Există căsătorii fericite și lungi, și sunt cele care se prăbușesc aproape imediat după nuntă. Acest lucru este de obicei explicat simplu: „nu s-au înțeles”. În realitate, o astfel de căsnicie ar putea fi „toxică”, sau mai exact, poate că cineva din cuplu este o persoană „toxică”. Cum poți determina asta? Să ne uităm la această problemă în articol.
Cum să identifici o persoană „toxică”? Ce este o relație toxică?
Aceasta este o persoană care este constant nemulțumită de ceva, cu plângeri despre viață, societate, cu furie și resentimente constantă. Astfel de oameni sunt caracterizați de aroganță și mândrie. Sunt sarcastici, invidioși, înșelători. Au un nivel destul de scăzut de empatie (sentimente de compasiune). De regulă, disconfortul se simte în jurul acestei persoane și nu numai oamenii apropiați, ci și el însuși suferă din cauza comportamentului său.
Pentru a înțelege dacă vă aflați sub influența „otrăvii”, trebuie să vă ascultați sentimentele. Reacția față de această persoană ar putea fi:
- Există un sentiment de înșelăciune;
- Se pare că persoana ascunde ceva sau nu spune totul, mai ales dacă se referă la starea sa de spirit;
- Când pui o întrebare, primești răspunsuri criptice greu de înțeles;
- Există un sentiment de distanță, o reticență în a lua contact;
- După comunicare, apare epuizarea energetică;
- Îți vezi dorințele, nevoile, opiniile fiind ignorate;
- Există critici constante și presiune economică din partea partenerului;
- Persoana este patronatoare, arogantă, condescendentă;
- Simți o lipsă de spațiu personal, impotență emoțională, neputință.
Într-o relație „toxică”, unul dintre parteneri încearcă să-l schimbe pe celălalt, să-i facă ceea ce vrea să vadă. O astfel de persoană își dorește întotdeauna să fie mai bună în comparație cu ceilalți. Suprimând, oprimând și manipulând un partener, el obține satisfacția complexelor sale personale interne.
Chiar și intimitatea apare sub presiune morală, ca și cum ar fi o datorie să se conformeze dorințelor partenerului. Există cupluri cu un fel de sindrom de „șef și subordonat”, în care fiecare își îndeplinește rolul, primind satisfacție. Secretul aici este să găsești o persoană cu probleme complementare (părinte-copil sau șef-subordonat), adică cineva care se așteaptă la o mână puternică în relație și vrea să fie controlată.
Astfel de căsătorii se bazează pe bucuria de conflict. Chiar și cele mai teribile suferințe și interacțiuni aduc unei persoane dopamină (hormonul bucuriei, al plăcerii). Partenerii se urăsc reciproc și consideră aceasta „crucea” lor pe care o poartă. Unul se teme că nu va putea comanda pe altcineva, iar al doilea nu vrea să-și asume întreaga responsabilitate pentru ruperea relației, așa că sunt împreună.
Există mai multe tipuri de relații toxice: acuzator/învinovățit, insistent/evitant, acțiune/sentiment și moral/imoral. Nu poți avea doar relații strânse cu oameni „toxici”. Acest tip se găsește printre prieteni, cunoștințe și rude.
Probabil că mulți oameni din grupurile de lucru au întâlnit colegi care, cu un zâmbet dulce, transferă jumătate din muncă altcuiva. De regulă, repetând „mulțumesc foarte mult” sau „îți sunt dator”, apoi pleacă devreme acasă. Toate cele de mai sus se referă la „toxic! relatii.
Cum ar trebui să fie o relație normală? Cum ar trebui să se trateze participanții lor?
Relație normală. Cum sunt de fapt?
Astfel de relații nu înseamnă că partenerii nu se ceartă niciodată și că totul merge bine pentru ei. Dar ele includ respect, sprijin, înțelegere reciprocă. Relațiile normale necesită multă muncă asupra ta, iar acest lucru se aplică ambilor parteneri. În astfel de relații este important dezvoltare personală toată lumea. Partenerii se străduiesc să fie prieten mai bun pentru ca un prieten să alimenteze dobânda.
Iată câteva semne ale unei relații normale:
- partenerii arată respect unul față de celălalt;
- au aceleași interese;
- fiecare poate avea propriile hobby-uri, prieteni cu care se poate întâlni fără cealaltă jumătate;
- partenerii se acceptă reciproc așa cum sunt, fără a încerca să se schimbe;
- intră în intimitate numai prin consimțământ și dorință reciprocă;
- Când vorbesc, ei ascultă cu sinceritate.
În relațiile normale nu există cuvânt „al meu” de-a lungul timpului, fără să-l observe, oamenii încep să spună „al nostru”. Nu sunt mai puțin importante planuri comune pentru viitor. Discuții despre o excursie comună la mare, mers la cinema, teatru. Se pune tema unei viitoare familii și copii. Există dorința de a ne vedea cât mai des posibil, de a petrece timp cu părinții și prietenii celuilalt.
Ești într-o relație, iar gândul la asta îți încălzește sufletul. Te simți ca într-un basm când focul, apa și țevile de cupru au trecut, iar prințul o întâlnește pe prințesă. Apoi, de obicei, se termină cu expresia „Și au trăit fericiți pentru totdeauna”. Ce se întâmplă după, istoria tace de obicei. Se presupune că totul este în regulă. Dar te încăpățânezi să nu simți asta.
1 Ambiguitate
Toate încercările de a vorbi deschis despre ceea ce ne îngrijorează sunt întâmpinate cu furie și iritare. În cel mai bun caz, ar trebui să existe o încercare de a schimba subiectul conversației. Este la fel de dificil să obții un răspuns direct de la un partener ca de la un politician viclean la o conferință de presă.
2 Frica de discuție
Dacă la început mai ai putere și curaj, apoi în timp ele dispar, dând loc... Frica de a nu da de înțeles că ceva din relație nu ți se potrivește. Știi deja că probabil nu vei primi un răspuns, așa că nu are rost să încerci. Psihologii au chiar și un termen special - neputința învățată. După mai multe încercări nereușite de a schimba ceva, o persoană se resemnează, renunță și nu mai caută modalități de a-și corecta starea.
Arați ca Papa Carlo, iar credinciosul vostru se întinde impunător pe canapea și mănâncă o prăjitură. Fugi la al doilea loc de muncă seara, iar el merge la bar pentru că „Sunt în criză, trebuie să mă odihnesc”.
4 Temperament violent
Sursa: Lukas pe Pexels
Îi este greu să-și stăpânească furia, este imprevizibilă, ca ploaia în extrasezon. El poate fi purtat de un curent puternic de agresivitate, apoi se poate scuza însorit și poate promite că a fost un accident sau chiar ultima dată. Și crezi că nu ai strigat din răutate, că ai ridicat mâna pentru că erai cu adevărat îngrijorat de asta. Apropo, el poate intra în conflict nu numai cu tine, regăsindu-se în mod regulat în situații de confruntare fizică: lupte, scandaluri și conflicte. Uneori se pare că le caută în mod special.
5 Instabilitate emoțională
Se confruntă cu schimbări serioase de dispoziție – de la melancolie, iritabilitate și apatie până la dorința paranoică de a te controla. Impulsivitate, umor pasiv-agresiv, aprindere cu gaz (devalorizarea sentimentelor și gândurilor tale) - are totul.
Este imposibil să te relaxezi cu el - trebuie să monitorizezi situația în fiecare minut și să ai gata căi de evacuare, plăcinte dulci sau un raport detaliat despre mișcările tale pentru ziua respectivă.
6 Dependențe
Sentimentul lui de goliciune interioară poate fi înecat de dependențe, pe care tu, ca prieten/soție înțeleaptă și credincioasă, trebuie să le suporti necondiționat. Soțiile decembriștilor au plecat în exil să-și ia soții? Să mergem. Ce e mai rău la tine? Îi toleri dependența de jocuri de noroc, alcoolismul, infidelitățile obișnuite, exploatările de adrenalină și conducerea periculoasă. Adică îl cufundi într-un comportament autodistructiv care îl ajută să evite plictiseala.
7 Nemulțumirea de sine și epuizarea în creștere
Sursa: Asdrubal luna pe Unsplash
Ești nemulțumit de tine însuți, crezi că îți face o favoare tolerându-ți imperfecțiunile, că tu însuți ești de vină pentru ceea ce i se întâmplă. Sentimentul de fundătură crește, depresia se dezvoltă, sănătatea se deteriorează, stima de sine alunecă rapid în jos și perspectiva de a fi lăsat singur te sperie mai rău decât moartea. Drept urmare, îndreptați agresivitatea către dvs. Vocea interioară mormăie: „Ești o persoană plictisitoare, nimeni nu are nevoie de tine, bine că nu a plecat încă.”
Îți cheltuiești energia încercând să-i câștigi aprobarea, dar aceasta devine din ce în ce mai puțin și te cufundi în disperare. Prietenii dispar, interesele devin din ce în ce mai puține.
8 Ultimatumuri și manipulare
Simțindu-ți frica, el pune în față noi cerințe și condiții în care va rămâne alături de tine. Creșterea ta personală și profesională este o amenințare directă pentru el, deoarece își pierde controlul asupra ta. Și apoi partenerul toxic te pune înaintea alegerii „ori eu, ori prietenii tăi”, „ori eu, ori acest studiu al tău”. Se străduiește să provoace atacuri de gelozie în tine și îți amintește în fiecare minut că ești pe cale să-l pierzi.
9 Lipsa planurilor generale
Ele nu pot fi planificate și discutate. Nu te poți baza pe constanța lui (pleacă în fiecare minut). Relațiile sunt construite pe amintiri trecute ale curtarii furtunoase de la începutul relației, niște boabe. Da, ți-a adus un buchet la lucru de Ziua Îndrăgostiților. A fost minunat și nu a contat că apoi a mers la fostul său pentru clătite. Dar încă păstrezi cu evlavie trandafirul din acel buchet pe masa ta de toaletă.
Relație toxică este orice relație care este nefavorabilă ție sau altora. Fundamentul oricărei relații este respectul reciproc, dar în timp relația poate deveni nesănătoasă. Diferența dintre o relație pur și simplu proastă sau neplăcută și una toxică este atmosfera toxică. Relațiile toxice împiedică întotdeauna persoanele implicate să ducă o viață productivă și sănătoasă.
Astfel de relații pot fi cauzate de două tipuri de personalitate polare opuse, incompatibilitatea indivizilor implicați în relație. Uneori nu ar trebui să dai vina pe o relație pentru toxicitate; mai degrabă, toxicitatea este cauzată de eșecul de a construi comunicarea și de o incapacitate de a stabili limite sănătoase.
Nu toate relațiile toxice sunt cauzate de doi oameni nesănătoși. Acest tango nu implică întotdeauna două persoane. În unele cazuri, indivizii nesănătoși îi țintesc pe alții sănătoși pentru a-și satisface nevoile personale. O persoană care vânează caută să-i priveze emoțional și psihologic pe ceilalți, înlăturând orice ar putea fi un obstacol în calea îndeplinirii obiectivelor sale. Astfel de oameni au un stil manipulator și manevrează liber în orice relație pe care o percep ca fiind destul de utilă.
Oamenii care sunt toxici sunt rareori conștienți de propria lor toxicitate. Sunt prea absorbiți și preocupați de propriile emoții, interese, nevoi și scopuri pentru a fi conștienți de nevoile, scopurile, interesele și emoțiile celorlalți.
Semne ale unei relații toxice
Ei:- Nefavorabil – nu aveți sprijin emoțional;
- Nesănătoase – astfel de relații sunt dezechilibrate și lipsite de principii morale, etice sau pozitive;
- Dăunătoare - răul este că nu sunt doar neplăcute să fie în preajma unui astfel de partener, ci sunt otrăvitori, ceea ce duce la moarte emoțională, psihologică și, eventual, chiar fizică;
- Periculoasă – nu este propice vieții și cel mai adesea se bazează pe comportament riscant, emoții și rezultate îndoielnice;
- Otrăvitor – toxic pentru toate persoanele implicate. Otrava se dovedește a fi extrem de dureroasă pentru toți cei care au atins această relație;
- Mortal – Din păcate, relațiile toxice pot fi periculoase pentru sănătatea ta. Ele au ca scop distrugerea sinelui;
- Toxic – Tipurile de personalitate toxice sunt adesea imorale și nu sunt dispuse să recunoască nevoile sau bunăstarea celorlalți.
Psihopați și alte personalități toxice
Psihopații sunt persoane care suferă de o tulburare psihologică cronică. Personalitatea unui psihopat este adesea impulsivă, impunătoare, extravagantă, extravagantă, strălucitoare și chiar șic. Astfel de oameni știu rareori cum îi influențează pe alții. Nu este neobișnuit ca psihopații să aibă un sentiment exagerat de valoare de sine și așteptări nerealiste de la ceilalți. Psihopații manifestă adesea stiluri de comportament superficiale, grandioase, înșelătoare, auto-indulgențe, vanitoase și egoiste. În cele mai multe cazuri, psihopații sunt narcisiști, manifestând un comportament de personalitate antisocială.Psihopații comunică rar cu sentimentele, emoțiile și nevoile lor psihologice. Aceștia sunt oameni cărora le lipsește autoînțelegerea, empatia pentru ei înșiși și, în consecință, pentru ceilalți. Un psihopat recunoaște rareori când greșește și aproape niciodată nu acceptă responsabilitatea personală. Ei tânjesc la admirație, atenție și acceptare din partea celorlalți, dar nu vor satisface niciodată nevoia de aprobare a altora. Este foarte important ca psihopații să primească psihoterapie și tratament pentru ei stări mentale. Am urmărit o poză cu modul în care un psihopat pur, peste trei ani de muncă serioasă asupra sa, s-a transformat într-o persoană adecvată și plăcută. Este posibil!
De asemenea, este important să ne amintim că și oamenii psihopați merită să fie prieteni, iubiți și admirați. Dacă un psihopat primește psihoterapie, el este capabil să dobândească controlul asupra comportamentului său distructiv și acest lucru îi permite să ducă o viață sănătoasă și pozitivă.
Există multe semne de avertizare care pot indica faptul că sunteți într-o relație toxică. Mai jos sunt câteva întrebări, autorul chestionarului Dr. Asa Dawn Brown
Ești într-o relație toxică?
- Cum te simți lângă această persoană?
- Te simți în siguranță în prezența acestei persoane?
- Crezi că copiii tăi, partenerii sau ceilalți sunt în siguranță?
- Ați experimentat vreodată suferință emoțională sau psihologică când ați interacționat cu această persoană?
- Crezi că te ferești de această persoană?
- Este persoana un manipulator?
- Ați observat vreodată că această persoană poate încălca standardele morale, etice sau legale?
- Ai observat vreodată că o persoană adaugă vieții tale probleme inutile care nu ar exista fără el?
- Te simți epuizat din punct de vedere emoțional după ce ai interacționat cu această persoană?
Orice relații sănătoase includ munca, disciplina, motivația, scopul, intenția și dorința. Dacă o relație a fost sănătoasă în trecut, este posibil ca ea să fie din nou sănătoasă, fericită și prosperă. Dacă relația nu s-a dezvoltat niciodată într-o atmosferă sănătoasă, este posibil să nu fie posibilă obținerea unui climat favorabil în viitor. Este important să recunoașteți că terapia va dura timp și va necesita răbdare, înțelegere, compasiune, empatie și grijă atât din partea dvs., cât și a partenerului dvs. Dacă vă așteptați să transformați o relație disfuncțională la 180 de grade printr-o abordare accelerată, probabilitatea de a vă atinge obiectivul va fi mică.
O persoană toxică poate avea o problemă psihologică gravă, cum ar fi narcisismul sau tulburarea de personalitate limită, dar asta nu înseamnă că comportamentul său este justificat. La fel ca noi toți, oamenii toxici trebuie să fie trași la răspundere pentru comportamentul și relațiile lor.
Ce este o relație toxică? Cum ne impune cultura populară imaginea relațiilor construite după schema „călău-victimă”, unde iubirea devine sinonimă cu suferința, iar drama familială este prezentată ca normă? Cum să înțelegi că te afli într-o capcană psihologică? De ce este imposibil să te exprimi ca individ într-o relație toxică? Este posibil să schimbi o persoană care îți otrăvește viața și cum să te protejezi de relațiile nesănătoase? Să ne dăm seama.
Astăzi, relațiile toxice sunt orice interacțiune între oameni (soți, prieteni, cunoștințe, colegi de muncă) care aduce durere emoțională și epuizare completă a resurselor uneia dintre părți. Aceasta este comunicarea ca urmare a căreia o persoană „otrăvește” conștient sau inconștient pe alta, făcându-l să se simtă deprimat, nesemnificativ, speriat, folosit - pot exista multe opțiuni pentru sentimente negative.
Spre deosebire de interacțiune normală, relațiile toxice nu aduc niciun beneficiu: în loc de creștere personală și emoții pozitive„Ținta” riscă să dezvolte o serie de afecțiuni mentale sau chiar fizice în timp. Simțindu-se inconfortabil, mai devreme sau mai târziu o persoană va experimenta toate „deliciile” unor afecțiuni precum apatia, stresul continuu, depresia, scăderea progresivă a stimei de sine, atacurile de panică și o cădere nervoasă. Un astfel de scenariu este periculos pentru că poate duce o persoană, în cel mai bun caz, la o canapea psihiatrică și, în cel mai rău caz, la sinucidere.
Nu este greu de înțeles dacă comunicarea cu o anumită persoană este toxică. Principalul simptom este disconfortul dvs. Dacă din când în când, după o conversație normală, corespondența în rețelele sociale, adunări într-o cafenea sau întâlnire te simți complet gol, deprimat sau speriat, atunci nu mai există nicio îndoială.
Oricât de paradoxal ar părea, psihologii ajung adesea cu oameni care au îndurat astfel de relații de câteva luni, sau chiar ani. În același timp, au nevoie de timp nu doar pentru a ieși dintr-o relație traumatizantă, ci și pentru a înțelege pur și simplu că ceea ce li se întâmplă nu este normal.
În prelegerile sale, psihologul practicant Mihail Labkovsky observă că situația actuală este destul de de înțeles. Potrivit acestuia, relațiile toxice sunt unul dintre denumirile interacțiunii nevrotice, sinonimul acesteia. În același timp, potrivit psihiatrilor, astăzi în Rusia mai mult de 70% din populație suferă de o formă sau alta de nevroză. Cei mai expuși riscului sunt locuitorii orașelor mari, al căror ritm de viață necesită mobilizare maximă și luare rapidă a deciziilor. Publicația medicală Doctor Peter raportează:
„În fiecare an, la Institutul de Cercetare Psihoneurologică din Sankt Petersburg, numit după. 10-14 mii de oameni apelează la V.M Bekhterev pentru sfaturi, un sfert dintre ei pentru tulburări nevrotice”.
În cazul în care un model de relații nevrotice însoțește o persoană din copilărie, în viitor îi este greu să creadă că există și alte modele de comportament, netraumatice. Pe lângă experiențele negative din copilărie, cultura de masă contribuie la formarea viitorilor nevrotici care intră voluntar în relații toxice. În fiecare zi întâlnim un număr imens de filme și cărți, ale căror interacțiuni ale personajelor sunt construite după schema „călău-victimă”, unde dragostea devine sinonimă cu suferința, iar majoritatea dramelor de familie sunt prezentate ca normă. Drept urmare, privind în urmă la relațiile parentale și la mesajele de pe marile ecrane, ne obișnuim să ne sacrificăm pe noi înșine și interesele noastre, îndurăm tirania de acasă sau de la muncă și încercăm ani de zile să-i corectăm pe agresori (din engleză abuz - violență).
Potrivit lui Labkovsky, indivizii sănătoși nu intră în relații toxice. Toți participanții la proces sunt traumatizați, deoarece o persoană echilibrată și armonioasă nu va acționa niciodată ca un tiran sau victimă.
Înțelegerea faptului că comunicarea cu o persoană (în special cu o persoană dragă) ne otrăvește adesea aduce dureri severe. Când se confruntă cu stres, o persoană încearcă până la urmă să-și justifice mediul. Dar răbdarea nesfârșită și adaptarea la partenerul tău nu duc decât la oboseală, pierderea de sine și sentimentul că ești prins. În timp, o persoană poate începe să se teamă de partenerul său.
Să mergem mai adânc:
De obicei suntem otrăviți de cei care ne văd nu ca pe o persoană, ci ca pe o funcție. Din păcate, nu numai colegii de serviciu fac asta, ci și cei mai apropiați. Dar dacă un partener uită constant să-și țină promisiunile, ignoră dorințele și nevoile tale, te asigură că ești persoana cea mai apropiată de el, dar, de fapt, cu acțiunile sale își șterge picioarele pe tine, manipulează, controlează, critică și condamnă constant fiecare pas, forțează gelos, dispare și apare fără avertisment, își proiectează complexele asupra ta, te obligă să faci ceea ce nu vrei (de la suprasolicitare la intimitate), își impune sistemul de valori și îți ignoră ritmul de viață, ar trebui să faci imediat spune la revedere de la el.
Psihologul Anna Iotka notează: pentru a nu te regăsi în rolul unei victime, nu poți „... da mângâiere fără să-l primești. Totuși, partenerii trebuie să lupte reciproc pentru confort și să-și înțeleagă valoarea reciprocă.”
În același timp, gradul de înțelegere a confortului este diferit pentru fiecare. Și uneori se întâmplă ca problema să nu fie în persoana însăși, ci în faptul că stilul său de viață și valorile sale pur și simplu nu ți se potrivesc. Încercarea de a se adapta la o persoană obiectiv „bună”, dar care nu este absolut a ta, este primul pas către o relație nevrotică cu pierderea Sinelui.
Mihail Labkovsky notează:
„Este simplu: el este așa cum este. Și tu exiști așa cum ești. Fie vă simțiți bine împreună, fie trebuie să vă despărțiți. Și e mai bine înainte să iei o ipotecă și să ai trei copii.”
Psihologul este sigur că încercarea de a schimba o persoană al cărei tratament îți provoacă durere este sortită eșecului. În discursurile sale, el oferă un singur sfat: spune-i partenerului tău ce nu-ți place. În cazul în care o persoană continuă să te otrăvească cu comportamentul său, vor mai rămâne două opțiuni - să te protejezi și să-i lași persoana să plece, sau să accepți rolul victimei și să trăiești, fantezând că într-o zi ceva se va schimba.
Încheierea unei relații traumatizante, adică protejarea sistemului nervos spunând un „nu” ferm și distanțarea fizică, este foarte dificilă atunci când persoană toxică Pentru noi acționează cineva foarte apropiat: părinți, persoana iubită, prieteni. Mulți se tem să nu mai sufoce comunicarea, ceea ce îi duce la căderi nervoase, de teamă de singurătate.
Dar este important să înțelegi că viitorul tău și capacitatea de a interacționa cu lumea sunt în joc, iar a spune „nu” astăzi te va face mai puternic ca persoană și va deschide ușa către interacțiuni complet noi cu alți oameni.
Coperta: Edvard Munch, „The Vampire”, 1895 / Wikimedia Commons.
