Sunt atât de neobișnuit cu asta încât mi-a trecut prin cap
reputația de comedian, pentru că toată lumea credea
Glumesc."
Bernard Shaw
Totuși, am văzut un poster colaj cu două opțiuni - „Cina ta dacă te căsătorești cu Natasha” și „Cina ta dacă te căsătorești cu Madina” (nu postez fotografia aici și chiar toată lumea a văzut-o pentru a nu supraîncărca postarea , dar dacă măcar cineva nu l-a văzut - există un link mai jos), precum și un milion de discuții despre asta.
Toată lumea a discutat despre acest colaj de o sută de ori, a politizat naționaliștii ruși pe de o parte, libertarii pe de altă parte, în general, l-ați văzut de o sută de ori și ați vorbit.
Dar nu am văzut un singur comentariu sincer despre acest colaj, totul este doar o prostie și minciuni din diferite părți... În sfârșit, trebuie să auzi doar părerea unei persoane cinstite și inteligente independente, nu? Deci asta sunt eu.
Ce dracu e în neregulă cu Madina și cu Natasha? Știi la fel de bine ca mine că majoritatea femeilor gătesc foarte prost. Ei bine, este adevărat. Mai mult, eu personal nu mint niciodată și le spun asta în față. In general, o ROG pe mama sa nu gateasca niciodata, mai ales in vacante (desi ii place sa faca!), pentru ca nu vreau sa stau flamanda intr-o vacanta, venind sa o vizitez, mai bine o lasam sa vina la noi. . Ea a încetat chiar să se mai jignească, deși la început a fost șocată acum vreo douăzeci de ani când a auzit asta de la mine, deoarece există un clișeu stupid și înșelător impus societății despre „cea mai bună bucătărie este bucătăria mamei”, așa că a fost neașteptat să auzi astfel de cuvinte de la un fiu; Slavă Domnului - este o femeie deșteaptă și înțelege că eu om cinstit Doar. Prostii și prostii: bucătăria feminină nu cunoaște proporții și este absolut lipsită de gust sau de armonie.
În sfârșit, toate femeile pe care le cunosc și care mi-au spus vreodată că „în general, gătesc bine”, fiecare dintre ele a gătit fie foarte prost, fie deloc, pur și simplu neinteresant ca calitate, deși poate nu spun cei care au spus sau au spus contrariul, din moment ce a priori abordez femeile nu ca pe bucătare, ci, în general, voi încuraja întotdeauna pe oricine cere un compliment ca pe o persoană amabilă.
Soția mea este deja de acord cu mine că nu știe să gătească și se bucură că nici eu o rog să nu gătească (ei bine, fără a număra omletă etc.; s-ar putea să ajute să tai ceva, pentru că asta e cel mai obositor parte a gătitului). Și, în general, nu cunosc nicio excepție, o „excepție cu întindere” este atunci când gătitul femeilor nu este dezgustător; dar este întotdeauna rău sau în cel mai bun caz un „B minus”.
Și aici, în acest colaj, este ceva pe care dezbaterii cu mintea îngustă nu l-au observat și nici nu l-au înțeles, pentru că oamenii și-au pierdut obiceiul de a gândi sincer. Chiar și pe acest colaj este o confirmare exactă a cuvintelor mele. În general, găluștele sunt de obicei făcute de bărbați. Ei bine, în funcție de cine ești, desigur, dar așa este de obicei acceptat istoric. Iar unde este „Madina”, este înfățișată mâncarea dintr-un restaurant uzbec, unde bucătarii sunt DOAR bărbați, fără o singură excepție.
Nu vreau să spun „nu vă căsătoriți nici cu Natasha, nici cu Madina”. Doar nu vă faceți iluzii și căsătoriți-vă nu din acest motiv, soțiile nu sunt necesare pentru asta și pur și simplu nu știu să gătească sau să scrie muzică.
Și iată acest celebru colaj în sine.
Această postare a fost inspirată de prietenii mei care mă deranjează constant cu această întrebare. Acest text este o colecție de gânduri pe care le-am scos de pe Internet și nu coincide întotdeauna cu opinia mea, deși în general totul este corect.
Din momentul în care ne-am născut, ni s-a băgat în cap că căsătoria și copiii sunt singurele calea corectă duce o viață fericită și împlinită ca cetățean cinstit. Mulți li se pare că instituția căsătoriei a existat dintotdeauna, de fapt, în istoria omenirii au existat un număr imens de tipuri de interacțiuni între bărbați și femei. Când alți bărbați află că vrei să te căsătorești, te susțin, dar ei înșiși nu se grăbesc să-ți ia locul, mai ales dacă au fost căsătoriți anterior.
1. Nunta
Da, aceasta este cea mai importantă durere de cap pentru mire și aproape cea mai mare eveniment important in viata miresei. Cei care se căsătoresc fără acest eveniment supără adesea rudele, dar totuși acționează cu înțelepciune.Cea mai ieftină nuntă vă va costa o sumă decentă de bani, care poate fi cheltuită pe multe lucruri utile: cumpărați o consolă de jocuri, mergeți în alt oraș, cumpărați ceva util sau pur și simplu mâncați bine pentru o lungă perioadă de timp. Dar toate acestea se reduc la haine, bijuterii, mâncare, oaspeți și alte o mie de lucruri ciudate precum o ceremonie stupidă și pedichiură cu manichiură etc. Căsătoria nu îți întărește în niciun fel relația.
Serios, totuși, te rog să-mi spui cum să te îmbraci în clasicul răufăcător al lui James Bond, să spui câteva cuvinte „magice” și să împărtășești bijuterii ajută doi oameni să se apropie?
2. Trăiește împreună
Dacă înveți să trăiești împreună, încercând mai întâi să trăiești înainte de nuntă, onorează-te și laudă-te, dar unii se vor vedea în viața de zi cu zi numai după o ceremonie plictisitoare. Viața cu o femeie pentru unii este viață pe o altă planetă, unde logica este diferită, toată lumea merge pe tavan, iar legile fizicii sunt ciudate. Pentru o viață bună, o persoană nu are nevoie de multe:- Tăcere
- Spatiu liber
- Mâncare
- Bere (deși puțin)
- Divertisment (sport, jocuri pe calculator, camarazi sau ceva mai inteligent)
Unele femei cred că dacă există tăcere, ceva nu este în regulă. Fiecare bărbat căsătorit cunoaște acel sentiment teribil când soția lui stă lângă el în timpul unui meci și spune: „Putem vorbi?”
Vreau doar să răspund: „Pot alege un moment mai potrivit?”
Cel mai rău lucru este dacă oprește jocul, arătând cu toată înfățișarea că conversația ei despre plăcile noi din baie este mult mai importantă decât orice campionat sau film. Cu spațiul liber, totul este foarte strâns: dulapurile sunt ocupate de gunoaiele ei, iar în baia ta, în loc de hârtie igienică, săpun, prosoape și periuțe de dinți, există o cantitate atât de mare de tot felul de borcane și sticle, încât se pare că acesta este un fel de departament de parfumuri?
Și există păr peste tot, parcă nu ai o femeie care locuiește în casa ta, ci un ciobanesc german care năruie în mod constant!
Mă întreb de ce femeile nu chelesc?
3. Trebuie să mergi undeva
Căsătoria înmulțește cu siguranță o persoană cu două. Acum sunteți simbioți, ca algele și ciupercile, iar căsnicia voastră este un lichen natural. Obișnuiai să mergi oriunde ți-ai dori, dar dintr-o dată locurile tale preferate de vizitat s-au adăugat locurilor ei preferate în care dorește să meargă. Și nu vrei cu adevărat să mergi la expoziții ciudate, festivaluri de film, baluri, zile porți deschise, vânzări, înmormântări și nunți. Dar trebuie să pleci, ești o familie! Cel mai rău lucru este că vei întârzia constant. Dacă mai devreme puteai să ajungi la timp la un concert și să te relaxezi în bar, atunci chiar și cu dragostea actuală a organizatorilor de spectacole de a amâna startul, reușești să întârzii. Când ești complet gata, ea aleargă în jurul tău doar într-un prosop, repetând constant: „Sunt aproape gata!” Desigur, sunt fete care știu să se îmbrace și să se machieze rapid. Dar printre doamne sunt prea multe infantile care acordă multă atenție aspectului lor și sunt încrezătoare că întârzierea este bune maniere pentru o fată.4. Seriale tv stupide și lupta pentru TV
Este un lucru când ai gusturi similare și poți să vizionezi „Game of Thrones” și „Breaking Bad” împreună, dar dacă ea nu poate viziona astfel de seriale pentru că i se par prea crude și, în schimb, se uită la un fel de femeie, eu Sunt rahat, totul este trist. În primul rând, petreceți mai puțin timp împreună. În al doilea rând, viteza internetului scade atunci când vizionați ceva în același timp. În al treilea rând, serialele pentru femei sunt proaste! Toate aceste „Girls”, „The Vampire Diaries”, „America's Next Top Model”, „Grey’s Anatomy” și faimosul „Sex and the City” - asta este o prostie incredibilă! Dacă ai un televizor, trebuie să lupți și pentru el. Ea vrea să se uite la reality TV, iar tu vrei să te uiți la canalul de sport. Se pare că nu poate fi nici un compromis aici!5. Inele
Însăși ideea de a purta inele pare un anacronism atât de rar încât cuvintele nu o pot descrie. Mă întreb de ce atunci când doi oameni se căsătoresc nu pot schimba un televizor LSD de nuntă, laptopuri de nuntă sau chitare de nuntă?6. 50% din toate căsătoriile se termină prin divorț
Dacă te uiți la statistici, atunci, desigur, mult mai mult. Doar că principiul funcționează aici: va decola sau nu va decola. 50/50. Cel mai rău lucru este procesul de divorț. Dacă înainte ai decis să rămâi prieteni, atunci divorțul îți va transforma în sfârșit întreaga idee într-o ipocrizie completă. Acest eveniment va costa o mulțime de bani, desigur, dacă ați achiziționat în comun o proprietate. Pensia alimentară este încă o durere în fund, cel mai adesea este păcat că banii nu merg la copil, ci la mama, pe care o iubești mai mult decât un străin.7. Nu poți face sex cu o altă persoană.
Conform regulilor, este imposibil, desigur.În general, este foarte neplăcut (în ciuda iubirii puternice pentru doamna ta) să realizezi că nu poți să mai faci sex cu o altă femeie. Femeile sunt într-un fel ca o mașină: nu este întotdeauna interesant să stai în interiorul uneia noi? Și aici aveți o mașină de mulți, mulți ani. Cel mai interesant lucru este că sexul cu o singură fată devine o rutină plictisitoare, indiferent cât de bine o face. Dacă iei homar la cină în fiecare zi, în curând vei fi gata să omori un urs cu mâinile goale pentru a avea ocazia să mănânci un hamburger banal.
8. Acum poate refuza să facă sex cu tine fără niciun motiv.
Anterior, era aproape întotdeauna pregătită, dar sexul și dorința dispar undeva. Acum, soția poate interzice oficial sexul cu totul. Mă întreb de ce nu a interzis asta înainte? Are mai multe drepturi, sau ce? În ce secol trăim!9. Mai puțină libertate
Dacă mai devreme puteai să-ți iei lucrurile și să pleci, să închiriezi un apartament sau să mergi complet la muncă în orice oraș oriunde te uiți, acum nu poți, pentru că le ai. În căsătorie sunt mai multe întrebări, mai multe obligații și mai puțină libertate.Oh, nunta asta, nunta asta...
Februarie, iarna israeliană. În afara ferestrei este ploaie, vânt și o furtună pe mare. Stau într-un fotoliu, pe o măsuță se află un pahar de țuică, o farfurie cu lămâie feliată, o ceașcă de cafea. Nu am chef să citesc, nu mă uit deloc la televizor, mă uit prin arhive și șterg unele lucruri. Descoper o scrisoare de felicitare de acum zece ani, desenată manual pentru aniversarea a 30 de ani viata impreuna vechii mei prieteni. Este o nebunie, anul acesta au trecut deja patruzeci de ani de la acel eveniment semnificativ.
Am cunoscut-o pe Gena la firma unde am lucrat în distribuție după școala tehnică. Era cu câțiva ani mai mare decât mine, nu am devenit prieteni, mai degrabă prieteni buni. Într-o dimineață de lucru devreme, Gena a anunțat că se căsătorește.
Gena, de ce ești atât de nerăbdătoare, ai doar 21 de ani. Este cu adevărat din mers?
- Nu, doar că mama ei este șefa spitalului. lucrează în catedră și, de îndată ce sunt chemat la biroul de înregistrare și înrolare militară, ea mă pune în departamentul ei pentru examinare.
- Și de asta te căsătorești?
- Unde să mergi - fie să te căsătorești, fie să te înscrii în armată.
- Interesant aranjament, bine, știi mai bine. Și ce se cere de la mine?
- Vreau să fii martor al meu.
- Gena, nu trebuie să dansezi freylekh-uri în piață?
- Ei bine, e greu pentru tine.
- Sigur că e greu, nu știu să dansez.
- Nu va fi nimeni în afară de rude, poate câțiva prieteni. Și martorul va fi bun, vă prezint, o să vă placă.
Nu-mi plac sărbătorile, nu-mi plac deloc companiile. Pentru mine, toate nunțile, zilele de naștere și alte adunări de împărțire a băuturilor alcoolice și de mâncare, la care am participat uneori, au urmat întotdeauna același scenariu. Dacă nu puteam să mă scuz și să nu vin deloc, atunci ajungeam ultimul, predam un cadou și, după ce stăteam maxim o jumătate de oră, plecam în liniște în engleză. Deci ultimul lucru pe care mi l-am dorit a fost să fiu cel mai bun om la o nuntă.
După 40 de ani, nu-mi mai amintesc cum a reușit să mă convingă să fac acest pas imprudent. Îmi amintesc că el și logodnica lui au venit la mine acasă, au vorbit mult timp cu mama, au găsit oameni de rând, dacă nu rude, atunci aproape rude. Într-un fel sau altul, am fost de acord să fiu martor la nuntă, neavând absolut idee unde mă va duce.
Ce este o nuntă evreiască? Aceasta este o adunare a unor rude, prieteni și cunoștințe care sunt amintite doar în sărbători foarte mari și apoi nu în fiecare an. Toată lumea se adună la nuntă.
Dar cel mai mare rău este toastmasterul cu concursurile lui stupide și alte prostii. Am început să lucrez la el imediat. Luându-l de braț, l-a luat deoparte zâmbind.
Prietene, sper că știi ce este circumcizia. Știi? Minunat. Și ai scăpat de această soartă în copilărie. A scăpat? Ei bine, asta e ciudat. Așa că, dacă mă deranjezi cu concursurile tale de shmonkurs și alte prostii precum răpirea miresei sau băutul din pantofi, atunci reducerea ta la zero va fi inevitabilă, precum victoria comunismului. Și asta se va întâmpla imediat după încheierea sărbătorii. Sper să ne înțelegem. Zâmbește, zâmbește, ești la o nuntă.
Au urmat rudele.
- Genochka, ai crescut atât de mult, ai deja 20 de ani, ești foarte mare. Îți amintești cum ai mușcat-o pe bunica Dora?
- Bunico, aceasta nu este Gena. Aceasta este Sasha.
-Unde este Gena?
- Aici e Gena.
- Genochka, la mulți ani, crește mare.
- Bunico, asta nu este o zi de naștere, aceasta este o nuntă, Gena se căsătorește.
- Gene se căsătorește? De ce face asta?
Câțiva oaspeți vin la mine.
- Ascultă, e însărcinată?
- OMS?
- Mireasă.
- Nu știu, nu m-a interesat.
O femeie îl trage de mână
- Fima, ce-ți pasă, lasă persoana în pace.
- Deci de ce se căsătorește dacă ea nu este însărcinată? Doar mă întreb.
Izya, pune sticla jos, ai un ulcer.
- Nici măcar nu pot să beau puțin pentru sănătatea tinerilor?
- Bea apă minerală pentru sănătatea ta. Pune sticla jos, ti-am spus!
Ascultă, am o întrebare pentru tine. Ești martor aici?
- Încă un martor
— Nu vrei să-mi spui că mireasa este evreică?
- Da, da.
Nu știi cine sunt părinții lui?
- Unii ingineri.
- Săraca fată, îi va fi greu.
- Sofochka, ce e în neregulă cu asta, nu toată lumea lucrează în comerț.
În mijlocul nunții, chelnerul vine la mine.
- Te întreabă.
- OMS?
- Pe stradă.
Ma ridic si ies afara. Lângă intrare sunt cinci siak-uri sau, după cum se spune acum, gopnik-uri.
- Te ascult.
- Deci, nu vrei să începem o ceartă și să stricăm nunta. Pe scurt, adu cinci sticle de vodcă și un ban de bani. Ai cinci minute.
- Bine, vom decide acum.
- Nici să nu te gândești să chemi poliția.
- De ce, vom rezolva totul singuri.
Mă duc la sală, îmi dau seama, ei bine, cu siguranță voi elimina doi, poate trei, dar sunt cinci. Costumul poate fi rupt. Și chiar și într-un costum nu poți ajunge la față cu piciorul, s-ar putea să-ți spargă pantalonii, dar am nevoie de el? Stai, am văzut Taurul printre invitați.
O mică digresiune.
Cunoșteam taurul de multă vreme, de la școală. Un tip normal, deși fără creier, dar cu un pumn de tun. La vârsta de 19 ani era un maestru al sportului în boxul la categoria grea. L-am văzut trimițând un covrig în zbor. Cadavrul a zburat în fereastră, dărâmând cadrul.
Fată, o să-ți iau iubitul pentru cinci minute, dacă nu te superi.
- Igor, am nevoie de tine, urgent.
Voi descrie pe scurt situația. Taurul, fără să scoată o vorbă, iese repede afară, scoțându-și jacheta în timp ce merge. Încep și eu să-mi dau jos jacheta.
- Nu e nevoie, o voi face singur.
De pe verandă reușesc să văd cum Igor se apropie repede de iubitorii de freebie, aceștia nici nu au timp să rostească câteva cuvinte, cinci fulgere și cinci trupuri profund doborâte se odihnesc pe asfalt. Întreaga procedură nu a durat mai mult de trei secunde. Stau cu falca deschisă, Igor îmi ia jacheta din mâini.
- Îți vei da seama singur?
- Da, mulţumesc.
Igor intră în hol. Trag rapid corpurile inconștiente în cea mai apropiată poartă. Există multe patrule de poliție în acest moment. Dacă te văd, atunci cinci sticle de vodcă nu te vor plăti. Dar totul se termină cu bine. După ce am așezat cu grijă idioții, mă întorc și eu în sală.
Îl torn și îl beau pentru a-mi calma nervii. Trece o oră. Chelnerul vine din nou.
- Te întreabă.
- OMS?
- Pe stradă.
- Ce, din nou?
Mă uit afară. Un fel de deja vu. Stă Sfânta Treime. Cei doi lipsesc, fie că nu și-au venit încă în fire, fie că au decis să plece. Unul învârte un cuțit pliabil în mâini. Din fericire, Taurul a dispărut undeva. Yura se apropie.
- Sasha, de ce stai aici? Te-a jignit cineva? Hai să intrăm acum. nu am timp sa spun cu adevarat...
A doua retragere.
Am cunoscut-o pe Yura din întâmplare. A lucrat lângă casa mea într-un atelier de ceasuri. I-am adus ceasul să fie reparat, am început să vorbim și s-a dovedit că aveam mulți prieteni comuni. Yura este un tip foarte bun, dar dacă bea, caută mereu pe cineva cu care să se lupte. Numai soția lui îl poate opri. În acel moment a fost puțin distrasă și Yura a plecat în căutarea aventurii.
Yura nu a ascultat sfârșitul.
Oh, asta e, am plecat.
- Stai, sunt cu tine.
- Nu te amesteca, o voi face singur. La naiba, flutură un cuțit.
inca nu am avut timp. Lovitura a fost puternică. Cuțitul a zburat într-o direcție, dinții și muci în cealaltă. Restul au făcut picioarele. Olya, soția lui Yuri, a sărit pe prag.
- Nu poți fi lăsat singur cinci minute, mărșăluiește spre sală.
Yura s-a încrustat cumva imediat, chiar și-a scăzut în dimensiune și a mers cu greu după Olya.
După ce am târât cadavrul în poarta deja cunoscută, am intrat și eu în hol. S-a așezat și a înghițit un pahar aproape plin de coniac pentru a-și calma nervii. Simt privirea cuiva asupra mea. Ridic capul și o femeie grasă, atârnată cu bibelouri strălucitoare, se uită atent la mine, ca brad de Crăciun.
Oh. Uite, bea ca un cizmar și am vrut să-ți prezint și Firochka noastră. De ce are nevoie de acest alcoolic?
Când se va termina această nuntă...
Dar totul are începutul său și totul se termină. Cina de nuntă s-a terminat. Oaspeții pleacă. Cei care locuiesc în apropiere se plimbă, unii iau un taxi, majoritatea iau autobuzul comandat. am mers si eu cu ei.
M-am gândit, încă douăzeci de minute și voi fi acasă. Nu este cazul.
Trec cinci sau șase minute. Din nou acea voce urâtă din spate.
- Bora! Îmi spui unde mergem? Cine conduce parada aici?
- Tsilia! Soferul stie unde sa mearga, stai linistit.
Îmi strâng drumul spre șofer și îi rog să se oprească. Sar în aer curat. Voi merge pe jos și voi lua puțin aer în același timp. O jumătate de oră și sunt deja acasă. Mama se uită la televizor. Intru linistit in camera mea.
Sasha, cum merge nunta? Au fost mulți oaspeți? Ți-a fost prezentat o fată drăguță?
Răspunsul a fost un oftat greu...
Fratele meu mai mic a venit să mă viziteze cu această veste. Am stat împreună în bucătărie, mâncând cartofi prăjiți, ca în copilărie, cu furculițele direct din tigaie. Sprijinind o grămadă de felii crocante atârnate de furculiță cu o bucată de pâine, el, parcă degajat, m-a uimit brusc cu vestea. Deși nu ar fi trebuit să existe surprize în acest domeniu, pentru a evita alte neînțelegeri, am întrebat:
Și asupra cui, dacă nu este un secret?
- Ca cineva, Tanya, desigur.
Am oftat uşurată. O cunoșteam bine pe Tanya, locuiau cu fratele meu de aproape un an și, potrivit poveștilor lui, trăiau bine.
- Atunci felicitări. Când?
- Ei bine, nu ne-am hotărât încă o întâlnire, poate în toamnă. Așa că începe să-ți coase rochia, surioară.
- Stai, rochia mea este al zecelea lucru aici. Ai prefera sa-mi spui cum traiesti? Și de ce o asemenea grabă?
- Nu, nu-ți face griji, nu pe calea aerului. O iubesc și ea este cea mai bună.
- Chiar ideal? Cum sunt Natasha, Olya și Sveta? m-am batjocorit.
„Nu fi prost, de data asta totul este serios”, a fost ofensat fratele meu. Ei bine, nu este ideal, desigur, dar nu există oameni fără deficiențe, nu?
- Ei bine, acestea nu sunt cuvintele unui băiat, ci ale unui soț. Acum sunt calm pentru tine.
M-am gândit la asta. E prost, desigur. Dar dacă aș fi fost mai deștept, nu m-aș fi căsătorit la 22 de ani. Dar nu îl voi descuraja pe el să ia decizii cu privire la viața lui și să fie responsabil pentru ele.
- Ascultă, frate. Nu voi vorbi cu ea. Pentru că dacă tu, persoana pe care o iubește, nu te ascultă, atunci sora lui nu va fi o autoritate pentru el. Și nu te voi învăța cum să gătești. Dacă ai vrut tu și l-ai întrebat atunci cu plăcere. Nu poți preda cu forța.
Trebuie să-și dorească ea însăși, știi? Și aici vă pot da un sfat.
Fratele meu și-a pus furculița jos și s-a uitat la mine cu atenție.
Așa că fă asta: du-te mâine la piață și cumpără pește. Doar peștele trebuie să fie pește de râu, cu solzi și nu eviscerat. Crapul, de exemplu. Adu-l acasă și roagă-l pe Tanya să-l gătească pentru cină. Dacă spune că nu va și nu știe cum, întreabă din nou și apoi nu-i reamintește până seara. Când este timpul pentru cină, întrebați unde este crapul fiert? Când îți amintește că ți-a spus că nu va găti, nu răspunde la nimic, ci roagă-i să te aștepte acasă, îmbracă-te și ieși. Dacă ai obiceiul de a mânca gata preparate sau semifabricate, atunci ea te va aștepta cu pizza sau găluște. Dar ar trebui să aduci o surpriză cu tine.
Aranjați-vă în avans cu o fată să vă viziteze și să gătească cina. Fata trebuie să fie tânără, frumoasă și să-ți zâmbească. Va fi foarte bine dacă fata îi este familiară Tanya. Cum vei negocia cu ea depinde de tine de a decide. Așa că, aduci-o acasă și spune-i Tanya că, dragă, dacă nu poți să-mi gătești cina, atunci altcineva o va face. Și apoi ține. Reacția, desigur, va fi furtunoasă și protestantă, dar nu-i acordați atenție. Aduceți fata în bucătărie și stați și așteptați până când cina este gata. Amintiți-vă principalul lucru, nu vă implicați în certuri și confruntări, urmați-vă în tăcere linia. Apoi ia cina și ia fata acasă. Asigurați-vă că îl veți pleca cel puțin o oră. Acest lucru este important pentru că prima jumătate de oră de absență îți poate salva viața, dar ea are nevoie de a doua jumătate de oră pentru gânduri profunde. Ei bine, atunci respiră și întoarce-te acasă. Și până dimineață, nu vă amintiți și nu discutați un cuvânt despre ceea ce s-a întâmplat. A doua zi, adu-i, de exemplu, pui și roagă-i să-l gătească. Ei bine, poți să-mi spui ce se întâmplă mai departe.
După un astfel de sfat, fiind de acord asupra unor detalii, fratele a plecat acasă cu cele mai hotărâte intenții și planuri insidioase. Și am început să aștept rezultatele.
O săptămână mai târziu, fratele meu a venit în vizită și a început să spună:
- Așa că, așa cum mi-ai sfătuit, am cumpărat crap, am cerut să-l gătesc și, desigur, la cină am avut doar scuzele ei batjocoritoare. Am fost de acord cu Natasha, îți amintești de Natasha, fosta mea? Deci, nici măcar nu i-am explicat detaliile, doar i-am cerut să vină la noi acasă și să o învețe pe Tanya să gătească. Natasha a fost bucuroasă să-și arate superioritatea în cel puțin ceva, așa că s-a oferit voluntar cu bucurie. Deci, Natasha și cu mine venim acasă, o ajut să se dezbrace și îi spun Taniei cu o voce calmă: Bucuria mea, pentru că nu știi să gătești, atunci Natasha o va face. Ar fi trebuit să-i vezi chipul Taniei, nici măcar nu putea spune nimic, doar a înghițit aer. Și când a văzut-o pe Natasha punându-și șorțul și deschizând frigiderul ca o femeie de afaceri, s-a speriat, a trântit ușa și a fugit. Dar o știi pe Tanya, cât de geloasă este. Zece minute mai târziu s-a întors, s-a uitat în bucătărie, a văzut un tablou în ulei: Natasha curăță pește și râde, iar eu stau pe un scaun și îi spun glume. Tanka șuieră ceva și s-a închis în cameră. Ei bine, Natasha continuă să gătească. Când mirosurile aromate au început să iasă din cuptor, Tanya s-a întors în bucătărie și a rugat-o cu o voce calmă pe Natasha să meargă acasă și a trebuit să vorbească cu mine. Și eu, cu aceeași voce calmă, spun că, din moment ce Natașa pregătea cina, va lua cina la noi, iar tu, Tanyusha, poți acum să aranjezi farfuriile și să tai pâinea. Și imaginați-vă, sunt așezat, în exterior calm și prietenos. Mulțumită, Natasha scoate peștele din cuptor și comentează: Ceva despre aragazul tău, Tanyusha, nu a fost curățat de mult. Sunt aici suc de lamaie Curățesc depunerile de carbon cu oțet, ajută foarte mult, te sfătuiesc ca prieten, iar Tanya fierbe de furie, dar își lasă furculițele în tăcere. Am luat cina împreună. Am lăudat crapul, Natasha a radiat de mândrie și bucurie, iar Tanya, cu o privire dezgustată, a scos oasele cu o furculiță. În sfârșit am mâncat și am început să mă pregătesc. Văzând că mă îmbrac, Tanya m-a amenințat că dacă mă duc undeva acum, când mă întorc, nu va mai fi acolo. Și m-am prefăcut că mă gândesc și am sugerat: Ei bine, dacă pleci, vasele vor rămâne nespălate. Poate că atunci Natasha va rămâne și va ajuta la spălarea vaselor? Fața Taniei s-a schimbat și a șuierat că nu, era mai bine ca el să o facă singur. Așa s-a încheiat seara. Am venit într-o oră, așa cum mi-ai sfătuit. Tanya dormea deja. Dimineața, desigur, ea nu a vorbit cu mine. M-am dus la magazin și am adus pui. Adevărat, mi-a părut puțin rău de ea și am cumpărat-o fără pene și deja eviscerată. Dar pe același ton calm el a rugat-o să gătească. Și ghici ce?
Bine?
- Seara s-a dovedit că Tanya știe să facă pui la cutie. Atât de gustos, uns cu usturoi și cu o crustă crocantă. Doar așa. Nu ne-am amintit unul altuia de vizita lui Natasha și totul a decurs ca înainte. Abia acum mananc gustos si satios. Și nu o să crezi, până și durerile de cap au dispărut. Acum, când ne culcăm, este atât de afectuoasă și receptivă, probabil că și-a dat seama că, dacă nu o face, atunci altcineva o va face cu plăcere. Multumesc pentru sfat, surioara.
„Da, te rog”, am zâmbit viclean, „Există un singur detaliu, frate, despre care nu ți-am spus.” De acum înainte, când iubitul tău îți cere să bagi un cui sau să răsuciți un bec, cu siguranță va trebui să o faci imediat. Pentru că dacă nu o faci, atunci vor fi și oameni care o vor dori. Asigură-te că nu iese așa de glumă când te întrebi cine ascuți cuțitele în casa ta...
