Expertul nostru - psiholog Svetlana Yablonskaya.
În realitate, nu se cere mult de la o mamă pentru a avea succes în această afacere, dar acestea sunt lucruri cu adevărat importante.
Presiunea socială
Societatea modernă are așteptări foarte mari de la părinți, în special de la mame. Ele sunt mai mari ca oricând, și asta în ciuda faptului că în vremea noastră povara parentală este mai mare ca niciodată. În familiile de astăzi, formate doar din soți și copiii lor, părinții sunt aproape lipsiți de ajutorul și sprijinul altor rude și trebuie să facă față totul singuri.
Ei și numai ei sunt responsabili pentru tot. Ori de câte ori un copil are probleme, s-a obișnuit să învinovățim imediat părinții. O tendință similară se observă în mediul pedagogic și psihologic. Numeroase articole din publicații și site-uri web dedicate creșterii copiilor sunt pline de instrucțiuni pentru părinți despre ce ar trebui să facă și profeții înspăimântătoare despre consecințele groaznice ale acțiunilor greșite. În același timp, fiecare sursă are propriile idei despre „corect”. Aici puteți adăuga sfaturile inevitabile (și, de asemenea, contradictorii) de la rudele generației mai în vârstă, medicii dintr-o clinică pentru copii și doar trecători întâmplători, pentru care este, de asemenea, important să-și exprime părerea. Nu este de mirare că mamele devin confuze și devin anxioase. Și din teama constantă de a face o greșeală ireparabilă, încep să le fie frică să facă orice.
Nu vă fie frică să faceți greșeli
Britanic faimos medic pediatru și psihanalist pentru copii Donald Woods Winnicott, care a dedicat mult timp subiectului copiilor și părinților, spunea încă prin anii 60 ai secolului trecut că greșelile minore pe care, dintr-un motiv sau altul, le face inevitabil fiecare mamă nu sunt deloc groaznice. Mai mult, ele sunt chiar necesare pentru că îl ajută pe copil în dezvoltare: atunci când întâlnește ceva neplăcut pentru el, acesta este supărat, dar în același timp învață că lumea exterioară nu îi satisface întotdeauna așteptările. Principalul lucru este că acest lucru se întâmplă pe fundalul sprijinului matern constant, care îl ajută pe copil să facă față dificultăților și, pe măsură ce își dă seama că se desparte de mama sa, iese treptat să cunoască lumea. Winnicott a inventat termenul salvator de „mamă suficient de bună”. Pe de o parte, te poate proteja de eforturile inutile pentru un ideal de neatins, iar pe de altă parte, îți amintește de un anumit „minim necesar” pe care o mamă trebuie să-l ofere copilului ei pentru ca acesta să se dezvolte normal. Acest minim este dragostea obișnuită. Un copil simte atunci când mama lui îl acceptă așa cum este, îl mângâie, are grijă de el, este în apropiere în momentele dificile și oferă confort și sprijin la momentul potrivit.
Doar iubire
Deci, ce face o mamă nu-perfectă-dar-suficient-bună?
- Pur și simplu își iubește copilul. Poate că nu este întotdeauna într-o formă bună și este normal să fie obosită și iritabilă, dar, de regulă, răspunde nevoilor bebelușului, îngrijindu-l cel mai adesea cu plăcere și tandrețe.
- Când are grijă de un copil, ea se bazează în primul rând pe instinctele materne și are încredere în intuiția ei (ceea ce este deosebit de important atunci când sunt atât de mulți „experți” în jur).
- Într-o situație critică, este gata să se sacrifice de dragul copilului, dar în vremuri normale este capabilă să aibă grijă de ea în timp util.
- Își permite să facă greșeli. Și, realizându-și greșeala, o recunoaște, se străduiește să o corecteze și îl învață pe copil să-și facă față greșelilor în același mod.
- Permițându-și să nu fie perfectă, ea transmite această permisiune copilului ei. „Nu ești perfect, dar ești unic” este mesajul pe care un copil îl primește de la o mamă suficient de bună.
Opinie personală
Anetta Orlova:
După înțelegerea mea, un părinte adevărat este acela care își acceptă și înțelege necondiționat copilul. Aceasta nu este indiferență, este respect pentru copil ca individ. Îi dau copilului dreptul de a alege, nu îmi însușesc copilul, dar în același timp sunt mereu gata să-l ajut.
Ai fost numită fată bună în copilărie? Dar cel rău? Și ai fost dispus să faci tot posibilul pentru a te regăsi într-un rol cât mai des posibil și a evita altul? Sau poate te-au comparat și cu alți copii?
Dacă ați răspuns „da” la cel puțin una dintre aceste întrebări, atunci sunt șanse mari să participați în continuare la o cursă care pierde în mod evident pentru a găsi aprobarea în ochii celorlalți - cu excepția cazului în care, desigur, nu aveți suficientă voință, timp. și suflete pentru a rupe acest cerc vicios și a găsi libertatea mult așteptată.
— Ce-i atât de rău în a fi bun? - întrebi tu. Ca răspuns, vă voi invita să priviți situația „mamă bună” din punctul de vedere al diferiților ei participanți.
În primul rând, cum se simte însăși femeia care și-a ales pentru ea rolul de soție bună, mamă, fiică etc.? Evident că este. În primul rând, ea nu știe cum să recunoască aceste nevoi: la urma urmei, se concentrează nu pe propriile sentimente, ci pe căutarea aprobării din exterior. În al doilea rând, este prea ocupată să trăiască viețile altora: soț, copii, prietene etc. Nu are timp pentru ea însăși.
Cum se simt membrii familiei unei „mame bune”? Se simt cel puțin fără muncă: la urma urmei, mama lor nu numai că decide totul, ci o face și pentru ei. Copiii unei astfel de mame sunt adesea „nerezonabil” agresivi și... Emoțiile lor neexprimate sunt în afara topurilor: la urma urmei, nu le pot exprima - altfel „mama bună” va fi jignită și se vor simți vinovați. Cât despre mama însăși, ea nu își observă copiii și nu cunoaște nevoile lor reale: nu are timp pentru ea însăși - și, mai ales, nu are timp pentru ei. În același timp, ea știe întotdeauna mai bine de ce au nevoie - totuși, învață despre asta din cărți și conversații cu prietenii, dar nu de la copiii înșiși.
Soțul unei astfel de femei se simte adesea ca un străin în propria familie și se cufundă în muncă, comunicând cu prietenii etc. etc.
Dacă în familia unei astfel de femei există alți membri care vor să se dovedească „buni”, atunci situația devine cu adevărat deplorabilă. Cert este că acest rol este deja ocupat de „mama bună”. Deci, ce rămâne pentru soț și copii? Dacă nu sunt mulțumiți de al doilea rol, atunci rămâne un lucru: să devină cel mai bun în rolul opus - „băiatul rău”.
Așa își programează femeile viitorul familiilor lor. Din păcate, nu întotdeauna în conformitate cu scenariul pe care îl proclamă. Acest rol, de care suferă atât femeia însăși, cât și familia ei, este descris în detaliu în literatura psihologică. Aș putea enumera multe cărți pe această temă, dar astăzi vreau să mă concentrez doar pe una. Mai precis, asupra unui singur autor.
După ce am cumpărat și citit „Depresia activă cu egoism” de Mikhail Pokrass în urmă cu câțiva ani, am fost, pentru a spune ușor, impresionat. Puterea influenței ei asupra mea poate fi transmisă cu ajutorul unui singur fapt: în toți anii în care a trăit în casa mea, nu mi-am permis gândul de a o împrumuta cuiva, nici măcar pentru o perioadă scurtă de timp. În schimb, am cumpărat-o pe aceeași cadou pentru mama mea, iar prietena mea încă speră că acest „atac al lăcomiei” al meu va trece.
Pentru ca să vă puteți face cel puțin o idee minimă despre carte, îl voi cita pe Mihail Lvovich:
„... toți cei care încearcă să se „corecteze”, „să devină diferit”, „se îmbunătățesc”, de cele mai multe ori nu doar să-și imagineze și să declare că se iubesc pe ei înșiși, de fapt, din copilărie, convinși de cineva de propria lor nesemnificație. astfel de oameni sunt încă Fără să-și observe viața, prin această „auto-îmbunătățire” foarte notorie, ei se forțează deja să joace „corect” și „frumos”, dar nu propriile lor roluri și măști - sunt ocupați cu jocul, distrași. de viață și, în timp ce sunt atât de distrași, sunt îngrădiți de influențele realității, se opresc în propria lor dezvoltare, ca în jocul pentru copii „Freeze!”.
Doar cei care vor să rămână ceea ce sunt își dau seama de existența lor nenumită și caută o întâlnire cu ei înșiși. El este expus realității, în ciocniri cu ea se descoperă pe sine și lumea în același timp. Această lume îl modelează în fiecare minut, la fel cum un cal, lemnul de foc și drumul modelează un copil de șase ani numit „omuleț”. Rămânând mereu el însuși, își adâncește, extinde și rafinează imaginea despre lume, își îmbunătățește și își multiplică aptitudinile, stăpânește și folosește roluri și măști alese. El își joacă jocurile - realizându-se și creându-și lumea. El crește și se maturizează.”
Așadar, cum poți scăpa de rolul de mult bolnav de „mamă bună”? Fiind iubit pe tine însuți, adică devenind egoist!
Conform definiției lui M.L. Pokrassa,
„un egoist este cel care se iubește pe sine, adică are grijă de sine, de mediul său – natura și alți oameni, conștient sau inconștient afirmă, reproduce și dezvoltă structurile morale care asigură existența acestui mediu.”
Cu alte cuvinte, un egoist este cel care își cunoaște și își satisface nevoile. A învățat să fie ea însăși. Se simte pe ea însăși și, în același timp, pe alți oameni - la urma urmei, este imposibil să fii sensibil fără să te iubești pe tine însuți. Ea este fericită, iar copiii și soțul ei sunt fericiți cu ea.
Adevărat, a deveni un adevărat egoist nu este atât de ușor și necesită muncă constantă asupra ta. La urma urmei, găsirea contactului cu sinele tău real, identificarea adevăratelor tale dorințe și interese și punerea lor în practică - aceasta poate deveni munca întregii tale vieți.
Am o altă carte de M.L. Pokrassa:
Și mai departe Anul Nou Vreau să-mi fac un cadou - mai comandă două cărți ale lui:
Dar astăzi îți pot recomanda cu sinceritate oricare dintre cele patru cărți ale lui Mihail Lvovici, pentru că știu sigur că și tu, ca și mine, vei găsi în ele răspunsuri la multe dintre întrebările tale.
Ai citit M.L. Pokrassa? Și ce părere ai despre egoism?
Vrei să fii o mamă bună? Nu mai incerca sa fii ea :) Calmează-te, îți explic acum.
Argumente împotriva a fi o mamă bună:
Copilul suferă de asta. De ce suferă, te întrebi? Are o mamă bună și toate astea. Așa că tocmai de asta suferă: mama lui nu are timp să se ocupe de el, este pasionată să-și recreeze imaginea propriei bunătăți, idealității, corectitudinii (subliniază-ți pe ale tale).
Copilul vrea inghetata - nu are voie (o mama buna stie regulile). Dacă vrea ciocolată în loc de morcovi, nu poate (o mamă bună știe ce este sănătos). Dacă vrea să atingă zăpada cu mâinile, nu poate (o mamă bună știe ce este dăunător). Dacă vrea să se joace, nu poate (o mamă bună știe că trebuie să termine mai întâi supa). Dacă vrea să fie prieten cu Petya, nici asta nu este permis (o mamă bună interzice să se joace cu băieții răi). Și așa mai departe.
S-ar părea că nu este nimic rău în asta (desigur, numai bine :)) - aceasta este, până la urmă, îngrijirea de bază pentru copilul tău. Dar vorbesc despre acele cazuri și despre acele mame pentru care cel mai important lucru din lume este să fii o mamă bună. Sunt ușor de recunoscut. Ei trăiesc pentru copiii lor. Ei știu ce să facă și ce să nu facă. Sunt eroine și victime, care lucrează pentru binele... ce? Desigur, bunei mame.
Dar copilul adevărat în acest moment vrea doar să atingă zăpada cu mâinile.
Nimeni nu va aprecia asta.
Deci, ea trăiește pentru copiii ei. „Viața mea sunt copiii mei.” „O femeie ar trebui să trăiască numai de dragul copiilor ei.” „Sensul meu în viață este în copiii mei.” „Trăiesc pentru ca copilul meu să fie fericit” și așa mai departe. Ați auzit vreodată fraze asemănătoare? Dacă da, atunci ești familiarizat cu alții despre care se vorbește din aceleași buze: „Eu sunt totul pentru tine, iar tu ești o brută ingrată!”, „Mi-am pus viața pe tine!”, „Da, am lucrat șapte locuri de muncă. ca tu am studiat la universitate!”, si multe alte variante.
Pe scurt, am vești proaste. Copiii nu apreciază dacă îi faci centrul vieții tale. Nu vei primi niciodată recunoștință. Dimpotrivă. Copiilor nu prea le place asta. Ei bine, trebuie să recunoști, este foarte neplăcut să te simți vinovat, recunoscător și îndatorat toată viața.
Yalom are o schiță uimitoare în cartea sa „Mami și sensul vieții”. Yalom scrie cărți și le aduce mamei sale. Mama lui nu știe să citească. El a invitat-o să citească cu voce tare, dar ea a refuzat. Îi pasă doar să aibă cărți. Pur și simplu păstrează aceste cărți în posesia ei și le arată cu mândrie tuturor celor pe care îi cunoaște. Yalom înțelege că, până la urmă, tot ceea ce face, face ca mama sa să fie mândră de el. A scrie cărți pentru mama lui este sensul vieții lui. Sensul vieții mamei mele este aceleași cărți: ca urmare a mulți ani de muncă ca o mamă bună (a crescut fiu bun). Singura absurditate nesfârșită este că ea nu le va citi niciodată. Ea nu-l va auzi niciodată, iar el nu-i va spune niciodată. Nu își va întâlni niciodată fiul în realitate. Nu își va întâlni mama în realitate. Ei doar dansează în jurul rezultatului ani de zile. Aceasta este ceea ce fac mamele atunci când acordă sens vieții copiilor lor. Ei se limitează, își limitează copiii și își transformă viața comună în muncă pentru un rezultat comun. Pare absurd și trist, nu?
În general, copiii nu vor să fie sensul vieții tale. Este, parcă, o povară pentru ei. Ei ar respira mai liber dacă ai avea propriul tău sens, iar ei l-au avut pe al lor. Copiii nu au nevoie de o mamă bună, care se sacrifică. Ei nu vor aprecia sacrificiile tale. Mai mult, dacă ai un băiat, în general se va căsători cu altcineva :) Și cățea asta nici măcar nu-l va hrăni cum trebuie, da.
Apare dificultatea de exprimare a sentimentelor.
Mai mult, atât pentru tine, cât și pentru copil. Despre copil puțin mai târziu, mai întâi despre mamă. Și cel mai bine, prin exemplu.
Am avut o clientă însărcinată care își dorea cu adevărat un băiat. Își dorea atât de mult încât trăia deja așa - de parcă ar avea un băiat acolo. Iar la ecografie, după cum a vrut norocul, nu se vedea tot timpul: copilul fie se întorcea, fie se întindea greșit. Pe scurt, deja la o vârstă destul de decentă, a aflat că în ea era o fată. În ziua aceea, ea a venit la mine, după cum se spune, nu putea fi mai tristă.
Cu o față îndurerată, a intrat în cameră și s-a așezat pe canapea. Ea a spus că a avut multe sentimente despre asta: era supărată și toate astea, dar mai era ceva, ceva foarte important despre care a tăcut. Cum te simți acum despre copilul tău? - Am întrebat. Nu a îndrăznit să răspundă la această întrebare multă vreme, s-a bătut în jurul tufișului, a dat peste rușine (este rușinos să vorbesc despre asta), s-a convins că toate acestea sunt o prostie și ar trebui să uite de asta.
În procesul de autopersuasiune, ea a rostit fraza: „în final, o fată este același copil ca un băiat” și s-a uitat la mine cu așteptare. Și, pur rațional, atunci ea, desigur, avea dreptate. Dar asta numai dacă este pur rațional. Și i-am răspuns: „nu, nu este adevărat. Un băiat este mai de dorit pentru tine decât o fată. și în asta nu mai sunt la fel.”
Apoi clienta (aproape în șoaptă) a spus că chiar a simțit un mare resentiment față de copil pentru că este fată. Acesta a fost exact lucrul pe care i-a fost rușine să-l spună la început. Mamele bune nu vorbesc așa. Mamele bune iubesc atât băieții cât și fetele în mod egal.
Cel mai interesant lucru este că atunci când am început să aflăm de ce îi era atât de frică, că era atât de greu să rostim cu voce tare cuvintele despre resentimente și furie, s-a dovedit că nu îi era frică pentru copil, ci pentru ea însăși. . I s-a temut că copilul va auzi ceea ce spunea și o va iubi mai puțin. Nu este aceasta o dovadă directă că, încercând să fim o mamă bună, avem grijă de noi, și nu de copiii noștri?
Ei bine, și, desigur, principalul lucru. Când acest client a putut să-și recunoască sentimentele negative față de copilul ei, le-a permis să fie, să vorbească despre ele - au dispărut (vezi teoria schimbărilor paradoxale a lui Beisser). În timp ce ținea un discurs copilului ei nenăscut (o fată), ea a început cu rușine (mi-e rușine să vorbesc despre asta), s-a transformat în resentimente și furie (sunt supărată pe tine că ești fată) și a terminat cu tristețe. (Sunt trist că totul nu a mers așa cum mi-am dorit) și, bineînțeles, iubire (te iubesc, copilul meu).
La plecare, ea a spus că, dacă nu și-ar fi permis să fie supărată pe copilul ei, nu ar fi putut simți dragoste pentru el. Acesta este răspunsul la întrebarea celor care se întreabă de ce recunosc deloc sentimentele negative. Ei bine, așa suntem proiectați, că dacă înghețăm ceva, atunci totul îngheață. Împreună. Deci, dacă ești o mamă bună, nu ai dreptul să fii supărată, jignită sau să-ți urăști copilul. Dar atunci vei avea dificultăți să simți dragoste pentru el. Ca să nu mai vorbim de faptul că furia și resentimentele neexprimate duc la diferite boli psihosomatice și strică semnificativ relațiile viitoare.
Acum despre copiii afectați.În acest sens, îi consider pe cei care sunt victime ca fiind cei care nu-și pot permite mamei să fie rea (mama mea nu poate fi rea) sau își recunosc sentimentele negative față de ea. Cred că este corect să spun că aceasta este problema cu cei mai mulți dintre noi - cel puțin o văd destul de des. Pentru a fi mai specific, în practica mea am întâlnit mai multe moduri de a face oamenii cu asta. O să vă povestesc despre ele.
Metoda unu. „Mamă, nu tu ești rea, ci eu”
Ei bine, văd. Dacă simt ceva rău pentru tine, dragă mamă (resentimente, mânie, iritare și așa mai departe), atunci eu, mamă, sunt un nenorocit, iar tu ești ceva ca un animal sacru, nu poți fi rea (ești Mamă) . Și dacă îți spun ceva rău, atunci te vei prăbuși complet/te îmbolnăvi/mori, o, ce brută sunt, tu ești mama mea, și mai departe în text. Din nefericire, mamele însele nu sunt adesea contrarii să folosească o astfel de schemă. Se strâng literalmente de inimile lor și vin cu dureri de cap. Sintagma „cum vorbești cu mama ta” vine din același loc. Copilul crește cu un sentiment de vinovăție și un sentiment deprimant al propriei nenorociri. Acum ne amintim că contrariile există întotdeauna împreună, iar acolo unde există o polaritate, cu siguranță există o alta. Aceste. această persoană, chinuită de un sentiment de vinovăție și de un sentiment al propriei sale rele fără speranță, poate începe brusc să se îndepărteze de ea. Ca și în glumă, știi: sunt singur, complet singur. La fel este și aici: sunt rău, cât de rău sunt, sunt rău, oh, sunt rău, mmm, cât de rău sunt etc. Apoi din nou sentimentul de vinovăție, și în cercuri. Principalul lucru: el este întotdeauna rău, ea este întotdeauna bună.
Metoda a doua. „Mamă, nu tu ești rea, ci toți ceilalți”
De asemenea, un exemplu din practică. Un client relatează că ori de câte ori intră într-o nouă relație, simte resentimente în avans. De parcă i s-ar fi făcut deja ceva ofensator. Ce anume? - întreb eu. Ei bine, ea se așteaptă că va fi inutilă și că va fi de râs de ea și că va fi devalorizată. Cum a făcut-o mama, spune ea. Și spune această poveste. Când era mică, se simțea nedorită de mama ei. Într-o zi a venit și a întrebat cu supărare: Mamă, de ce m-ai născut, că nu ai nevoie de mine! Copiii cuminți nu vorbesc așa, a răspuns mama (am uitat să clarific: mamele bune, desigur, au doar copii buni). Și ea, clienta mea, nu a mai vorbit. Desigur, ea nu a încetat să se simtă inutilă. Și dimpotrivă, mă simțeam și mai mult ca unul. Dar din această conversație ea a aflat că nu ar trebui să-i spună mamei despre ofensa ei. Acest lucru nu este bine și greșit. A, da, și mama a râs de ea. Ce simți pentru mama ta când spui asta? – am întrebat-o. O iubesc, mi-a răspuns ea, este foarte bună cu mine. Ce ai vrea să-i spui? - Am întrebat. Mami, a spus ea, chiar vreau să fiu nevoie de tine. Și ea a plâns. Nu simte resentimente față de mama ei. Dar ori de câte ori intră într-o nouă relație, ea simte resentimente în avans. De parcă ar fi inutilă și de parcă ar râde de ea.
Metoda trei. „Mamă, nu ești rea deloc. Cred atât de mult că ești bun încât voi deveni ca tine.”
Acesta este un exemplu foarte interesant, l-am întâlnit destul de recent (săptămâna trecută) și mi-a plăcut foarte mult (pentru complexitatea sa, îmi plac lucrurile complicate). În general, clientul s-a plâns supraponderali. În munca noastră întâlnim faptul că ea nu se acceptă ca atare (în plin). La început nu acord prea multă importanță acestui lucru (ei bine, ea nu se iubește, asta se întâmplă des). Dar apoi scoate fraza „Am sentimentul că această grăsime nu este deloc a mea”. Cui? - întreb eu. Mamă, răspunde ea. I se pare că l-a luat de la mama ei, iar asta o dezgustă. Urăște grăsimea mamei ei. Mai mult, îi este foarte rușine să spună astfel de lucruri despre mama ei (are o mamă bună și nu poți fi dezgustat de ea). La un moment dat, clientul are o epifanie. Ce groază, spune ea, mă îngraș în mod deliberat pentru a fi ca mama mea. Urăsc cât de grasă este, dar nu pot să recunosc. Mă îngraș intenționat pentru a-mi dovedi mie și mamei că nu există dezgust, că vreau să fiu ca ea, ce groază!
Acestea sunt poveștile. Asta e tot ce este în acest moment Am reușit să adun informații despre mamele bune și copiii lor răniți. Cazurile din practica mea pe care le-am descris, în opinia mea, descriu cel mai clar metodele enumerate. Cred că există și alte modalități de a face față incapacității de a accepta sentimentele rele față de o mamă bună, dar încă nu le-am întâlnit. Scrie-ți poveștile și alte exemple. Îmi place acest subiect și mi-ar plăcea să-mi extind cunoștințele despre el.
P.s.: modul de a construi relații cu mama ta este transferat ulterior în relațiile cu alte persoane. acest lucru este clar vizibil în al doilea exemplu.
R.R.S.: Nu știu de ce le este atât de greu mamelor să-și exprime sentimentele negative. Cel mai bun răspuns la această întrebare de până acum a fost același al doilea client. ea a spus „Mama este diferită de ceilalți oameni prin faptul că am cea mai mare nevoie de ea”. În numele meu, aș adăuga că mama mea este diferită de ceilalți oameni prin faptul că mi-a dat viață. și, probabil, undeva în subconștient, chiar ar trebui să o tratez ca pe o zeitate. iar dacă fantezez psihotic, atunci de fapt cel care este atât de atotputernic încât să-mi dea viață o poate lua și el. infricosator?
Am uitat si eu sa spun. În loc să fii o mamă bună, sugerez să fii doar.
Plus
În primul rând, Mă gândeam la subiectul pe care l-am ridicat în p.p.s. (de ce este atât de dificil să-i exprim mamei sentimente negative) și încă o dată am ajuns la ideea că în spatele acestei dificultăți se află teama de a-mi distruge mama și (atenție!), ca urmare, pe mine însumi. Cred că există o conexiune foarte profundă, de bază, inconștientă „dacă nu există mamă, nu voi mai fi eu”. Poate că are rădăcini în copilărie, unde copilul este într-adevăr atât de neajutorat încât va muri literalmente fără mama lui. Poate că mama este percepută de noi ca ceva divin, dăruind viață și distrugând ceea ce ne dă viață cu adevărat poate fi oarecum periculos.
Sincer să fiu, o mamă prietenă de-a mea m-a împins înapoi în aceste gânduri - dintr-o serie de foarte bune și foarte mame de ajutor care stiu sa o faca. Ea i-a spus fiului ei: „Nu ai dreptul să fii jignit de mine. ți-am dat viață. Dacă eu nu aș exista, tu nu ai exista.” Personal, aș traduce acest mesaj prin „dacă ești jignit de mine, mă voi prăbuși și apoi vei muri și tu”.
În al doilea rând, Aș dori să adaug că mamele bune și copiii lor depind adesea unul de celălalt.
Făcând din copil sensul vieții ei, mama sacrifică multe de dragul „fericirii lui”. Hrănind astfel egoismul nesănătos al copilului. Din copilărie, o persoană se obișnuiește cu tipul de relație în care celălalt se sacrifică pentru el. El crește dependent de mama lui (Vă rugăm să rețineți că un astfel de copil crește cu un sentiment de vinovăție și egoism în același timp. Aceleași cicluri de autoflagelare și bătaie pe toți cei din jur despre care am scris. Polarități care există întotdeauna. în apropiere Copilului i se dă totul în același timp și îl învinovățesc imediat).
Mama, la rândul ei, nu poate trăi fără el. Încearcă să trăiești fără sensul vieții.
În al treilea rând, tema „a fi o mamă bună” s-a împletit fără probleme cu tema „Voi da copilului meu ceea ce nu am avut”. Da, da, a-i oferi unui copil ceva pentru că „nu l-am avut, dar lasă-l să aibă din belșug” este același lucru cu a-i oferi unui copil ceva pentru că „este util, știu”. Copilului nu-i pasă sub ce pretext logic îi dai ceva ce nu vrea. O capodoperă în acest sens este fraza unuia dintre noii mei prieteni: „despre un copil căruia i s-a dat tot ce nu aveau părinții lui, aceasta este și o situație din viața mea - mi-au cumpărat un pian când nu eram încă în lume." Mamele bune nu observă copiii adevărați. Este important ca mamele bune să se simtă bine. Sănătos. Corect. Cum ar trebui.
În al patrulea rând, se punea întrebarea de unde vin. Da, de acolo, în general. Mame bune cresc din fete bune, fiice bune ale mamelor lor bune. Ei au fost învățați în copilărie că principalul lucru este să se simtă bine. Sănătos. Corect. Cum ar trebui.
În al cincilea rând, Dacă ești deja suficient de mare și, citind textul, îți dai seama cu regret „este vorba despre mama mea!”, asta nu înseamnă deloc că:
- mama ta este rea, nu bună (de fapt, pur și simplu este. și tu doar ai sentimente neexprimate pentru ea).
- trebuie să-ți corectezi cumva mama (de fapt, suferința ta pe tema „mamei tale bune” este un motiv pentru psihoterapie personală, dar nu pentru a-ți corecta mama).
Şaselea, doar o pildă minunată de la unul dintre prieteni. S-a întâmplat ca oul vulturului să ajungă cumva în hambarul fermierului alături de alte ouă pe care le clocea puiul. După ceva timp, s-a născut un vultur tânăr împreună cu alți pui.*
A mai trecut ceva timp, iar puiul în vârstă a simțit o dorință inexplicabilă de a zbura. Odată a întrebat-o pe mama sa găină:
- Când voi învăța să zbor?
Biata găină nici nu și-a dat seama că nu poate zbura și habar nu avea ce fac alte păsări pentru a-și învăța puii arta zborului. Cu toate acestea, îi era rușine să-și recunoască inferioritatea și ea a răspuns:
- E încă devreme, iubito. Este încă devreme. Stai, te voi învăța când ești gata.
Au trecut lunile, iar vulturul tânăr a început să bănuiască că mama lui nu știe să zboare. Dar nu s-a putut decide să zboare singur, deoarece dorința lui nebună de a zbura era în conflict cu recunoștința pe care o simțea pentru pasărea care l-a crescut.
Astăzi vreau să ridic un subiect pur psihologic și, prin urmare, propun să citească acest articol doar celor care nu au o respingere puternică a psihologiei ca atare. Vom vorbi despre dificultățile emoționale ale adulților care au copii. Am spus și am scris în repetate rânduri că primele luni de viață cu un bebeluș provoacă probleme foarte mari unor părinți, iar asta se întâmplă pentru că mama sau tatăl trebuie să intre în contact fizic foarte lung cu nou-născutul. Acum aș vrea să încerc să explic exact cum se întâmplă acest lucru din punctul de vedere al cunoștințelor și experienței mele.
Personalitatea noastră este o combinație de diferite componente: avem un corp, avem un intelect, credincioșii vorbesc despre suflet. Dar în lumea modernă de foarte multe ori mulți oameni trăiesc doar cu intelectul, doar cu capul. Acest lucru este valabil mai ales pentru persoanele educate care se bazează excesiv pe cunoștințele lor și cred în ele în mod necontrolat: indiferent de ceea ce li se întâmplă, ei explică totul dintr-un punct de vedere rațional.
În același timp, o persoană ar trebui să aibă mai multă încredere în corpul său, care în multe situații se dovedește a fi mai inteligent: există mai multe cunoștințe în el decât în cap. Și corpul stochează mai multe amintiri. Pentru că creierul nu poate reține totul în memorie în același timp: așa funcționează. Există prea multe informații de absorbit în fiecare zi. Și dacă o persoană este depășită de durere sau de unele probleme grave, atunci câtă energie trebuie să cheltuiască creierul pentru a procesa aceste experiențe și, în același timp, a continua activitatea mentală normală și a rezolva problemele presante zilnice! Și aici vin în ajutor mecanismele de apărare - ei sunt cei care ne permit să „uităm” rapid necazurile, ei sunt cei care „ingropează” emoțiile și amintirile greu de suportat în inconștientul nostru. Vorbitor în cuvinte simple, uităm, și uităm ferm, despre lucrurile rele care ni s-au întâmplat în trecut.
De ce este rău să nu-ți amintești, să uiți? Cert este că, dacă trauma psihologică nu este „digerată” de psihic, ci este pur și simplu uitată, atunci începe să lucreze în interiorul nostru și nici măcar nu înțelegem ce se întâmplă. La urma urmei, atunci când ne amintim, putem reveni la el, putem păstra legătura, ne întrebăm, ne regândim ce s-a întâmplat și putem trage concluzii. Dar dacă uiți, contactul se pierde. Iar cel mai neplăcut lucru este că această amintire, sau mai degrabă emoțiile grele asociate acelui eveniment, revin în momentul în care este mai puțin nevoie de ele, când nu există absolut timp să lucrezi cu ele.
Unul dintre aceste momente foarte incomode din viața unei femei este nașterea unui copil. Până la urmă, acesta este momentul în care toată puterea mamei și tot timpul ei ar trebui să fie acordate copilului care are atât de multă nevoie de ea! Este clar că în acest moment atât femeia, cât și nou-născutul au nevoie de senzații precum bucurie, plăcere și siguranță mult mai mult decât de obicei. Și poate fi foarte dificil atunci când o mamă se confruntă cu disperare, iritare și frică. Și asta se întâmplă pentru că, ținând constant bebelușul în brațe, de multe ori lipsit de somn, uitând să mănânce, femeia îi permite corpului să-și amintească trecutul. Și dacă acest trecut este traumatizant, atunci sentimentele pe care le trăiește o femeie sunt atât de departe de a fi frumoase! Este foarte greu să fii mamă într-o astfel de situație. Datorită impresiilor puternice de naștere și oboseală excesivă postpartum, toate apărările psihologice sunt perturbate. Corpul joaca rolul unei porti de intrare - este o punte catre experiente traumatice. Vederea unui copil, mirosul lui, plânsul său, nevoia de a fi purtat în brațe - toate acestea sunt senzații vii ale propriei copilării.
Aceste senzații revin atunci când o femeie însăși devine mamă. „Parcă mă port în brațe”, îmi spun multe femei (mai ales când nasc o fetiță). Cu un contact atât de apropiat cu un copil mic - non-verbal, foarte fizic - un adult la nivel inconștient (nu intelectual - acesta este limbajul corpului) cade în trauma lui, dacă a existat una în copilărie.
De ce îmi este atât de greu să fiu mamă? Caz din practică.
Olga a venit la mine într-o stare psihologică dificilă: isterii constante, lacrimi, o stare de neputință extremă și disperare. În urmă cu aproape doi ani, a născut o fiică. Sarcina și nașterea au decurs bine, fără probleme sau patologii. Dar, după ce a născut, Olga nu a experimentat nicio bucurie, dimpotrivă, maternitatea a deprimat-o. S-a plictisit! După 4 luni, a angajat o bona și s-a apucat de știință. Ea a alăptat fata până la un an (bona a venit în casă), dar practic nu a lucrat la dezvoltarea ei.
Și atunci, copilul avea deja 11 luni și au venit la un neurolog pediatru, iar mamei i s-a spus: „Ce faci, mamă? Ai un copil bolnav - o întârziere în dezvoltare.” Iar Olga a plonjat într-o criză emoțională foarte puternică. De atunci, femeia a fost bântuită de sentimente de vinovăție colosală, deznădejde și disperare. Și nici măcar nu este consolată de faptul că situația cu fata s-a îmbunătățit - se dezvoltă destul de bine și își ajunge din urmă cu semenii ei. Gândul că fiica ei era retardată și din vina mamei însăși, a devenit o obsesie!
Vorbind despre ea însăși, Olga a recunoscut că nu și-a dorit niciodată să fie mamă. În adolescență, a fost îngrozită de vederea unor femei în costume de schi care se plimbau prin casă cu cărucioare: „Aceasta este o groază insuportabilă pentru mine! Nu vreau o viață atât de limitată! Nu vreau să arăt așa! Nu e nimic mai urât decât un costum de schi pentru o tânără!” Și atunci, deja la institut, când a văzut o femeie însărcinată, s-a îndepărtat de ea, pentru că i-a fost neplăcut să intre în contact cu asta: „Am fost dusă ca vântul pe marginea opusă a publicului! ” Mi-a fost neplăcut din punct de vedere fizic să stau lângă colegii mei cu burtă!”
Olga și-a propus un obiectiv - să devină om de știință. Și-a construit activ o carieră și a devenit filozof. Acesta este un obiectiv demn în viață! În plus, Olga s-a îngrijit cu grijă de ea însăși, îmbrăcată foarte elegant și frumos, ceea ce a făcut, într-un fel, o revoluție în rândul femeilor filozofe. De remarcat că sunt foarte puține reprezentanți de sex feminin în acest mediu: filozofii sunt în mare parte bărbați, iar acele femei rare care au ales această profesie de obicei nu acordă importanță aspectului lor.
Dar apoi a întâlnit un bărbat de care s-a îndrăgostit, iar el s-a îndrăgostit de ea! S-au căsătorit, a trecut ceva timp și s-a pus problema de a avea un copil. Dragostea pentru soțul ei și raționalitatea au prevalat asupra respingerii acestei părți a vieții unei femei, iar eroina noastră a rămas însărcinată... Ați auzit deja continuarea acestei povești.
Aici îmi propun să revin din nou la teoria psihoterapiei. Când întâlnesc emoții negative atât de puternice (reacția Olgăi la cuvintele unui neurolog pediatru), a căror cauză, în general, este absentă (ei bine, această fetiță nu are nici paralizie cerebrală, nici retard mintal, nici altă boală invalidantă, caz în care aș putea fi de acord în interior cu prezența unor astfel de emoții negative profunde la această femeie), îmi apare întrebarea: „Cine și când în viața acestei persoane a simțit astfel de emoții și din ce motiv?”
Psihoterapia înseamnă amintirea unui eveniment traumatic și rescrierea amintirii acestuia. Mânca cercetarea stiintifica creierul și memoria, care indică faptul că ne amintim nu un eveniment, ci ultima amintire a acestuia. Ni s-a întâmplat ceva, ne-am amintit a doua zi, iar o lună mai târziu ne-am amintit din nou. Așa că, când ne-am amintit o lună mai târziu, ne amintim nu evenimentul, ci amintirea zilei următoare după cele întâmplate. Și când ne vom aminti asta data viitoare, ne vom aminti de amintirea de astăzi. Așa funcționează memoria. Și psihoterapia se bazează și funcționează pe asta.
Pentru că atunci când reușești să pătrunzi prin toate apărările, adică să-ți amintești emoțional un eveniment traumatizant, iar apoi - moartea unuia dintre părinți, violență, divorțul părinților - este, desigur, imposibil să schimbi această situație!
Dar psihoterapeutul poate ajuta pacienta (și aceasta, de fapt, este sarcina lui) să-și schimbe memoria. Atunci copilul era prea mic, apoi era doar întuneric, numai distrugere, doar cruzime, vinovăție, frică. Și acum, din epoca de astăzi, din experiența acumulată de-a lungul unei vieți, din forța de astăzi, poți privi trecutul altfel. Puteți să vă schimbați atitudinea față de acea situație îndepărtată, să vedeți părțile bune și să aduceți idei constructive în ea. Asta înseamnă a rescrie. Și, atunci când un adult reușește să regândească acea situație într-un mod nou, trauma își pierde energia distructivă și are loc recuperarea.
Dar cel mai greu este să ajungi la această rănire, deoarece este foarte puternic protejată pentru a nu distruge persoana. Și corpul oferă acces.
Eroina noastră, oricât și-ar fi dorit, a rămas însărcinată, corpul ei a purtat copilul timp de nouă luni, a născut și apoi a alăptat. Și nu amintirile i-au revenit, ci emoțiile micuțului sau, cel mai probabil, mama ei. Asta am reușit să aflu în timpul muncii mele.
Părinții Olgăi erau foarte tineri când s-au cunoscut, s-au îndrăgostit și foarte curând și-au născut fiica. Tânărul tată a fost complet nepregătit pentru asta și a început să „se plimbe”. Pentru că a înșelat, mama pacientului meu și-a dat afară tatăl și a rămas singură. Îi era frică să împartă cu mama ei: a avut o conversație foarte scurtă: „Femeile decente nu rămân singure, totul trebuie să fie conform regulilor”. Îi era foarte frică de această condamnare și încă o dată nu a apelat la ajutorul mamei sale. El și bebelușul locuiau la etajul cinci fără lift, într-un apartament mic, cu o sumă slabă de bani. Mânie și resentimente față de soțul ei, rușine în fața mamei sale, sentimentul că acum întreaga ei viață a căzut în jos - acestea sunt principalele sentimente și experiențe ale mamei eroinei noastre. Această afecțiune i-a fost transmisă fetei, care era un bebeluș foarte neliniştit, dormea puțin și plângea tot timpul. Deși este foarte posibil ca acesta să fi fost sentimentul subiectiv al mamei.
Și acum, când eroina noastră a devenit mamă și se confruntă cu o anumită problemă, în loc de sprijin aude de la mama ei: „Acum înțelegi ce înseamnă să fii mamă! Acum îți vei aminti de mine!” Aici funcționează același mecanism pe care l-am spus la început: Olga nu s-a născut în cea mai bună situație - trădare, un conflict grav, o despărțire - și starea mamei ei a revenit la ea după nașterea copilului. Deși mai devreme, dacă îți amintești, gândul că nu există nimic bun în maternitate a însoțit-o toată viața, ca și cum i-ar fi amintit latent: „Acolo te vei simți rău”. Acest lucru s-a reflectat în faptul că ea nu credea în dragostea sinceră a femeilor care nasc. Astfel, propria ei anxietate și frică au devalorizat maternitatea ca atare.
Olga se află acum la a treia ei bonă, iar odată cu sosirea ei s-au înregistrat progrese imediate în dezvoltarea fetiței. Și, dacă atingem aici subiectul bonelor, care este foarte relevant în timpul nostru, atunci cred că în situația acestei femei, a avea o dădacă este un beneficiu foarte mare. La urma urmei, cu o traumă ca a ei, este necesară o perioadă destul de lungă de psihoterapie. Între timp, copilul crește și are nevoie de o cu totul altă siluetă. În plus, această femeie are nevoie de ajutor și sprijin. Îi este greu să treacă peste acele câteva zile la rând când bona are o zi liberă.
Așa ne readuc bebelușii la unele dificultăți. La fel ca și copiii de alte vârste. Uneori ne indignăm: „Nu suport adolescenții!”, sau: „De la 3 la 5 ani este în general o vârstă grozavă, și apoi...”, etc. Acest lucru sugerează că persoana la acea vârstă se simțea rău și evită să comunice cu copiii de acea vârstă.
Am și alte exemple dureroase în care părinții, în timp ce sunt cu bebeluși, „se întorc” la rădăcini. Un cuplu căsătorit a venit la mine pentru terapie - așteptau un copil de 7 ani. Și în cele din urmă femeia a rămas însărcinată, a născut, iar fericirea nu a cunoscut limite. După 3 luni, soțul ei a părăsit-o. Și când am început să vorbim cu ea și să ne dăm seama, s-a dovedit că atunci când soțul ei avea 3 luni, tatăl său l-a abandonat.
Un alt exemplu pe care îl dau. Vorbim despre un bărbat care a venit la mine în situație de divorț. La singura noastră întâlnire, mi-a spus că nu suportă faptul că soția lui mama rea pentru fiii lui. „Ce este o „mamă rea”?” l-am întrebat. La care mi-a răspuns: „Nu le oferă o protecție adecvată, este slabă. Ea tremură ca o frunză de aspen. Este în mod constant îngrijorată și nu oferă securitate copiilor mei.”
Și când l-am întrebat: „Ce simți despre moarte?”, expresia feței i s-a schimbat, iar el a spus: „Da, abia mai trăiesc. Abia suport acest subiect. Am anumite ritualuri cu care mă protejez de acest gând.” Acest lucru dovedește că alături de fiii săi se află într-o situație foarte vulnerabilă și neprotejată și nu simte o protecție adecvată din partea soției sale. Și, cel mai probabil, mama lui era genul de femeie care nu îi asigura protecția și securitatea de bază. În copilărie, nu și-a putut abandona mama, dar acum ar putea foarte bine să divorțeze de soția sa. Și este păcat că, în loc să-și rezolve propriile probleme, a luat calea distrugerii familiei sale.
De aceea este atât de important să ne amintim. Cu cât încerci mai greu să alungi amintirile dificile, acoperindu-le cu o masă de apărare, cu atât mai greu îți va fi mai târziu să faci față revenirii lor și cu atât mai greu va fi să faci față puterii lor. Nu este nevoie să pierzi contactul cu această durere, împingând-o mai departe și mai adânc în inconștient - când toate barierele și apărările s-au prăbușit în siguranță, te va îmbrățișa, deja slab și vulnerabil, cu o nouă putere. Ei bine, dacă ai uitat de copilăria ta nu pe deplin fericită, ai o mare șansă să-ți amintești! Acest lucru se va întâmpla cu siguranță în acele zile și luni în care copilul crește în brațele tale. Și atunci, atunci când te confrunți cu emoții dureroase, nu trebuie să-ți fie frică, pentru că asta înseamnă că a sosit momentul să-i faci față!
Larisa Sviridova Text înregistrat de: Olga Shmidt
