O urăsc pe soacra mea - ce să fac, sfaturi de la un psiholog. Despre ipocrizie și egoism matern... Intervenirea în creșterea copiilor

Dacă nu ar fi soacra mea, nu aș putea scrie acest articol! Pentru că în timp ce eu apăsam cu sârguință pe tastele computerului, ea era ocupată cu Big Vanka și să hrănească cu supă Little Vanka. il am -

Soacră

Mai mult, mama nu este doar pentru soțul tău, ci și pentru tine. Din prima zi, ea te cheamă pe tine și pe el într-un singur cuvânt - „copii”. Soacra ta va avea grijă de amândoi. Ea se va trezi devreme dimineața pentru a vă pregăti micul dejun când vă treziți. Nu-i va trece niciodată prin cap să-ți reproșeze faptul că soțul tău nu are cămașă călcată - o va călca singură, pentru că ești obosită (însărcinată, la serviciu, ocupată cu un copil, tânără și vrei să stai de vorbă cu prietenii) ). Problema principală Pentru mine personal, a fost să învăț să accept o asemenea grijă și să înțeleg că scumpa mea mamă Gala se bucură de aceste necazuri. Însăși soacra nu consideră că această preocupare este ceva ieșit din comun și nu cere să-i fie ridicat un monument pe viață pentru eroismul cotidian. A trăi cu ea este ușor și plăcut. După cum a spus prietena mea, care s-a întâmplat să întâlnească o femeie atât de minunată pe calea vieții ei, „dacă nu ar fi fostul sot, cu soacra mea am trăi fericiți până la urmă.”

Sfat: nu profita de bunătatea ei. Asumați-vă cel puțin unele dintre responsabilități - altfel veți rămâne un „copil etern”. Amintește-ți că, deși soacra ta te iubește foarte mult, fiul tău este tot sângele ei. Și dacă înainte de căsătorie și-a ajutat mama, a cumpărat flori, l-a sărutat pe obraz și l-a numit „Mamusey”, iar acum nu-și ia ochii de la tine, uitând să ridice pungi grele din mâinile mamei tale pe prag, ea va începe să fie gelos. Și asta nu-ți este de nici un folos. Și nu te amesteca cu ea în relația ta cu soțul tău, pentru că mai devreme sau mai târziu va fi nevoită să ia partea. Și cel mai probabil nu al tău.

Soacra-prieten

Ea nu va avea grijă de tine în treburile de zi cu zi - dar poți conta oricând pe ajutorul ei dacă trebuie să îngrijești, să plătești urgent facturi sau să alegi costum nou. Cu o condiție: să nu fie ocupată. Și acest lucru se întâmplă rar: de regulă, o astfel de soacră duce un stil de viață foarte activ și nu crede că îi „datorează” ceva fiului ei în vârstă. Dacă nu crezi, poți găsi cu ușurință un limbaj comun cu ea. Poate că nu veți deveni deosebit de apropiat, dar puteți oricând să discutați într-un mod prietenos despre asta și asta. Nu vei auzi niciun comentariu de la ea despre modul tău de planificare a bugetului și de menaj: ea crede că de la o anumită vârstă oamenii au dreptul să-și construiască propria viață, așa că nu se va amesteca în relația ta cu soțul tău.

Sfat: Nu o suprasolicita cu problemele tale și nu încerca să te apropii rapid. Crede-mă, relația ta, așa cum este, este practic ideală!

Soacra egoistă

Interferența ei în viața ta este redusă la un minim funcțional: s-ar putea să nu o vezi săptămâni sau luni, chiar dacă locuiești în același apartament. Un frigider separat, oale separate, bugete separate și griji separate - acesta este credo-ul vieții ei. Este inutil să apelezi la ea pentru ajutor: nu intenționează timp liber nu rezolvi problemele nimănui decât ale tale. Cel mai „clinic” caz a fost povestit cu indignare de un prieten de-al meu: „Îți închipui că am întârziat la serviciu și nu am avut timp să pregătesc cina - așa că nu și-a hrănit propriul fiu, deși a existat un oala de borș în frigiderul „ei”!”

Sfat: Nu vă grăbiți să vă indignați de comportamentul „aceaste femei egoiste”. La urma urmei, soțul tău este... băiat mareși se poate prăji singur niște ouă. Dacă lași clar că nu intenționezi să-i atribui atribuțiile unei menajere, cu timpul, soacra egoistă s-ar putea să treacă în categoria unei soacre-prietenă. „catalizatorul” în acest proces poate fi nașterea unui nepot - multe soacre egoiste devin bunici grijulii.

Soacră

Aceasta este o soacra clasica din glumele rele. Potrivit psihologilor, astfel de „instanțe” sunt obținute de la mame care se „comporta” fanatic asupra fiilor lor. Și recunoaște sincer: „Orice fată ar alege fiul meu, ea nu va fi suficient de bună”. În opinia ei, faci totul greșit: faci curățenie, gătești, faci copii, cheltuiești bani. Ea va spune cu voce tare tuturor celor din jur despre numeroasele tale neajunsuri și va turna sfidător supa pe care ai pregătit-o în toaletă. Ea, plângându-se de durere de capși un psihic supărat, te va face să pleci singur în vacanță - pentru că soțul tău va rămâne așezat lângă patul mamei tale. Ea va „uita” să-i spună fiului ei că ai întârziat la serviciu - și își va ridica mâinile doar când va izbucni un scandal între tine și soțul tău din cauza asta. Ea este capabilă de multe lucruri. Chiar și pentru a te asigura că tu și soțul tău te despărțiți.

Sfat: o astfel de soacra este ca un dezastru natural, asa ca nu fi jignit de ea si nu incerca sa o schimbi - este ca si cum ai fi jignit de un cutremur sau ai incerca sa schimbi o zapada. Principiul principal al coabitării pașnice este „cu cât mai departe, cu atât mai bine”. Prin urmare, din prima zi viata de familie inchiriez locuinte separate - de preferat in alt oras.

Soacra este o străină

Tu și cu mine nu suntem de același sânge - tu și cu mine... Îți este foarte greu să găsești un limbaj comun cu ea. Și nu pentru că ea... persoana rea sau ești o persoană certată. Tu și ea sunteți foarte diferiți. Citiți diferite cărți în copilărie, aveți valori, interese, hobby-uri și stiluri de viață diferite. Și, prin urmare, nici măcar nu este indignată de felul în care te comporți - este sincer surprinsă de modul în care poți cheltui banii AȘA, să tratezi ACEST treburile casnice, să crești copiii AȘA... Și o vei considera prea lacomă, risipitoare, proastă conducere. , pedant, suspicios... Ai foarte puține puncte de contact. Și din moment ce încă ești forțat să comunici cu ea, o astfel de diferență va duce mai devreme sau mai târziu la conflicte.

Sfat: Luați de la sine înțeles că toți oamenii sunt diferiți. Și soacra ta are dreptul să fie exact așa. La fel cum ai dreptul la propria ta individualitate. Nu încerca să devii cea mai apropiată persoană de ea. Și nu taceți dacă credeți că ea încearcă să vă refacă pentru ea însăși - explică-i cu blândețe și tact că poziția ta nu este mai puțin rezonabilă decât a ei și că ești pur și simplu diferit (ceea ce nu înseamnă „rău”). Mai bine, trăiește separat de o astfel de soacră.

Soacra-copil

Ea vă va primi cu brațele deschise și imediat, cu mare plăcere, vă va preda frâiele guvernării în propria ei casă. De acum înainte, problemele ei sunt problemele tale. Și crede-mă, asta este cu adevărat o problemă! Pentru că soțul tău crede cu fermitate că a avea grijă de mama ta este datoria lui (și și a ta) sacră, iar această îngrijire include satisfacerea tuturor capriciilor mamei tale fără excepție. Astfel de soacre sunt de obicei singure și nu se obosesc să spună cât de mult efort au depus pentru a-și crește fiul și cum merită tot respectul și dragostea pentru asta. O soacră-copil este un manipulator excelent. La momentul potrivit, ea se va îmbolnăvi, va deveni deprimată, va face bofă - iar acum tu și soțul tău sunteți forțați să vă amânați toate planurile, pentru că „mama va fi supărată”. Și dacă exprimi suspiciunea că este o femeie pe deplin matură, care poate avea grijă de ea însăși, vei provoca astfel un nou atac de migrenă în ea și o explozie de indignare în soțul ei.

Sfat: Este dificil să ai de-a face cu o soară cu un copil. Este aproape imposibil să scapi de ea. Dar nici tu nu poți trăi așa. Va trebui să folosim un truc. Cere-ți ajutor soacrei - mai întâi în lucruri mărunte, apoi în chestiuni mai mari și nu te sătura să repeți: „Nu îmi pot imagina ce ne-am face fără tine!”, „Nimeni nu ar putea face asta mai bun decât tine!”, „Numai pentru tine putem încredința astfel de chestiuni!” și „Ce binecuvântare că te avem!” Există șansa ca ea să guste din viața „adultă”.

Și în sfârșit - sfatul principal: Indiferent dacă soacra ta este „copil”, „mamă”, „prieten”, „străin” sau un tip mixt (acestea sunt cele mai comune) - ea este demnă de dragoste, respect și recunoștință. Cel puțin pentru faptul că ai un soț atât de minunat. Înțelege asta - și totul va fi bine.

Nota

Vrei să trăiești cu soacra ta în pace și armonie? Amintiți-vă de „regula celor trei NU”:

1. NU încerca să devii stăpâna suverană a casei în care a domnit atâția ani;
2. NU discuta cu soțul tău. Pentru tine ea este soacra, iar pentru el este mama;
3. NU fi gelos pe soțul ei. Nu are rost. Doar înțelegeți că vă iubește pe amândoi, deși în moduri diferite.

Natalia Kaptsova

Timp de citire: 4 minute

A A

Problemele și lipsa de înțelegere reciprocă în relația dintre soacră și noră sunt o situație mai mult decât obișnuită. Cu siguranţă, retete universale Nu există „prietenie” între ei - fiecare situație necesită propriile sale metode.

• Cea mai buna reteta relație ideală cu soacra - cazare separata. Mai mult, cu cât se merge mai departe, cu atât aceste relații vor fi mai fericite. , atât nora, cât și soțul ei vor simți constant presiuni din partea soacrei, ceea ce, desigur, nu va aduce beneficii relației tinerei familii.
• Oricare ar fi soacra, dacă nu există nicio modalitate de a se distanța, atunci trebuie acceptată cu toate calitățile și laturile ei. Și realizezi că soacra ta nu este rivala ta. Adică, nu încercați să o „depășiți” și să recunoașteți (cel puțin în exterior) „supremația” ei.
• A face echipă cu cineva împotriva soacrei (soț, socrul etc.) este inițial lipsit de sens. În afară de ruperea relației în cele din urmă, asta nu promite nimic.
• Dacă te hotărăști să ai o discuție inimă la inimă cu soacra ta, atunci încercați să vă concentrați pe opiniile și dorințele ei, nu permiteți un ton agresiv și încercați să găsiți împreună o cale de ieșire din situația problematică.
• Când locuiești cu soacra ta, amintește-ți asta bucataria este doar teritoriul ei. Prin urmare, nu ar trebui să schimbați nimic în bucătărie la propria discreție. Dar menținerea ordinii și curățarea după tine este importantă. Și, bineînțeles, soacra ta va fi încântată dacă îi ceri un sfat sau o rețetă pentru un fel de mâncare.
  
  
• Indiferent cât de mult ai vrea să te plângi de soțul soacrei tale, nu poți face asta. Chiar și ca o glumă. Cel puțin, vei pierde respectul soacrei tale.
• În situație de conviețuire, imediat discutați despre regulile familiei tale mici cu soacra ta. Adică, de exemplu, să nu intri în camera ta, să nu iei lucruri etc. Desigur, acest lucru ar trebui făcut exclusiv pe un ton prietenos.
• Dacă cauți egalitate în relația ta cu soacra, atunci nu încerca să o tratezi ca o fiică pe mama ei. Pe de o parte, este bine când o soacră își iubește nora ca pe o fiică. Pe de altă parte, o va controla ca și cum ar fi propriul ei copil. Alegerea este a ta.
• Soacra nu vrea să mențină o relație normală? Este un scandal inevitabil? Și tu, desigur, ești vinovat de toate păcatele posibile? Nu reactiona. Nu răspunde pe același ton, nu adăugați combustibil la foc. Scandalul aprins se va potoli de la sine.
  
  
• Nu uita că și soacra este femeie. Și ce femeie nu se topește de atenție și cadouri? Nu trebuie să-i cumperi respectul cu lucruri scumpe, dar Micile gesturi pot contribui în mare măsură la îmbunătățirea relației tale..
• Inițial, stabilește limite în relația ta cu soacra ta.. Ea trebuie să înțeleagă imediat în ce domenii nu vei tolera interferența ei. Altfel, fii răbdător și înțelept. Mormăie sau înjură nerezonabil? Gândește-te la ceva plăcut și ignoră cuvintele ei.
• Găsește o modalitate de a te descurca fără ajutorul soacrei tale, chiar și atunci când este pur și simplu necesar. Acest lucru se aplică îngrijirii copiilor, asistenței financiare și situațiilor de zi cu zi. Este rar ca o soacră să fie o „mamă naturală” în aceste chestiuni. De regulă, atunci ți se va reproșa faptul că ea are grijă de copiii tăi, tu trăiești din banii ei, iar în casă fără ea, gândacii și șerpii s-ar târî deja.
  
  
• Rezolva orice conflict care apare cu soacra ta impreuna cu sotul tau.. Nu vă grăbiți singur în ambazură. Și cu atât mai mult, nu face asta în absența soțului tău. Apoi îi vor raporta despre conflict, ținând cont de opinia soacrei, iar în acest „raport” nu vei fi luat în considerare lumina mai buna. Dacă soțul refuză cu încăpățânare să „se implice în treburile acestor femei”, acesta este deja un motiv pentru o conversație serioasă cu el, și nu cu soacra. Citește: Este clar că nimeni nu vrea să aleagă partea mamei sau a soției într-un conflict, dar dacă micuța ta familie îi este dragă, atunci va face totul pentru a elimina aceste conflicte. De exemplu, va vorbi cu mama lui sau va găsi o opțiune pentru cazare separată.

Multe cupluri eșuează doar pentru că tinerele nu au o relație bună cu soacra lor. Dacă lucrurile nu merg bine cu mama lui, nu te bate: s-ar putea să ai un caz foarte dificil. Și nu totul depinde de tine. Studiază sfaturile psihologului nostru pentru alte femei, poate vei găsi ceva util pentru tine.

Relațiile cu soacra – experiența altor femei

Sigur te gandesti: ma intreb daca sunt femei in lume care au relatii excelente cu soacra lor? Da, am!

De fapt, dacă urmezi bunul simț, toate femeile care au fii nu pot fi rele. Pur și simplu nu se întâmplă așa. Caracterul unei persoane este un lucru individual, iar oamenii de știință nu au anunțat încă lumea că atunci când se naște un băiat, caracterul unei femei se deteriorează imediat!

Cel mai probabil, în societate se obișnuiește pur și simplu să se vorbească mai mult despre rău decât despre bine. Ei bine, cine ar veni în fugă la serviciu dimineața și ar începe să vorbească despre minunata lor „a doua mamă” și despre relația excelentă cu soacra lor?

Dar este greu să nu te plângi de „soacra rea” care „te-a încântat” la 7 dimineața. Nu ne place foarte mult să vorbim despre relațiile noastre bune cu cineva (ce-ar fi dacă le-a păcălit?), dar este un păcat să nu vorbim despre cele rele - vei primi o altă parte de simpatie de la alții și Sweet Nothing, după cum știți, toată lumea este mulțumită...

Poate că merită să încerci să înțelegi: „de ce este atât de supărată această femeie? Ce nu-i place?

„La început, relația cu soacra mea nu a funcționat, pentru că inițial soacra mea m-a primit cu ostilitate și nu a răspuns la toate încercările mele de a deveni prietenă cu ea, nu a vrut. să mă întâlnesc la jumătatea drumului. Dar nu mi-am pierdut speranța, am invitat-o ​​cu mine la cinema, la teatru, am încercat vacanțe în familie sărbătorim împreună.

Și când în familia noastră a apărut un copil, foarte asemănător cu fiul ei (ai putea spune copia lui), ea s-a dezghețat, iar acum totul este pur și simplu minunat la noi!”

„Nu trebuie să te înșeli pe tine însuți. Fă menaj, fă teme pentru acasă. La început totul a fost „greșit” și totul a fost „greșit”, dar în timp nu eu m-am adaptat la ea, ci ea s-a adaptat la mine.”

„Cine o face pe soacra ta să te iubească? Nu te poți îndrăgosti pur și simplu de un nou vecin sau coleg. Toate relațiile se construiesc încet și cu grijă, cu dorința ambelor părți.

Începe cu pozitivitate și mare dragoste pentru fiul și soțul tău. Închide ochii la unele lucruri, și deschide ochii la altele (la soțul tău, desigur), comunică cu soacra ta, efectul este uimitor. Trebuie să încercăm. La urma urmei, el a fost cu ea înainte, iar acum cu mine, și nu invers. El nu a ales-o pe ea, dar m-a ales pe mine și mă iubește, așa că de ce să te deranjezi?

Și unii oameni au fost pur și simplu norocoși în relațiile cu soacra lor, așa cum cred ei:

„Pot spune cu sinceritate că relația mea cu soacra mea este demnă de imitată. O admir atât ca femeie, cât și ca mamă. Capacitatea ei de a trăi în absența oricăror conflicte este plăcut surprinzătoare. Ea nu știe, ca mulți, să învețe, să instruiască, să sublinieze, să reproșeze. Sau pur și simplu nu o face din tact.

Are grijă de ea însăși și este mereu în formă. Chiar mi-ar plăcea să am același caracter. Îi admir reținerea și calmul în anumite situații.

Locuiesc cu fiul ei de 14 ani acum, iar în toți acești ani eu și soacra mea am întreținut cea mai demnă relație. Nu pot să cred că pot fi atât de norocos în viață. Dar sunt cu adevărat norocoasă cu soacra mea!”

Relații cu soacra egoistă

"Buna ziua! Va rog sa ma ajutati, pentru ca simt ca voi termina in curand cu psihoza. Îți voi spune doar o mică parte din toată povestea mea mare și tristă despre relația mea cu soacra mea.

Soacra mea a primit-o. Cu mult timp în urmă, cu șase ani în urmă, când ea lucra anul trecut, era încă o persoană obișnuită, dar apoi eu și soțul meu nu mai aveam doi copii și nici bani în plus.

Eu și soțul meu am locuit cu părinții mei, deși a părăsit apartamentul de trei camere pe jumătate gol pentru a locui cu noi într-un apartament cu două camere, iar noi patru am locuit împreună. Avea o singură pereche de pantaloni și era foarte interesat și de salariul meu.

Până atunci, mama lui locuia deja la țară de patru ani, „pentru că mersul în aer curat ajută la hipertensiune arterială”. Atunci s-a născut primul nostru copil și ne-am mutat într-un apartament modest cu o cameră, fără lift, pe care soțul meu l-a cumpărat într-o clădire neterminată.

Apoi ne-am cumpărat un apartament, pentru care 2/3 mi-au fost alocate de părinți, ca să nu ne înghesuim ca gândacii în borcan, iar copilul să aibă mai mult spațiu. Și părinții mei, în general, oameni în vârstă, și-au petrecut întreaga viață salvând spațiul de locuit al fiicei lor ca o zestre, o plecăciune scăzută în fața lor. Restul le-am plătit noi.

M-am dus la serviciu, copilul avea 8 luni, dar am lucrat doar 3 luni, pentru ca veneam acasa la 7-8 seara, iar mama abia se descurca cu fiul ei, soacra nu vreau să vină.

Când mi-am născut fiica, nici măcar nu m-a sunat nimeni la maternitate cu cuvinte de felicitare, nici el, nici ea. Când copilul avea 5 luni, am avut o întrebare despre susținerea diplomei, dar soacra mea a refuzat să ajute la îngrijirea copiilor.

Și iată un alt caz despre relațiile cu soacra. Recent, copilul meu a suferit o comoție cerebrală și a fost în spital. O întreb: vino, ajută, trebuie să am grijă de copil, îmi este foarte greu cu doi, chiar dacă citești o carte. Ca răspuns: mâine vine un prieten să mă vadă, apoi vor veni oaspeții și apoi este planificat un program cultural pentru weekend.

I-am spus că acest lucru, desigur, este mai important decât un nepot, iar durerea cu un copil este dificultățile noastre și s-a plâns soțului ei că am fost nepoliticos cu ea. Din câte am înțeles, ea creează artificial situația. Ca să nu-i mai cer nimic și să nu contez niciodată pe ajutorul ei. Aș dori să-mi minimizez relația cu soacra mea. Diana Romeiko.”

Psihologul Elena Poryvaeva răspunde cum să construiți o relație cu o soacra egoistă:

După părerea mea, iei totul foarte aproape de suflet... Da, așa e ea!!! Dar nici tu nu ești un copil, încearcă să nu-ți pierzi cumpătul, nu te aștepta la absolut nimic de la ea, mai puțin. vezi-o... Toate acestea se pot face, soțul nu-i poate spune mamei lui să nu vină, spune-mi tu...

Numai că nu nepoliticos, ci cu un calm mortal, dar cu otravă în glas. Și încearcă să fii mereu calm în preajma ei. Vei vedea cum o afectează asta!

Nu da nicio atenție soacrei tale. Fii calm, fă un fel de auto-antrenament. Imaginați-vă un zid între voi, oglindit în exterior, din care se reflectă toate atacurile soacrei tale fără să ajungă la tine.

Desinvata exerciții speciale, contribuind la reducerea influenței negative a unei anumite persoane.

Deci, în relația ta cu soacra ta, procedează astfel:

Spune-i că nu trebuie să vină când ești acasă. Doi copii sunt de ajuns pentru tine;

Nu cere nimic;

Nu te certa cu soțul tău despre asta;

Vorbește la telefon scurt, rapid, doar la obiect (nu te suna);

Creați-i un sentiment de limitare (subliniați-i vârsta, lăudați-vă cu succesele copiilor, dar nu spuneți detalii despre dvs. sau despre copii);

Când ești insultat în casa ta, arată unde este ușa, dar fără scandal, în liniște și calm (în acest moment, imaginează-ți că este un bebeluș în apropiere, iar o voce tare îl poate trezi; vei obține un efect de super șuierat) .

Mult succes si succes pentru tine!

Când relațiile cu soacra sunt dăunătoare sănătății

„Am o a doua căsătorie și o relație ciudată cu soacra mea. Prima căsătorie a fost distrusă de prima soacră, pe a doua am oprit-o să-și bage nasul în treburile noastre, dar când trebuie să mă întâlnesc cu ea, mă îmbolnăvesc, îmi crește temperatura. Pare clar de ce, dar cum să scapi de el? Sabina Efenteva.”

Cum să construiești o relație cu soacra ta dacă ești bolnav după ce ai comunicat cu ea, răspunde psihologul Elena Poryvaeva:

În ceea ce privește temperatura, este o reacție obișnuită somatizată la o situație stresantă (comunicare cu o persoană neplăcută). Dar de ce îți devine neplăcut?

Cu siguranță unul dintre motivele „relației ciudate cu soacra ta” este că ai ales din nou un soț care depinde de mama ta. Din nou te lupți pentru soțul și soacra ta. În același timp, nu pot fi evitate relațiile tensionate cu soacra. Și din moment ce soacra este o femeie cu o experiență de viață mai semnificativă, ea are mai mult succes în a vă pune nervii (chiar dacă vi se pare că ați „înțărcat”-o de pe ea). Și, în principiu, puteți face acest lucru aici.

Prima este schimbarea soacra (împreună cu soțul). Adevărat, acum s-ar putea să alegi un al treilea soț împreună cu aceeași mamă...

În al doilea rând, nu mergi să o vizitezi, niciodată și din orice motiv, rămânând într-o poziție de opoziție tăcută (totuși, este puțin probabil ca acest lucru să-ți îmbunătățească relația cu soțul tău).

Și în al treilea rând, învață să te distanțezi mai întâi din punct de vedere psihologic de o persoană pe care o găsești neplăcută și apoi să construiești relații diplomatice politicoase cu ea. Dar, în principiu, ar fi frumos să-ți dai seama de ce alegi exact astfel de bărbați și pe ce principiu (nu extern, ci ascuns) construiești relații cu soacra ta și cu însuși soțul tău...

Bună! Suntem căsătoriți de mai bine de 15 ani Soțul meu insistă mereu că mama lui este o sfântă și nu poate fi abandonată, lăsându-mă cu copiii, dar asta nu-l oprește venitul familiei în călătorii lungi, apoi ajunge și se simte ca un câine bătut. Îi doare inima, îi crește tensiunea și corpul îi tremură de efort excesiv. Ne va lăsa puțini bani, și spune să nu-i cheltuiți, că nu sunt bani la ea în fiecare lună, iar această călătorie durează o sumă decentă Am putea închide unele împrumuturi, bine sau să mergem undeva cu familia să se relaxeze, dar se înfurie și se poate grăbi să se bată dacă încep să-i spun să nu meargă acum, ci într-o lună sau două, de exemplu strigă: dacă nu mă duc la ea, atunci nu mergem nicăieri în vizită vom face și nu va veni nimeni la noi, că va înceta de tot să mai comunice cu toată lumea, doar pentru a merge la mama lui (ia câine la medic, schimbă un bec, repară robinetul, comandă lemne de foc...), pentru că poate face asta singură, ca atâtea alte mămici. Fie are un fel de frică în suflet de ea, că nici măcar nu ne prețuiește deloc... Deși atunci când nu o vede de mult, totul este cu totul altfel, și a familie prietenoasă, și nu țipă, și găsește timp și bani pentru noi Și mergem și noi la cinema, când vine singur, nu ne suportă în tăcere și nici măcar nu mă salută pe mine și pe copii, și el E MAMA, e atât de răbdătoare cu mine. Mama i-a spus că soția ta nu te iubește și nu te apreciază Te vei trezi că te culci cu cine și ei totuși vor da naștere pentru tine!)
Ajutor, cum să puneți situația în loc, dacă acest lucru este posibil?

Raspunsuri de la psihologi

Buna, Elena.

Încercați să priviți situația dintr-o perspectivă diferită. Nu poți forța un adult să facă ceva dacă este „forțat”, atunci este puțin probabil să fie independent. Aceste. Soțul tău fie face în mod conștient o alegere în favoarea mamei sale, fie nu poate lua decizii singur și dă acest drept mamei sale. Deocamdată, aștepți să facă ceva, dar soțul tău este destul de mulțumit de această situație din familie - mama lui este fericită, deși soția lui rezistă, dar nu prea. Chiar și o inimă bolnavă și tensiunea arterială fluctuantă sunt benefice - soția mea îi va părea milă de mine, mama îi va părea milă de mine și pot să îmi pară milă și de mine: în ce situație insuportabilă trăiesc - nimeni nu mă poate înțelege . Ar trebui să vă schimbați atitudinea față de situație și să nu așteptați ca cineva să o schimbe. Poate că acest articol vă va ajuta: http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html

Toate cele bune.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psiholog Dresda

Buna, Elena! Desigur, toată această situație este neplăcută pentru tine și ai acumulat o cantitate suficientă de nemulțumire, dar soacra ta nu merge nicăieri și trebuie să te împaci cu asta. Mai mult, soțul tău îți spune că aceasta este mama lui. Trebuie să înveți să te comporți în așa fel încât soacra ta (situată la 2000 km distanță!!!) să nu influențeze relația ta la fel de mult ca acum. Mai mult, judecând după comportamentul soțului tău, se poate presupune că valoarea familiei este foarte importantă pentru el, din care putem concluziona că este sensibil și la relația cu tine. Analizați modul în care mama lui comunică cu el (ghiciți dacă nu știți sigur) și cum comunicați. Probabil vei observa o mare diferență. Probabil, mama dă dovadă de grijă, participare, atenție, afecțiune, tandrețe. Bineînțeles că va avea o influență asupra lui! Puteți exprima nemulțumirea și reproșurile (da, chiar dacă sunt justificate, dar totuși acestea nu sunt cele mai pozitive emoții). Această înțelegere va răspunde la întrebarea dvs. Încearcă să te comporți diferit, în mod ideal - să arăți înțelegere, îngrijorare și grijă față de mama lui (deoarece acest lucru este atât de important pentru el), sau măcar să te comporți neutru, mai ales că în acest caz distanța încă mai impune unele restricții asupra comunicării cu tine și cu el. ei. Când soțul tău înțelege că îi împărtășești valorile și înțelege ce este important pentru el, atunci probabil că va începe să se comporte diferit cu tine, iar relațiile din familia ta se vor schimba în bine. Fericire și bunătate pentru tine!

Cu stimă,
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psiholog Krasnodar