Ecologia conștiinței: Psihologie. am 40 de ani. Aproape că am murit fără să trăiesc, mamă. Dar nu vreau să mai mor cu tine. Nu-mi mai pot ignora impulsurile din viață. Nu te mai pot însoți până la moartea ta, mamă. nu mai sunt a ta. Sunt un om matur cu propriul meu destin. Nu mai sunt băiatul tău, mamă...
Am aproape 40 de ani, mamă, și nu mai sunt a ta.
Nu mai sunt băiatul tău, mamă.
Apreciez foarte mult relația noastră cu tine, darNu mai pot plăti pentru ele.
Aproape că am murit fără să trăiesc, mamă
Până la 10 ani, am fost bolnavă până la epuizare de astm, doar pentru a te face să te simți necesar și important. Chiar nu aș putea trăi fără tine și m-am sufocat de fiecare dată când eram anxioasă sau speriată și tu nu erai prin preajmă. Dar de asemenea când erai aproape, am simțit așa ceva, că nici eu nu puteam să respir.
La 10 ani, când tatăl meu a plecat, mi-am dat brusc seama că sunt singurul bărbat din familie și trebuie să fiu puternică. Nu mai poți plânge. Nu poți să-ți fie frică. Nu te putem deranja, nu te putem enerva. Trebuie să avem grijă de tine. Era ceva în neregulă, dezgustător, dezgustător. Dar atunci nu am știut cum să o fac altfel. La început atacurile mele au devenit mai dese, de fiecare dată mi s-a părut că o să mor și poate că îmi doream foarte mult să mor. Dar am trăit. Am trăit ciudat. În corpul mic al unui băiat de zece ani, trăia un fel de bărbat sumbru, anxios, care îmbătrânise dramatic, care încerca în fiecare zi să iasă din tensiunea sălbatică, insuportabilă.
Abonați-vă la contul nostru la !
Nu am inteles atunci asta
Mi-am propus, fără să știu, o sarcină dificilă și nebună
Atunci am decis că, din moment ce nu există tată, trebuie să te fac fericit. Mi s-a părut că aceasta este o chestiune foarte masculină - Nu știu de unde l-am luat - făcând o femeie fericită. Doar 30 de ani mai târziu, în timp ce eram în terapie, am aflat că aceasta nu era doar sarcina unui bărbat. Aceasta nu este deloc o sarcină. Fericirea este o alegere, este un proces, este o călătorie. Alegerea, procesul, calea persoanei în sine și nimeni nu ar trebui să organizeze asta pentru altul.
Dar aveam 10 ani. Nu era nimeni în jur în afară de tine, mamă, și eram foarte speriată și foarte confuză. Știi, nici măcar nu mi-am permis să simt că tatăl meu a plecat. Familiar, al meu, dragă. Mare, cu barbă, purtând o cămașă veche de flanel ponosită, cu mâneci suflecate. Nici măcar nu mi-am permis să mă enervez, să fiu supărat sau jignit de el. Deși întrebarea atârna ca o piatră în mine - „De ce îmi faci asta, tată?”
Multe întrebări s-au oprit în mine și s-au transformat în piatră. Nu era nimeni să-i întrebe. Eram sigur că ai fi supărat pe mine dacă aș începe să vorbesc despre tatăl meu.
Și apoi am fost de acord cu mine că nu există tată. Trebuie să învăț să trăiesc fără el. Trebuie să fi fost foarte dureros acolo. Dar nu mi-am permis să simt asta.
Am tăiat acea parte din mine care a urlat, a țipat și a sfâșiat sufletul copilului meu de durere. Apoi astmul s-a diminuat. Dintr-o dată am devenit atât de mare și, dintr-un motiv oarecare, ai devenit atât de mic și neputincios, încât am început brusc să simt că nu mă vei salva și, pentru mine, să mă îmbolnăvesc a devenit... cumva inutil...
Trebuia să fii salvat. Nu prea înțelegeam de ce, dar am început să economisesc.
M-am uitat în fiecare privire, ți-am ascultat fiecare respirație, am încercat să-ți ghicesc dorințele, gândurile. Eram atât de obosit atunci și nu înțelegeam de ce. Abia acum, uitându-mă la acea parte a vieții mele, am văzut și am simțit unde îmi îneca energia.
Apoi aveam 15, 16 și 17 ani. Știam că voiai să fiu doctor. Ce mai face tatăl tău. Nu știam că încercai să-l aduci înapoi în viața ta prin mine. Mă legați cu lanțuri invizibile de bunicul meu. Pentru ca eu să devin pentru tine ceea ce bunicul tău nu a fost niciodată cu adevărat pentru tine - un bărbat de încredere, nepericulos, care nu te va părăsi niciodată sau nu te va trăda. Cine va avea de-a face cu alți bărbați în viața ta, să te protejeze de ei, inclusiv de tatăl meu. O, mamă, dacă aș putea înțelege și știu atunci de ce ai nevoie și că nu este totul despre mine... că toate acestea sunt pentru alți oameni, pentru alți bărbați din viața ta, Nu mi-ar fi atât de frică de furia ta, de furia ta, nu m-aș sfâșia văzând nemulțumirea ta
, nemulțumirea ta, văzându-te nefericit.
Am devenit doctor. Chirurg. Am încercat să lucrez în specialitatea mea. A început să efectueze primele operații complexe. Am făcut stagii cu mulți medici celebri și mi-au spus că promit, dar în adâncul meu simțeam că asta nu este pentru mine... iubeam... dar nu știi, mamă, că iubesc. Mi-au plăcut pietrele... Multicolore, mari și mici, semiprețioase și foarte scumpe. Și când eram copil, visam să devin bijutier... Îmi amintesc clar când am fost adusă din nou la spital, o doctoriță foarte frumoasă stătea în sala de așteptare și primul lucru pe care l-am văzut a fost un inel cu un mare. piatra pe mana ei. Această piatră (era un ametist) m-a captivat atât de tare încât am încetat chiar să mă sufoc. Și apoi am decis că voi lucra cu pietre - voi face bijuterii cu pietre. Acest vis a fost spulberat de fiecare dată de cuvintele tale că aveam nevoie să fiu doctor. An de an, aproape în fiecare zi, ai spus că am nevoie - exact, TREBUIE să fiu medic.
Și am trădat pentru tine, mamă, de dragul fericirii tale (am vrut atât de mult să cred în ea) acel vis al meu.
Apoi au fost femei. Nu a fost ușor cu ei. Nu am înțeles atunci că mă simțeam atât de stânjenit cu fiecare dintre ei, dar nu în fața lor, în fața ta. Am simțit un sentiment atât de dezgustător în interiorul meu și din anumite motive ți s-a adresat. Mi se părea că ceva în relațiile mele cu femeile nu era în regulă... Multă vreme nu am putut înțelege ce... La un moment dat am simțit clar că... îmi era rușine. Sunt teribil de rușine în fața ta. Gătește ca și cum te-aș trăda de fiecare dată. Dar de ce anume asta?... Nu sunt bărbatul tău, mamă. Sau…? Mă simt dezgustat și dezgustat de astfel de gânduri, dar vin de la sine. Nu pot face nimic în privința asta.
Îți amintești cum atunci am început să mă îngraș? Mă apropiam de 30. Eram teribil de îngrijorat de asta, chiar mai mult decât de faptul că mai mult de un an Nu am avut relații cu femeile și, după o serie de operații nereușite, am început să mă gândesc la predare și la părăsirea cabinetului chirurgical. Abia acum înțeleg că toate aceste evenimente sunt legate, că a fost o criză. Și că apoi am încercat să mă deconectez de tine prin toate acestea - am eșuat la muncă, am încercat să trăiesc singur.
Dar, în același timp, eram atât de speriat, atât de groaznic, de speriat de moarte încât nu puteam face față, că făceam ceva greșit, că mă îndepărtam de ceva... Am încercat să supraviețuiesc. am mancat. Am mâncat la nesfârșit, fără minte. A crescut. mi-a fost rușine. Eram dezgustat de mine. Dar nu se putea controla.
De fapt, am pierdut cu mult timp în urmă sau nu am avut niciodată cheile pentru mine și pentru viața mea, dar a existat un fel de iluzie că mă duc undeva și fac ceva, în speranța că este corect, dar atunci când barajul a fost în sfârșit demolat. . Am pierdut toate direcțiile. În plus, astmul mi-a revenit.
Si m-am intors la tine...
Mi s-a părut că am expirat, am căzut sub aripa ta și am devenit puțin mai calm. Între timp, viața mea personală deja dezordonată a devenit nu numai singură și tristă, ci a încetat să mai fie și viața mea personală. Erai peste tot. Și aproape că am plecat. În cele din urmă, mi-am părăsit slujba, aveam niște economii și încercam să trăiesc jucând într-un cazinou online. Călăream pe un leagăn de emoție și degerături complete în raport cu propria viata
. Acum înțeleg că mă înecam în această dependență, încercând să nu intru în contact cu o masă de sentimente dureroase, dureroase în care mă puteam și înec.După…
apoi a murit tatăl meu.
A murit... și ceva a început să mi se întâmple.
Acum înțeleg că mi-a făcut un cadou neprețuit odată cu moartea sa.
Parcă m-am trezit. La început m-am simțit ca și cum o pietricică s-a scuturat în mine.
M-am uitat în jur și din nou ceva a tremurat înăuntru.
O piatră mare a început să se miște atât de puternic încât nu m-am mai putut abține să nu o simt.
Tatăl meu, prin moartea sa, mi-a spus ceva important, vital.
Ceva foarte masculin, tenace, care zboară ca o săgeată în chiar inima, în chiar sufletul.
Părea să-mi spună
„Trăiește, fiule. Mai ai timp sa mori"
Dintr-o dată am început să văd ce vârstă ai devenit, mamă. Am început brusc să simt că și eu îmbătrânisem și m-am speriat dezgustător.
A devenit atât de evident încât nu mai puteam face asta. Am pierdut tot ce puteam. Tu însuți, punctele tale forte, visele tale, dorințele tale, drumul tău, dragostea ta. Ți-am dat tot ce am putut, chiar mai mult. Toate datoriile, nici pe ale tale.
Aproape că am murit fără să trăiesc, mamă.
Dar nu vreau să mai mor cu tine, mamă. Nu-mi mai pot ignora impulsurile din viață.
Nu te mai pot însoți până la moartea ta, mamă.
Am aproape 40 de ani și nu mai sunt a ta.
Sunt un om matur cu propriul meu destin. Până la 10 ani, am fost bolnav până la epuizare de astm, Chiar nu aș putea trăi fără tine și m-am sufocat de fiecare dată când eram anxioasă sau speriată și tu nu erai prin preajmă. Dar chiar și când erai aproape, am simțit așa ceva, că nici eu nu puteam să respir.
La 10 ani, când tatăl meu a plecat, mi-am dat brusc seama că sunt singurul bărbat din familie și trebuie să fiu puternică. Nu mai poți plânge. Nu poți să-ți fie frică. Nu te putem deranja, nu te putem enerva. Trebuie să avem grijă de tine. Era ceva în neregulă, dezgustător, dezgustător. Dar atunci nu am știut cum să o fac altfel. La început atacurile mele au devenit mai dese, de fiecare dată mi s-a părut că o să mor și poate că îmi doream foarte mult să mor. Dar am trăit. Am trăit ciudat. În micuțul trup de băiețel de zece ani, trăia un bărbat îmbătrânit, posomorât, îngrijorat, care încerca în fiecare zi să iasă din tensiunea sălbatică, insuportabilă.
Nu mi-am dat seama atunci că mi-am propus, fără să știu, o sarcină dificilă și nebună. Atunci am decis că Din moment ce nu există tată, trebuie să te fac fericit. Mi s-a părut că era un lucru foarte bărbătesc - nu știu de unde l-am luat - să fac o femeie fericită.
Doar 30 de ani mai târziu, în timp ce eram în terapie, am aflat că aceasta nu era doar sarcina unui bărbat. Aceasta nu este deloc o sarcină. Fericirea este o alegere, este un proces, este o călătorie. Alegerea, procesul, calea persoanei însăși și nimeni nu ar trebui să organizeze asta pentru altul.
Dar aveam 10 ani. Nu era nimeni în jur în afară de tine, mamă, și eram foarte speriată și foarte confuză. Știi, nici măcar nu mi-am permis să simt că tatăl meu a dispărut. Familiar, al meu, dragă. Mare, cu barbă, purtând o cămașă veche de flanel ponosită, cu mâneci suflecate. Nici măcar nu mi-am permis să mă enervez, să fiu supărat sau jignit de el. Deși întrebarea atârna ca o piatră în mine - „De ce îmi faci asta, tată?” Multe întrebări s-au oprit în mine și s-au transformat în piatră. Nu era nimeni să-i întrebe. Eram sigur că ai fi supărat pe mine dacă aș începe să vorbesc despre tatăl meu.
Și apoi am fost de acord cu mine că nu există tată. Trebuie să învăț să trăiesc fără el. Trebuie să fi fost foarte dureros acolo. Dar nu mi-am permis să simt asta. Am tăiat acea parte din mine care a urlat, a țipat și mi-a sfâșiat de durere sufletul meu copilăresc.
Apoi astmul s-a diminuat. Am devenit dintr-o dată atât de mare și, din anumite motive, ești atât de mic și neajutorat, că am început brusc să simt că nu mă vei salva, dar pentru mine a început să doară... cumva fără rost... aveam nevoie să te salvez. Nu am înțeles de ce, dar am început să economisesc.
M-am uitat în fiecare privire, ți-am ascultat fiecare respirație, am încercat să-ți ghicesc dorințele, gândurile. Eram atât de obosit atunci și nu puteam înțelege de ce. Abia acum, uitându-mă la acea parte a vieții mele, am văzut și am simțit unde îmi îneca energia.
Apoi aveam 15, 16 și 17. Știam că voiai să fiu doctor. Ce mai face tatăl tău. Nu știam că încercai să-l aduci înapoi în viața ta prin mine. Mă legați cu lanțuri invizibile de bunicul meu. Pentru ca eu să devin pentru tine ceea ce bunicul tău nu a fost niciodată cu adevărat pentru tine - un bărbat de încredere, nepericulos, care nu te va părăsi niciodată sau nu te va trăda. Cine va avea de-a face cu alți bărbați în viața ta, să te protejeze de ei, inclusiv de tatăl meu.
O, mamă, dacă aș putea înțelege și știu atunci de ce ai nevoie și că nu este totul despre mine... că toate acestea sunt pentru alți oameni, alți bărbați din viața ta, nu mi-ar fi atât de frică de mânia ta, de furia ta, nu m-aș sfâșia, văzând nemulțumirea ta, nemulțumirea ta, văzându-te nefericit.
N-aș fi atât de legat de tine prin o mie de fire invizibile, nici atât de încătușat, nici atât de pierdut în viața mea, atunci tânără și curând adultă.
Am devenit doctor. Chirurg. Am încercat să lucrez în specialitatea mea. A început să efectueze primele operații complexe. Am făcut stagii cu mulți medici celebri și mi-au spus că promit, dar în adâncul meu simțeam că asta nu este pentru mine... iubeam... dar nu știi, mamă, că iubesc. Mi-au plăcut pietrele... Multicolore, mari și mici, semiprețioase și foarte scumpe. Și când eram copil, visam să devin bijutier... Îmi amintesc clar când am fost adusă din nou la spital, o doctoriță foarte frumoasă stătea în sala de așteptare și primul lucru pe care l-am văzut a fost un inel cu un mare. piatra pe mana ei. Această piatră (era un ametist) m-a captivat atât de tare încât am încetat chiar să mă sufoc. Și apoi am decis că voi lucra cu pietre - voi face bijuterii cu pietre. Acest vis a fost spulberat de fiecare dată de cuvintele tale că aveam nevoie să fiu doctor. An de an, aproape în fiecare zi, ai spus că am nevoie - exact, TREBUIE să fiu medic.
Și am trădat pentru tine, mamă, de dragul fericirii tale (am vrut atât de mult să cred în ea) acel vis al meu.
Apoi au fost femei. Nu a fost ușor cu ei. Nu am înțeles atunci că mă simțeam atât de stânjenit cu fiecare dintre ei, dar nu în fața lor, în fața ta. Am simțit un sentiment atât de dezgustător în interiorul meu și din anumite motive ți-a fost adresat. Mi se părea că ceva în relațiile mele cu femeile nu era în regulă... Multă vreme nu am putut înțelege ce... La un moment dat am simțit clar că... îmi era rușine. Sunt teribil de rușine în fața ta. Gătește ca și cum te-aș trăda de fiecare dată. Dar de ce anume asta?... Nu sunt bărbatul tău, mamă. Sau…? Mă simt dezgustat și dezgustat de astfel de gânduri, dar vin de la sine. Nu pot face nimic în privința asta.
Îți amintești cum atunci am început să mă îngraș? Mă apropiam de 30. Eram teribil de îngrijorat de asta, chiar mai mult decât de faptul că nu mai aveam nicio relație cu femeile de mai bine de un an, iar după o serie de operații nereușite, am început să mă gândesc la predare și la plecare. practica chirurgicala. Abia acum înțeleg că toate aceste evenimente sunt legate, că a fost o criză. Și că apoi am încercat să mă despart de tine prin toate acestea - am eșuat la muncă, am încercat să trăiesc singur.
Dar, în același timp, eram atât de speriat, atât de groaznic, de speriat de moarte încât nu puteam face față, că făceam ceva greșit, că mă îndepărtam de ceva... Am încercat să supraviețuiesc. am mancat. Am mâncat la nesfârșit, fără minte. A crescut. mi-a fost rușine. Eram dezgustat de mine. Dar nu se putea controla. De fapt, de mult am pierdut sau nu am avut niciodată cheile pentru mine și pentru viața mea, dar era un fel de iluzie că mă duc undeva și fac ceva, în speranța că este corect, iar în acel moment barajul a fost complet demolat. Am pierdut toate direcțiile. În plus, astmul mi-a revenit.
Si m-am intors la tine...
Mi s-a părut că am expirat, am căzut sub aripa ta și am devenit puțin mai calm. Între timp, viața mea personală deja dezordonată a devenit nu numai singură și tristă, ci a încetat să mai fie și viața mea personală. Erai peste tot. Și aproape că am plecat.
În cele din urmă, am renunțat la job, am avut niște economii și am încercat să trăiesc din ceea ce jucam în cazinourile online. Călăream pe un leagăn de emoție și degerături complete în legătură cu propria mea viață. Acum înțeleg că mă înecam în această dependență, încercând să nu intru în contact cu o masă de sentimente dureroase, dureroase în care mă puteam și înec.
Apoi... apoi tatăl meu a murit.
A murit... și ceva a început să mi se întâmple.
Acum înțeleg că mi-a făcut un cadou neprețuit odată cu moartea sa.
Parcă m-am trezit. La început m-am simțit ca și cum o pietricică s-a scuturat în mine.
M-am uitat în jur și din nou ceva a tremurat înăuntru.
O piatră mare a început să se miște atât de puternic încât nu m-am mai putut abține să nu o simt.
Tatăl meu, prin moartea sa, mi-a spus ceva important, vital.
Ceva foarte masculin, tenace, zboară ca o săgeată în chiar inima, în chiar sufletul.
Părea să-mi spună „Trăiește, fiule. Mai ai timp să mori.”
Dintr-o dată am început să văd ce vârstă ai devenit, mamă. Am început brusc să simt că și eu îmbătrânisem și m-am speriat dezgustător.
A devenit atât de evident încât nu mai puteam face asta. Am pierdut tot ce puteam. Tu însuți, punctele tale forte, visele tale, dorințele tale, drumul tău, dragostea ta. Ți-am dat tot ce am putut, chiar mai mult. Toate datoriile, nici ale tale.
Aproape că am murit fără să trăiesc, mamă.
Dar nu vreau să mai mor cu tine, mamă.
Nu-mi mai pot ignora impulsurile în viață. Nu te mai pot însoți până la moartea ta, mamă.
Nu te mai pot însoți până la moartea ta, mamă.
Sunt un om matur cu propriul meu destin.
Nu mai sunt băiatul tău, mamă...
