Помню, в моем детстве была жвачка «Love is...» с сентиментальными вкладышами в духе «Любовь – это вместе петь и танцевать». Сегодня можно было бы напечатать новые вкладыши: «Любовь – это делать селфи только вдвоем», «поставить первый «лайк» к ее постингу», «любовь – это тайный Instagram на двоих»... Наши современники влюбляются, испытывают страсть и ревность, счастье или страдание – эти переживания так же остры, как 100 лет назад. Однако сегодня мы более разобщены и чаще страдаем от одиночества, среди нас стало больше тех, кто хочет удовольствий и считает, что имеет на них право. Поэтому у многих влюбленность проходит, а любовь так никогда и не начинается – для гедониста это слишком энергоемкий, затратный проект. В то же время любовь продолжает оставаться ценностью. Клиенты часто спрашивают: что делать, если любовь прошла? Особенно женщины – для них отсутствие любви чаще бывает поводом закончить брак, который в остальном их вполне устраивает. Они отказываются от синицы в руках (устроенности, стабильности) ради журавля в небе (шанса найти того, с кем будет подлинная душевная близость). Одна клиентка рассказывала мне с удивлением, как страдала от любви к тому, кто ее бросил, и пожаловалась другу, а тот ей неожиданно сказал: «Я тебе завидую – ты такая живая».

Антон Воробьев, клинический психолог: «Способность принять противоречие»

ФОТО Анастасия Шпилько

Когда мы любим, мы охвачены сильным чувством и в то же время обращены к другому человеку, хотим знать о его переживаниях. Это трудная задача, мы не всегда справляемся с ней. Любящему важно умение поддерживать хороший контакт с другим, не теряя контакта с собой. Неспособность принять это противоречие приводит к путанице понятий, из-за которой любовь к себе путают с эгоизмом, а любовь к другому – с зависимостью. Предоставлять свободу выбора и уважать личное пространство другого – одна из самых главных задач любящего.

На мастер-классах по психодраме мы исследуем переживание любви, и я прошу участников войти в эту роль, то есть как бы стать самой любовью и прочувствовать ее всем телом. Обычно они начинают улыбаться, чувствуют тепло в животе, в груди или во всем теле, у них выправляется осанка. Некоторые медленно покачиваются, делают принимающий жест руками и тянутся вперед, будто вот-вот кого-то обнимут. Если родители принимают и любят ребенка, он вырастает, имея опыт любви. Если же обесценивают, обвиняют, наказывают, таким детям трудно потом любить самим. Бессознательно они наделяют своих возлюбленных материнской или отцовской ролью и ждут от них компенсации того, чего не получили в детстве. Это голод по любви, а не сама любовь».

Юлия Синеокая, философ: «Ликующее «да!» жизни»

ФОТО

Вопрос журнала «Что означает сегодня любить друг друга?» застал меня по дороге на лекцию в РГГУ. Войдя в аудиторию, я задала этот вопрос своим студентам. «Это трещина в скорлупе!», «Это бытовые проблемы с обустройством общего жилища», «Это ограничение своей свободы свободой другого!», «Это неизбежность боли расставания!»

Да, наверное, и так… Для меня же первая ассоциация другая: любить – это слепящее счастье быть, это ликующее «да!» жизни, это – вдохновение, дающее силы творчеству, придающее вкус и цвет, это кураж для новых идей и поступков, это волшебство преображения повседневности... Боль, страх, предательство, диктат, ревность, одиночество, отношение к другому как к собственности или жертвенность вплоть до самоотречения – остаются по ту сторону любви, в сфере ее отсутствия. Цель и смысл любви – радость быть для другого и труд организовать мир для любимого таким образом, чтобы другой – любимый, мог обрести себя в жизни, стать собой и превзойти себя самого, реализовав свой смысл. Любить – значит быть рядом, несмотря на расстояния, сопереживать не поучая, отдавать лучшее и верить в успех «несмотря на» и «вопреки всему», быть чутким, а не навязчивым, любить в другом его самого, а не себя. Любить друг друга – хранить себя в другом и другого в себе, оберегая, но не сковывая. Как бы ни менялись декорации времен, мистерия любви остается главной в жизни каждого во все времена.

Тимур Кибиров, писатель: «Взаимные обещания»

ФОТО Евгений Габриелев, Борис Захаров

С конца XVIII века в культуре торжествует романтический идеал: «Умри, но не давай поцелуя без любви». Считается, что отношения между мужчиной и женщиной хороши, если они освящены любовью. Между тем под этой самой любовью понимается яркое, поглощающее и зачастую необыкновенно красивое… влечение. Период влюбленности прекрасен, ему мы обязаны большей частью мировой поэзии, но он не может длиться вечно. Но для тех, кому вбито в голову, что это самое главное, без этого жизнь – во всяком случае, жизнь с другим – теряет смысл, наступает тоска. И поэтому влечение к следующему партнеру не только кажется желанным, но и дает правомочный выход из скучной ситуации. Все выглядит так, будто человек не просто может, а обязан разорвать постылые узы, плюнуть на все, поддаться святому чувству и вступить в новую связь. Такой подход разрушает семью и делает людей несчастными. Современная культура ориентирована на подростков и пропагандирует подростковое поведение: любопытство к новому, быстрое исполнение своих желаний, отсутствие привязанности, сексуальные эксперименты. Сегодняшние взрослые до 30–40 лет одеваются и чувствуют себя как тинейджеры. Подростки всех возрастов – самые лучшие потребители. Но они не способны быть ответственными, поддерживать друг друга в трудное время, заботиться о детях, они одиноки. Другой подход предлагает традиционная культура. У вступающих в брак не спрашивают, любишь или нет. Любить или нет, это ваше дело, но вы даете клятвы, и мало того, что это очень красиво, это очень правильно. Ваш союз скреплен взаимными обещаниями и взятой на себя ответственностью, у него есть основа, уверенность в себе и друг в друге. Но создать такой союз можно, только противостоя многим соблазнам современной культуры.

В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.
(Монтень М.)

Сколько бы ни воспевали крепкую дружбу, каждый воспринимает это понятие по-своему. Более того, у каждого человека складываются свои «дружеские отношения» с людьми.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ - ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Как бы ни развивалось общество, какие бы высокие технологии ни изобретались, психическая природа человека остается неизменной в своем корне. Эта неизменность определяет точно такое же соотношение людей с различными свойствами психики в современном мегаполисе, как и в первобытной саванне. Эти свойства задают и особенности дружбы.

Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
(Бенджамин Франклин)

Знаете таких замечательных ребят, которые дружат со школы или даже с детского сада? В детстве они редко бегали с остальными детьми, чаще их можно было застать на рыбалке. Они собирались вместе что-нибудь мастерить или посмотреть футбол. А теперь, когда они стали взрослыми, так же собираются вместе в гараже, на матчах любимой спортивной команды или просто пивка в баньке попить.

Это представители анального вектора . Среди нас их 20%. Именно эти ребята, как поется в песне, все делят пополам, по-честному - «и хлеба горбушку», и вину на двоих поровну.

Обладая несколько ригидной психикой, анальные и мужчины, и женщины с трудом привыкают ко всему новому, зато как никто иной умеют сохранять традиции. И, конечно же, умеют долгие годы хранить дружбу!
Их дружбу более правильно назвать «братством», настолько крепки и длительны их отношения.

Все должно быть общим между друзьями.
(Еврипид)

Представители мышечного вектора - самая многочисленная группа. Мышечники никогда не мыслят категорией «я». Все их мироощущение построено на «мы». Весь мир у мышечного человека разделен по территориальному признаку на «мы — свои» и «они — чужие»: наш двор — чужой двор, наша улица — чужая улица.

Мышечники абсолютно ведомы и строго подчиняются традиции. Их отношения будут строиться, как принято, как научили. «Куда все, туда и я!» - друг-мышечник непривередлив в выборе занятия, хоть и предпочитает физический труд. Главное, чтобы компания друзей не оказалась «дурной компанией».

То, что люди обыкновенно называют дружбой, в сущности, только союз, цель которого — обоюдное сохранение выгод и обмен добрыми услугами; самая бескорыстная дружба не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть.
(Ларошфуко)

Выгодные знакомства просто обожают представители кожного вектора . Даже не просто предпочитают - они иначе не мыслят. «У меня влиятельные друзья», «С ним надо дружить» - часто можно слышать от кожника. Система мышления кожника основана на экономии, выгоде и логике. Ни за что не станет кожник тратить время на другого человека, если не видит в этом какой-либо выгоды.

Два кожника всегда «подружатся» на общей идее обоюдной пользы. А вот с анальником у них дружбы не выйдет. Анальник будет подозревать кожника, и вполне обоснованно, в приспособленчестве, а его излишняя суетливость будет нервировать. Кожника будет раздражать анальная медлительность и страсть к перфекционизму. Зато между людьми с кожным и анальным вектором противоположного пола могут сложиться отношения, основанные на ином влечении, но никак не крепкая дружба.

Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
(Пушкин А. С.)

В этой статье мы рассмотрели понятие дружбы с точки зрения только нескольких нижних векторов. Векторов, которые «отвечают» за время и пространство.

Так же сознательно мы «упустили» уретральный вектор. Уретральник - или вождь, ведущий за собой стаю покорять будущее, или волк-одиночка. Это тот самый Васька-хулиган, с которым все хотят дружить, даже если мама не разрешает. Рядом с ним любой член стаи чувствует себя под защитой. В данном случае речь не идет о дружбе.

Но в следующий раз, мы затронем тему невероятной красоты и сумасшедшего накала эмоциональных связей и духовной близости.

Написано с использованием материалов

Романтическая влюблённость – центральный миф западной европейской культуры. Он лёг в основу сюжета большинства тех книг, фильмов и песен, на которых все мы выросли. Поэтому очень многие люди живут с убеждением, что испытать яркое, страстное, волшебное чувство – это едва ли не самое главное из того, что может и обязательно должно с ними в жизни случиться.

В православной среде бытуют две крайних точки зрения на влюблённость. Первая из них полностью поддерживает светский романтический миф о том, что сильное чувство – единственная достойная причина для брака и, если вы влюбились, то это прямо-таки обязывает к отношениям.

Например, девушка рассказывает своим церковным знакомым, что влюбилась. Очень сильно, пламенно, прямо-таки сгорает от страсти. Правда, он – предмет её страсти – в последний раз работал перед Новым годом в торговом центре Дедом Морозом, а ещё первая жена от него ушла, потому что он имел привычку напиваться и поднимать на неё руку.

Но девушка-то знает, что на самом деле он очень талантливый актёр и поэт, вот только злая жизнь так сложилась, что он до сих пор остаётся недооцененным и непризнанным.

«Да, да! Любовь – это же знак Божий в мире. Если ты его полюбила, значит, Господь послал такой крест и нужно его нести во что бы то ни стало. С креста не сходят, с него снимают. Уже после того, как ты испустишь последний вздох», – «утешают» знакомые, свято верящие в силу романтической любви.

Они же ещё любят рассуждать о том, что настоящая любовь исцеляет. По их мнению, влюблённость – это такая магическая штука, с которой можно прийти к падшему и помочь ему восстать.

Насчёт того, что сильная влюблённость способна физически убить, романтически настроенные знакомые здесь абсолютно правы. Если поддаться этому чувству и пойти за ним в романтические отношения с заведомо непригодным для здоровой жизни человеком, то вероятность умереть заметно повысится. Только будет это не подвиг и не крест, а самоубийство, даже не всегда медленное.

Впрочем, люди, в которых влюбиться можно, а вот вступать в брак с ними не стоит, отнюдь не всегда оказываются явными алкоголиками, бездельниками и тиранами.

Иногда бывает и так, что и сильное чувство есть, и влюблённые оба сами по себе хороши, а вот вместе им быть не надо, потому что они друг другу категорически не подходят. И так друг с другом поладить пытаются, и эдак, а всё равно не получается ничего.

Здесь важно вовремя признать, что перспективы у таких отношений нет, и найти в себе мужество поставить в этой истории точку. Но прощаться с мечтой – это всегда печально и больно, а боль не хочется испытывать прямо сейчас, поэтому любовная история превращается в нескончаемую серию попыток эту боль отсрочить. Расстаться не сегодня, а завтра. А завтра, как известно, не настаёт никогда, поэтому боль переживается не однажды, а изо дня в день.

Бывает и так, что вера в романтическую любовь становится причиной одиночества. Была девушка сильно влюблена когда-то в кого-то давно, отношения не сложились, люди расстались. Но она продолжает жить с мечтой о том, чтобы пережить такое же сильное чувство ещё раз, и чтобы на этот раз оно обязательно завершилось свадьбой и легло в основу счастливого брака.

О каждом новом знакомом мужчине она отзывается примерно так: «Ну, он, конечно, хороший человек, приятный, интересный… Но у меня по отношению к нему нет и доли той страсти, которая была десять лет назад к алтарнику Тихону! Тогда всё вокруг горело и взрывало, молнии рассекали небосвод от края до края… А сейчас всё тихо, тускло. Не горит, не взрывается, не рассекает».

В итоге череда милых и благополучных людей, с которыми можно было бы создать здоровую семью, проходит мимо. А девушка всё ждёт «молнию», которая вообще не про брак и семью, а про что на самом деле – о том речь пойдёт дальше.

Иногда причиной одиночества становится страстная любовь к кому-то запретному. Например, девушка тайно и всепоглощающе влюблена в мужчину женатого.

Если в систему её ценностей не входят христианские заповеди, то она с лёгким сердцем становится его любовницей и часто застревает в этой позиции надолго. Если она считает прелюбодеяние грехом, то здесь случается тяжелейший конфликт со сложной драматургией: я и его люблю, и грех совершать не хочу, и на других мужчин тоже смотреть не могу, потому что он в сердце, и как же быть?

Если девушка верующая, то она часто начинает, с одной стороны, считать себя из-за своей тайной сердечной привязанности очень порочной, недостойной счастливой и взаимной любви с другим, а, с другой, ждёт, когда придёт такое же сильное чувство, но уже к свободному, не запретному человеку.

В этом изнурительном конфликте можно потерять годы времени и мегатонны энергии, которая могла бы быть использована в мирных целях. Выход из него – просто перестать считать «африканскую страсть» непременным условием для того, чтобы быть с кем-то вместе и быть счастливой.

Другая распространённая в православной среде крайность – считать любую романтическую влюблённость тяжёлым грехом, «блудной страстью», стараться грубо её подавлять и себя за неё наказывать.

Люди, придерживающиеся такой точки зрения, верят, что здоровые и крепкие браки заключаются только по сватовству и по благословению, а если к кому-то вдруг начинаешь без благословения испытывать сильное чувство, то от этого человека и от своей в него влюблённости нужно немедленно бежать.

Дело в том, что влюблённость – она как бабочка, вольная и непредсказуемая. Бабочка выбирает, на какой объект присесть, исключительно по своей воле. Посидит пять минут, замашет лёгкими крылышками и полетит дальше.

Так же и с чувством – мы не можем контролировать его разумом и силой воли и не в ответе за то, что к кому-то то или иное чувство испытываем. Но мы вполне в состоянии отвечать за решения и поступки, к которым это чувство может привести.

Сильная влюблённость – это своего рода аванс, «конвертик с деньгами». Получив его, мы можем использовать этот «стартовый капитал» в самых разных целях. Если чувство взаимно, а вызывающий его человек свободен, способен к диалогу и с ним вместе получается, то почему бы и не пожениться?

Правда, семейные психологи предупреждают, что сильное чувство живёт в среднем три-четыре года, а дальше надо учиться уже как-то самим, без первоначальных розовых очков и иллюзий. Но три года поддержки, пусть даже «в кредит» – это ведь тоже не так уж мало, правда?

Как же быть, если влюблённость-бабочка присела на плечо запретного предмета страсти – человека женатого, возможно, даже священника или монаха? Или пусть даже и свободного, но не отвечающего взаимностью или просто неподходящего?

Во-первых, не начинать казнить и есть себя поедом уже просто за то, что вы это почувствовали. В Евангелии сказано, что тот, кто смотрел на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своём.

Но смотреть – это глагол, это уже действие, которое требует определённых усилий. Останавливаться на ней взглядом, «есть глазами», как принято говорить. Грех, безнравственный поступок – это когда следствием чувства становится действие. А само по себе чувство не делает вас ни дурным, ни падшим, если вы не начинаете этой страстью наслаждаться, её культивировать.

Во-вторых, не нужно бросаться в своё чувство, как в омут: «Эх, пропадай моя черешня, была-не была!» Люди, которые верят в то, что сильное чувство – это такой сметающий всё на своём пути бурный горный поток, которому противостоять бесполезно и невозможно, влюбившись, часто начинают беспощадно рушить свою жизнь под действием страсти. Они немедленно бегут разводиться, если сами женаты, или «разводить» объект своей любви, если в браке состоит он.

Постойте, не делайте всего этого. Не крадите его у жены, не увольняйтесь с работы, чтобы вместе бежать дауншифтерами в тропики. Потом может стать очень жаль.

Любая влюблённость, пусть даже безответная или запретная – это очень большой, бесценный подарок от жизни. Только обращаться с ним нужно правильно. Если вы сильно влюбились, то это знак, что есть у вас какая-то очень важная часть, которую вы сами от себя прячете, не развиваете. Есть какой-то витамин, которого жаждет ваша личность, прямо-таки без него помирает, а вы себе этого витамина не даёте.

Иногда бывает так: женатый мужчина влюбляется в другую женщину и говорит жене: «Дорогая, а давай, во избежание прелюбодеяния, ты теперь станешь такой, как любезная моему сердцу Маша. Маша культурная, а ты за последние лет десять так и не прочитала ни одной умной книги. Маша бегает каждое утро и сверкает на весь район стройной спортивной фигурой, а ты сидишь перед телевизором в кресле с горкой сырников со сметаной. Я так больше не могу. Или меняйся, или я пошёл».

В этой ситуации попытаться «стать Машей» для жены было бы очень большим унижением. А правильным выходом для увлёкшегося на стороне мужа было бы не пытаться вылепить из жены некий прекрасный идеал из его снов, а понять, что сильное чувство к Маше – это не сигнал о том, что пора гнать жену в библиотеку и на стадион, а о том, что ему самому очень сильно не хватает культурного развития и физического совершенства.

Его голод – на самом деле не по конкретной женщине, а по культуре и спорту как таковым. Если заняться этим самому, то никакая посторонняя Маша не будет нужна.

Нередко бывает так, что мужчины-аскеты, которым свойственно даже скорее не ревностное подвижничество и постничество, а несколько «манихейское» презрение к быту, страстно влюбляются в очень заботливых, тёплых, хозяйственных женщин.

Проблема в том, что возлюбленные ими женщины становятся такими уютными и хозяйственными уже после того, как благополучно выйдут замуж и родят нескольких детей.

Получается такая странная «семья»: муж, жена, дети и одинокий дяденька-холостяк, друг семьи в потёртом свитере и дырявых носках, днюющий и ночующий где-нибудь поближе к тёплым ароматным семейным кастрюлям. Хорошим выходом для него было бы осознать, что в виде влюблённости в тёплую и заботливую мать семейства проявляется его потребность в заботе о себе.

Взрослый человек не может найти себе мать в лице другого взрослого человека. Если вы уже вышли из младенческого возраста, то оказать себе любовь можно, только научившись быть для себя родной матерью самому. Взять и сварить себе полноценный борщ вместо привычного холостяцкого «бомж-пакета», например.

Вы влюблены? Посмотрите на того, кто вызвал в вас такое сильное чувство. Скорее всего, перед глазами у вас предстанет даже не реальный человек, а некий идеальный образ, который вы на реального человека примеряете, проецируете, как на удобный белый экран.

Рассмотрите этот образ. Что он символизирует, чего именно не хватает вам так сильно, что этот человек вдруг стал необходим, как кислород? Попробуйте представить себе, что вы – это он или она. Если бы вы были им, то что бы сделали, куда пошли, чем захотели заняться? Может быть, это можно разрешить себе прямо сейчас, а столь желанный «он» для этого совсем не обязателен?

2001-11-27T09:45Z

2008-06-04T19:38Z

https://сайт/20011127/23349.html

https://cdn22.img..png

РИА Новости

https://cdn22.img..png

РИА Новости

https://cdn22.img..png

Джордж Буш и Владимир Путин уважают точку зрения друг друга, это стало основой "прочных отношений" двух лидеров

Джордж Буш и Владимир Путин "уважают друг друга и уважают точку зрения друг друга", именно это стало "основой прочных отношений" двух лидеров. Об этом заявил госсекретарь США Колин Пауэлл накануне вечером в интервью известному ведущему телекомпании Си-эн-эн Лэрри Кингу, передает корреспондент РИА "Новости". Госсекретарь США, который, по его словам, имел много возможностей наблюдать за диалогом между Джорджем Бушем и Владимиром Путиным в Вашингтоне, Кроуфорде и на их других встречах, может подтвердить, что два президента установили "очень хороший" контакт. После серии саммитов, первым из которых была встреча в Любляне, Буш и Путин не только установили хорошие личные взаимотношения, но и "начали понимать политику друг друга" и "задачи друг друга", отметил Пауэлл. Это дало толчок "очень прочным и укрепляющимся" американо-российским отношениям в тех областях, где у США и России есть согласие, и позволяет двум государствам "управлять разногласиями", отметил...

ВАШИНГТОН, 27 ноября. /Корр. РИА "Новости" Аркадий Орлов/. Джордж Буш и Владимир Путин "уважают друг друга и уважают точку зрения друг друга", именно это стало "основой прочных отношений" двух лидеров. Об этом заявил госсекретарь США Колин Пауэлл накануне вечером в интервью известному ведущему телекомпании Си-эн-эн Лэрри Кингу, передает корреспондент РИА "Новости".

Госсекретарь США, который, по его словам, имел много возможностей наблюдать за диалогом между Джорджем Бушем и Владимиром Путиным в Вашингтоне, Кроуфорде и на их других встречах, может подтвердить, что два президента установили "очень хороший" контакт.

После серии саммитов, первым из которых была встреча в Любляне, Буш и Путин не только установили хорошие личные взаимотношения, но и "начали понимать политику друг друга" и "задачи друг друга", отметил Пауэлл. Это дало толчок "очень прочным и укрепляющимся" американо-российским отношениям в тех областях, где у США и России есть согласие, и позволяет двум государствам "управлять разногласиями", отметил Пауэлл.

Если рядом с вами в вашей жизни есть упрямый человек, считайте, что вам очень повезло. Упрямые люди могут вызывать раздражение, стресс и порой доводить вас до умопомрачения. Упрямым человеком может быть кто угодно - тот, кто сидит рядом с вами на работе или учебе, или же это может быть, к примеру, ваш отец. Но вся прелесть состоит в том, что когда вы научитесь работать заодно с такими людьми (именно заодно, а не против них), вы будете, мягко говоря, потрясены тем, каким сильным, умным и сообразительным вы стали.

1. Относитесь к ним спокойно.

Рассматривайте упрямого человека как реальную возможность для вас стать лучше. Возможно, вы знакомы с такой фразой: «Не пытайтесь изменить кого-то, это бесполезно, самое лучшее, что вы можете сделать – изменить самого себя». Итак, это ваш шанс. Поменяйте свое отношение к тому, кто вас раздражал до этого.

2. Сделайте паузу.

В тот момент, когда вам захочется начать спорить с упрямым человеком, преодолейте это желание внутри себя. Контроль над своими импульсами поможет вам воспитать в себе сильный характер. Не поддавайтесь эмоциональному импульсу, в такой момент лучше всего будет уйти от ситуации под благовидным предлогом. Например, в ванную комнату, или в другое такое место, где вас никто не увидит, и где вы сможете выразить свои чувства, как вам хочется – ударить кулаком по стене, выговорить вслух все, что вы думаете и т.д.

3. «Словесные шахматы»

Тщательно спланируйте предстоящий диалог. Правильный ход хорошо выверенной заранее фразой вместо очередной словесной драки может способствовать выгодному для вас результату. Старайтесь избегать таких слов как «нет, вы не правы» и других подобных фраз, которые выражают резкое отторжение. От вас самих зависят слова, которые вы произносите. Так почему бы тщательно не взвешивать их перед тем, как что-то сказать? Это не значит, что вы во всем должны поддакивать упрямому человеку. Вы можете и должны показать свою противоположную точку зрения, но делать нужно это с уважением и достоинством.

4. Предоставьте им возможность выслушать.

Если упрямство проявляет близкий вам человек, но вы хотите все-таки нормально с ним поговорить и объясниться, то лучше всего сделать это сидя, в спокойной обстановке. Не нужно кричать истерическим голосом в соседнюю комнату или пытаться разговаривать с человеком, когда он работает за компьютером или смотрит фильм. Так он просто-напросто вас не сможет услышать. Сядьте друг напротив друга, говорите сердцем к сердцу, глядя друг другу в глаза.

5. Подходящее время.

Подберите подходящий момент, чтобы поговорить о своей точке зрения. Если вы будете разговаривать с мужчиной – покормите его сначала. Если вы собираетесь говорить с женщиной, выясните перед этим, в каком она настроении. Раздражена она или, наоборот, спокойна и улыбается? Спросите себя – на самом ли деле это подходящее время, чтобы поговорить?

6. Не торопитесь.

Это процесс. Научитесь ждать. Проведите эксперимент – насколько вы сами можете быть терпеливым. Иногда требуется много времени, чтобы открыть закрытый разум.

7. Разбейте вашу точку зрения на части.

Все, что слышит упрямый человек – это только его собственная точка зрения. Поэтому противоположное мнение должно «доставляться» в его сознание небольшими порциями. Вспомните поговорку «капля камень точит». Так и здесь – вы можете потихоньку сеять семена, и взращивать их. Небольшие партии будут легче перевариться.

8. Подумайте о его/ее точке зрения.

Проявите сострадание. Это, конечно, трудновато сделать, если человек вас постоянно норовит приставить к стенке, но, тем не менее, постарайтесь понять, почему он (или она) так себя ведет и так думает. Я не призываю вас стать психотерапевтом, но иногда, взгляд на ситуацию со стороны человека, которого вы считаете упрямым, действительно проливает свет на то, почему он так себя ведет. Если, например, у вас трое детей, и вы всем говорите, что любите всех своих детей одинаково, но все свободное время проводите только с младшими сыновьями, а на старшую дочь не обращаете совсем никакого внимания, то не удивительно, что у вас возникают недопонимания.

9. Упрямые люди умны, хороши в бизнесе и умеют принимать сложные решения.

Не торопитесь изменить их. Посмотрите на это с другой стороны: действительно решительный и «упертый» настрой – это позитивная сила. Постоянство – это отличная черта. Упрямство очень похоже на настойчивость, а это черта, которая так необходима для достижения успеха. Подумайте о том, какую пользу это может принести вам.

10. Возьмите бразды правления.

Перестаньте цепляться к тому, что он/она против всего того, что вы говорите, и всегда на все ваши предложения говорит «нет». Подумайте над этим, признайте это (не вслух, внутри себя), а сами возьмите контроль над тем, как вы выйдете из этой ситуации. Без оскорблений и противостояния, попытайтесь понять точку зрения оппонента, вежливо дайте ему понять, что его точка зрения важна для него, и в то же время ваша точка зрения также важна для вас и договоритесь относиться уважительно к точкам зрения друг друга.

11. Глубокий вдох.

Часто бывает очень утомительно иметь дело с упрямым человеком. Такое ощущение, что вы ходите по яичной скорлупе, и куда бы вы ни ступали, эта скорлупа будет скрипеть и ломаться. Что бы вы ни сказали – все будет не так и не то. В такие моменты единственный совет - это вдохнуть поглубже и попытаться успокоиться, не смотря ни на что.

12. Поздравьте себя!

Когда вы научитесь применять все описанные выше советы, вы станете хозяином/хозяйкой переговоров. Вы станете спокойнее, умнее и сильнее, чем были до этого. Кажется, что для этого нужно много трудиться, но на самом деле, когда вы начнете все это применять, это станет естественно для вас и не будет вызывать особенных трудностей.

Итак, подведем итоги.

Упрямство – это та вещь, которая помогает проходить испытания и преодолевать трудности.

Есть тонкая грань между понятиями «упрямство» и «стойкость». Это играет нам на руку.

Нелегко иметь дело с сильными людьми, тем не менее, решимость и настойчивость – это именно те качества, которые необходимы для достижения успеха.

Когда вы перестанете оценивать упрямство в людях, как негативную черту характера, перестанете сталкиваться лбами с упрямыми людьми, научитесь взаимодействовать с решительными лидерами, вы выйдете на совершенно новый уровень развития вашей личности.