne amintim de toate nemulțumirile noastre și de durerea nedreptății din partea adulților, spunem: „Când voi fi mare, nu voi face asta...” Crescând, mulți fac aceleași greșeli în raport cu ei. copiii, gândindu-se: „Părinții mei m-au crescut așa, am crescut normal”, dar cine a spus că exemplul lor este corect?

Devenind părinți, principala întrebare de interes devine „Cum să se îmbrace și cu ce să hrănești copilul”, în plus, părinții se confruntă cu diverse probleme (schimbări ale programului de veghe și somn, gaze, colici, temperatură, primii dinți). , uitând adesea de dezvoltarea mentală, spirituală și morală a copilului, care este neglijarea propriilor copii. „În exercitarea drepturilor părintești, părinții nu au dreptul de a aduce prejudicii sănătății fizice și psihice a copiilor, metodele lor morale de creștere trebuie să excludă tratamentul neglijent, crud, nepoliticos, degradant, insultă sau exploatare a copiilor”. Articolul 65 din RF IC).

Noi ne creăm viața, alegem cum va fi, cum va fi copilul nostru, cum va deveni viața lui. Fiecare părinte își dorește să se educe fizic și spiritual copil sănătos. Pentru a face acest lucru, trebuie să cunoașteți răspunsurile la toate întrebările, dar există întrebări la care majoritatea părinților ar putea să nu le cunoască sau la care să nu se gândească.

De exemplu:

Respectarea condițiilor de dezvoltare a psihicului copilului. Un adult apropiat ar trebui să fie lângă copil - aceștia sunt părinții săi biologici sau non-biologici. Încercând să câștige „toți banii din lume”, unii părinți își oferă copiii bunicilor pentru a-i crește. O ruptură cu mama afectează negativ psihicul copilului, acesta se simte abandonat, singur, neprotejat și dezvoltă temeri și neîncredere. De asemenea, este necesar să se mențină o cultură de comunicare. Există jocuri pentru fiecare vârstă. Este necesar să respectați limita de vârstă a bebelușului, să nu rămâneți agățat de zdrănitoare, când se ajunge la o nouă scară de vârstă, să oferiți copilului jucării noi, să jucați alte jocuri și să nu forțați copilul să facă lucruri pe care nu trebuie să le facă. face după vârsta lui. Activitatea unui adult cu un copil, la inițiativa unui adult, munca și învățarea în comun este foarte importantă. Comunicarea cu mediul natural, părinții ar trebui să se străduiască să arate și să spună mai multe, să atragă atenția copilului asupra periculoase și nepericuloase conditii naturale, copilul trebuie să aibă contact cu natura, acest lucru are un efect benefic asupra dezvoltării sale.

Încă din primele luni de viață ale unui copil, părinții se confruntă cu diverse crize legate de vârstă. Crize de lactație (la 3 luni, 7, 11 și 12 luni.) Criză de un an, criză de 2 ani, criză de 3 ani, criză de 6-8 ani. La sfârșitul fiecărei crize legate de vârstă, copilul dobândește noi cunoștințe despre el însuși, despre lumea din jurul său, despre capacitățile și caracterul său. Erik Erikson, creatorul Teoriei Personalității Eului, a identificat 8 etape ale dezvoltării personalității psihosociale. El credea că fiecare dintre ele este însoțită de „o criză - un punct de cotitură în viața unui individ, care apare ca o consecință a atingerii unui anumit nivel de maturitate psihologică și a solicitărilor sociale impuse individului în această etapă. ” Fiecare criză psihosocială este însoțită atât de pozitive cât și consecințe negative. Dacă conflictul este rezolvat, atunci personalitatea este îmbogățită cu calități noi, pozitive, dacă nu este rezolvată, apar simptome și probleme care pot duce la dezvoltarea tulburărilor mentale și comportamentale;

Pentru fiecare vârstă există o activitate care duce la dezvoltarea personalității. Cum să convingi un copil să ridice jucării împrăștiate fără să țipe? Puteți aplica „Teoria activității” (ai cărei autori sunt: ​​Leontyev A.N., Rubinshtein S.L.) Sugerați: „Să vedem cine strânge jucăriile mai repede?” Transformă colecția de jucării nedorite într-un joc. Sau aplicați „Legea întăririi pozitive” Exemplu: „Să adunăm jucăriile și să ne uităm la desene animate”. Alegerea activității depinde de vârsta copilului.

Pentru a alege cea mai optimă metodă de predare și dezvoltare a copilului, pentru a maximiza toate abilitățile și talentele, puteți determina ce tip de temperament îi aparține (sanguin, coleric, flegmatic, melancolic. Determinați abilitățile individuale înnăscute, ele formează baza unui caracterul persoanei. Impulsivitate (nebunie), raționalitate (gândește apoi acționează), emativitate (emoționalitate), nonemoționalitate (nu emoționalitate), extroversie (comportament prietenos, vorbăreț, energetic al individului. Autor - Carl Jung), introversie (reținere, pasivitatea în contactele sociale Teoria personalității lui G. Eysenck Extrapunititatea (găsirea cauzei în cineva/orice dar nu în sine), intropunitatea (găsirea cauzei în sine) Metoda psihodiagnosticului miocinetic de E. Mir și M. Lopez. calitățile individuale ale unei persoane (stima de sine, nivelul aspirațiilor) joacă, de asemenea, un rol major în formarea stimei de sine a unui copil de până la 3 ani - mama, iar apoi tatăl trebuie să se implice. Stima de sine este împărțită în 2 tipuri: adecvată, inadecvată Pentru a determina stima de sine a unui copil, se poate folosi „Teoria imaginii de sine” (autor: Karen Horney). Nivelul de aspirație este dorința de a atinge un obiectiv de gradul de complexitate de care o persoană se consideră capabilă. (Mukhina V.S.) Nivelul aspirațiilor este împărțit în 3 tipuri: umflat - supraestimarea capacităților cuiva. Subestimat - subestimarea capacităţilor cuiva. Adecvat - scopul corespunde capacităţilor.

Folosind conceptul lui A. Adler, este posibil să recunoaștem când un copil folosește pseudo-compensare sau strategii manipulative pentru a depăși sentimentele de inferioritate. De la naștere, copiii depind de părinți pentru o perioadă lungă de timp copilul este neajutorat, ceea ce provoacă sentimente puternice de inferioritate în comparație cu alți membri mai puternici ai familiei. Aceasta înseamnă începutul unei lungi lupte pentru perfecțiune și superioritate față de ceilalți. Există trei tipuri de suferințe experimentate în copilărie, care contribuie la dezvoltarea unui complex de inferioritate: inferioritatea organelor (vedere slabă, purtarea ochelarilor, nasul mare, ochi mici, lipsa mâinii etc.), supraprotectivitateși respingerea de către părinți. Fiecare dintre aceste trei tipuri de suferință în copilărie poate juca un rol decisiv în apariția nevrozelor în copilărie, adolescență și maturitate. Ca răspuns la acestea, poate apărea supracompensarea (un complex de superioritate - o exagerare a abilităților fizice, intelectuale sau sociale). Adler a spus: „Cauza nevrozelor este fie a nu fi iubit în copilărie, fie a fi prea iubit”.

Părinții mai conștienți au întrebări suplimentare: cum să crească un copil astfel încât să nu-și supraestimeze sau să-și subestimeze capacitățile? Ai avut o stimă de sine ridicată sau o stimă de sine scăzută? Cum să nu răsfățați un copil, cum să alocați în mod corespunzător timp pentru comunicarea cu copilul și munca, pentru a nu plăti cu cadouri pentru comunicarea insuficientă cu el? Cum să faci față înlocuirii comunicării live, jocul pe computer sau vizionarea la televizor? Cum să înveți un copil autocontrol și comportament puternic? etc. Această problemă este clar exprimată – nimeni nu ne învață să fim părinte. Folosirea unui exemplu din viața reală nu este suficientă. În opinia mea, pentru a rezolva această problemă, este necesar să se desfășoare un curs de prelegeri la fiecare nouă etapă a vieții unui copil. În școli – în stadiul de pregătire pentru trecerea la viata adulta a reduce sarcini timpuriiși căsătorii neconsiderate, mamele care își abandonează copiii, reducerea divorțurilor în rândul familiilor tinere. Este necesar să ne gândim la ce gene vor fi transmise copilului, ce boli le poate moșteni și că alegerea unui partener este un moment crucial. În oficiul registrului - în stadiul creării unei familii. În clinicile prenatale - în timpul așteptării unui copil, este necesar să se explice cu ce se pot întâlni părinții și cum să depășească aceste dificultăți, fie că sunt părinți tineri sau cu experiență. Când intră un copil grădiniţă, școală sau în vizită sectii de sport, diverse cercuri. Copilul se confruntă cu oameni noi, dificultăți noi, părinții trebuie să anticipeze aceste dificultăți și să știe să-l ajute pe copil și să rezolve cutare sau cutare dificultate.

ÎN ora curentă Formarea unui copil ca individ nu este o sarcină ușoară. Dezvoltarea sa morală, spirituală și mentală este de mare importanță atât pentru familie, cât și pentru societate în ansamblu. Dorința părinților de a crește o personalitate bogată spiritual, de a oferi copilului idei de bază despre bine și rău, de a dezvolta în el dorința de cunoaștere, autocontrol și capacitatea de a comunica cu oamenii este cheia dezvoltării normale a societatea civilă.

Între chiuvetă și pat, sau un remediu pentru femeia împărtășește Katya Manukovskaya

Este ușor să fii părintele unui adolescent?

M-am născut, m-am uitat și lumea era deja atât de rea și crudă.

Andrei, clasa a IV-a

„Trebuie să treci peste asta. Este inevitabil. Toată lumea ajunge într-o astfel de perioadă din viața copiilor lor”, spun părinții adolescenților. Este adolescența atât de groaznică? Este chiar imposibil să te pregătești pentru asta și să o trăiești ușor, cu plăcere, cu interes?

Să ne întoarcem la trecutul recent, când copiii noștri stăteau întinși peste pătuț, tocmai începeau să se târască și să meargă, să vorbească și să demonstreze lumii că pot face ei înșiși ceva. Atunci a fost necesar să începi să „crești un adolescent” și să începi, ca de obicei, cu tine însuți.

- Dreptul de a greși. Indiferent ce incearca copilul tau sa faca, relaxeaza-te si lasa-l sa experimenteze. Aici urcă scările abrupte, inima ta se umflă, dar reține-te și lasă-l să acționeze singur. Crede-mă, nu i se poate întâmpla nimic rău. Copilul nu este prost. El face doar ceea ce poate face astăzi. El câștigă mica sa victorie pentru a atinge noi culmi mâine.

Iar acesta se repezi cu capul înainte peste gheața, pe care un adult abia poate merge (asta este ceea ce fiul cel mic). La început tremuram și țipam: „Egor, e gheață aici!” Apoi s-a oprit. Pe drumul de acasă la stația de autobuz cade de mai multe ori, se ridică și aleargă din nou, se oprește, respiră câteva secunde ca o locomotivă, apoi începe din nou marșul forțat.

Copiii fac o mulțime de lucruri, iar sarcina noastră este să le lăsăm dreptul de a greși. Aceasta este viața lor. Au venit pe Pământ să trăiască singuri. Încercăm să facem asta pentru ei, protejându-i și protejându-i.

- Încredere. Copilul însuși știe ce vrea, dar ar trebui să înveți să ai încredere în dorințele lui. Dacă nu vă sunt clare, atunci trebuie să aflați motivele pentru ele. vreau, acest lucru este suficient pentru a vă asigura că copilul nu va dori sau nu va face așa ceva. Și dacă există motive pentru acțiunile copilului, atunci de ce nu ai încredere în el?

- Aceasta este viața lui. Din păcate, acesta este exact cazul. Oricât de mult am dori să credem că are nevoie de noi ca de aer, acest lucru este adevărat doar într-o anumită măsură. El are nevoie de noi exact atâta timp cât are nevoie de noi, și anume de iubirea noastră.

Imaginează-ți că în fața ta este un adult. Îi vei impune ajutorul, protecția, sfaturile, îi vei controla acțiunile, îi vei pune paie, îi vei corecta greșelile? Nu? Dar exact asta ii faci copilului tau! Vei spune: acesta este copilul meu! Și ce? Deci tu ești lanțul care l-a legat strâns? Deci, ești un bici care este gata să-l tragă înapoi în orice moment de care ai nevoie? Ești un proprietar de sclavi care are dreptul să facă tot ce vrea cu sclavul său?

Cum spunea tata: Pot să-ți spun tot ce cred despre tine. Pentru că sunt tatăl tău. Nu poți să-mi spui nimic din ce crezi despre mine. Doar ascultă în tăcere. Pentru că ești fiica mea.În opinia mea, aici nu există simțul dreptății. Ce crezi?

Tu, ca părinte, poți face multe, multe, dar nu ești în stare să trăiești viața pentru copilul tău. Și dacă te hotărăști brusc să faci asta, atunci vei comite cea mai gravă crimă împotriva copilului tău.

- Recunoștință reciprocă.În timp ce copilul este mic, nu așteptăm recunoștință de la el, dar cu cât crește, cu atât dorim să primim de la el în schimbul a ceea ce am făcut pentru el. Un copil în creștere, în convingerea noastră profundă (pe care înclin să o numesc prostie), trebuie să înțeleagă și să aprecieze acest lucru. Nu-ți datorează nimic! Avem grijă de el pentru că ne dorim noi înșine, iar copilul nu are absolut nimic de-a face cu asta.

Toate cele de mai sus se aplică în mod egal și părinților copiilor de orice vârstă. Cu o mică diferență: în timp ce părinții copiilor mai au timp să experimenteze, părinții adolescenților nu.

Ai încredere în copilul tău adolescent, încetează să-l controlezi, încetează să-ți faci prea multe griji pentru el, de parcă ar fi un prost, acceptă faptul că este un adult independent cu dreptul de a-și gestiona propria viață. Nu mai băga nasul la neajunsuri, promisiuni neîmplinite și pași greșiți. Observați ceea ce este făcut bine și nu vă concentrați asupra a ceea ce este făcut prost.

Nu este ușor să accepți astfel de lucruri. Dacă copil mic a respectat cerințele tale, atunci cel mare va face totul în felul său, agravând sarcina deja dificilă pentru părinți. Dar știu: poți să o faci. Treci peste asta pentru că copiii tăi, cele mai frumoase creaturi din lume, cred în tine.

Formând o atitudine respectuoasă față de copilul tău, fără a intra în viața lui ca un taur într-un magazin de porțelanuri, vei crea o bază atât de puternică pentru viitor, la care nici măcar nu ai visat. Pe lângă abilitățile utile (independență, capacitatea de a-ți asuma responsabilitatea, de a lua decizii etc..), vei primi o mare recunoștință din partea copiilor tăi. Vor deveni prietenii tăi. Vrei o astfel de relație? Atunci începe chiar acum, indiferent de vârsta copiilor. Niciodată nu este prea târziu să te schimbi, dragi mei părinți.

Vârsta dificilă: pentru un adolescent sau pentru părinții lui? Copiii sunt împărțiți în două categorii: prost educați și ai noștri. I. Simeonov și N. Ivanov Părinții spun de obicei că adolescența este o vârstă dificilă. Dar, în același timp, înseamnă că le este greu să găsească un limbaj comun cu fiul lor

Ce ar trebui să facă părinții unui adolescent îndrăgostit? A predica de la amvon, a captiva de la tribună, a preda de la amvon este mult mai ușor decât a crește un singur copil. A. Herzen Dragostea vine întotdeauna la timp. Zofia Bystrzycka. Îndrăgostirile adolescenților duc rareori la fericire