Când ne confruntăm cu relații toxice, distructive de personalitate, nu putem ieși mereu din ele și nici măcar să observăm la timp că suntem prinși. Dar este posibil - și nu este atât de greu de făcut pe cât ar părea la început.
Problema relațiilor toxice, dăunătoare, otrăvitoare este că sunt foarte greu de recunoscut ca atare. Adesea, victima unei astfel de relații neagă problema până în ultimul moment, chiar și atunci când este evidentă pentru toată lumea din jurul său.
- Soțul meu îmi critică fiecare acțiune pentru că este un perfecționist, dar îmi dorește sincer tot ce este mai bun.
- Părinții mei au ales școala, universitatea și locul de muncă pentru mine, pentru că știu mai bine.
- Prietena mea intră în viața mea, dar este ghidată doar de bune intenții.
- Prietenul meu a criticat ideea afacerii mele, dar știe mai bine, are deja experiență în acest domeniu.
Există o grămadă sănătoasă în fiecare astfel de afirmație. Oamenii din jurul tău s-ar putea să-ți dorească de fapt ce e mai bun pentru tine. Dar o relație plictisitoare nu este întotdeauna tirania fățișă a unui soț, despotismul părinților sau un rival deghizat în prieten. Problema relațiilor toxice este că fac mai mult rău decât bine. Și este foarte greu de observat acest lucru, mai ales dacă există deja o perioadă dificilă în viață.
Admițând în fața noastră că există o problemă, facem primul și cel mai important pas. Până la urmă, până nu găsim puterea de a spune: „se pare că relația mea cu soțul/sora/prietenul/fiica mea a ajuns într-o fundătură”, această situație nu se va schimba. Dar atunci când problema este numită cu voce tare, poate fi rezolvată. Și te poți descurca.
Primul și cel mai important sfat pe care îl aud toți cei care au întâlnit vreodată o relație toxică este „despărțiți-o”. Chiar și o puternică dependență de dragoste poate fi depășită dacă îți stabilești un astfel de obiectiv, realizezi că sentimentele tale nu sunt reciproce sau nu vor duce la nimic. La urma urmei, viața ta are valoare și nu ar trebui să fie un sacrificiu pe altarul ambițiilor sau mândriei cuiva.
Nu este întotdeauna posibil să rupeți irevocabil o relație toxică - sacrificându-vă cariera din cauza unui șef neplăcut sau lăsând relațiile de familie în trecut. Dacă jocul merită lumânarea, poți să te distanțezi, să construiești o barieră între tine și persoana otrăvitoare.
Uneori, persoana care otrăvește relația nici nu realizează problema. În acest caz, puteți încerca să negociați. Spune-i unui prieten critic sau consilier pentru părinte ce spun ei care îți rănește sentimentele. Găsiți împreună subiecte care sunt cel mai bine evitate în conversații. Fii atent la tine - folosești strategii „otrăvitoare” ca răspuns? „Ești gras, uită-te la tine” este o conversație mult mai puțin productivă cu un prieten sau partener, când poți începe să mergi împreună la sală. Dacă lucrați la relația voastră împreună, aceasta va deveni mai sănătoasă și mai puternică.
Dar este mai bine să te eliberezi imediat de prietenii și cunoștințele toxice. Atunci când cultivi un obiectiv, nu te vei apropia de el dacă în jurul tău se obișnuiește să te plângi cât de rău este totul și să așezi cea mai mică și mai fezabilă idee pe un piedestal de neatins. Învăţa limba straina este prea dificil, este prea târziu să te apuci de pictură la 50 de ani, colecționarea de cărți poștale este plictisitoare - nu-i lăsa pe tovarășii din viața ta să dea sfaturi. Lasă-i să le schimbe între ei.
Nu vă lăsați păcăliți de iluzii. Puțini oameni vor să recunoască că sunt victima unei relații, mai ales dacă este un sacrificiu invizibil. Poți să te convingi că totul este în regulă. O prietenă îți critică pur și simplu aspectul - nu ți-a furat bărbatul, nu se afirmă pe cheltuiala ta, îți dorește tot ce e mai bun. Un soț critic nu îți distruge visele - el doar gândește înțelept, nu ești supus violenței domestice și, în general, știe mai bine ce să facă corect. Da, oamenii chiar nu fac întotdeauna planuri insidioase despre tine și despre stima ta de sine. Dar dacă comunicarea lasă doar îndoieli și pierderea puterii, trebuie să li se acorde atenție. Îndoielile pot fi ale tale, iar oamenii toxici pot doar să le trezească în tine, dar rezultatul final va rămâne același - negativitate și un postgust neplăcut pe care fie va trebui să le suporti și să le pierzi - fie să lucrezi împreună.
Vă dorim emoții pozitive și relații sănătoase cu ceilalți. Sprijinul reciproc, respectul și căldura pentru cei dragi sunt baza lor. Noroc, și nu uitați să apăsați butoanele și
Printre diferite tipuri Există așa-numitele relații „toxice”. Toxice (otrăvitoare) sunt relații care otrăvesc sufletul și conștiința. Relații care sunt pe punctul de a se prăbuși. În loc de sprijin și înțelegere - isterie, pretenții, acuzații, solicitări excesive, ostilitate, abuz verbal și fizic.Astfel de relații interferează cu bucuria de viață și sunt foarte obositoare. Prognosticul lor este dezamăgitor: adesea acestea sunt relații nepromițătoare. Pentru a vă avertiza, iată o listă cu cele mai periculoase 10 semne ale unei astfel de relații. Ține minte!
1. Goliciunea. Relațiile nu inspiră, ci, dimpotrivă, fundamentează. După comunicare, apare un sentiment de gol și oboseală apăsătoare.
2. A afla de dragul de a afla. Procesul de a afla cine are dreptate și cine greșește pe parcursul întregii comunicări. Se bazează pe pretenții reciproce. Pe baza principiului condamnării și achitării. Schimbările și îmbunătățirile nu au loc de nicio parte. Chiar dacă un partener încearcă să corecteze situația, există erori în acțiunile sale.
3. Perfecționism excesiv. Când ești într-o relație cu cineva și descoperi că nu poți face un singur pas fără a fi criticat de partenerul tău pentru că nu ești perfect, acesta este unul dintre cele mai grave tipuri de toxicitate. Gândiți-vă dacă aveți nevoie de o astfel de relație.
4. Învinovățirea relațiilor. Tu sau partenerul tău sunteți în mod constant de vină pentru ceva și vă învinovățiți constant unul pe celălalt pentru ceva. Succesele partenerului sunt percepute critic, cu invidie și nemulțumire. Autodezvoltarea trece în fundal, potențialul este pus sub semnul întrebării. Partenerul își crește stima de sine prin scăderea stima de sine a celuilalt. Nu există recunoştinţă. Aceste relații sunt toxice pentru că există puțină încredere și înțelegere. Cine are nevoie de ei?
5. Schimbări frecvente de dispoziție. Schimbări de dispoziție - de la veselie ostentativă la isterie dramatică, de la dragoste și grijă la furie și furie. Refuzul de a explica motivul, pauze în conversații, plecări teatrale în nicăieri, manipulare a telefonului - ignorarea apelurilor, întreruperea conversațiilor. Ultima frază ar trebui să rămână la cel care are „dreptate”.
6. Dorinta de control. Conștientizarea deplină a tuturor treburilor partenerului, impunându-vă opinia despre cum și ce să spuneți și să faceți. Cerința de raportare asupra acțiunilor și gândurilor.
Acesta este, de asemenea, un tip dificil de relație. Fiecare mișcare, fiecare gând, fiecare cuvânt este sub control și judecată constantă și poate provoca un atac de gelozie din partea partenerului tău. Ți-a fost vreodată teamă să plănuiești ceva cu prietenii tăi, deoarece partenerul tău s-ar putea enerva? Acest tip de relație este foarte toxic, încercați să o evitați.
7. Relații competitiv-manipulative. Niciunul dintre aceste lucruri (cu excepția cazului în care concurența este prietenoasă) nu ar trebui să fie prezent într-o relație. Dacă relația ta este de a-ți liniști constant partenerul? Și continuă să vă asigure de acest lucru. Dacă partenerul tău simte constant că nu este suficient de bun pentru tine? Dar tot comportamentul lui trădează dorința de a menține relația „un pic mai mult, puțin mai mult”... Poate ar trebui cineva să pună capăt?
8. Relații cu înșelăciunea. Relații în care unul sau amândoi vă înșelați în mod constant unul pe celălalt și nu credeți că partenerul dvs. poate face la fel? Orice tip de infidelitate într-o relație o face toxică pentru amândoi, ține ochii deschiși.
9. Resentimente cu gust de gelozie. Neîncredere. Resentimentul că un partener se poate bucura de viață singur, chiar mai rău - cu altcineva. Șantaj emoțional pe sentimentele de vinovăție. Gelozia față de prieteni, rude și sexul opus. Dorința de a fi centrul universului, precum și puterea asupra unui partener și supunerea lui deplină.
10. Negativitate continuă. Acesta este unul dintre cele mai comune tipuri de relații toxice și este de fapt foarte greu de evitat. Cu toții suntem negativi la un moment dat în viața noastră, dar ce se întâmplă dacă ne construim toate relațiile pe negativitate? Este oribil! Această relație este un ciclu continuu de plângeri, anulări de planuri sau doar o stare evidentă de negativitate fără a încerca să găsească aspecte pozitive. Aceasta este o relație care îți poate scurge sufletul și toate emoțiile.
Tot ceea ce se întâmplă în viața partenerului și în lumea din jurul lui este perceput negativ și sumbru. „Totul este rău” este motto-ul principal. Partenerul este sigur că cineva este de vină pentru viața lui nefericită și dă vina pe lumea exterioară pentru toate păcatele de moarte. El rămâne într-o permanentă dezamăgire și anticiparea unei despărțiri.
* * *
Relațiile sunt muncă reciprocă, lucrează în beneficiul tău, al persoanei dragi și al tuturor celor din jurul tău. Relațiile toxice nu numai că te otrăvesc, ci îți iau cea mai prețioasă resursă - timpul. Pe de altă parte, este convenabil să fii într-o atmosferă toxică - există autocompătimire, mândrie de la o povară insuportabilă și o justificare semnificativă pentru tot ceea ce nu a funcționat.
În plus, apar modele de interacțiune care sunt de puțin folos în viața „pașnică”. Este o chestiune de adaptare, de obișnuire cu o atmosferă nesănătoasă și de speranța unei schimbări în bine. Prin urmare, o persoană este gata să închidă ochii la ceea ce se întâmplă și să se cufunde în realitatea sa, în lumi inexistente, în așteptarea atemporală a unui miracol. A trăi într-o lume iluzorie sau într-una reală este o alegere individuală.
Dacă respectul se pierde, „toxinele” vor înrobi nu numai viața de zi cu zi, ci și relațiile personale cu oamenii și apoi tot ceea ce a fost cândva drag. Conceptele fundamentale precum „încrederea” și „respectul” trebuie să fie prezente în relații dacă oamenii sunt gânditori înainte și înțeleg spre ce se străduiesc. Orice relație care are un motiv egoist sau o intenție rău intenționată poate fi considerată „toxică” pentru ambele părți.
Dacă observați semne de toxicitate într-o relație din partea partenerului dvs., gândiți-vă la asta. Dar este și mai important să te uiți mai atent la comportamentul tău în relații. Este întotdeauna mai bine să începi să corectezi greșelile cu tine însuți! Sper ca iubirea sa invinga)) 
Oamenii care cad în relație toxică, de regulă, nu le poate termina. Ei își justifică comportamentul sau comportamentul partenerului și, în același timp, sunt supărați că uniunea lor poate îndeplini cu greu cerințele unei relații care se dezvoltă armonios. Această contradicție creează condițiile pentru confuzie și îndoială de sine care determină o persoană să devină fixată pe relații nesănătoase.
Primul pas în depășirea situației este să recunoști sincer faptul că ești într-adevăr cu o persoană toxică.
Iată patru semne identificate în psihologie care descriu relații care sunt susceptibile de a conține trăsături toxice.
1. Sunt perioade scurte de bunăstare, dar sunt foarte scurte.
Dragostea toxică este ca un roller coaster: perioade scurte de entuziasm și intrigi, care în cele din urmă dau loc unei lungi șiruri de incertitudine și anxietate. Dacă ești într-o astfel de relație, atunci trăiești în așteptarea „vârfurilor”, dar de cele mai multe ori experimentezi emoții negative. Îți păstrezi speranța până în ultimul moment că toate aceste momente dificile se vor încheia în curând și este pe cale să vină vremea când totul va fi din nou bine. Imprevizibilitatea și intensitatea emoțiilor împiedică o persoană să renunțe, ca un jucător ghinionist care speră mereu că următoarea carte va face averea să se întoarcă în favoarea lui. Acceptarea faptului că te afli într-o situație similară te va ajuta să te îndepărtezi de aceste leagăne emoționale nebune și să clarifici confuzia din capul tău.
2. Cand te desparti, chiar si pentru o perioada scurta de timp, te simti foarte anxioasa.
Când sunteți împreună, vă simțiți bine, iar persoana de lângă voi este tot ceea ce vă puteți dori în această lume. Cu toate acestea, de fiecare dată există o anxietate evidentă în timpul unei despărțiri. Te simți nesigur pentru că ai investit mult efort în interacțiunea cu o astfel de persoană. El, la rândul său, nu îți face niciodată promisiuni specifice sau nu îndeplinește ceea ce a jurat despre relația din cuplul tău. Rămâni nesigur, crezând că este aspectul, caracterul sau acțiunile tale. Te îndoiești de statutul tău și devii gelos pe alți oameni cu care celălalt tău semnificativ poate interacționa.
Este important să recunoașteți că nu veți simți niciodată o încredere clară în viitor dacă nu încetați să justificați disprețul partenerului pentru dvs. și nu îl priviți cu o privire sobră.
3. Când vorbești despre ceva care te deranjează cu adevărat, partenerul tău dă totul peste cap dându-te vina pentru ceea ce s-a întâmplat.
Din când în când începi o conversație despre experiențele tale, spune că te simți nesigur și anxios. Vrei să știi dacă celălalt semnificativ apreciază cu adevărat relația în care te afli. Dar indiferent ce, cum sau când se spune, totul se va traduce într-o discuție despre comportamentul tău greșit. Până la sfârșitul conversației, se va dovedi că ești persoana rea care a făcut ca partenerul tău să te trateze prost.
Recunoașteți că discutarea problemelor în acest fel este o strategie care persoană toxică să nu-ți asume niciodată responsabilitatea pentru modul în care comportamentul lui te afectează.
4. Traiesti doar ca o alta persoana.
Te gândești la el/ea când îl vezi sau te gândești cum poți deveni mai atrăgător, ce poți spune sau purta pentru a-l face să te iubească. De asemenea, petreceți mult timp îngrijorându-vă cu privire la bunăstarea partenerului sau aveți o stare inconfortabilă de îndoială pentru că nu știți dacă relația este sănătoasă.
Daca esti in în acest moment nu cu această persoană, atunci simți o singurătate completă. La urma urmei, ți-ai limitat cercul de oameni apropiați, iar acum nu există nimic care să umple golul interior. Ți-ai schimbat întreaga viață pentru a-ți împiedica prietenii sau familia să afle despre uniunea ta toxică. În astfel de momente, există o teamă pe care cei dragi vor spune, văzând situația din exterior, să nu mai comunice cu o astfel de persoană. Din acest motiv, ați decis să evitați conexiunile cu alte persoane.
Ar trebui să recunoașteți că relațiile în acest sens deprimă individul și distrug toate legăturile cu oamenii importanți pentru tine, cufundându-te în singurătate.
Test de toxicitate
Această legătură poate lua mai multe forme: soțul, prietenul, părintele, copilul sau colegul de muncă sunt doar câteva dintre opțiuni. De asemenea, relațiile obișnuite nu sunt toate vesele și lipsite de conflicte tot timpul. Dar de unde știi sigur dacă ești în pericol? Răspundeți sincer la următoarele întrebări:
- Când ești cu o persoană, te simți relaxat sau tensionat? Cât de des te simți nemulțumit și stors ca o lămâie?
- După ce ai petrecut timp cu el sau ea, te simți de obicei mai bine sau mai rău?
- Ești în siguranță fizic și emoțional cu această persoană sau nu?
- Aveți o distribuție egală a da și a primi sau el sau ea este întotdeauna doar un „primitor”?
- Te simți mai des în siguranță și fericit sau trist și trist?
- Este el sau ea mulțumit de ceea ce ești sau trebuie să te schimbi pentru a-l face fericit?
Definiție și rezultat
Acum compară răspunsurile tale cu caracteristicile relațiilor sănătoase și toxice.
Ce este o relație sănătoasă? Ele se caracterizează prin: compasiune, securitate, libertate de gândire, considerație unul față de celălalt, iubire reciprocăși grijuliu, discuții pozitive despre diferențe, respect unul față de celălalt, mai ales atunci când există diferențe de opinii.
Relațiile toxice se caracterizează prin: nesiguranță, abuz de putere și control, exigență, nesiguranță, egocentrism, critică, negativitate, necinste, neîncredere, comentarii derogatorii și gelozie.
De aici tragem concluzia că relațiile sănătoase, de regulă, te fac fericit, în timp ce cele toxice te lasă deprimat.
Ce să fac
Chiar dacă te recunoști în aceste semne, întotdeauna există o cale de ieșire. Mecanismele de apărare precum raționalizarea sau negarea nu vor face decât să complice problema și să facă imposibilă transformarea unei relații corozive într-o uniune iubitoare mai sănătoasă. Poți fi fericit împlinindu-ți dorințele și îți poți atinge potențialul maxim în relații sănătoase.
1. Primul pas spre schimbare este să recunoști că faci parte din ea. Mulți oameni sunt în negare, chiar și atunci când prietenii și membrii familiei văd semne de pericol și le spun acest lucru.
2. Următorul pas este să crezi că ești demn de respect, iubire și compasiune. Există multe motive pentru care oamenii rămân în relații nesănătoase, dar un fir comun este stima de sine scăzută. Unii oameni cred că nu merită nimic mai bun. Schimbarea stimei de sine este dificilă. În acest moment, poate fi necesar sprijinul profesional din partea unei terțe părți obiective, cum ar fi un terapeut.
3. Odată ce ai ajuns să crezi că meriți mai bine, folosește cât mai puține declarații de blam cu partenerul tău pentru a minimiza probabilitatea de a fi defensiv. De exemplu: „Simt că găsești defecte în aproape tot ceea ce fac și mă face să mă simt [completează spațiul liber]”. sau „Te iubesc/respect/apreciez să am grijă de tine și aș aprecia dacă te-ai opri [completează spațiul liber]”.
Notă: ar trebui să faceți acest lucru numai dacă sunteți în siguranță. Dacă ești jignit, o astfel de conversație nu poate fi constructivă. Dacă vă aflați în pericol, asigurați-vă că contactați un profesionist cu experiență în acest domeniu. Acest lucru este valabil mai ales în cazurile de violență domestică.
4. În cele din urmă, dacă toate celelalte nu reușesc, distanțați-vă cât mai mult posibil de sursa de toxicitate. Pentru soți, aceasta poate însemna o separare temporară sau definitivă. Pentru părinți și copii - reducerea contactelor. Pentru angajați, distanțați-vă cât mai mult în interior munca în echipă. A nu face nimic înseamnă să te expui la stres și să continui un conflict nesfârșit.
Relațiile pozitive sunt o parte importantă a formulei pentru o personalitate sănătoasă și bine echilibrată, așa că stai departe de oamenii toxici.
Ești într-o relație, iar gândul la asta îți încălzește sufletul. Te simți ca într-un basm când focul, apa și țevile de cupru au trecut, iar prințul o întâlnește pe prințesă. Apoi, de obicei, se termină cu expresia „Și au trăit fericiți pentru totdeauna”. Ce se întâmplă după, istoria tace de obicei. Se presupune că totul este în regulă. Dar te încăpățânezi să nu simți asta.
1 Ambiguitate
Toate încercările de a vorbi deschis despre ceea ce ne îngrijorează sunt întâmpinate cu furie și iritare. În cel mai bun caz, ar trebui să existe o încercare de a schimba subiectul conversației. Este la fel de dificil să obții un răspuns direct de la un partener ca de la un politician viclean la o conferință de presă.
2 Frica de discuție
Dacă la început mai ai putere și curaj, apoi în timp ele dispar, dând loc... Frica de a nu da de înțeles că ceva din relație nu ți se potrivește. Știi deja că probabil nu vei primi un răspuns, așa că nu are rost să încerci. Psihologii au chiar și un termen special - neputința învățată. După mai multe încercări nereușite de a schimba ceva, o persoană se resemnează, renunță și nu mai caută modalități de a-și corecta starea.
Arați ca Papa Carlo, iar credinciosul vostru se întinde impunător pe canapea și mănâncă o prăjitură. Fugi la al doilea loc de muncă seara, iar el merge la bar pentru că „Sunt în criză, trebuie să mă odihnesc”.
4 Temperament violent
Sursa: Lukas pe Pexels
Îi este greu să-și stăpânească furia, este imprevizibilă, ca ploaia în extrasezon. El poate fi purtat de un curent puternic de agresivitate, apoi se poate scuza însorit și poate promite că a fost un accident sau chiar ultima dată. Și crezi că nu ai strigat din răutate, că ai ridicat mâna pentru că erai cu adevărat îngrijorat de asta. Apropo, el poate intra în conflict nu numai cu tine, regăsindu-se în mod regulat în situații de confruntare fizică: lupte, scandaluri și conflicte. Uneori se pare că le caută în mod special.
5 Instabilitate emoțională
Se confruntă cu schimbări serioase de dispoziție – de la melancolie, iritabilitate și apatie până la dorința paranoică de a te controla. Impulsivitate, umor pasiv-agresiv, aprindere cu gaz (devalorizarea sentimentelor și gândurilor tale) - are totul.
Este imposibil să te relaxezi cu el - trebuie să monitorizezi situația în fiecare minut și să ai gata căi de evacuare, plăcinte dulci sau un raport detaliat despre mișcările tale pentru ziua respectivă.
6 Dependențe
Sentimentul lui de goliciune interioară poate fi înecat de dependențe, pe care tu, ca prieten/soție înțeleaptă și credincioasă, trebuie să le suporti necondiționat. Soțiile decembriștilor au plecat în exil să-și ia soții? Să mergem. Ce e mai rău la tine? Îi toleri dependența de jocuri de noroc, alcoolismul, infidelitățile obișnuite, exploatările de adrenalină și conducerea periculoasă. Adică îl cufundi într-un comportament autodistructiv care îl ajută să evite plictiseala.
7 Nemulțumirea de sine și epuizarea în creștere
Sursa: Asdrubal luna pe Unsplash
Ești nemulțumit de tine însuți, crezi că îți face o favoare tolerându-ți imperfecțiunile, că tu însuți ești de vină pentru ceea ce i se întâmplă. Sentimentul de fundătură crește, depresia se dezvoltă, sănătatea se deteriorează, stima de sine alunecă rapid în jos și perspectiva de a fi lăsat singur te sperie mai rău decât moartea. Drept urmare, îndreptați agresivitatea către dvs. Vocea interioară mormăie: „Ești o persoană plictisitoare, nimeni nu are nevoie de tine, bine că nu a plecat încă.”
Îți cheltuiești energia încercând să-i câștigi aprobarea, dar aceasta devine din ce în ce mai puțin și te cufundi în disperare. Prietenii dispar, interesele devin din ce în ce mai puține.
8 Ultimatumuri și manipulare
Simțindu-ți frica, el pune în față noi cerințe și condiții în care va rămâne alături de tine. Creșterea ta personală și profesională este o amenințare directă pentru el, deoarece își pierde controlul asupra ta. Și apoi partenerul toxic te pune înaintea alegerii „ori eu, ori prietenii tăi”, „ori eu, ori acest studiu al tău”. Se străduiește să provoace atacuri de gelozie în tine și îți amintește în fiecare minut că ești pe cale să-l pierzi.
9 Lipsa planurilor generale
Ele nu pot fi planificate și discutate. Nu te poți baza pe constanța lui (pleacă în fiecare minut). Relațiile sunt construite pe amintiri trecute ale curtarii furtunoase de la începutul relației, niște boabe. Da, ți-a adus un buchet la lucru de Ziua Îndrăgostiților. A fost minunat și nu a contat că apoi a mers la fostul său pentru clătite. Dar încă păstrezi cu evlavie trandafirul din acel buchet pe masa ta de toaletă.
Ce fel de relație preferi? Cele în care crești, starea ta de bine crește, te simți mai bine, găsești inspirație în ele, primești plăcere? Sau acelea după care nu ai putere, te simți vinovat, te prinde o greutate, îți scade starea de spirit, apar chiar și pierderi materiale?
E. Gapchinska „Când sunt cu tine, zbor”
Sunt sigur că este primul. Și așa funcționează cele normale relații sănătoase. Într-o astfel de relație, creșterea este inevitabilă pentru ambii parteneri. Mai mult, nu contează dacă acestea sunt relații personale, de afaceri sau de familie. Vrei să fii în ele, ești îmbogățit de ele, câștigi inspirație, beneficiezi și, bineînțeles, dai ceva înapoi. Dacă acestea sunt relații personale, atunci ele vor avea cu siguranță un impact pozitiv asupra carierei, afacerii și finanțelor tale. Zbori!
Și uneori se întâmplă ca lângă tine să apară oameni, legături cu care îți fac rău. Poți, desigur, să vorbești mult timp despre karma, lecții și alte ezoterism, dar adevărul rămâne că cu aceste relații viața ta este mai rea decât fără ele. Totul spune așa. Starea ta emoțională. Corpul tău. Finanțele tale. Sănătatea ta, în sfârșit.
Cine sunt acești oameni? Și de ce apar ele în viața ta?
Ce este mila?
Relațiile toxice, precum alimentele toxice, nu sunt întotdeauna ușor de renunțat. Este mult mai confortabil să lași totul așa cum este decât să-ți asumi riscuri și să te implici în necunoscut.
Din păcate, relațiile „toxice” și oamenii „toxici” apar în viața ta cu un motiv. Tu însuți le-ai lăsat să intre. Tu ești cel care le permite să te „mânânce”. Tu ești cel care le „aprovizionezi” cu mila și vinovăția ta (nu confunda asta cu compasiunea și responsabilitatea sănătoasă). Oamenii „toxici” simt că această „poartă” le este deschisă și profită de ea.
Mi-ar plăcea ca toată lumea să înțeleagă următoarele. Acești oameni NU sunt de vină. Ei NU fac asta intenționat. Nu este nevoie să-i respingi sau să-i urăști pentru asta. Într-o oarecare măsură, sunt și victime. Și modelul lor de comportament toxic este inconștient. Sunt atât de obișnuiți cu asta. Totuși, asta nu înseamnă că trebuie să suporti!
Ce să faci dacă în viața ta apare o persoană „toxică”?
În primul rând, arătați compasiune. Dacă este posibil, nu reacționați emoțional. Transformă-ți conversația, în care încearcă să te compătimească, într-o glumă (umorul este cea mai bună formă de apărare). Și dacă simți că ai început să regreti, atunci nu este nevoie să rezisti. Rezistența nu va face decât să crească „furnizarea” de combustibil. Vorbește cu persoana toxică. Și explică-i poziția ta. Despre ceea ce credeți despre adevăratul motiv al poziției sale, situația lui și ceea ce el (ea) vrea de fapt să obțină de la tine. În acest caz, riști să primești o parte din acuzații. În lipsă de inimă, de exemplu. Fii pregătit pentru asta.
Numărul magic 2 funcționează întotdeauna
Dacă situația nu se schimbă, atunci există o regulă simplă. Când vine vorba de angajatul tău, numărul magic este doi. Dacă ai vorbit de două ori și nu au apărut schimbări, dă-l cu piciorul în față! Chiar dacă cadrul este foarte valoros. Sistemul tău nervos și sănătatea valorează mai mult, iar acesta este cel mai mare risc într-o relație „toxică”. Și vă rog, fără vinovăție! Întrebați-vă - dacă această persoană și-ar dori cu adevărat să schimbe ceva în viața sa, dacă ar fi fost presată cu adevărat, ar face-o? Dacă viața lor ar depinde de asta? Cu siguranţă! Deci, renunță la el.
Mila și vinovăția ta, de fapt, nu contribuie decât la degradarea și căderea lor mai mare.
„Nu” ferm este ceea ce va fi de fapt cel mai bun sprijin pentru ei. Dacă nu înțeleg, ei bine, nu este problema ta.
E mai greu dacă e al tău persoană apropiată– rudă, soț. Cu ei chiar merită să ai mai multă răbdare și să faci tot ce este posibil pentru... În primul rând, protejează-te. Și pentru a face acest lucru, trebuie să „astupi” găurile prin care toxinele pătrund în conștiința, corpul și psihicul tău. Aceasta înseamnă să renunți la sentimentul de vinovăție, datorii și regret din viață. O persoană care este protejată de relațiile toxice este una care are limite personale sănătoase și puternice. Cineva care poate spune cu ușurință „nu”, cu ușurință, fără regret, furie, vinovăție, teamă, își comunică poziția, interesele, dorințele și le apără.
Când se confruntă cu astfel de limite personale sănătoase, o persoană „toxică”, de regulă, își pierde rapid interesul pentru comunicare și își ascunde „înțepătura”, pentru că știe că „devine tocită” împotriva granițelor personale puternice și... poate chiar „otrăvește” proprietarul său.
Ține minte, relația ta ar trebui să te servească pe tine, nu pe tine! Sunt pentru plăcere, pentru bucurie, pentru dezvoltare și sănătate. Aceasta este norma. Asta vă doresc tuturor.
Ați găsit o greșeală? Selectați-l și apăsați stânga Ctrl+Enter.
