Multe părinţii moderni plâng că generația actuală a devenit pur și simplu nebun și nu poate fi crescut în niciun fel. Copiii sunt nepoliticoși și nepoliticoși, nu iau în considerare adulții și fac totul în felul lor. Cum să găsești un limbaj comun cu propriul tău copil și de ce copiii cresc nerecunoscători?
În contextul acestei probleme se pot distinge trei situații principale.
1.
Părinții l-au crescut pe copil, dar acesta încă nu s-a ridicat la înălțimea speranțelor lor.
2.
Părinții lui i-au acordat prea puțină atenție sau nu le-a păsat deloc.
3.
Părinții lui l-au abuzat și asuprit și, ca urmare, a crescut resentit.
Prima situație Acest lucru este rar, deoarece dacă copiii sunt crescuți corect, înconjurați de dragoste și afecțiune, își vor iubi cu tandrețe părinții indiferent de caractere, vederi și stil de viață. Într-un astfel de caz, există o creștere analfabetă, de exemplu, metodele sale greșite, abordarea greșită a copilului. Un alt motiv pentru această situație este tutela excesivă. Dragostea părintească nu ar trebui să fie orb, cu atât mai puțin egoist. Un copil nu este proprietatea mamei sau a tatălui. Este o persoană care are nevoie de un anumit spațiu.
A doua situatie apare în familiile în care ambii părinți sunt ocupați cu munca și cariera. Pot oferi copiilor tot ce au nevoie: dulciuri, jucării frumoase, haine la modă, telefoane și computere. Dar bunăstarea financiară nu este suficientă pentru dezvoltarea normală a unui copil. Are nevoie de însăși prezența părinților săi, de atenția și protecția lor. Adesea, o situație similară apare în familiile destul de sărace, unde copilul este în mod esențial lipsit de tot. El crește singur, așa că este „crescut de stradă”. Nu există nimeni care să-i insufle valori adevărate.
A treia situație cele mai frecvente. În acest caz, copilul, aproximativ vorbind, se răzbune pe părinții săi pentru o copilărie nefericită. Când se pune pe picioare, el încearcă în mod inconștient să le creeze aceleași condiții insuportabile în care a trebuit să crească. Resentimentul copiilor nu trece fără urmă. Adesea, copiii își abandonează complet mamele și tații în vârstă. De ce se întâmplă asta? Chiar nu au o picătură de dragoste și sunt incapabili de iertare? Au, desigur. Dar dragostea din copilărie poate degenera în amărăciune și resentimente, iar aceste sentimente sunt prea greu de depășit.
Respectă spațiul personal, interesele și hobby-urile copilului tău. Dacă credeți că dorințele bebelușului nu îl vor aduce în folos, încercați să explicați acest lucru calm, într-un limbaj accesibil. Dacă trebuie să-i refuzi ceva (o altă bomboană sau jucărie), nu striga și nu certa copilul. El va răspunde cererilor dumneavoastră pe același ton ca un adolescent.
Nu lovi niciodată copiii. Chiar și o mică lovitură poate provoca traume psihologice severe unui copil. Bebelușul va începe să se teamă de tine, dar când va crește, cu siguranță va face invers.
Fă-ți prieteni cu copilul tău. Doar fă-ți prieteni. Ar trebui să-și vadă părinții ca prieteni, nu educatori stricti. Un profesor strict este întotdeauna temut, mai rar respectat, dar și mai rar iubit. O relație de încredere între părinți și copil este cheia fericirii și bunăstării în familie, inclusiv a lui. Dar oamenilor care nu puteau fi sinceri cu tatăl și mama lor le este foarte greu să aibă încredere în ceilalți.
Convingeți, dar nu forțați. Oricat de incapatanat ar fi bebelusul, poti gasi oricand argumente potrivite. Părinții sunt autoritatea pentru copil, chiar și atunci când acesta stă întins în pătuț și se distrează cu zdrăngănii. Salvați acest statut înainte ca copilul dvs. să înceapă să caute autorități pe stradă sau la televizor.
Nu-ți pasă de copilul tău mai mult decât este necesar pentru siguranța lui. Permiteți-i să facă pași independenți cât mai curând posibil. Poate face greșeli și are probleme, dar această experiență îl va ajuta pe viitor.
Nu lăsa copilul să te manipuleze. Trebuie să înțeleagă că există un timp pentru orice: să-și facă temele și să se odihnească, să mănânce dulciuri și să mănânce sănătos, să se joace cu prietenii și să-și ajute mama prin casă. Oferă-ți să alegi responsabilități simple pentru tine. Astfel el va fi interesat de munca lui.
Dacă totuși ți-ai pierdut cumpătul și ți-ai revărsat furia asupra copilului tău, ezită să fii primul care se împacă. Dacă copilul însuși a început conflictul, invitați-l să vorbească calm și să-și expună punctul de vedere. Uneori, crizele de furie ale copiilor trebuie doar așteptate. Fii mai înțelept - nu striga, dar rămâne rezonabil.
Amintiți-vă că părinții sunt singurii responsabili pentru modul în care copilul lor crește. Nu da vina pe Internet, TV sau companii proaste. Doar noi determinăm care va fi continuarea noastră. Desigur, nu poți renunța la muncă și la propriile interese, dar dacă ai un minut liber, este mai bine să-l petreci cu copilul tău decât să te uiți la seriale TV fără sens sau să citești bârfe în reviste lucioase. Comunicarea în direct este neprețuită și, cu cât este mai sinceră, cu atât legăturile tale de familie vor deveni mai puternice.
Poate cel mai dureros lucru pe care îl poți obține de la copii este ingratitudinea. Acest lucru se poate manifesta la orice vârstă, copiii foarte mici pot, de exemplu, să fie nerecunoscători față de mâncarea pe care o pregătiți;
Dar subiectul ingratitudinii, desigur, iese în prim-plan în rândul părinților adolescenților tocmai de la 13-15 ani își doresc cu adevărat ca copilul să arate măcar cumva că măcar înțelege că se face ceva pentru el; , nu mai mic. Și i-a mulțumit măcar cu un „mulțumesc” formal pentru lucrurile cumpărate pentru el, cursuri scumpe, tutori, chiar și doar pentru îngrijirea de zi cu zi (l-au hrănit, l-au spălat, l-au curățat). Problema este că asta nu se întâmplă. Iar copilul crede sincer, sau chiar exprimă cu voce tare, că nu există nimic special pentru care să-i mulțumești. Pentru că părinții înșiși sunt interesați de acest lucru (părinții au nevoie de cursuri și tutori nu mai puțin decât copiii), pentru că părinții sunt obligați să-l ajute, el este copilul lor. Și, în general, nu a cerut să nască și acum nici el nu cere nimic, dar părinții săi înșiși doresc și dăruiesc, așa că de ce să fie recunoscători? Uneori recunoștința este din politețe, formală, asta este mai ușor. Și uneori nu există, adică nu există „mulțumesc”.
Formă și sentiment
Recunoștința are două componente: este un fel de experiență și o formă externă de exprimare. Puteți mulțumi unei persoane fără a simți nicio recunoştinţă interioară față de ea. Astfel, vorbitorul spune „mulțumesc pentru întrebare” nu pentru că este copleșit de experiența recunoștinței, ci pentru că acesta este un protocol, o formă de politețe. Astfel de forme sunt ca un lubrifiant pentru interacțiunea socială. „Mulțumesc”, „te rog”, „vino din nou”, „o seară plăcută”, „încântat să te văd”, „arăți grozav” - toate acestea sunt cuvinte care atenuează agresivitatea umană intraspecifică. Toți adulții cu un psihic stabil înțeleg că aceasta este pur și simplu o formă de exprimare a liniștii față de ceilalți și nu necesită o confirmare specială din partea acestor ceilalți a sincerității cuvintelor. Deci, persoana înțelege că arată destul de normal și îi vorbesc despre fresh aspect pentru a oferi o atmosferă generală pozitivă și pentru a spune ceva frumos. Oamenii mai nervoși, însă, își fac griji că sunt ipocriți și spun că sunt bucuroși să te vadă atunci când nu sunt deloc fericiți să te vadă. Dar aceasta este o poveste diferită.
Revenind la recunoștință, trebuie să spun că partea formală este importantă, chiar și fără experiența recunoștinței. Oferind o parte formală a recunoștinței, chiar și fără sentimentul de recunoștință subiacent corespunzător, le arătăm oamenilor că sunt importanți pentru noi și ne pasă de felul în care se simt. Este foarte miop să-ți exprimi recunoștința doar atunci când acest sentiment te copleșește, când literalmente nu-i poți stăpâni impulsurile. Este indicat să-ți exprimi mult mai des recunoștința, în momentul în care înțelegi că o persoană a făcut ceva pentru tine pe care s-ar putea să nu fi făcut.
Fără a aștepta evenimente globale, acordând atenție lucrurilor mărunte. Mulți de aici fac greșeala de a se referi la angajamentul lor față de sinceritate în relații: ei spun, de ce ar trebui să fiu ipocrit dacă nu simt nicio recunoștință și nu îi voi minți pe alții spunând aceste „mulțumesc” false. Apropo, nu îi voi minți în special pe cei dragi, deoarece cei mai mulți înțeleg că lipsa de politețe formală cu „străinii”: la serviciu sau cu prietenii, va duce rapid la relații proaste. Dar cu cei dragi nu trebuie să te prefaci, într-adevăr, când altfel poți fi tu însuți! Iar tactica unei astfel de sincerități duc la faptul că acasă oamenii se simt ca în tabăra inamicului, dar pe partea laterală nu este rău. Adică, cu un soț și o soție este pur și simplu groaznic, dar cu prietenii, vezi tu, nu este nimic. Asta pentru că cu prietenii încerci să fii plăcut, dar cu soțul, soția și copiii tăi te relaxezi, nu e nevoie să te strâmbești, lasă-i să te accepte așa cum ești!
Forma de exprimare a recunoștinței, chiar și fără a experimenta această recunoștință, este un lucru mega important pentru relații. Trebuie să înveți cum să-ți exprimi recunoștința în mod corespunzător și să încerci să o faci în mod autentic, adică în contact cu propria ta interioară, care este capabilă să experimenteze recunoștința. Dar acesta este un nivel superior, iar la un nivel simplu trebuie să exprimi cu strictețe cum iese.
În contact cu oamenii apropiați, chiar și recunoștința neexprimată este simțită de oameni, ei o înțeleg. Și înțeleg și lipsa acestei recunoștințe interioare. O expresie specială a unei priviri, o atingere, un ton special al vocii, dorința de a răsplăti ceva, de a ajuta, de a face ceva plăcut - toate acestea sunt semne de recunoștință neexprimate în cuvinte. Și aceste semne sunt citite instantaneu de partenerii tăi de comunicare, aducându-le o satisfacție profundă. Și absența unor astfel de semne este, de asemenea, citită și servește ca un indicator al atitudinii persoanei față de tine. Așadar, un soț îmbufnat poate să-ți mănânce mâncarea, niciodată să-ți mulțumească, să nu o laude niciodată, dar sub presiunea indignării tale spune că da, desigur, mulțumesc, este recunoscător. Dar femeia înțelege că nu este recunoscătoare. Căci recunoștința poate fi citită fără cuvinte. Cuvintele fără experiență interioară i-au arătat cel puțin că persoana respectivă vrea să-i facă pe plac. Și chiar și fără cuvinte și fără limbajul corpului care vorbește despre recunoștință, este complet trist.
Originile ingratitudinii
Părinții nu ar trebui să supraestimeze rolul lor în modelarea personalității copiilor lor. Mediul este cel care educă, iar mediul unui copil este mult mai larg decât familia lui. Și ce copil mai mare, cu cât mediul este mai larg. Debordant de informații lumea modernă- parte dintr-un mediu practic necontrolat.
Dar cu subiectul recunoștinței, rolul părinților este extrem de mare. Dar, după părerea mea, este decisiv. Un copil înțelege ce este recunoștința privindu-i pe cei dragi, învață să fie recunoscător sau nerecunoscător. Atât ca formă, cât și ca sentiment.
Copilul observă în primul rând cum se manifestă recunoștința în familia sa. Este obișnuit să-l exprime? Sau toată lumea crede că cei dragi „ar trebui” să-și îndeplinească îndatoririle și nu este nimic de mulțumit. Tata îi spune „mulțumesc” mamei pentru cină? Mama îi mulțumește tatălui pentru ajutorul zilnic? Oamenii își mulțumesc unul altuia pentru micile favoruri? Sau se ia de la sine înțeles că așa ar trebui să fie?
Dacă un copil nu vede semne clare de recunoștință de la membrii gospodăriei unul față de celălalt, atunci nu învață să le arate și nu știe pentru ce, de fapt, să mulțumească.
Deci, dacă crezi că mama ta ar trebui să-și îngrijească nepoții, să te hrănească și nu ai nimic special pentru care să-i mulțumești (ei bine, poate în treacăt), atunci îi înveți și pe copilul tău la fel. Și dacă ești sigur că, bineînțeles, soțul tău este obligat să se întâlnească, să conducă, să-ți repare mașina, să-ți ducă cumpărături, iei asta de la sine înțeles, îl înveți pe copilul tău, el îți va trata și investițiile.
Masha, o mamă a unor gemeni de 1,5 ani, și-a invitat soacra acasă pentru a ajuta la pregătirea mâncării și a îngriji copiii. Soacra a fost de acord, dar a pus condiția zilelor, altora a lucrat. Masha era indignată în interior, pentru că vorbeam despre copii, cum poți compara munca și nepoții dragi! Soacra a sosit fără cadou, dar Masha conta pe el și, în plus, mama ei nu a venit niciodată la copii cu mâinile goale. În vizită, soacra nu s-a pus imediat la treabă, s-a uitat îndelung la televizor și a vorbit la telefon cu soțul ei. Indignarea lui Masha a crescut. Drept urmare, soacra a gătit ceva mâncare (dar nu după rețeta cerută de Masha) și s-a plimbat cu nepoții ei în timp ce Masha își ducea treburile ei (au sosit udă, deși Masha a cerut să fie atentă). În urma vizitei, Masha a acumulat atât de multă iritare față de soacra ei, încât și-a luat rămas bun de la ea cu dinții scrâșniți, apoi chiar a plâns.
În exemplul de mai sus, femeia nu a experimentat nici un gram de recunoștință, dar a simțit multă indignare față de comportamentul soacrei ei. Acest lucru s-a întâmplat pentru că femeia a venit cu un scenariu pentru soacra ei și era îngrijorată că nu vrea să se încadreze în el. În mintea femeii, soacra i-a datorat imediat lui Masha foarte mult: să se grăbească la primul ei apel, amânând munca; pune-te la treaba cu energie imediat dupa sosire; gătește ceea ce Masha a considerat corect; mers conform rutinei aparatului. Drept urmare, într-o situație în care recunoștința ar fi fost firească, nu s-a întâmplat nicio recunoștință, ci s-au întâmplat acuzații și lacrimi.
Acest exemplu arată clar tiparul de ingratitudine:
- O persoană crede că i se datorează în avans. Acest „trebuie” nu este în niciun fel în concordanță cu opinia Celălalt, în niciun fel coordonat cu intențiile sale. Ar trebui și atât, nu are rost să ne certăm.
În general, la baza oricărei ingratitudini se află sentimentul a ceea ce ți se datorează prin dreptul de naștere: iubire, respect, bogăție materială, oportunități etc. Și oferind acest lucru este doar restabilirea justiției vitale.
2. Orice abatere de la scenariul „îmi datorează” este declarată o greșeală pe care celălalt trebuie să o compenseze.
3. Tot binele care se face este înghițit de o masă de greșeli și este astfel anulat. Desigur, s-a făcut ceva, dar sunt atât de multe greșeli...
4. Ca rezultat, există un echilibru zero, nu există nimic pentru care să fii recunoscător.
Această schemă este folosită și de copii. De asemenea, nu sunt pe deplin mulțumiți de ceea ce faci pentru ei. Cureți, spălați, călcați? Deci nu-i pasă, acesta nu este scenariul lui, pare că nu este călcat și bucățile de sub pernă nu sunt o problemă pentru el. Îmi dai bani? Deci le dau altora mai mult, nu acești bănuți. Te hranesti? Ei bine, asta e de la sine înțeles. Și mai adaugă câte necazuri provoacă părinții: exodul creierelor, tot felul de restricții, de multe ori asalt... Drept urmare, echilibru zero, nimic pentru care să fii recunoscător.
Dar nu un copil a venit cu această schemă, este o schemă pentru adulți, copilul tocmai a luat-o.
Dacă copilul tău este nerecunoscător, răspunde-ți sincer - ești recunoscător?
Părinților, soțului, soției, soacrei, prietenilor tăi? Cât de des aud acești oameni recunoştinţa ta? În comparație cu câte plângeri aud de la tine...
Majoritatea oamenilor simt recunoștință doar în ocazii speciale și, de obicei, simt indignați că nu li s-a dat suficient. Au fost prost crescuți, prost sprijiniți, trimiși în locul nepotrivit pentru a studia, astăzi sunt subestimați și subplătiți, sunt prost îngrijiți, soția îi jignește, guvernul și clima sunt greșite. În acest mediu se formează un copil care nu știe ce este recunoștința.
Cât de des vorbești cu copilul tău despre valoarea obținerii unei educații gratuite? Sau a auzit de multe ori de la tine cât de groaznice sunt școlile astăzi?
Apreciezi faptul că o echipă de ambulanță vine prompt la tine? Sau toată energia ta a mers în criticarea medicinei moderne și a indiferenței medicilor?
Ești recunoscător soartei că trăiești într-o lume de mari oportunități? Sau regreti că al tău nu este acoperit cu covoare roz, iar concurenții și taxele te interferează?
Convingerile tale despre dacă ai ceva pentru care să fii recunoscător personal modelează credințele copiilor tăi.
Copiii cresc recunoscători în familii:
Unde le sunt recunoscători părinților și o arată
Da, dacă țipi la bătrânii tăi, vorbește cu mama ta într-un mod disprețuitor și exigent, apoi așteaptă-te la fel de la copiii tăi.
Dacă nu există recunoștință față de părinții tăi, ci, dimpotrivă, există indignare față de păcatele lor trecute și prostia de astăzi, atunci copiii tăi nu vor avea recunoștință față de tine. Veți avea și neajunsuri, dar modelul criticii este la îndemână.
Unde mama și tata sunt recunoscători unul altuia pentru ceea ce fac
Principiul aici este simplu: dacă în familie se crede că nu este necesar să mulțumești (dar, desigur, există recunoştinţă înăuntru, da), fiecare pur și simplu își face treaba lui, atunci copilul pur și simplu nu este conștient că va cere ceva de la el în domeniul recunoştinţei. Dacă mama nu îi mulțumește tatălui pentru pungi de mâncare, iar tata nu îi mulțumește mamei pentru prânz și cămăși călcate, atunci copilul în mod natural nu va spune mulțumesc pentru nimic.
Acest lucru este ridicol temă simplă, dar oamenii trebuie să învețe să vorbească în familie cuvinte politicoase, exprimă recunoștință. Pentru faptul că cineva a făcut concesii, pentru semne de atenție, pentru delicatețe, pentru sprijin, pentru grijile cotidiene. Dacă aceasta este prezentă, nu este nevoie de educație specială copilul va absorbi acest mediu și va avea cel puțin o formă de recunoștință.
Acolo unde adulții au convingerea că nimeni nu le datorează nimic și dacă primesc ceva, atunci este demn de recunoștință interioară
Nu poți elimina recunoștința cu forța, insufla-o cu foc și sabie, ca să spunem așa. Recunoștința externă, să spunem, este încă posibilă, dar pentru aceasta persoana trebuie să se teamă foarte mult de tine. Dar intern nu este deloc posibil.
De asemenea, este contraproductiv să strângi recunoștința prin alimentarea sentimentelor de vinovăție ale copilului. Unii părinți folosesc această tactică, uneori inconștient, dar alteori foarte conștient: îi spun copilului cât de greu le-a fost, ce au trebuit să îndure și să investească pentru ca el să crească atât de bine.
Un copil poate aprecia sacrificiile părinților făcute în folosul lui, dar aceste sacrificii sunt imediat devalorizate atunci când devin subiect de autoprezentare „Suntem pentru tine...”. Cu timpul, copilul poate înțelege că mama chiar a muncit din greu pentru a-și plăti studiile. Mai ales dacă mama lui a avut puterea să vină să-l îmbrățișeze după muncă. Cu toate acestea, dacă faci sacrificii serioase, nu ar trebui să te bazezi pe recunoștința copilului ca plată pentru aceste sacrificii. Îți urmezi deciziile și valorile luând decizia de a te sacrifica, nu este nevoie să ceri plata. Prezența sau absența recunoștinței nu depinde de exigența ta, ci de ceea ce am scris mai sus: de capacitatea ta de a experimenta recunoștință și de capacitatea de a o exprima. Acesta este ceea ce funcționează și nu elimină cu forță recunoștința copilului.
„Ce ar trebui să facem oricum?”
„În cele din urmă, încă nu am înțeles ce să fac?!” - aceasta este întrebarea mea preferată, care apare în mod regulat în comentariile la articole. Dacă nu este scris exact cum să acționezi, atunci de ce să citești, nu))))?
Prin urmare, voi rezuma.
- Recunoștința copilului crește foarte treptat, se formează în principal pe baza interacțiunii în familie. Dacă descoperiți că aveți 16 copil de vara Dacă ești absolut nerecunoscător, atunci nu vei putea îmbunătăți rapid această trăsătură. Aici trebuie să o accepți așa cum este și să încerci să construiești o relație cu el bazată pe starea reală a lucrurilor, uitând de recunoștință. Este foarte posibil să se manifeste mai târziu, dacă nu le reproșați adesea ingratitudinea.
- La o vârstă fragedă (școală preșcolară și primară), este timpul să-i insufleți copilului dumneavoastră capacitatea de a fi recunoscător. Dezvoltarea acestei calități începe cu formă și ritualuri sociale.
- Pentru a dezvolta sentimentul și comportamentul de recunoștință, trebuie să îi explici copilului tău ideea că exprimarea recunoștinței îi deschide calea relatie buna, iar ingratitudinea îi înfurie pe oameni și distruge relațiile. Și în familie.
- Învață-ți copilul ritualuri de recunoștință. Ritualurile sociale au multe nuanțe, uneori trebuie să mulțumești elocvent, alteori pe scurt și alteori cu o singură privire și un zâmbet sau un încuviințare din cap. Spune și arată cum să mulțumești pentru un cadou (mai ales unul care nu-ți place), cum să-ți exprimi o atitudine specială față de bunica ta, pentru grija ei, cum să-i mulțumești tatălui pentru un cadou și mamei pentru clătite, cum să mulțumesc pentru o mână întinsă și o ușă deschisă pentru tine.
- Fii atent la tine și încearcă să cultivi un comportament de recunoștință, mai ales în familia ta. Spune-i familiei tale cât de recunoscător ești mai mult de o dată pe an în timpul unui toast de ziua de naștere.
Exprimă recunoștință copilului tău pentru calitati bune de care da dovada: sensibilitate, dorinta de a ajuta, aderenta la reguli, respect pentru granitele tale.
Mulțumește des și încearcă să o faci cu sinceritate.
Un domeniu special este recunoștința față de părinții tăi. Dacă înțelegi pentru ce ești recunoscător și exprimi această recunoștință, atunci aproape sigur vei crește un copil recunoscător fără niciun fel de „trucuri de viață”.
Vă rugăm să rețineți că recunoștința internă nu este suficientă aici, nu este suficient să fiți recunoscător în adâncul sufletului (undeva foarte adânc), este important să exprimați recunoștința la suprafață. Indiferența, relațiile rupte cu părinții, conflictele și neglijența față de aceștia sunt dovezi ale ingratitudinii și o cale directă către copiii nerecunoscători.
6. Încearcă să procesezi ideea că tot ceea ce ai în viață este demn de recunoștință, chiar și lucrurile pe care le iei de bune.
Un exercițiu simplu: înainte de a merge la culcare, găsește 10 lucruri pentru care poți fi recunoscător pentru ziua trecută și pentru oamenii pe care i-ai întâlnit. (Un semn periculos: dacă este greu să vii cu 10 puncte, înseamnă că ai probleme cu recunoștința. În general, dacă ești sincer perplex cu privire la ceea ce poți mulțumi persoanelor apropiate, atunci aceasta este o zonă cu probleme și problema nu este în cei dragi, ci în convingerile tale).
Cel care este nemulțumit de puțin nu se va mulțumi cu nimic
Este imposibil să atașați pur și simplu recunoștința unui copil ca opțiune, aceasta poate fi transmisă numai organic. Este imposibil să dezvolți recunoștință la un copil fără a deține pe deplin această proprietate. Ulterior, într-o zi, el poate învăța să fie recunoscător, dar acest lucru va fi fără participarea părinților săi. Prin urmare, accentul principal în dezvoltarea recunoștinței copilului ar trebui să fie pe el însuși, pe capacitatea sa de a fi recunoscător.
© Elizaveta Filonenko
În timp ce ne dorim tot ce este mai bun pentru copiii noștri, uneori ne punem griji insuportabile pe umerii noștri. Îi ajutăm, îi învățăm, îi salvăm, așteptând în schimb, dacă nu iubire, atunci măcar înțelegere. Totuși, de multe ori ajungem să auzim că nimeni nu ne-a cerut ajutor și a fost toată problema noastră.
Dar asta nu ar fi chiar atât de rău, cel mai rău lucru este că de multe ori se întâmplă să fi investit toate abilitățile și forțele tale în copil și să te fi dedicat acestei activități cei mai buni ani viața, iar copilul a crescut infantil, neajutorat, complet neadaptat la realitățile vieții și, de asemenea, furios și ingrat. Cel mai adesea, acest final este observat de mamele singure care și-au dedicat toată puterea creșterii unui copil, făcându-l literalmente sensul vieții lor și principala sa realizare. Și asta face ca ingratitudinea copilului matur să le pară și mai amară.
Bazele acestei stări de fapt sunt puse în copilăria timpurie, când decidem și facem multe pentru copiii care nu ne întreabă deloc despre asta. Dar dacă în primii, cei mai neputincioși, ani de viață ai unui copil comportamentul nostru pare justificat, atunci în viitor o astfel de supraprotecție începe să aducă din ce în ce mai puține beneficii, rezultând în timp o problemă serioasă. Copilul refuză să gândească și să acționeze independent, fără să aibă timp măcar să învețe cum să facă acest lucru. Drept urmare, un adult absolut neajutorat crește.
În cazul creșterii unui copil fără tată, ar fi optim? dacă unele dintre problemele cu care se confruntă inevitabil o mamă singură ar fi rezolvate de ea împreună cu copilul, începând chiar de la el vârstă fragedă. Apoi avea să învețe compasiunea și empatia, capacitatea de a depăși dificultățile. De exemplu, dacă mama trebuie să lucreze până târziu, responsabilitățile copilului ar putea include realizarea unor treburi casnice sau pregătirea cinei. Chiar dacă la început a făcut toate acestea nu foarte eficient și cu pricepere, apoi în timp totul s-ar îmbunătăți treptat.
Și așa, de cele mai multe ori, se dovedește că mama lucrează intens toată săptămâna, fără a avea posibilitatea fizică de a comunica cu puii ei, iar el își petrece weekendurile cu o persoană care, deși este tatăl său, este foarte adesea el însuși model. de iresponsabilitate. Nu vom vorbi despre excepții, dar, în mod normal, un bărbat care și-a lăsat familia la mila destinului este rareori un model de urmat în ceea ce privește insuflarea simțului responsabilității.
Nu ar trebui să protejezi artificial un copil de toate dificultățile oferindu-i un fel de educație de neconceput, dar este mai bine să ai mai multă încredere în bunul său simț, să-i explici ce sunt „binele” și „răul” și cum supraviețuiesc oamenii în această lume. Și își va trage singur concluziile. Și atunci, cu mare probabilitate, putem spune că va acorda mai multă atenție mamei sale, va simpatiza și cred că asta va avea un efect pozitiv asupra studiilor sale. Vor apărea motive serioase pentru dobândirea de cunoștințe - pe de o parte, dorința de a face viața mai ușoară familiei și, pe de altă parte, dorința de a învăța cum să câștigi bani în același scop.
Oricât de neplăcut ar fi să auzi asta, uneori chiar nu ne despărțim unde sunt problemele noastre și unde sunt problemele copiilor noștri. Inima unei mame se îngrijorează pentru orice, o doare pentru toate. Cu toate acestea, puterea noastră – atât morală, cât și fizică – se sfârșește mai devreme sau mai târziu. Și noi, epuizați, rămânem singuri cu copiii noștri, pe care i-am crescut pe baza dorinței de a face ce este mai bine. Dar, după cum se spune, „ne-am dorit ce e mai bun, dar s-a dovedit ca întotdeauna”.
Ce să faci atunci, când rezultatele educației, după cum se spune, sunt evidente? Adică, atunci când o fiică sau un fiu a crescut deja, a ajuns la maturitate, dar în același timp rămâne neputincios și, de asemenea, nerecunoscător. Încercați să remediați situația? Fără îndoială! Desigur, reeducarea este întotdeauna mai dificilă decât educația, dar cu un oarecare efort din partea mamei, situația se poate schimba în bine. Cel mai bine este să luați viața în sine ca un asistent, care, după cum știți, este în sine un bun profesor.
„Condamnarea” unei fiice sau a unui fiu la o viață independentă pare prea crudă pentru mulți, dar cel mai adesea aceasta este decizia corectă. Este timpul să începem o viață independentă de adult. Copilul tău este deja adult. Acest lucru este greu de acceptat, dar este un fapt. Este capabil nu numai să studieze, ci și să lucreze independent și chiar să întemeieze o familie. Și dacă nu dorește să-și întemeieze o familie, să lucreze sau să studieze, atunci poziția ta clar definită de neintervenție în viața lui îl va încuraja să facă măcar o alegere pe cont propriu. Este foarte posibil să nu vă placă cu adevărat această alegere, dar dacă se încadrează într-un cadru social acceptabil, atunci merită să încercați să-și urmeze drumul.
Lasă-l să încerce să trăiască singur. Poate că tu, ca orice mamă, exagerezi neputința lui. Și ceea ce ți se pare neglijență este pur și simplu nepăsare deliberată în îmbrăcăminte, caracteristică vârstei lui. Și nu trebuie să-i exagerăm importanța. Același lucru se poate spune și pentru toate celelalte așa-zise probleme: dezorganizare, iresponsabilitate, lipsă de gândire. Nu uitați că aparțineți unor generații diferite și, în consecință, părerile voastre despre viață sunt diferite. Oferă-i copilului tău posibilitatea de a face propriile greșeli și de a le corecta el însuși. Crede-mă, nimic nu va funcționa fără asta! Viața nu tolerează rafinamentul și perfecțiunea.
Deci, ai făcut deja primul pas decisiv spre salvarea copilului tău, separând problemele tale de problemele lui. Este mai bine dacă acest lucru se întâmplă nu pe fundalul unui conflict, ca pe o pedeapsă, ci sub forma unui avantaj pentru o persoană independentă - să rezolve el însuși multe probleme și să poarte responsabilitatea pentru acțiunile sale.
Este chiar posibil ca o astfel de separare a copilului să se fi întâmplat prea târziu, dar un lucru este absolut clar - a sosit momentul să ai grijă de tine. Starea ta pur și simplu țipă despre asta sănătatea fizică. De mulți ani supratensiunea nu a fost în zadar. Ai grijă de tine, amintește-ți că ești drept femeie slabă care are un copil adult. Încercați să transferați o parte din responsabilitate asupra lui, inclusiv pentru sănătatea dumneavoastră. Acest lucru va fi dificil dacă situația este foarte avansată, dar cu puțină răbdare este posibil.
Învață să cheltuiești banii pe care îi câștigi pe tine, ai nevoie de ei acum. Copilul tău va fi, fără îndoială, surprins de această stare de lucruri. Dar nu e nimic în neregulă cu asta. Principalul lucru este să nu-i insufleți credința falsă că „în ziua de azi este foarte dificil pentru copiii fără trambulina părintească”. În primul rând, nu mai este un copil, iar în al doilea rând, ați creat deja „trambulina” maximă posibilă în cazul dvs.: un învățământ secundar bun, tutori, admitere la facultate, o copilărie destul de prosperă. Aceasta este ceea ce obțin de obicei majoritatea mamelor singure. Nu este suficient? Dacă nu a reușit să profite de toate acestea în mod corespunzător, aceasta este problema lui? și vinovăția, dar nu a ta.
Este important să înveți să te asculți, să-i spui copilului tău despre tine, despre sentimentele și experiențele tale, fără a-i afecta mândria. Fii interesat de sentimentele și experiențele lui, dar numai atunci când are nevoie de ele și ajută-l când există dorința ta sau o nevoie obiectivă de el. Dacă, de exemplu, nu vrei să-l ajuți, atunci nu o face și nu te simți vinovat. Nu vă fie teamă că totul este pierdut și timpul este pierdut. Relațiile cu propriul copil poate fi construit la orice vârstă, este mai dificil de făcut pe măsură ce copiii cresc.
Principalul lucru este să încerci să înțelegi că, în afară de iubirea ta, nu-i mai datorezi nimic. Sentimentul de vinovăție în fața copilului tău, agravat de un divorț de soțul tău, s-ar putea să te bântuie toată viața, dar încearcă să te convingi că, răsfățându-te în acest sentiment, îi poți strica din nou viața. Oferă-i ocazia să-și trăiască viața propria viata. Și până la bătrânețe, ai o mamă sănătoasă, vie, care să te încălzească mereu cu o vorbă bună și sfat înțelept. Nu este aceasta o mare binecuvântare?
Tot ce este ingenios este simplu, iar răspunsul la întrebarea de unde provin copiii nerecunoscători este, de asemenea, simplu - ei vin de la aceiași oameni nerecunoscători, la rândul lor, către proprii părinți și copii. Această problemă, de fapt, constă în evoluția omului, iar omul este și un animal, dar mai dezvoltat, cu creier, dar nivelul de dezvoltare a creierului este diferit pentru toată lumea și, de cele mai multe ori, acest nivel este departe de a fi suficient. pentru a rezolva multe probleme, altfel omenirea ar fi plecat deja mult înainte și nu și-ar pune întrebările elementare ale existenței.
Și din moment ce aceste întrebări continuă să ne chinuie, concluzia este evidentă: omenirea nu are suficient creier pentru a rezolva nici cele mai simple întrebări. De exemplu, dragostea este un val de hormoni și chiar și cei mai deștepți dintre noi nu le pot face față - aceasta este natura, chemarea naturii de a se reproduce și apoi, grija pentru descendenții cuiva și aici intră în joc întregul arsenal de inteligență, sau absența acestuia, de aici și suferința copiilor și ingratitudinea față de părinți.
Mecanismul este simplu - ma simt rau - cine este de vina? – părinții mei, m-au născut și nu mi-au asigurat bunăstare. Dar dacă această bunăstare și asigurarea ei este posibilă, la acel moment din partea părinților, acest lucru nu privește pe nimeni. Pur și simplu nu au îngrijit bine copilul și este vina părinților, totul este foarte simplu. Părinții nu au avut suficient creier și încă nu au suficient și a cui este vina? „Când au devenit părinți, nu au primit automat mintea în târg.”
Da, instinctele au apărut pentru a oferi hrană copiilor lor etc., precum și printre animale, toate animalele au grijă de urmașii lor, iar omul face asta mai bine decât oricine, tocmai datorită prezenței inteligenței, dar această inteligență nu este. suficient pentru a garanta viata fericita copilul tău pentru tot restul vieții.
Și copiii, de asemenea, nu sunt ascultători și nu urmează instrucțiunile părinților lor, altfel o astfel de problemă nu ar exista deloc. Pentru că chiar și cu dezvoltarea insuficientă a minții, părinții încă se străduiesc să-i dea tot ce este mai bun copilului lor, încearcă cât pot, din toate puterile, dar ei înșiși nu au prea multă inteligență, acţionează la limita capacităţilor lor. , din plin , datorită minții tale, prezenței sale. Cum să-i învinovățim, de fapt, pentru faptul că nu au făcut ceea ce nu au putut și nu pot face, a priori.
Acest lucru nu este corect și just - în același timp. Nu este corect față de părinți și nu este corect față de copii. Copilul se simte rău, îl vede, îl simte, îl înțelege. Cine e de vina? - Părinţii. Nu au livrat suficient. Alții se simt mai bine, dar se simt rău, nu înțeleg că aceștia, la rândul lor, au și plângeri împotriva părinților lor, altora, dar există. Totul ține de natura umană, o persoană se cunoaște doar pe sine și suferă doar din cauza propriilor probleme, nu-i simte pe ceilalți, chiar dacă se pune în locul lor. Totuși, chiar dacă înțelege, dar nu simte, își simte doar durerea, problemele, eșecurile. Cine e de vina? - Părinţii.
Și așa, din secol în secol. Cine e de vina? - Părinţii. Părinții părinților tăi și-au dat vina și pe părinții lor pentru toate necazurile lor.
Ce are copilul? – Doar ce au dat părinții, ce au prezentat pe un platou, ce au predat. Dar viața este dură și cere din plin, iar suferința face parte din viață. Și totul este simplu și clar - părinții nu s-au gândit suficient, nu au gândit suficient, nu l-au terminat, pentru că ei, la rândul lor, nu au avut suficient creier. Unii au dat mai mult copiilor lor, au mai mult creier. Nu există nicio comparație aici, cei care au mai mult creier au putut să dea mai mult copiilor lor. Dar poți să-ți dai vina pe părinții tăi pentru lipsa de creier - Nu. Natura nu i-a dat suficient, sau mai bine zis, părinții lor deja au dat-o.
Și așa, până la sfârșitul timpurilor. Va fi mereu atâta timp cât vor fi părinți și copii, această întrebare, această problemă va exista. Cu cât părinții sunt mai deștepți, cu atât își pot îngriji mai bine descendenții. În consecință, cu cât mai prost, cu atât mai rău. Dar copiii ambilor nu vor fi totusi fericiti, pentru ca cererile nu se sfarsit.
Cel mai bun lucru este pentru acei oameni cărora le place să citească, au șansa să învețe ceva, să știe ceva, adică să devină mai înțelepți. Pe de altă parte, dacă o persoană ar fi foarte inteligentă, nu și-ar dori deloc să aibă copii, înțelegând întreaga esență a problemei și realizând toată profunzimea responsabilității pentru copil. Ar fi înfricoșător pentru o persoană inteligentă să aibă un copil, pentru că nimeni, nici măcar cel mai deștept, nu garantează prosperitate pentru sine și pentru copiii lor până la sfârșitul existenței. Aceasta înseamnă pace, iar urmașii umanității sunt asigurați exclusiv de oameni care nu sunt foarte deștepți, ca să spunem ușor, și ei sunt majoritatea.
Și asta e bine, altfel omenirea ar înceta să mai existe. Dar trebuie să ținem cont că tocmai acești oameni, nu foarte deștepți, sunt cei care periodic, dintr-un motiv necunoscut, fără explicații, sau mai degrabă inexplicabil, nasc pepițe, copii foarte deștepți care avansează umanitatea pe calea dezvoltării. Aceștia sunt cei mai buni dintre cei mai buni, dintre noi. Datorită lor avem ceea ce suntem bogați, beneficiile de care ne bucurăm, ceea ce ne asigură existența bună.
Există știință, și aceștia sunt aceiași oameni, din aceleași familii simple, și din aceiași părinți proști, și aceiași nemulțumiți de părinții lor, și pot spune și ororile din copilărie.
Deci, care este răspunsul și există măcar unul? - Da, există un răspuns, și este în evoluția umană și, în timp ce această evoluție a atins nivelul actual, avem ceea ce avem, în general. Și speranța noastră pentru viitor sunt astfel de genii, pepițe născute din aceiași părinți nu foarte deștepți și care au multe pretenții împotriva lor, și a celor împotriva propriilor lor, și așa mai departe la infinit.
Asemenea genii, născute în esență întâmplător, neplanificate, asta este sigur, și crescute așa cum trebuie, ei sunt cei care mișcă progresul întregii omeniri. Și ei, de asemenea, sunt copiii unor părinți proști și numai asupra lor este speranța întregii omeniri că într-o zi vor exista tehnologii capabile să reproducă oameni excepțional de inteligenți. Apoi vor apărea părinţi deştepţi copii deștepți și nimeni nu va avea nicio plângere împotriva părinților lor. Dar încă nu se știe dacă acest lucru se va întâmpla vreodată și dacă viața va fi neinteresantă. Între timp, avem ceea ce avem și trebuie să învățăm să trăim cu el.
Există și un răspuns, sau mai degrabă un sfat, - citește mult, mult, mult, mult - o persoană care citește are șansa să se dezvolte. În cărți, lucrări științifice, există răspunsuri la multe întrebări care chinuiesc oamenii.
Dacă aveți întrebări, căutați răspunsuri. În cărți, pe internet, oriunde este posibil. Cei mai deștepți oameni ai umanității și-au lăsat în urmă lucrările, sunt acolo și vă așteaptă atenția, așteaptă să fie citiți. Cineva și-a pus deja aceleași întrebări care acum ne chinuiesc, cineva a găsit deja răspunsurile și le-a descris în lucrările lor, sau nu le-a găsit și poate le veți găsi. Lucrul bun este că pui aceste întrebări și cauți răspunsuri, ceea ce înseamnă că vei găsi și vei aduce, poate, ceva nou, propriul tău, propria ta viziune asupra problemei, iar aceasta va deveni o descoperire, o soluție pentru toată lumea.
Principalul lucru este să fii curios, curios, să citești, să citești, să studiezi la orice vârstă, niciodată nu este prea târziu să înveți, nici măcar în ultima zi a vieții tale, niciodată nu este prea târziu să înveți. Internetul oferă astăzi astfel de oportunități, chiar și în condiții de inaccesibilitate la lucrările oamenilor de știință - totul este pe Internet - doar citiți.
Toate acestea devalorizează bătrânețea, bătrânețe nu înseamnă deștept, și asta adevărul dur, iar adevărul este mai presus de toate.
Paradoxul vieții este că ingratitudinea ca trăsătură de caracter este destul de comună. Dar norocul se îndepărtează de oamenii care au această calitate, ghinionul devine tovarășul lor și nu există armonie și pace în suflet. De ce se întâmplă asta?
Ce este ingratitudinea?
Pentru a răspunde la această întrebare, să începem cu recunoștință. Aceasta face parte din cultura dezvoltată de umanitate. Se manifestă în comunicarea și relațiile dintre oameni. Esența lui este să apreciezi binele făcut cuiva și să-i exprimi recunoștința binefăcătorului.
Dar de multe ori trebuie să te confrunți cu o lipsă de recunoștință. În același timp, destinatarul nu își exprimă în niciun fel recunoştinţa: nici în cuvânt, nici în faptă. Oamenii nerecunoscători iau banii, emoțiile sau timpul petrecut cu ei de la sine înțeles.
În plus, conceptul de „ingratitudine neagră” este folosit în viața de zi cu zi, atunci când un binefăcător nu numai că nu primește cuvinte de recunoştinţă ca răspuns la o faptă bună, dar simte şi ostilitate evidentă din partea persoanei căreia i s-a făcut serviciul. . Pentru mulți, această atitudine față de oameni devine o calitate a personalității condamnată de toate popoarele lumii.
Un exemplu de ingratitudine
Un exemplu va ilustra cel mai bine conceptul în cauză. Unul dintre locuitorii satului a decis să întrețină un vecin care avea mulți copii. Aspectul lor palid indica faptul că erau în mod clar subnutriți. Având o vacă la fermă, țăranul a început să ofere copiilor două sticle de lapte pe zi. Și curând a devenit un obicei.
Dar până în toamnă vaca a început să mulgă mai puțin bine, iar cantitatea de lapte a trebuit să fie redusă. Copiii au început să primească doar o sticlă. Și apoi a venit un moment în care nu mai era lapte deloc, iar proprietarul vacii a fost nevoit să-și ceară scuze vecinului pentru că nu-și mai poate ajuta familia.
Dar a fost atât de jignit de refuzul de a ajuta, încât a încetat chiar să-i mai salute. În loc să spună: „Îți mulțumesc pentru ajutorul tău gratuit pentru atât de mult timp”, vecinul s-a aprins de ură față de binefăcător.
Ingratitudinea ca un păcat grav
Religia creștină percepe această calitate ca pe un viciu. Ingratitudinea este descrisă în pildele Evangheliei. Toată lumea știe cum a vindecat Isus zece oameni de lepră. Și doar unul dintre ei i-a mulțumit pentru mântuirea lui miraculoasă. Există și o pildă binecunoscută despre un șarpe pe care un pribeag l-a ascuns în sân pentru a-l încălzi de frig. Ea, fiind caldă, și-a înțepat salvatorul.
În Roma Antică, ingratitudinea era considerată o crimă. Un sclav care a fost eliberat a fost pus din nou în cătușe dacă vorbea de rău stăpânului său. Iar Dante, gânditorul italian din secolul al XIII-lea renumit pentru că a scris Divina Comedie, i-a plasat pe nerecunoscători într-unul din cercurile iadului.
Se crede că calitatea în discuție merge mână în mână cu principalele păcate descrise în Biblie – mândria, invidia și ura. au o stimă de sine ridicată. Ei cred cu totul sincer că cei din jur le datorează. Mai mult, dacă li se oferă mai puțin decât se aștepta, ei percep asta ca o umilință: „Cum poți să-mi pui o bucată de tort în farfurie fără trandafir?” Îi invidiază pe cei care au primit cele mai bune piese și devin iritați când își amintesc evenimentele în care, în opinia lor, au fost umiliți și insultați.
Oameni celebri care condamnă ingratitudinea
Gânditorii, scriitorii și poeții celebri considerau ingratitudinea o calitate umană absolut inacceptabilă. Deci, Shakespeare a spus că nu există nimic mai monstruos decât ingratitudinea. Iar Goethe a recunoscut acest lucru ca pe un fel de slăbiciune, subliniind că această calitate nu poate fi inerentă personalităților marcante a priori.
Pitagora a negat noblețea celor ingrati. Și Stephen King a comparat un copil cu calitatea descrisă cu un șarpe otrăvitor.
Alte vorbe despre oameni nerecunoscători
Desigur, ceea ce s-a spus mai sus este absolut adevărat, dar, totuși, la fel și ideea că o faptă bună nu se face de dragul recunoştinţei. De exemplu, D. Mukherjee crede că, dacă o faptă bună este spusă tuturor și tuturor, atunci o astfel de persoană nu poate fi numită bună.
Iar Seneca a susținut că cel care a primit serviciul, nu cel care l-a prestat, ar trebui să povestească despre o faptă bună.
La rândul său, V. O. Klyuchevsky, un istoric rus, a scris că cererea de recunoștință este stupidă. D. Carnegie a subliniat că un binefăcător ar trebui să primească bucurie interioară din dăruire și nu să aștepte cuvinte de recunoştinţă. A. Decourcel a adăugat la aceasta că o asemenea așteptare este un comerț cu fapte bune.
Există multe încercări în istorie de a explica originile ingratitudinii. Astfel, potrivit lui F. Nietzsche, conștiința de sine ca obligat devine dureroasă pentru oamenii cu suflet grosier. Și Tacitus a sugerat că beneficiile pot fi plăcute doar dacă beneficiarul este capabil să le ramburseze. Dacă sunt exorbitante, atunci apare ura față de donator.
Din păcate, oamenii nerecunoscători, conform statisticilor, sunt destul de des întâlniți. Nu întâmplător pilda Evangheliei spune că numai fiecare a zecea persoană este capabilă de recunoștință pentru un serviciu. Dar să ne uităm puțin mai atent la situațiile în care oamenii, în principiu, nu simt recunoștință.
Satisfacerea propriilor nevoi
O persoană poate să nu fie pe deplin conștientă, dar este întotdeauna enervată de sentimentul de superioritate din partea partenerului său de comunicare. Subtil, poate provoca chiar agresivitate nemotivată. Superioritatea poate fi exprimată în moduri complet diferite: de la insultă verbală la un rânjet și o intonație condescendentă. Sfatul impus fără a cere este, de asemenea, o pretenție a primatului: „Știu deja cum...”
O persoană care săvârșește o faptă bună din proprie voință și nu îndeplinește cererea altei persoane, trebuie să fie conștientă că își satisface propriile nevoi și cu greu poate conta pe o reacție pozitivă în schimb. Să luăm în considerare acest fenomen folosind exemplul lui Oprah Winfrey. Cea mai bine plătită prezentatoare TV din 2007 a oferit tuturor telespectatorilor emisiunii ei o mașină. Și ce ai primit ca răspuns? Un număr mare de procese. Spectatorii revoltați au fost nemulțumiți că li s-au cerut taxe.
Dacă o persoană face ceva fără o cerere, ea vrea de fapt să fie utilă și necesară cuiva, dar în conformitate cu înțelegerea personală a atingerii scopului. El nu satisface nevoile altora, ci propriile sale nevoi. În acest caz, apar oameni nerecunoscători. Psihologia în contextul problemei sugerează să se ia în considerare doar acele situații în care un binefăcător săvârșește o faptă bună ca răspuns la o solicitare a unei anumite persoane.
Originile ingratitudinii
Cercetătorii sufletului uman cred că oamenii nerecunoscători devin astfel de la naștere. Acest sentiment este asociat cu generozitatea, lăcomia, capacitatea de a iubi și de a experimenta plăcerea.
Există două puncte de vedere cele mai comune asupra originii calității personalității condamnate. Autorul primei este celebra psihanalistă Melanie Klein, care a murit în 1960. Celebra britanică credea că sentimentul de recunoștință este înnăscut și se manifestă deja în primele săptămâni de viață. Dacă, primind laptele matern, bebelusul experimenteaza recunostinta, fortele binelui vor fi cele mai importante in el. Dacă doar cere și, în același timp, nu-și arată recunoștință față de mama sa, în el i se pune un program de ură și răutate.
Un alt om de știință, Harry Guntrip, care a părăsit această lume în 1975, a dat un răspuns diferit la întrebarea de ce oamenii sunt nerecunoscători. În opinia sa, aceasta depinde de capacitatea mamei de a-și iubi copilul: de a mângâia, de a calma și de a atenua anxietatea în timp util. Reacționând la foamea bebelușului, o astfel de femeie nu îl va face să plângă mult timp și să ceară lapte. Dacă un copil dezvoltă o nevoie frustrată de a mânca (cu satisfacerea frecventă în timp util a nevoii), atunci aceasta indică manifestarea lăcomiei în viitor. Gantrip descrie fenomenul de interiorizare - formarea propriei „bunătăți” în prezența unei mame „bune” și „rău” dacă este percepută ca „rea”.
ÎN viața ulterioară, percepându-se negativ, la întâlnirea cu o persoană generoasă, bebelușul nostru începe să se simtă și mai rău. Pentru el, recunoștința este asociată cu sentimente de vinovăție și rușine și pur și simplu le blochează.
Oamenii nerecunoscători - cum sunt ei?
Nietzsche a descris un fenomen numit resentiment (tradus ca „amărăciune”). Vorbim despre un sentiment de ură față de un binefăcător. Aceasta este ostilitatea sclavului față de stăpânul care l-a eliberat. Din cauza propriei sale inferiorități, slăbiciune și invidie, beneficiarul binecuvântării neagă sistemul de valori al persoanei care face fapta bună.
De exemplu, o persoană săracă care a primit sprijin material de la o persoană bogată începe să răspândească zvonuri despre sursele nedrepte de venit ale donatorului, interesul său, inclusiv atribuindu-i dorința de a primi izolvare pe cheltuiala lui etc. se fac mai multe lucruri bune, cu atât loviturile pe care este capabil să le dea sunt mai puternice. Înțelepciunea populară în această chestiune este clar vizibilă în proverb, care poate începe pur și simplu, pentru că toată lumea îi cunoaște sfârșitul: „Nu face bine...”
Cuvântul „nerecunoscător” descrie adesea oameni triști. Sunt nemulțumiți de viață, se simt mai rău, se îmbolnăvesc mai des și trăiesc mult mai puțin decât alții. Se dovedește că viața însăși le întoarce negativul ca un bumerang.
Cum să comunici cu o persoană ingrată?
Psihologii sfătuiesc să excludeți astfel de persoane din comunicarea dvs. Recunoscând că există cu adevărat, trebuie să înțelegem că în persoana lor găsim oameni înconjurați de oameni invidioși, ostili și adesea destul de josnici.
Dacă comunicarea nu poate fi evitată, ar trebui să înțelegeți ce se află în spatele acestei acțiuni: reticența de a fi îndatorat care nu a fost cerut de ei sau un sentiment de inadecvare. cei care preferă să-i ajute pe alții, dar nu vor să fie ei înșiși în datorii cuiva. Și relațiile ar trebui construite în funcție de motiv. Nu ar trebui să oferiți servicii fără să cereți sau să faceți ceva așteptând recunoștință.
Binele trebuie făcut chiar așa. Dacă te aștepți la ceva în schimb, cu siguranță vei fi dezamăgit. O persoană care face fapte bune ar trebui să se comporte ca și cum ar arunca în râu o monedă care nu poate fi returnată.
Cum să dezvolți calitatea recunoștinței în tine?
Este foarte important să fim noi înșine recunoscători, pentru că această calitate ne face fericiți. Oamenii de știință au efectuat un experiment: trei grupuri de subiecți au fost rugați să înregistreze evenimentele din viața lor pentru un anumit timp. Primul a înregistrat fapte bune și rele. Al doilea sunt doar problematici, iar al treilea sunt evenimente plăcute pentru care le-au mulțumit binefăcătorilor lor. S-a dovedit că cuvintele „mulțumesc” pot face minuni. Subiecții din grupa a treia și-au îmbunătățit condiția fizică și psihologică, iar atenția lor a început să se concentreze exclusiv asupra binelui.
Numai recunoștința, simțită în inimă și susținută de acțiune, are un efect pozitiv asupra unei persoane și îi întărește relațiile cu ceilalți. Ca acțiune, poți oferi un cadou, o favoare reciprocă sau bani. Condiția principală este ca recunoștința să fie sinceră.
În loc de concluzie
Două grupuri de elevi de liceu au primit sarcina de a scrie un eseu despre principala lor realizare în viață. Primul care a fost informat a fost că cele mai bune lucrări vor fi citite tuturor. Al doilea i s-a cerut să facă munca în mod anonim. În eseurile citite în audiență, multe cuvinte de recunoștință au fost spuse profesorilor, părinților și antrenorilor. În al doilea grup, băieții au descris cât de lung și greu a fost să obțină prima victorie din viața lor, depășind obstacolele cu abnegație. Cum l-ai scrie?
