Rezilierea unui contract prin acordul părților - Codul civil al Federației Ruse conține procedura sa în paragraful 1 al art. 450. Adesea, partenerii ajung la concluzia că cooperarea s-a epuizat de la sine și că relația trebuie încetată. Ne vom uita la ce nuanțe trebuie să acordați atenție atunci când reziliați un contract prin consimțământ reciproc în acest articol.
Cazurile în care un contract poate fi reziliat prin acordul părților
Analizând practica juridică, putem identifica următoarele cazuri tipice de reziliere a unui contract prin consimțământ reciproc:
- Una dintre părți nu mai avea nevoie de cooperare suplimentară. Acest lucru se poate datora atingerii unui anumit scop sau, dimpotrivă, convingerii că este imposibil de a-l atinge.
- Au apărut împrejurări în care cooperarea ulterioară nu are sens (inundarea teritoriului, demolarea unei clădiri, adoptarea unei legi de interzicere etc.).
- Unul dintre parteneri nu-și poate îndeplini obligațiile la timp și, fără a aștepta consecințe negative, propune rezilierea contractului.
Fiţi atenți! Un contract de stat sau municipal conform Legii federale-44 poate fi reziliat și prin acordul părților, cu toate acestea, rezilierea unilaterală a unui contract conform Legii federale-44 se realizează conform unor reguli speciale și nu numai conform normelor Civile. Codul Federației Ruse
Propunerea de reziliere a contractului prin acordul părților
Având în vedere că cooperarea s-a epuizat sau a devenit neprofitabilă, unul dintre parteneri face o ofertă contrapartidei să înceteze relația. De regulă, acest lucru se face în scris, prin alcătuirea unei scrisori cu aproximativ următorul conținut: „Stimate Albert Pavlovich, din cauza nerentabilității producției și a închiderii unității la _______, vă rugăm să reziliați contractul de curățare a localului închiriat din 12.01.2016. Plata serviciilor până la rezilierea contractului de comun acord a fost efectuată integral.”
Pentru comoditatea și rapiditatea luării unei decizii, la o astfel de scrisoare este atașat un document elaborat, pe care partenerul, când este de acord să o separe, trebuie doar să o semneze. Companiile mari, de regulă, au standarde stricte de documentare și oferă propriul lor exemplu de acord pentru semnare.
Forma de reziliere a contractului prin acordul părților
Clauza 1 Art. 452 din Codul civil al Federației Ruse conține o prevedere conform căreia un acord de reziliere a unui contract prin consimțământ reciproc trebuie încheiat în aceeași formă ca și contractul în sine. Un acord verbal este reziliat oral, un acord scris este reziliat de către părți întocmind un document corespunzător. Un contract care necesită legalizare poate fi reziliat numai cu participarea unui notar. Rezilierea unui contract supus înregistrării trebuie, de asemenea, înregistrată.
Nerespectarea formularului de reziliere atrage recunoașterea de către instanță a contractului ca valabil și a obligațiilor părților ca continuate, ceea ce atrage recuperarea costului acestora de la consumatorul de servicii. Un exemplu este poziția Curții Supreme, exprimată în decizia din 14 septembrie 2015 în dosarul nr. A40-47398/2014.
Contractul de reziliere conține de obicei data la care obligațiile vor înceta. În cazul în care acesta lipsește, se ia în considerare data semnării documentului. Pot fi, de asemenea, precizate obligațiile părților pe care acestea garantează că le vor îndeplini sau o prevedere pe care părțile au îndeplinit integral ceea ce s-a promis prin contract.
Consecințele rezilierii contractului prin acordul părților
În baza clauzei 2 a art. 453 din Codul civil al Federației Ruse, semnarea de către părți a unui acord de reziliere a contractului atrage încetarea obligațiilor partenerilor, cu excepția cazului în care se prevede altfel prin lege sau contract. Mai multe informații despre alte motive de încetare a obligațiilor pot fi găsite în articolul „ Care sunt motivele de încetare a obligațiilor? "
Există obligații care nu sunt afectate de rezilierea contractului. Aceasta poate include:
- încasarea datoriilor în temeiul contractului care a luat naștere înainte de momentul încetării sau după încetare până la momentul efectiv încetării acțiunilor părților (decretul instanței de casare din 24 iunie 2015 în dosarul nr. A36-5038/2014);
- dreptul de a cere penalități și amenzi pentru încălcarea obligațiilor, care se acumulează până la rezilierea contractului (hotărârea Curții Supreme de Arbitraj a Federației Ruse din 7 septembrie 2011 Nr. VAS-9825/11);
- păstrarea garanției antreprenorului după rezilierea contractului în legătură cu lucrările efectuate (rezoluție a Districtului Federal Autonom al Districtului Volga-Vyatka din data de 13.08.2009 în cazul nr. A31-852/2008).
În situația în care unul dintre parteneri a acceptat prestația în temeiul contractului de la celălalt, dar nu și-a îndeplinit obligațiile, contrapartea are dreptul de a cere înapoi prestația ca îmbogățire fără justă cauză.
Această prevedere a fost introdusă în paragraful. 2 clauza 4 art. 453 din Codul civil al Federației Ruse, care a intrat în vigoare la 1 iunie 2015. A consolidat abordarea de calificare a unor astfel de cazuri, dezvoltată anterior practica judiciara(rezoluția plenului Curții Supreme de Arbitraj a Federației Ruse din 06.06.2014 nr. 35).
De asemenea, părțile au posibilitatea să precizeze consecințe ale rezilierii contractului care diferă de cele indicate mai sus. În astfel de cazuri, instanțele sunt ghidate de voința participanților la relațiile juridice (hotărârea Curții Supreme a Federației Ruse din 6 octombrie 2015 în cazul nr. A68-2906/2014).
Dreptul la despăgubiri pentru pierderile la rezilierea contractului prin acordul părților
Clauza 5 Art. 453 din Codul civil al Federației Ruse prevede dreptul unui partener de a cere despăgubiri pentru pierderile la rezilierea unui contract, dacă baza a fost o încălcare semnificativă a contractului de către un alt partener. Am spus deja că de multe ori dacă una dintre contrapărți încalcă obligațiile, părțile rezolvă problema pe cale amiabilă și reziliază contractul de comun acord.
Pentru recuperarea daunelor, trebuie să existe următorii factori:
- natura semnificativă a încălcării;
- culpa contrapartidei;
- prezența pierderilor;
- existența unei relații cauză-efect între încălcare și pierderi.
IMPORTANT! Vina infractorului se presupune pana la proba contrarie.
Astfel, la rezilierea unui contract prin acordul părților, pentru a evita disputele ulterioare, trebuie să fiți atenți la o serie de condiții. În special, respectarea formei acordului, absența obligațiilor continue, cum ar fi perioadele de garanție și răspunderea pentru încălcarea obligațiilor premergătoare rezilierii contractului.
Contract de căsătorie - conținut psihologic
Formarea comunicării intrafamiliale poate fi foarte influențată de „acordul de căsătorie”. Acest concept a fost propus de abordarea psihodinamică, care acordă în mod tradițional multă atenție elementelor inconștiente sau prost înțelese ale comportamentului. P. MartinŞi K. Sager iau în considerare "contract matrimonial (contract)" Cum un contract individual informal care include speranțele și promisiunile fiecărui partener care intră într-o căsătorie. Acestea sunt ideile individului despre cum ar trebui să se comporte în familie și cum ar trebui să se comporte soțul său. Poate preocupa toate aspectele vieții de familie, inclusiv contacte în afara familiei, carieră, sănătate fizică, bani etc. De exemplu, un acord prenupțial din partea soției poate avea următorul conținut. Soț bun trebuie să fie puternic sănătatea fizică- acest lucru este important, pentru că poate că ea asociază sănătatea bună cu capacitatea de a face față dificultăților vieții, sau poate este pur și simplu speriată de nevoia de a avea grijă de bolnavi. El trebuie să câștige destui bani pentru a-i asigura un anumit nivel de trai, precum cel pe care îl avea în casa părinților ei. El trebuie să ocupe un anumit loc pe scara carierei etc. De asemenea, soțul are propriile sale idei despre ce ar trebui să facă soția lui, cu cine poate comunica, cum să relaționeze cu munca etc. Acest acord are caracter reciproc pentru că conține ceea ce fiecare intenționează să dea și ceea ce fiecare vrea să primească.
Este important de subliniat că un acord conjugal în majoritatea cazurilor nu este un contract în adevăratul sens al cuvântului- soții s-ar putea să nu își verbalizeze niciodată așteptările unul față de celălalt, dar în același timp ele se comportă de parcă fiecare dintre ei ar fi aprobat și semnat acest acord.
Un acord matrimonial poate fi:
conștient și verbalizat;
conștient și non-verbalizat;
inconştient.
Elementele individuale ale acordurilor individuale sunt determinate de dorințele și nevoile indivizilor. Nevoile pot fi sănătoase și realiste sau nevrotice și conflictuale. În cazul în care acordul de căsătorie se bazează pe nevoi nevrotice, se creează așteptări contradictorii cu privire la partener: individul poate, de exemplu, să lupte pentru independență și să aștepte protecție și îngrijire de la partener. Contractul conjugal este de obicei inconștient.
Acordurile de căsătorie inconștiente și conflictuale interne împiedică formarea comunicării intrafamiliale.
Într-o căsătorie armonioasă, așteptările soților cu privire la comportamentul celuilalt coincid în acest caz, „acordul este respectat”, de exemplu, soțul așteaptă ascultare și grijă de la soția sa și este gata să asigure financiar familia. Soția se așteaptă ca soțul ei să ofere bogăție materială și este gata să aibă grijă de el și să-i asculte.
În cazul unei căsătorii dizarmonice, soții au sentimentul că „acordul nu este respectat”. În acest caz, acordul de căsătorie nu este de obicei verbalizat, dar cel mai adesea se dovedește a fi inconștient. Acest lucru se poate întâmpla dacă așteptările reciproce ale partenerilor sunt prea diferite, de exemplu, soțul se așteaptă să aibă grijă de el, iar soția așteaptă ajutor la treburile casnice; sau în cazul în care acordul de căsătorie al unuia sau ambilor parteneri se bazează pe nevoi nevrotice.
Pentru că toată lumea se comportă diferit decât se aștepta, apare un sentiment de înșelăciune și anxietate.
P. Martin și K. Sager cred că lucrul cu un cuplu dizarmonic se poate baza pe un „acord conjugal”. În primul rând, fiecare partener individual trebuie să devină conștient de cerințele și dorințele sale îndreptate către celălalt și să le verbalizeze. Apoi, acordurile individuale ar trebui elaborate astfel încât să devină consistente din punct de vedere logic, adică să fie eliminate dorințele conflictuale și cerințele nerealiste ale partenerului. În ultima etapă, se lucrează la acordul reciproc al relațiilor conjugale: partenerii își dau seama împreună ce ar putea sacrifica în cerințele lor unul față de celălalt și ce dorințe ale partenerului le-ar putea îndeplini. Astfel, din dorințe și pretenții prost realizate, trebuie formulat un „acord conjugal” valabil, al cărui conținut este cunoscut de fiecare dintre parteneri și pe care amândoi sunt gata să-l respecte.
Astfel, "contract matrimonial"- Acestea sunt așteptările partenerilor de căsătorie unul față de celălalt, care, dacă sunt inconștienți și non-verbalizați, pot împiedica formarea comunicării intra-familiale.
Principalele tipuri de scenarii de căsătorie
Ideea „abordării scenariului” a apărut și în direcția psihodinamică și este asociată cu numele lui E. Berne. În înțelegerea lui "scenariu" (sau "script")- Acesta este un anumit program pe care îl are un individ, în conformitate cu care își construiește viața.„Scenariul” se formează în copilărie pe baza experienței de a trăi în familia parentală și a „programarii parentale”. „Programarea parentală” conform lui E. Berne este instrucțiuni indirecte pe care părinții le dau copiilor lor despre scopurile și sensurile vieții, locul altor persoane în ea, despre contactele cu sexul opus etc., adică despre întreaga varietate de manifestări de viață. Aceste instrucțiuni sunt transmise doar parțial prin canalul verbal. Cantitate mare informația este transmisă non-verbal, prin expresii faciale, gesturi, comportament de susținere sau dezaprobare al părinților în diverse situații.
„Scenariile de viață” formate în acest fel sunt în mare parte piese sunt inconștienți, deoarece sunt dobândite de copii la o vârstă la care abilitățile lor intelectuale și criticitatea sunt încă extrem de slabe.
Cercetările ulterioare teoretice și practice în paradigma psihodinamică au condus la ideea existenței „scripturilor de căsătorie”. „Scenariu de căsătorie”- Aceasta este ideea unui individ, cel mai adesea inconștientă, despre cum ar trebui să se dezvolte relația lui în căsătorie. Se crede că dezvoltarea relației unui individ în căsătorie și comportamentul acestuia cu soțul său este determinată în mare măsură de o tendință inconștientă de a repeta modelele familiei părinților săi sau relațiile cu rudele apropiate (frații).
Model parental. Conform acestui model, individul învață comportamentul conjugal pe baza identificării cu părintele de același sex. Părintele de sex opus joacă, de asemenea, un rol important în acest proces: pe baza comportamentului său, se construiește o idee despre cum ar trebui să se comporte un partener. Formele relațiilor parentale devin standardul relațiilor de familie pentru individ.
Într-o căsătorie, fiecare partener încearcă să-și adapteze relația reală cu soțul său la ideile sale interne. Adesea, sub influența îndrăgostirii, partenerii arată conformare, abandonând parțial programul, ceea ce dă naștere unui conflict intern. Dar după ceva timp, programul intern se face simțit, iar individul tinde să revină pe calea programată. Acest lucru dă naștere la conflicte conjugale dacă comportamentul partenerilor se abate de la programele lor. Astfel, relațiile armonioase în căsătorie devin posibile numai dacă partenerul, cu programul său intern, seamănă cu părintele de sex opus. În abordarea psihodinamică, se crede că astfel de programe comportamentale tind să fie transmise din generație în generație și nu doar alegerea partenerului se repetă, ci și greșelile și problemele părinților.
1. Copilul învață de la părintele de același sex rolul conjugal, acceptarea necondiționată a cărora este benefică și convenabilă, în timp ce respingerea ei îl privează de încredere în sine și contribuie la apariția nevrozelor.
Modelul familiei parentale definește în termeni de bază modelul de familie pe care îl creează copiii, de exemplu, un copil dintr-o familie patriarhală se va strădui să implementeze modelul patriarhal în familia sa. În căsătoria partenerilor din familii opuse, vor exista conflicte și o luptă pentru putere.
Imaginea unui părinte de sex opus influențează semnificativ alegerea partenerului de căsătorie. Dacă această imagine a fost pozitivă, atunci alegerea unui partener similar cu un părinte creează condițiile prealabile pentru o căsătorie armonioasă. Dacă rolul părintelui în familie a fost negativ și copilul nu l-a putut accepta, atunci un partener cu caracteristici similare devine o sursă de emoții negative. În acest caz, individul caută un partener cu caracteristici diferite. Cu toate acestea, o astfel de alegere este o sursă de conflict intern - individul simte că nu se poate împăca cu unele dintre caracteristicile partenerului său.
Conform acestei abordări, legăturile conjugale pot fi gratuit, parțial gratuit și non-gratuit. Complementaritatea înseamnă că fiecare partener vrea să facă ceea ce celălalt nu vrea să facă. Partenerii se completează reciproc. De exemplu, unul vrea să domine, în timp ce celuilalt îi place să se supună; unul vrea să arate grijă, iar celuilalt îi place să fie obiectul îngrijirii etc.
Căsătoria complementară
- aceasta este o uniune în care fiecare dintre soți ocupă aceeași funcție pe care a avut-o în raport cu frații și surorile săi din familia părintească.
Deci, de exemplu, un bărbat care era un frate mai mare și avea o soră (sau surori) a învățat cum să se ocupe de fete, se simte responsabil pentru ele și le ajută. Dacă soția lui avea și un frate mai mare, ea se adaptează cu ușurință la poziția dominantă a soțului ei și îi acceptă grija și ajutorul. Rolurile ambilor soți se completează reciproc. La fel de complimentar ar fi o uniune în care era soția sora mai mare, iar soțul era fratele mai mic. Așteptările lor față de comportamentul celuilalt vor fi și ele aceleași, deși vor juca roluri diferite în familia lor: soția va prelua rolul principal, iar soțul îi va asculta.
Căsătoria parțial complementară apare atunci când unul sau ambii parteneri au avut mai multe tipuri de legături cu frații și surorile lor din familia parentală, dintre care cel puțin unul coincide cu cel al partenerului.
Căsătoria nefolositoare apare atunci când soții ocupau aceeași funcție în familia parentală, de exemplu, ambii erau copiii mai mari. În acest caz, fiecare dintre ei va pretinde conducere în familie; situația va fi și mai gravă dacă fiecare dintre ei ar avea doar frați de același sex și, în consecință, nu a avut nicio experiență de comunicare cu sexul opus. Căsătoriile încheiate între indivizi care erau singurii copii din familiile lor parentale se dovedesc, de asemenea, cel mai adesea a fi necomplete.
Astfel, „scenarii de căsătorie”- acestea sunt formate în vârstă fragedă programe comportamentale inconștiente în conformitate cu care un individ își construiește a lui viata de familie. Ei pot fie promova comportamentul adaptativ în căsătorie, fie îl pot împiedica. În acest din urmă caz, munca psihologică vizează conștientizarea și corectarea acestora.
Tipuri relații psihologice căsătorit
Tipurile de căsătorii descrise anterior (complementare, parțial complementare și necomplementare) pot fi considerate atât ca anumite scenarii de viață, cât și ca tipuri corespunzătoare de relații în căsătorie. Același lucru este valabil și pentru alte tipuri de relații conjugale: datorită stabilității și repetării lor (în cazul schimbării partenerului), pot fi considerate simultan „scenarii de căsătorie”.
Abordarea psihanalitică propune identificarea anumitor tipuri de personalitate și posibilele combinații ale acestora, reușite și nereușite pentru viata de cuplu. În același timp, tipurile de personalitate identificate nu sunt tipuri în sensul literal al cuvântului - nu sunt atât constelații de trăsături de personalitate, cât o descriere a modurilor stabile de comportament cu un partener de căsătorie. Aceasta este clasificarea oferită de experți.
Partener orientat spre egalitate așteaptă drepturi și responsabilități egale.
Partener romantic așteaptă consimțământul spiritual, dorește să creeze legături puternice de dragoste, simbolurile sentimentale sunt de mare importanță pentru el. Se simte înșelat când partenerul său refuză să joace aceste jocuri romantice cu el.
Partenerul părinte cu plăcere are grijă de altul, îl educă.
Partenerul copiilor aduce ceva spontaneitate, spontaneitate și bucurie în căsnicie, dar în același timp câștigă putere asupra celuilalt prin manifestarea slăbiciunii și neputinței.
Partener rațional monitorizează exprimarea emoțiilor, respectă cu strictețe drepturile și obligațiile. O persoană responsabilă, sobră în aprecierile sale. Se adaptează bine vieții, în ciuda faptului că partenerul nu se comportă la fel. Poate să se înșele în privința sentimentelor partenerului său.
Partener prietenos vrea să fie un tovarăș și caută același tovarăș cu care să poată împărtăși grijile de zi cu zi și să trăiască viața. El nu pretinde dragoste romantică și acceptă greutățile obișnuite ale vieții de familie ca fiind inevitabile.
Partener independent menține o anumită distanță față de partenerul ei de căsătorie. Se străduiește să evite intimitatea excesivă în relații și dorește ca partenerul său să respecte aceste cerințe.
ambii parteneri aparțin tipului de părinte;
ambii parteneri aparțin tipului copilăresc;
un partener al părintelui sau tip de copil, celălalt este de tip independent;
un partener este un tip romantic, celălalt- la fel de moral, rațional, independent sau copilăresc.
Căsătorie parteneri romantici reprezinta o unire tensionata si insuficient de stabila, deoarece relație romanticăîn timp, se estompează treptat și ambii parteneri pot începe să-i caute în alte relații în afara căsătoriei. Dacă încercăm să facem paralele cu opiniile altor autori, putem spune că aceasta este o căsătorie a partenerilor care nu au ajuns în stadiu. iubire matură.
Alți oameni de știință psihodinamici descriu următoarele tipuri neconstructive de relații asociate cu caracteristicile personale ale partenerilor:
sotia are un tip romantic-isteric, sufera de lipsa de atentie si afectiune, iar sotul este rece, are caracter psihastenic;
soțul caută în soția sa o mamă care să aibă grijă constant de el;
ambii parteneri sunt tipuri dependente;
ambii parteneri (sau unul dintre ei) cu un psihic paranoic.
Cuplul este profund dezamăgit. Soția începe să critice comportamentul tăcut și „insensibil” al soțului ei. Se simte neînțeleasă și nemulțumită emoțional, drept urmare încearcă să provoace un scandal sau își atacă soțul. Soțul percepe comportamentul excesiv de emoțional al soției sale ca fiind inacceptabil tendința ei de a dramatiza și comportamentul „scandalos” îl obosește. Căsătoria trece de la categoria „părinte bun” și „copil amabil” la categoria „părinte rece” și „copil neplăcut”.
Adesea, într-o astfel de căsătorie, comportamentul soțului poate întări comportamentul isteric al soției, care a fost inițial ușor exprimat. Acest lucru se întâmplă în cazurile în care răceala emoțională a soțului este clar exprimată, el este pedant și predispus la raționament în loc de acțiune decisivă. De obicei, el rămâne indiferent la încercările soției sale de a-l implica în activități comune și este ironic sau ostil până când comportamentul agresiv sau isteric al soției sale îl obligă să coopereze. O soție poate conta pe împlinirea dorințelor sale sau poate obține cooperare de la soțul ei doar în cazurile în care îi face furie. Astfel, comportamentul ei isteric este întărit.
Un soț care își vede soția ca pe o mamă(„soț dependent pasiv și soție dominantă”). Putem spune probabil că natura relației într-o astfel de căsătorie seamănă cu cea descrisă în versiunea anterioară, doar soții din aceasta își schimbă rolurile. Aici bărbatul se caracterizează de obicei printr-o maturitate personală și emoțională insuficientă. Se distinge printr-o sensibilitate emoțională crescută, necesită atenție și îngrijire, iar trăsăturile tradiționale masculine în comportamentul său nu sunt foarte pronunțate. De obicei, se căsătoresc din dragoste într-un mod foarte la o vârstă fragedă, chiar înainte ca ei să fie capabili să-și întrețină singuri familia. Îndoielile cu privire la propria masculinitate sunt rezolvate prin alegerea unei soții care este capabilă să-și asume problemele soțului ei. De obicei, el alege o femeie care nu se străduiește pentru tradiție rol femininși să te simți rău într-o poziție dependentă; ea alege un soț ușor de subjugat. Comportamentul unei astfel de femei amintește de cel al unei mame - este de încredere, consecventă și răbdătoare.
În cazuri de conflict, soția încearcă să-și suprime soțul. Reacția soțului este „comportament pasiv-agresiv” și depresie.
Pentru o soție, incapacitatea de a obține ceea ce își dorește de la soțul ei provoacă ostilitate și iritabilitate.
La început, soțul este atras de independența soției sale, el vrea să profite de puterea ei. Soția lui îl ajută cu munca și avansarea în carieră. Dar, pe măsură ce câștigă independență financiară și nuantele romantice inițiale ale relației cu soția sa se estompează, el devine o amantă, de obicei similară ca personalitate cu soția sa. Adesea el caută să se căsătorească cu amanta sa, care se comportă în căsătorie la fel ca prima sa soție.
Mincinoși cu dependență dublă.În această căsătorie, ambii parteneri sunt dependenți și imaturi. Ambii visează la dragoste, în timp ce fiecare dintre ei crede că în căsătorie dă mai mult decât primește. În cazuri de conflict, ambii intră în accese de furie, ambii se comportă ca niște copii. Nici unul nu caută să manifeste interes pentru problemele celuilalt.
Relații conjugale paranoice. ÎNÎn astfel de relații de căsătorie, unul dintre parteneri, de regulă, îl umilește și îl suprimă pe celălalt, urmărindu-l cu suspiciunile sale. Ambii au o stimă de sine scăzută și își prețuiesc partenerul scăzut, dar continuă să trăiască unul cu celălalt, deoarece prezența unui astfel de partener servește drept justificare psihologică pentru stilul lor de viață. O astfel de căsătorie poate fi considerată ca o uniune sadomasochistă descrisă de E. Fromm. Există diferite opțiuni pentru astfel de căsătorii.
Un soț paranoic și o soție deprimată. Această căsătorie implică un supărat, suspicios și soț gelos, care și-a pierdut bărbăția, și o soție cu stima de sine scăzută, care se lasă învinuită, pentru că crede că nu va găsi pe nimeni mai bun. Adesea, soțul ei îi amintește de tatăl ei, care nu a recunoscut-o sau a abandonat-o.
Un soț predispus la depresie, o soție predispusă la un comportament paranoic. O soție geloasă alege un soț predispus la depresie. Bănuiala soției îi servește drept scuză pentru soț că nu trebuie să se străduiască pentru contacte cu ceilalți, lumea exterioară, care i se pare amenințătoare.
simetric;
gratuit;
metacomplementare.
ÎN simetricÎn căsătorie, ambii soți au drepturi egale, niciunul dintre ei nu este subordonat celuilalt. Problemele sunt rezolvate prin acord, schimb sau compromis. ÎN gratuitÎn căsătorie, un partener este subordonat celuilalt: unul dă ordine, celălalt așteaptă sfaturi sau instrucțiuni. ÎN metacomplementareÎn căsătorie, o poziție de conducere este obținută de către unul dintre parteneri prin manipularea celuilalt: își realizează propriile obiective subliniind slăbiciunea, inexperința, ineptitudinea sau impotența.
Există și alte tipologii de relații în căsătorie, construite pe baze diferite, în funcție de locul în care este concentrat interesul cercetătorului. Când lucrați cu o anumită familie care are probleme în relații, vă puteți baza pe orice clasificare care este cea mai potrivită pentru situația dată. Utilizarea clasificărilor psihanalitice într-o măsură mai mare implică lucrul cu conflicte intrapersonale ale unuia dintre soți (în cazuri mai rare, ambii soți). Utilizarea altor clasificări, care disting tipurile adaptive și neadaptative, se concentrează mai degrabă pe înlocuirea opțiunilor de interacțiune mai puțin adaptive cu altele mai adaptive.
Astfel, tipurile de căsătorii sunt, în esență, diverse opțiuni comunicatii intrafamiliale.
Tipuri de relații sexuale în căsătorie
Literatura de specialitate pe această temă descrie mai multe tipuri de comportament sexual la bărbați și femei. Se pot distinge următoarele tipuri de comportament sexual masculin.
Tip stabilizator. Pentru un bărbat cu un tip de comportament sexual stabilizator, sexul este o modalitate de a elibera tensiunea acumulată. Tensiunea sexuală distrage atenția și interferează cu o sarcină importantă. Sexualitatea oferă cel mai bun fundal pentru alte activități (de exemplu, acest tip de comportament era caracteristic lui Napoleon).
Tip de joc. Un bărbat de acest tip combină principiile sexuale și romantice. Comunicarea intimă în sine este realizată ca creativitate veselă, joc (de exemplu, Kazakova).
Tip standard. Om standard consideră sexul ca pe o datorie. El nu are o dorință sexuală pronunțată, dar are sarcina de a îndeplini cerințele soției sale. Structura comunicării sexuale este standard.
Tip genital. Este tipic pentru bărbații cu inteligență redusă. Pentru ei, comportamentul sexual este determinat doar de fiziologie, instinctul sexual. O astfel de persoană este, la figurat vorbind, „un prizonier al organelor sale genitale” (de exemplu, alcoolici cronici, violatori).
Mamă femeie. O astfel de femeie se străduiește inconștient să joace rolul unei mame. Ea se caracterizează prin dorința de a patrona și domina. Ea poate să se lase dusă inconștient și să aleagă ca partener un învins, un bărbat bolnav. Slăbiciunea unui bărbat îi stimulează sexualitatea.
Femeie-femeie.În cadrul acestui tip, există două tipuri de comportament:
b) tip pasiv. Femeie pasiv ca și cum ea alege un bărbat puternic ca ideal, căruia vrea să se supună fără minte. Fanteziile caracteristice sunt asociate cu un complot în care un bărbat ia stăpânire pe ea. Preferă asertiv, hotărât, barbati agresivi al căror comportament conţine semne de violenţă.
Femeie-fiică. Soțul ideal pentru o astfel de femeie este un bărbat mai în vârstă decât ea, cu experiență de viață bogată, care se pricepe bine la situațiile de zi cu zi. O femeie, alegând un astfel de bărbat, vrea să se simtă tânără, slabă, condusă. În sex, aceste femei prețuiesc mai mult cunoașterea decât activitatea.
tată bărbat. Un astfel de bărbat simte nevoia să patroneze, îi place să aibă grijă de el, caută supunerea și dependența de el însuși.
El este elegant, are o bogată experiență sexuală și are grijă de ea. Potențialul sexual scăzut este compensat de un mediu intim selectat cu pricepere. În comportamentul femeilor, el prețuiește capacitatea de a se preda complet, de a fi naiv și slab. O femeie ar trebui să-l admire, simțind recunoștință constantă. Ea nu are dreptul de a-și schimba comportamentul pentru a fi mai activă și independentă.
Om-om. Aici se disting și tipurile active și pasive:
b) tip pasiv. Acest tip de bărbat se străduiește pentru o femeie puternică, independentă. În subconștient, el este atras de o femeie masculină (femeile sunt atrase de forță, constituție atletică, înălțime înaltă, comportament autoritar). Este gata să se supună, să facă obiectul mustrărilor și plângerilor.
Bărbat-fiu. Acest tip de bărbat se caracterizează prin lipsă de independență, dorința de a asculta, capriciu, imaturitatea acțiunilor, dependența de o femeie, fragilitate și indecizie.
Pericol așteaptă cuplul în care coincid tipuri fără ambiguitate (de exemplu, o uniune „femeie-fiică” și „bărbat-fiu” va fi nearmonioasă, deoarece fiecare partener va aștepta inițiativa de la celălalt, dorind să primească tutelă și protecție).
Având în vedere diverse tipologii de comportament sexual al partenerilor în căsătorie, putem concluziona că rândurile comportamentul sexual este determinat în mare măsură de caracteristicile de personalitate ale partenerilor. În acest sens, conflictele din sfera sexuală pot da naștere la conflicte în toate domeniile vieții de familie.
Indiferent dacă trăiești ca o pisică și un câine, așează-ți cealaltă jumătate pe piedestalul de onoare sau consideri soțul tău ca o prostie - fiecare tip de relație are propriul său „călcâiul lui Ahile”.
Dacă înțelegi ce tip de cuplu îi aparține cuplul tău, atunci poți înțelege atât propriile nevoi, cât și nevoile partenerului tău, relatează publicația britanică The Daily mail și prezintă cititorilor o altă clasificare a relațiilor (scenariul exact conform față de care îți vor dezvolta relația depinde în mare măsură de cum a fost relația părinților tăi).
1. „Fan și idol”
Exemplu vedetă: Tom Cruise și Katie Holmes
Nu există semitonuri în acest scenariu - totul este alb-negru. Unul dintre parteneri este zeitatea pe care o închină cel de-al doilea soț. „Idolul” își ridică astfel stima de sine și hrănește adesea „fanul” cu povești despre cât de norocos este, pentru că este puțin probabil să reușească să găsească o altă persoană care să-l iubească atât de mult. De regulă, astfel de relații sunt sortite să fie scurte, pentru că nu au perspective. Același „idol” este de obicei caracterizat de o serie de romanțe de scurtă durată cu diferiți fani. Cu toate acestea, nu stau mult timp lângă „idol”, pentru că merg în căutarea unei vieți mai bune sub deviza „Nu mă prețuiești, voi găsi pe cineva care mă va iubi”. suntem în permanență entuziasmați de zvonurile că Tom Cruise și Katie Holmes sunt în pragul divorțului?
2. „Câine și pisică”
Exemplu vedetă: Antonio Banderas și Melanie Griffith
Acest cuplu se ceartă în mod constant cu voce tare, apoi se compensează nu mai puțin tare și nu ezită să rezolve lucrurile în public. Ei concurează unul cu celălalt din când în când, întreaga lor viață personală este o luptă. Dar de îndată ce cei din jur, impresionați de încă un scandal spectaculos, vor sugera că se despart, reacția cuplului va fi foarte clară. „Ești nebun?” vor spune la unison. „Pisica și câinele” nu se plictisesc niciodată, de regulă, procesul de reconciliere se termină în dormitor cu sex furtunos și pasional.
„Dar dacă unul dintre parteneri începe o aventură sau face altceva care subminează încrederea celeilalte jumătate, această relație se transformă într-un iad”, spune psihologul Susan Quilliam. „Dacă lupta lor constantă nu mai este alimentată de un sentiment de securitate, sfârșitul relației va fi foarte dificil și dezordonat.”
3. „Hai, prinde-te din urmă!”
Exemplu vedetă: David și Victoria Beckham
În acest scenariu, un partener îl urmărește constant pe celălalt, încercând să-i câștige atenția și dragostea. Cel care este urmărit de obicei pretinde că totul merge așa cum trebuie, în timp ce cealaltă jumătate se bucură de emoția urmăririi. La un moment dat - când se plictisesc, partenerii își schimbă rolurile. În același timp, de fapt, ambii sunt mânați de aceeași frică - teama de a arăta că au nevoie de altcineva în afară de ei înșiși. Această uniune este în pericol de dezintegrare dacă el și ea încetează să-și schimbe rolurile.
4. „Părinți și fii”
Exemplu vedetă: Demi Moore și Ashton Kutcher
„Am doi copii - un copil și... un soț” - această glumă caracterizează perfect relația care s-a dezvoltat între acest cuplu (cu toate acestea, nu trebuie să fie „mamă” și „fiu”, „tată” și „ fiică” fie au dreptul de a exista). Un partener se simte responsabil pentru creșterea celeilalte jumătate a lui, pe care o consideră prost adaptată la viață. Acest scenariu începe adesea după nașterea copiilor sau când un partener devine vulnerabil (de exemplu, se îmbolnăvește sau își pierde un loc de muncă).
„Părinților” în acest scenariu le place să aibă un scop în viață - având grijă de „copii” înțeleg că au găsit sensul de a fi”, spune psihologul Susan Quilliam. Perspectivele pentru un astfel de cuplu se pot dovedi a fi sumbre dacă „părintele” începe să pună prea multă presiune asupra „copilului”, deoarece creșterea, de regulă, implică și control (este foarte important ca acesta să nu devină total). ).
5. „Cuplu dulce”
Exemplu vedetă: Kate Moss și Jamie Hince
Un astfel de cuplu amintește de păsări de dragoste, au totul în comun - de la hobby-uri la felul în care se îmbracă. Partenerii sunt foarte asemănători între ei, sunt mai probabili cei mai buni prieteni decât iubitorii pasionați. De regulă, acest scenariu este tipic pentru relațiile care tocmai au început să prindă contur, poate că ambii soți au în spate o experiență tristă de separare și acum principalul lucru de care au nevoie este securitatea. Pericolul care poate pândi în această uniune este că el și ea sunt blocați unul în celălalt, creând un sistem aproape imposibil de pătruns din exterior. Uneori, acest lucru eșuează nu numai pentru prieteni, ci chiar și pentru copii. De asemenea, fuziunea completă poate duce la probleme în sfera sexuală - nu este foarte interesant să faci sex cu un prieten, nu-i așa?
6. Unirea Adultilor
Exemplu vedetă: Monica Bellucci și Vincent Cassel
Aceasta este o relație între doi oameni maturi care își acceptă cu înțelepciune caracteristicile celuilalt și evită conflictele. „Sunt inteligenți și încearcă să se susțină unul pe altul”, spune Susan Quilliam. Sună grozav, dar în practică există și capcane aici.
Acești doi nu vor ajunge niciodată în adâncurile întunecate ale sufletului celuilalt și, prin urmare, astfel de uniuni sunt extrem de lipsite de strălucire. Astfel de relații sunt lipsite de emotivitate și spontaneitate.
multumesc lady-forever.ru
Puteți auzi adesea următoarele afirmații din gura oamenilor:
Nu mă ascultă.
Am lăsat-o să plece (la prietenii ei, la plimbare, la dans etc.).
Nu vreau să mergi acolo.
Vreau să știu unde ești și ce faci.
Există multe varietăți de astfel de declarații și toate implică dorința de a controla o altă persoană. Mai mult decât atât, un astfel de control poate apărea atât într-un cuplu între un bărbat și o femeie, cât și în relațiile părinte-copil, iar uneori apare în relațiile de prietenie.
Un astfel de control este tipic pentru relațiile codependente, când oamenii din aceste relații au tendința de a „rămîne împreună” unul cu celălalt și se simt neliberi și, de cele mai multe ori, nemulțumiți de aceste relații.
Controlul în relații poate fi exercitat de sus și de jos. De exemplu, persecuția, reproșurile, insultele, acuzațiile, prelegerile, moralizarea, intimidarea, impunerea de condiții, grija excesivă și tutela sunt control exercitat de sus. În acest caz, unul dintre parteneri, prin comportamentul său, pare să spună: „Știu mai bine cum ar trebui făcut”, „Sunt bine, dar tu nu ești”. Exemplele de control exercitat de jos includ sacrificarea propriei persoane sau a hobby-urilor, a caracteristicilor, a dorințelor față de altcineva sau unei relații (un astfel de sacrificiu va necesita cu siguranță plăți), scâncete, amenințări de sinucidere, neputință, boală, tăcere etc. - orice partener de metode pasive manipulare.
Iată o listă cu cele mai frecvente acțiuni întreprinse de persoanele codependente în încercarea de a domina sau controla comportamentul partenerilor lor (J. și B. Weinhold:
Alegerea momentului nepotrivit. Un scandal sau un fel de „Conversație foarte importantă”, care ulterior duce la un scandal, începe exact atunci când partenerul este ocupat cu ceva chestiune importantă, sau se uită la emisiunea lui preferată, sau obosit și vrea să meargă la culcare, sau se pregătește să plece undeva. În acest caz, partenerul se află într-o situație de alegere dificilă: trebuie fie să renunțe la treburile și nevoile sale și să înceapă să rezolve lucrurile, fie să ignore încercările de a rezolva lucrurile și să-și continue treburile. De fapt, este o capcană. Indiferent de modul în care se comportă cel care se confruntă cu o alegere în această situație, el va fi un învins, iar consecințele în orice caz vor fi negative.
Exacerbare. Aceasta este o tranziție personală: „tu mereu faci asta!”, sau „tu niciodată...”. În acest caz, subiectul inițial al disputei dispare în fundal, iar partenerii (sau unul dintre parteneri) trece într-o poziție acuzatoare, încercând să rănească personalitatea celuilalt. Un astfel de conflict nu duce la rezultate; partenerii nu sunt de acord cu nimic în el, provocând doar emoții negative unul în celălalt și apărându-se de atacurile celuilalt. Aici, în loc de o discuție constructivă asupra unui punct controversat, ceea ce iese în prim-plan este o încercare de a controla și influența caracteristicile personale ale partenerului, precum și o încercare, prin manipulare, de a forța partenerul să facă ceea ce este necesar ( sau nu este necesar – pentru a putea apoi să-l învinovățim în „Acțiuni greșite”.
Constrângere. La problema discutată se adaugă un număr imens de alte probleme, vechile conflicte sunt amintite și legate de prezent: „ești un prost, iar capra ta este un prost, iar soțul tău este un prost și nu ai făcut-o. spălați bine vasele săptămâna trecută, iar acum încă se întoarce limba.” Ar trebui să spun ceva despre motive. Întrebarea este pusă pe un ton potrivit: ", "Nu vrei să te explici? Nu există un interes real aici în clarificarea motivelor pentru acest sau acel eveniment. Aici există dorința de a-și demonstra puterea și de a primi confirmarea prezenței sale.
Acuzații. Totul este vina altcuiva. Oricum ar fi, unul dintre parteneri are dreptate, iar celălalt greșit, iar dezacordul lui provoacă furie și indignare.
Atragerea unui statut ridicat. Unul dintre parteneri folosește statutul său superior, educația și situația financiară ca argumente în dispută, care de multe ori nu are o legătură reală cu problema în discuție, dar „tăce” partenerul.
Etichetare: „acționând ca copil mic(nevrotic, dependent etc.!" Astfel, atenția este distrată de la problema principală.
Evadare. Când unul dintre parteneri merge într-o altă cameră, în afara casei, sau amenință că va părăsi relația, evită conversația și discutarea unei probleme.
Evitarea responsabilitatii. „Nu știu să fiu” în loc să mă implic și să căutăm soluții împreună, sau „Nu-mi mai amintesc asta”, „Eram beat (adormiți, bolnav), etc.).
Jucând rolul unui martir. „Tu, ca întotdeauna, ai dreptate”, „din cauza ta, mă doare capul”, „tot ce îmi rămâne este să părăsesc această viață.” În acest caz, unul dintre parteneri se pune într-o poziție umilită, iar acest lucru îi permite să-l manipuleze pe celălalt partener.
Folosirea banilor: „Când câștigi la fel de mult cât câștig eu, atunci vei face pretenții.”
Oamenii folosesc astfel de „jocuri de putere” (J. și B. Weinhold) în relațiile lor când nu există o intimitate autentică în ei (relația), nu există încredere, când partenerii nu își pot exprima în mod direct nevoile și dorințele, când nu există. contact emoțional real între oameni. O persoană are nevoie de intimitate, iar dacă este imposibil să se stabilească această intimitate, o înlocuiește cu jocuri. Doi jucători se găsesc întotdeauna și convin tacit asupra regulilor jocului.
Controlând pe altul, o persoană compensează lipsa de iubire și acceptare pe care a experimentat-o în copilărie și o trăiește și astăzi, pentru că nu a învățat să-și dea dragoste și acceptare și nu a învățat să le ceară altor oameni. Întrebați deschis și sincer, fără manipulare, fără presiune. Întrebați și îndepărtați-vă puțin, oferindu-i celuilalt posibilitatea de a alege dacă îndeplinește sau nu această solicitare. Întrebați, înțelegând că celălalt are dreptul să refuze și să fie pregătit atât să accepte refuzul, cât și să accepte îndeplinirea acestei cereri. Acesta din urmă se dovedește adesea a fi dificil dacă o persoană este obișnuită să primească refuz.
În astfel de relații, partenerii își petrec cea mai mare parte a timpului fie în starea eului parentală, fie a copilului, aproape niciodată sau foarte rar fiind în starea eului adult, constructiv, partener.
Și, desigur, ambii parteneri din astfel de relații de jocuri au probleme cu stima de sine, cu sentimentul de valoare și valoare de sine. Numai prin acceptarea de sine, prin iubirea de sine, prin conștientizarea de sine ca suficient de bun, important, valoros, prin respectul pentru propriile nevoi, limite, drepturi și libertăți, vine înțelegerea și conștientizarea valorii și importanței libertății, drepturilor, limite, sentimente, caracteristici o altă persoană și atunci nu există nici cea mai mică dorință de a controla sau subjuga pe celălalt, ci dorința de a iubi, aprecia, respecta și trata pe celălalt ca pe sine. În acest caz, relațiile devin armonioase, conflictele devin constructive, promovând și mai multă intimitate, iar partenerii devin fericiți. Eliberează-ți controlul și fii fericit.
Să ne uităm acum la celălalt pol al continuumului relațiilor de dependență, cel pe care se situează relațiile condiționat „normale”, dar mai degrabă conflictuale ale unui cuplu dependent stabil.
Ele sunt fundamental diferite de opțiunile anterioare prin aceea că oamenii „convențional normali” reacționează la încercările de presiune nu cu vinovăție, ci cu nemulțumire și la propriile lor izbucniri de agresiune cu regret, vinovăție, dorința de a compensa prejudiciul și nu cu și mai mare ură.
Într-un astfel de cuplu, unul dintre parteneri începe să se comporte exigent și pretențios față de celălalt, ignorându-i sentimentele și dorințele, încercând să organizeze totul în felul său. Al doilea se supune, îndură, încearcă să fie mai bun, își cere scuze.
După ceva timp, al doilea emite un fulger de agresivitate - nemulțumire față de al doilea partener, iar pentru o vreme par să schimbe polii: fostul „tiran” devine „victimă”, iar fosta „victimă” devine „ tiran". Apoi, fie totul revine la poziția inițială, fie această schimbare a polilor și rolurilor disponibile partenerilor se repetă. Aceasta este deja o situație de viață. Deși monoton.
Vedem o situație similară în exterior: disponibilitatea agresiunii și inaccesibilitatea simpatiei pentru un partener și disponibilitatea vinovăției pentru celălalt.
Cu toate acestea, acești parteneri sunt mult mai „foarte organizați” personal decât cei anteriori. Fiecare dintre ei este capabil să aibă grijă de ei înșiși și să ia inițiativa de a căuta ajutor. Diferența lor fundamentală față de cuplul anterior este că toată lumea are acces la empatie într-o oarecare măsură.
Apar noi experiențe. „Tiranul” este capabil să experimenteze vinovăția, adică să-și experimenteze acțiunile ca fiind agresive, iar „victima” este capabilă să simtă resentimente, adică să fie furios și să simtă că este rănit. Oricare dintre partenerii care se află în poziția de „victimă” în în acest moment, vrea ajutor și este gata să-l accepte. Pe de altă parte, „tiranul” încă nu poate înceta „să provoace daune” la timp, iar „victima” nu este capabilă să riposteze la momentul potrivit. În ambii parteneri, autoreglementarea rămâne afectată.
Ce se întâmplă și care este mecanismul de schimbare a polilor și a rolurilor într-o astfel de pereche?
Într-o conversație cu partenerul-1 „victimă” (în momentul actual), se dovedește că nu îi place comportamentul partenerului, în ciuda faptului că îl tolerează. El este jignit și acumulează acest resentiment, urmând regulile pe care a fost învățat: trebuie să fii amabil și atunci totul va fi bine.Partenerul 2 își „tiranează” partenerul 1, urmând propriile reguli: „trebuie să fii perseverent, altfel vei rata totul”, „trebuie să ai grijă de tine”, în timp ce în același timp simte că uneori el „merge prea departe” și acumulează vinovăție.
Partenerul-1 acumulează resentimente într-o anumită măsură, apoi realizează că este imposibil să acumulezi mai departe și indiferent de ce s-ar întâmpla, chiar și o despărțire, trădează agresivitatea partenerului-2. Și atât de intens încât se sperie și se retrage. Partenerul 1 își restabilește limitele.
Când partenerul 1 explodează, partenerul 2 se retrage chiar și cu o oarecare ușurare: nu mai trebuie să se simtă vinovat. La următoarea etapă, „totul este bine”: primul se bucură de libertate de nevoia de a se reține, al doilea se bucură de libertate de nevoia de a controla și regla constant relațiile.
Cu toate acestea, primul a reușit să acumuleze resentimente. Devine „sursa” unei noi „distorsiuni”: primul partener însuși începe să se comporte sadic - el acționează, iar al doilea, după ce a acumulat vinovăția, suferă de ceva timp „pedeapsa meritată”. Există o acumulare de sentimente, o explozie și totul se repetă. Un astfel de cuplu „se plânge” că „își schimbă rolurile” tot timpul, dar nu se întâmplă nimic nou, nu le place relația.
Schimbarea polilor are loc ca urmare a unei explozii de agresiune acumulată la unul și de vinovăție în celălalt.
Se poate dovedi că doar unul dintre parteneri (chiar dacă s-au unit) are o cerere de modificări. În acest caz, începe un „joc”, încercând să-l tragă pe terapeut în relația de partea lui, pentru a schimba partenerul.
Dacă terapeutul se implică în asta și ia partea cuiva, adică se desparte și devine un „salvator” pentru cel de partea căruia se află, atunci mișcarea în cuplu este suspendată din cauza ieșirii tensiunii din „ salvat” și întărirea puterii sale în cuplu, dar Partenerul „respins” acumulează mai mult resentimente și părăsește terapia.
Acest lucru reduce tensiunea în partenerul „respins de terapeut”: acum „sursa răului” și tensiunea nu este soțul său, ci terapeutul care „nu a înțeles nimic”. Poți uita de pretențiile tale față de soțul tău pentru o vreme, după ce ai găsit un „inamic extern”.
Partenerul „salvat” poate continua să meargă la terapie pentru un timp, bucurându-se de puterea și ușurarea sa, dar în curând descoperă că „ relatie buna” cu terapeutul strică relația cu soțul său și devine treptat susceptibil la devalorizarea terapeutului de către acesta din urmă.
Este clar că o relație cu un partener se dovedește a fi mai scumpă pentru o persoană „salvată” decât o relație cu un terapeut, iar partenerul „salvat” părăsește și terapeutul, lăsat într-o oarecare confuzie: se pare că a primit recunoaștere. că a avut dreptate de la terapeut, dar relația cu partenerul, pentru ce a început totul, nu s-au îmbunătățit deloc, s-au înrăutățit.
Adesea, ambii parteneri ajung la concluzia că terapia este rea și este mai bine pentru ei să-și dea seama singuri.
Pentru a evita implicarea, terapeutul trebuie să detecteze constant încercările partenerilor de a se manipula și influența reciproc, în loc să învețe să se prezinte și să fie responsabil pentru sentimentele și comportamentul lor într-un cuplu.
Este foarte trist dacă ambii parteneri își declară doar dorința de a obține o îmbunătățire a relației, dar în realitate obiectivele lor sunt să atragă terapeutul de fiecare parte și să influențeze partenerul. În acest caz, fiecare dintre ei se străduiește să folosească terapeutul pentru a „scura” nemulțumirea reciprocă.
Terapeutul poate începe să-i sprijine pe toți, oferindu-le oportunitatea de a se relaxa, apoi ambii parteneri vor simți o ușurare pentru o perioadă de timp, schimbarea rolurilor în cuplu se va opri și apoi vor prezenta terapeutului o pretenție că nimic nu se schimbă în viețile lor în afara biroului. Și aici este util să descoperiți și să prezentați partenerilor modalitățile lor de a evita contactul unul cu celălalt și utilizarea ineficientă a terapeutului.
Caz din practica:Îmi amintesc de un cuplu căsătorit care ne-a contactat din cauza neascultării și lipsei de respect a fiicei lor de 14 ani. La recepție, fata s-a comportat fie capricios și exigent, fie agresiv și umilitor, reproducând exact stilul relației părinților ei între ei și față de ea.
Indiferent cât de mult m-am luptat, încercând să atrag atenția părinților asupra modului lor reciproc, modelării și comportamentului fiicei lor, totul a fost în zadar. Au vrut să-și „gestioneze fiica” mai bine și fiecare confirmă că au dreptate în relațiile lor unul cu celălalt...
Este clar că cea mai eficientă intervenție terapeutică va fi dacă lucrezi cu un cuplu. Astfel de parteneri, care s-au reunit, ar putea avea o cerere de îmbunătățire și stabilizare a relațiilor. Divizarea acestor parteneri este de așa natură încât poate fi depășită în procesul de lucru pentru a restabili empatia unul față de celălalt și a descoperi obiective comune pentru ambii parteneri: să fim împreună și să realizăm obiective comune.
După ce s-a realizat o anumită integrare personală pentru toată lumea, sarcina terapeutului devine să organizeze „drenarea” sentimentelor acumulate între parteneri într-o formă acceptabilă din punct de vedere social, adică să mențină un contact deplin în care ambii poli de experiență sunt prezenți.
Se întâmplă că rezistența atât a clienților, cât și a diviziunii terapeutului este de așa natură încât terapia ajunge într-o fundătură. Atunci, cea mai bună acțiune terapeutică este de a prezenta partenerilor interacțiunile lor ineficiente între ei și cu terapeutul, fictivitatea „obiectivelor lor oficiale” și apoi să închei terapia ca neavând perspective de dezvoltare. O astfel de încetare poate avea efectul opus asupra cuplului: ei se pot uni împotriva „inamicului comun” - terapeutul care „i-a lăsat în vagă”, ceea ce le va îmbunătăți relația.
Este grozav dacă ambii parteneri „găsesc fericiți” un terapeut pentru ei înșiși. Dacă ambii terapeuți devin fuzionați și dependenți de clienții lor, atunci dinamica schimbării polilor în pereche fie se accelerează brusc (fiecare client este susținut în „corectitudinea sentimentelor sale” de către terapeutul dependent care a „contopit” cu el) , sau se oprește cu totul (întreaga mișcare prin schimbarea polilor, el trece într-o relație terapeutică cu un terapeut contradependent - un „tiran”).
Cea mai plictisitoare și nepromițătoare opțiune pentru un cuplu apare atunci când un terapeut se trezește fuzionarea cu clientul său, dar terapeutul celui de-al doilea partener nu o face. Mai mult, cu cât terapeutul este mai „în siguranță”, cu atât clientul său va avea „mai rău” în relația cu partenerul său.
În acest caz, se dovedește că un partener este „tratat”, învățat să-și asume responsabilitatea, să-și vadă propriile greșeli și să fie responsabil pentru ele, să fie atent la celălalt, iar al doilea este susținut în nevroza sa (încurajat să „ dă-i drumul”, ai grijă în primul rând de sine, ignoră-l pe celălalt ca fiind „de vină”).
Partenerul „recuperat” va simți că este oprimat acasă și mai mult și pentru lucrurile în care terapeutul îl susține, iar viața cu „această empatie și responsabilitate” a devenit mai rău, nu mai bine. Un efect terapeutic eficient va fi clar în ceea ce: arătați mai întâi posibilitatea dinamicii și direcția acesteia - permiteți clientului să facă ceea ce dorește, adică „unește” sentimentele sale, dă-i timp să realizeze modul în care acest lucru îi afectează relația cu el. partener, sau asta vrea el.
Și atunci, dacă nu este cazul, pentru cei care încearcă să organizeze un „dren” pentru ei înșiși sau au deja unul, blocați-l, adică nu oferiți posibilitatea de a se elibera de sentimentele care au apărut în contact cu un partener. , în contact cu un terapeut și redirecționează agresivitatea care ia naștere terapeutului pentru o astfel de „neinima”, în relația reală a „victimei” cu „tiranul” ei: „nu eu sunt cel care te chinuiește, scuze, acesta este el. , poți îndura mai departe, poți să-l lași să înțeleagă că nu poți fi tratat așa.”
Și pentru cei care nu au un „dren”, deschideți-l ușor, arătând că relațiile cu grijă și empatie sunt posibile în această lume. Ei bine, în același timp, se lucrează la integrarea fiecărui partener, dezvoltându-i capacitatea de a empatiza (de exemplu, prin asimilarea proiecțiilor reciproce) și asumându-și responsabilitatea pentru starea lor. Adică, terapeutul îi ajută pe parteneri să-și exprime sentimentele ambivalente unul altuia, astfel încât „sentimentele rele” să nu se acumuleze și, atunci când sunt exprimate, să nu distrugă relația.
Din păcate, așa cum am spus deja, în relațiile în care „polii sunt fixați”, aceștia sunt mai „deranjați” (adică rigizi și plini de conflicte interne nerezolvate ale fiecăruia dintre parteneri) și nu trebuie să vă așteptați la rezultate mari și rapide. din lucrare.
Este bine dacă un astfel de client „victimă” învață să folosească ajutorul tău, adică devine capabil să recunoască și chiar să-și exprime sentimentele conflictuale, să-și dezvolte interesele și capacitatea de a avea grijă de el însuși și să nu te folosească ca pe un „gunoi”. poate” pentru problemele lui. (La locul de muncă, puteți folosi cu succes „scaunul gol”: clienții au posibilitatea de a reacționa la sentimentele în exces, precum și de a asimila proiecții reciproce).
O muncă foarte interesantă se întâmplă dacă un client „complet intact” vine la terapeut pentru ajutor, adică căruia îi sunt disponibile agresivitatea, simpatia și vinovăția, dar care se află într-o relație cu un partener mai despărțit.
Cel mai adesea, în astfel de relații, „victima” este persoana „mai sănătoasă”. Apropo, tocmai din cauza „sănătății” mele, adică o mai mare flexibilitate internă, empatie și o atitudine critică față de mine. Un astfel de partener tinde să caute surse de conflict în el însuși, și nu în partenerul său, acest lucru îl face sensibil la manipularea prin vinovăție și resentimente.
El „crede” partenerul său despărțit că „se comportă prost” pentru că știe în sine că acest lucru i se întâmplă. Aceasta înseamnă că trebuie să ascultați „feedback” și „îmbunătățiți-vă” pentru a păstra relația. De aici începe dependența lui.
O astfel de persoană se află într-o situație internă dificilă: pare să înțeleagă că are dreptate, dar i se arată în mod constant că sunt nemulțumiți de el și începe să se îndoiască de sine, limitele îi sunt împinse „înăuntru” și controlul se schimbă. unei alte persoane.
Un semn al „sănătății” acestor clienți este capacitatea de a avea grijă suficient de ei înșiși pentru a deveni interesat de starea lor și de comportamentul lor, să caute ajutor și să participe activ la organizarea acesteia și să construiască o relație cu terapeutul care va fi de dezvoltare și stabil.
Este clar că dacă totul ar fi așa cum ar trebui, atunci nu ar exista nicio relație de dependență. Chiar și la o astfel de persoană „sănătoasă” găsim următoarele semne de dependență: o schimbare a responsabilității pentru ceea ce se întâmplă, doar în acest caz toată responsabilitatea va fi atribuită propriei, incapacitatea de a „recăpăta” libertatea în experiențe și comportament, o sentimentul imposibilității de a le opri sau schimba pentru a nu provoca suferință – a ta sau a partenerului tău.
Nu vrei să te rănești, dar poți tolera asta să rănești pe altcineva este „foarte rău”. Structura de personalitate dependentă se manifestă în rigiditatea atitudinilor interne și a modurilor de a trata cu sine și cu ceilalți, în încrederea că pentru că „sunt o astfel de persoană” sau „el este așa pentru că mama lui nu l-a iubit în copilărie”, înseamnă că trebuie să trăiești în ceea ce este. Dar nu vreau. Și apoi persoana vine la terapie, sperând că poate greși și luptă pentru schimbare.
Terapia cu un client „sănătos” nu este ușoară. Este nevoie de o cantitate suficientă de integritate din partea terapeutului. Dacă în exemplul anterior partenerii ar putea să-și schimbe rolurile și să interacționeze între ei cu polii lor diferiți, dar în fiecare „cerc” mai există doar unul dintre ei (dacă unul este „tiran”, atunci celălalt este „victimă” iar sentimentele polului opus nu sunt disponibile pentru toată lumea până la schimbarea rolurilor), atunci pentru un client „sigur” acești poli se pot schimba situațional interacțiunea lor nu reprezintă o schimbare de la o tendință la alta, ci o schimbare a rolurilor în mod direct; într-o singură situație.
În următoarea situație, rolurile pot fi opuse. Diferența dintre acești parteneri este că aici apare o nouă pereche de experiențe: mânie evidentă pentru cel care acum este „victimă” (în loc de vinovăție sau resentimente) și durere, regret pentru cel care acum este „tiran” ( în loc de agresivitate sau vinovăție).
Și în acest caz, orice partener din cuplu poate fi la recepție și, în consecință, poziția sa în relație cu terapeutul poate fi atât „compasional”, cât și solicitantă.
Cu toate acestea, de obicei cineva care în momentul de față se simte „victimă” vine la un terapeut, deși este pe deplin conștient de agresiunea acumulată față de „tiranul său”, dar din anumite motive nu riscă să o exprime pe deplin în cadrul relației. Își înfruntă „tiranul” cu stâlpul lui „slab”.
Polul său „puternic” nu este suprimat de vinovăție sau resentimente, ci apelează la un terapeut. Și atunci terapeutul se ocupă de o persoană activă și pretențioasă care dorește rezultate, este atentă la greșelile și sentimentele terapeutului, dar în același timp, ca orice client „victimă”, vrea să scape de „mică pierdere”, adică , din propria sa tensiune în exces și să găsească o manipulare eficientă - „control” asupra „tiranului tău”.
Un client „sănătos” dorește să ia măsuri și să participe activ la viața lui. În acest caz, cererea de fuziune nu sună atât de evidentă, în plus, sarcina internă a unui astfel de client nu este atât de a implica terapeutul într-o relație de dependență și de a-l folosi ca „mamă surogat” sau „băiat biciuitor”; , ci pentru a ajuta la îmbunătățirea relațiilor cu partenerul său de viață. Un astfel de client are suficientă încredere în sine și nu are nevoie de un terapeut pentru a îndeplini această „funcție”.
În terapie, un astfel de client se plânge și cere în același timp, adică într-o relație nouă în care nu există încă o legătură emoțională puternică, este complet intact. Și dacă terapeutul este și stabil și integral, adică este și capabil să manifeste atât simpatie, cât și nemulțumire, atunci clientul, „învârtindu-se” cu stâlpii în fața lui (fie plângându-se, încercând să seducă cu slăbiciune, fie împingând , încercând să intimideze pentru a obține manipulare până la urmă), mai degrabă decât să lucreze la schimbarea cuiva), după ce a testat stabilitatea, forța, capacitatea terapeutului de empatie și compasiune, este capabil să supraviețuiască imposibilității de a-l implica pe terapeut într-o relație de dependență cu pe sine (adică să-și accepte neputința de a influența pe o altă persoană la nesfârșit) și să stabilească o relație de lucru care să conducă la o mai mare integrare și flexibilitate a clientului însuși (pe baza principiului realității).
Dar dacă terapeutul devine divizat sub influența unui astfel de client și începe să reacționeze doar la un pol al mesajului său complet sănătos, ambivalent... adică poate exista o situație în care clientul se dovedește a fi mai sănătos decât terapeutul la care s-a întors...
De exemplu, un client afirmă „Deja îmi pare atât de rău pentru mine, sunt atât de obosit de presiunea constantă asupra mea și, în același timp, sunt supărat pe el!” Terapeutul poate oferi un răspuns holistic, integrat, care include un răspuns emoțional la toate componentele mesajului clientului în spiritul „Compatimizez cu tine, acest lucru este cu adevărat dificil, iar furia ta este de înțeles și, în același timp, tu însuți. sunt implicaţi şi în faptul că situaţia se dezvoltă astfel. Să vedem cum o faci, ce se poate schimba aici.”
Sau poate răspunde acelei componente a mesajului clientului care este mai aproape de el în acest moment (adică să se despartă pentru a evita neputința, vinovăția sau agresivitatea): „da, și mie îmi pare rău pentru tine” sau „Eu De asemenea, sunt supărat pe comportamentul partenerului tău” sau „Ei bine, tu însuți vrei să trăiești așa.”
Clientul experimentează un astfel de răspuns ca neînțelegere, frustrare nemeritată și reacționează cu iritare, ca orice persoană normală, ca răspuns la sentimentele sale ignorate. Și această iritare a clientului se încadrează într-unul dintre polii terapeutului divizat: fie în polul său condiționat „slab” al „victimei”, adică vinovăția, fie în polul său condiționat „puternic” al „agresorului”. În acest caz, terapeutul este cel care inițiază ruperea în contact.
Dacă clientul cade în polul „victimă” al terapeutului, atunci între ei începe să se desfășoare un joc sadomasochist mai mult sau mai puțin intens, în care clientul va fi surprins să se găsească în rolul unui agresor, să învinovățească, să fie indignat, consolați-l pe terapeut și, în cele din urmă, plecați în iritație și dezamăgire, iar terapeutul va rămâne jignit și confuz.
Dacă clientul se află în polul „tiran” al terapeutului, atunci aceasta se va dovedi a fi o relație extrem de tensionată și competitivă, în care fiecare dintre parteneri nu va fi foarte clar pentru ce concurează, deoarece niciunul dintre ei nu are o nevoie clară de putere asupra celuilalt.
Cel mai probabil, se vor despărți de nedumerire și dezamăgire unul față de celălalt. Și, desigur, ca în orice relație de dependență, fiecare îl va considera pe celălalt „de vină” într-o măsură mai mare decât încercarea de a realiza ce anume a făcut el însuși „greșit”.
Nu se dovedește mai puțin interesant atunci când un „tiran sănătos” vine la terapie, adică o persoană care este pe deplin conștientă de nedreptatea acțiunilor sale față de partenerul său - „victima”, este vinovată.
Și el nu vine atât pentru schimbare, cât pentru a scăpa de propria tensiune și pentru a găsi o modalitate de a-și „îmbunătăți” partenerul. De la terapeut dorește și empatie pentru suferința sa, iertare și confirmarea că are dreptate.
Terapeutul este o „victimă” pentru a se alătura acuzațiilor de sine ale clientului (față de partenerul său de suferință), adică va lua poziția de „agresor” față de client însuși și va începe să-și sporească sentimentele de vinovăție.
Terapeutul „agresor” va începe să susțină agresivitatea clientului față de partenerul său și va încerca să-l „elibereze” de sentimentul de vinovăție. În ambele cazuri clientul va fi frustrat. Relația terapeutică se dezvoltă la fel ca în cazul precedent, dar mișcarea rolurilor între client și terapeut începe de la celălalt pol.
Concluzie
În centrul dependenței se află o relație incompletă cu principalul frustrator al intimității în copilăria timpurie și încearcă să o completeze din nou și din nou în fiecare nouă relație.„Victima” încearcă să-și recâștige „mamă-mângâietoare bună și atotputernică”, iar „tiranul” încearcă să învingă „mamă-trădătoare rea”, fie „repare prejudiciul” (pentru „sadic” - „tiran” înseamnă subiectiv „distrugere” obiect” la fel ca „obiectul l-a distrus” sau reface-l „după bunul tău plac”.
Principala modalitate de a influența terapeutul este încercarea de a-l despărți și de a organiza o relație de fuziune complementară cu el. În această relație, clientul va încerca să obțină ceea ce nu reușește să obțină de la partenerul său de relație în viață. Ei vor defini strict rolurile și funcțiile partenerilor, vor legaliza un pol de experiențe și vor „interzice” pe celălalt.
De aici este evident că relațiile de dependență, în primul rând, sunt funcționale, adică partenerul este important ca îndeplinitor al unei funcții care este insuficientă în sine și, în al doilea rând, sunt de natură diadică. Funcția celui de-al treilea într-un astfel de sistem diadic este de a servi ca o ieșire pentru tensiunea excesivă și stabilizarea relațiilor. Încercările de a schimba astfel de relații de către terapeut întâmpină rezistență, care este alimentată de anxietatea de separare cu privire la o posibilă ruptură a relației ca urmare a schimbărilor.
Deoarece relațiile de dependență diadică sunt pline de explozii de energie emoțională acumulată, ele implică aproape întotdeauna o terță parte. Și ulterior, în interiorul triunghiului se formează perechi mai mult sau mai puțin stabile.
Criteriile după care putem evalua „gradul de sănătate” al clientului sunt următoarele. Din nou, vreau să fac o rezervă că încerc să folosesc cât mai puțin „denumirile științifice” ale fenomenelor, sarcina mea este să le descriu și să ajut „oamenii obișnuiți”, nu doar psihoterapeuții, să învețe să facă distincția între ele;
Aceasta este posibilitatea de autoreglare: control voluntar al sentimentelor mele, vreau - o arăt, nu vreau - o țin, știu unde este potrivit să țin și unde este potrivit să reacționez explicit, disponibilitatea sentimentelor de discriminare și experiență, sensibilitate la tratament „rău” și „bun”, capacitatea de a avea grijă de sine, găsirea unui mediu extern „locuabil” pentru sine, incluziunea socială și activitatea productivă, posibilitatea de auto-confort și auto-susținere, disponibilitatea de a căuta ajutor și de a-l accepta, capacitatea de a stabili relații de atașament stabile, nedistructive pentru sine și partenerul său.
Și, cel mai important, asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele și viața ta, experimentează-te ca sursă a inițiativei și a ceea ce se întâmplă în viața ta. propria viata, nu mama, tata sau partenerul actual. Aș considera „vârful sănătății” ca fiind capacitatea de a accepta realitatea așa cum este ea și de a profita la maximum de ceea ce oferă. Acesta din urmă este asociat cu capacitatea de a experimenta neputința, pierderea și tristețea, care în cele din urmă oferă oportunitatea de creștere și dezvoltare personală.
Neputință și tristețe
Când lucrezi cu dependențe, unul dintre cele mai importante momente este recunoașterea și experimentarea neputinței tale. Pentru client, asta înseamnă să recunoască că actualul său mod de viață l-a dus într-o fundătură.Dezvoltarea ulterioară a relațiilor sau a sinelui este imposibilă și pentru stabilitatea existentă, oricare ar fi aceasta, va trebui să continue să plătească cu propria suferință.
Încetarea suferinței, reluarea mișcării și dezvoltarea în viață vor începe dacă vei începe să schimbi ceva în situația în sine și în comportamentul tău. Și pentru o persoană dependentă, aceasta este o veste groaznică: nu va funcționa în vechiul mod, dar încă nu o pot face altfel.
Confruntat cu amenințarea unor astfel de schimbări, fiecare dependent „normal” dezvoltă o rezistență enormă, continuă să nege cu stăruință realitatea, căutând din nou și din nou oportunități de a face „acorduri” cu viața: să mențină status quo-ul și să minimizeze suferința.
Nu toți cei care înțeleg că se află într-o fundătură, unde viața fără suferință este imposibilă, aleg schimbări. Și pentru succesul în muncă, pentru auto-conservarea de „burnout”, recunoașterea neputinței cuiva nu este mai puțin importantă pentru terapeut decât pentru client. Pentru el, asta înseamnă că terapeutul realizează și acceptă imposibilitatea de a ajuta clientul să trăiască într-o situație care este trăită subiectiv de client ca insuportabilă, să nu schimbe nimic în ea, ci să se simtă bine.
Recunoscându-și neputința de a face un „miracol”, terapeutul restabilește principiul realității și se confruntă cu negarea realității de către client, iar acesta este cel mai puternic efect terapeutic posibil.
Experiența tristeții, trecerea de la rezistență la neputință și încercări de influență, la durere și doliu de pierdere (fie că este un obiect al dependenței emoționale, o substanță sau speranțe și iluzii) este un punct de cotitură în lucrare.
În timp ce clientul și terapeutul încearcă să se adapteze sau să schimbe ceva ce nu mai poate fi schimbat (dependența de o substanță sau de altă persoană), ei evită această tristețe și mențin negarea realității, rămân absorbiți de iluzia propriei lor omnipotențe, ceea ce îi privează de posibilitatea de a merge mai departe în viață și în terapie.
„Ceea ce nu poate fi schimbat, trebuie doar să îndurați” (J. Crystal). Este această conștientizare și acceptare pe care amândoi încearcă să o evite, continuând să caute „instrumente de influență” asupra unei persoane, asupra ei înșiși sau a unei substanțe chimice care distruge viața și sănătatea clientului.
Recunoașterea imposibilității viata normala, folosind substanțe chimice sau rămânând neliber și subordonat voinței altei persoane din cauza fricii de separare, separare, singurătate, propriei incompetențe în societate, în viață în general, confruntă atât clientul, cât și terapeutul cu o durere enormă, care poate trebuie să fie experimentat pe deplin pentru prima dată și să găsească resurse pentru a supraviețui.
Numai recunoscând inutilitatea încercărilor tale de a schimba ceva te poți apropia de propria ta neputință, adică de limitările puterii și puterii tale asupra lumii și asupra ta.
Și numai recunoscând acest fapt se poate începe procesul de doliu, „renunțarea la obiectul dependenței”, care va permite să învețe în continuare să trăiască fără el, în condiții fundamental diferite, nefamiliare, dificile, dar dând speranță tocmai pentru că de noutatea și nefamiliaritatea sa, deoarece vechile condiții de viață ale acestui Nu există speranță pentru mai bine.
Recunoscându-și neputința de a „salva” clientul așa cum dorește, terapeutul îi transmite clientului câteva mesaje extrem de importante: doar tu poți avea grijă de tine, să-ți oprești chinul, poți supraviețui despărțirii, în ciuda experienta grozavaîmpreună, tristețea se va termina și veți putea merge mai departe cu viața voastră, iar asta este mai bine decât o dependență debilitantă.
Este capabil să aibă grijă de sine atunci când relațiile devin distructive și dureroase, poate supraviețui despărțirii de un client, în ciuda multor lucrări depuse împreună și conexiune emoționalăîntre ei, este sigur că va rămâne în viață după aceasta și această experiență de separare este în principiu posibilă.
Mai mult decât atât, îngrijirea de sine și separarea înseamnă și tristețe și pierdere pentru terapeut, dar aceasta este mai bună decât codependența dureroasă fără viitor și suferința vinovăției și a resentimentelor. Același Crystal spune că fiecare persoană are propria sa limită pentru ceea ce poate lucra prin tristețe și durere.
Și este foarte important ca „limita de capacități” a terapeutului să fie mai largă decât cea a clientului. „Limita de procesare” se poate schimba de-a lungul vieții, extinzându-se odată cu dezvoltarea personală și maturizarea internă.
Recunoscând neputința noastră de a ajuta clientul așa cum își dorește în acest moment, informându-l despre disponibilitatea noastră de a ne opri în jocul care în mod evident pierde cu boala și de a experimenta tristețea despărțirii, îi arătăm clientului calea de dezvoltare și îl informăm despre un posibil sprijin. pe acest drum de la noi, ca cei care au făcut-o deja.
Aceasta este baza principiului de a primi ajutor de la cei care au „făcut-o” deja, așa cum este prevăzut în programul „12 pași”, care astăzi rămâne cel mai eficient dintre proiectele de tratament non-drog pentru dependenți, în primul rând chimic.
Dependența este o singură tulburare de personalitate, așa că același principiu „funcționează” în tratamentul dependenței emoționale.
Astfel, trăirea și acceptarea neputinței cuiva, restabilirea principiului realității și lucrul prin negarea bolii, trăirea tristeții și despărțirea de obiectul dependenței sunt cele mai importante momente în tratamentul și recuperarea dependenței.
Rămâne de spus când și cum ne informăm clientul despre neputința noastră. Recunoașterea neputinței tale este terapeutic. Acesta nu este răspunsul terapeutului față de client cu disperarea, mânia, frica, resentimentele sau vinovăția lui, indiferent câte dintre aceste sentimente le-a acumulat terapeutul în timpul acțiunilor sale de „salvare”. Se efectuează dacă terapeutul și clientul au trecut de faza de tranzacție și lucrările ulterioare nu fac decât să o întârzie.
Este potrivit și atunci când clientul insistă asupra cererii sale manipulative, ceea ce contrazice principiul realității.
Unii terapeuți sunt dispuși să recunoască că sunt neputincioși de îndată ce se confruntă cu o lipsă de înțelegere a ceea ce își dorește clientul de la ei, sau când interacțiunea devine patologică și terapeutul simte vinovăție sau furie fără a înțelege cu adevărat sursa acesteia.
În aceste cazuri, terapeutul, care a fost instruit să-și folosească sentimentele în munca sa, se trezește la început confuz și apoi încearcă să facă față fie prin agresivitate, fie prin vinovăție. Nici una, nici alta nu aduce rezultatul dorit, pentru că, în primul rând, este o reacție unipolară, iar în al doilea rând, nu se „încadrează” complementar în fenomenologia dependenței clientului.
În aceste cazuri, mesajul despre neputința cuiva devine un răspuns afectiv al terapeutului, întrerupând contactul, mai degrabă decât un pas terapeutic și este „tradus” de către client prin „ieșiți” sau „ești un prost”. A-ți declara neputința în astfel de cazuri înseamnă pur și simplu a fugi de contact. Aceasta este o întrerupere a contactului cu agresivitatea sau vinovăția în loc să se încheie cu tristețea de imposibilitatea de a schimba realitatea obiectivă a vieții și a relațiilor, acesta este eșecul terapeutului de a-și face treaba și baza pentru returnarea banilor.
O modalitate utilă de a încheia munca care a ajuns într-o fundătură poate fi să-i spui clientului că nu poți îmbunătăți starea clientului fără a schimba nimic în situație sau pe tine însuți și să-i oferi să nu mai lucrezi până când clientul își epuizează speranța pentru „afaceri” și nu va fi gata să schimbe ceva. Este clar că clientul poate continua căutarea „manipulării” cu orice alt terapeut.
Așadar, vedem că baza relațiilor de dependență (inclusiv cele terapeutice) este scindarea intrapersonală (inaccesibilitatea unui întreg spectru de sentimente), ceea ce face imposibilă învățarea unui comportament nou, lipsa contactului intern între „neputincioși” și „adult. ” „părți” personalitate.
Consecința acestui lucru este o fixare mai mult sau mai puțin rigidă a rolurilor „psihologice”, experimentând sursa oricărei stări a partenerului (sau a substanței chimice) și nu a sinelui. Principala consecință a acestui lucru este „neputința învățată” a persoanei dependente, o idee stabilă despre sine ca „victimă a circumstanțelor sau a maltratării”, atitudinea „mama mea nu m-a iubit în copilărie, de aceea am sunt așa”, ceea ce privează inițiativa și interesul pentru posibilele schimbări în sine, iar asta numim iresponsabilitate în terapie.
