Доброе время суток! Пару лет назад я вышла замуж, до брака мы жили вместе несколько лет. Сначала я думала, что муж - самый любимый и важный для меня человек, с которым я точно проживу всю жизнь, но, возможно, это общее мнение всех новобрачных;)
Я считала, что любовь никуда не уйдет, и находилась на девятом небе от счастья, я вообще не хотела замечать очевидных проблем, а они, к сожалению, были всегда. Несмотря на то, что муж у меня очень интересный и разносторонне развитый человек, который, похоже, имеет свое «правильное» мнение по любому поводу, он привык навязывать его всем и вся иногда, хотя кого я обманываю, всегда в грубой бескомпромиссной форме. При этом он вообще не может выслушивать мнение других. Мы живем у меня в квартире с моей мамой, она работает, оплачивает наши совместные счета, готовит, но муж перманентно ей недоволен, постоянно ей грубит, придумывает прозвища, не уважает. Он часто бывает не в настроении, свое недовольство проявляет с самого утра, а к вечеру негатив только растёт. Я старалась с пониманием к этому относиться, так как он серьезно болен и испытывает постоянную боль, которая, естественно, не может не отразиться на нем. Соответственно, с работой у него были всегда проблемы, лучше сказать, он вообще не работал вплоть до недавнего времени. Пока я работала, нужды мы особой не ощущали, но когда родился сын и я вынуждена была сидеть дома с ребенком, ситуация стала вообще невыносимой. Сам он с сыном сидеть не может, его сразу тошнит, голова болит, давление и т.д. и т.п., он может только сидеть в интернете, слушать музыку, я кручусь как белка в колесе, пытаясь не показать окружающим, что стресс, постоянное невысыпание меня съедают изнутри. От этой боли я кричу на него, что, может, и явилось причиной его трудоустройства, в конце концов, но теперь, когда я вижу, что он хотя бы работает, что-то делает, я не уверена, что хочу с ним все равно жить. Для него это не первый брак, у него есть дочь, к которой он частенько ездит, и она к нам тоже приезжает в гости. Когда я пытаюсь найти ему оправдание в его болезнях, желая сохранить брак хотя бы для ребенка, мне говорят, что сил для производства двух детей у него хватило, значит не все так плохо, как он это пытается представить. Со мной он ведет себя по-свински: дает мне понять, что я толстая, при этом запрещает мне следить за собой, так, как мне бы хотелось. Несмотря на то, что он пальцем об палец не ударяет, чтобы посидеть с сыном, ему 1,5 года, когда он видит, что у сына появилось хоть какое-то пятнышко или он где-нибудь запнулся, то муж начинает меня ругать и обвинять, как будто произошло что-то страшное и непоправимое. Вся эта обстановка плохо влияет на мальчика, он почти не говорит, я боюсь, как бы это не сказалось на нем пагубно и не явилось причиной всяких отклонений в будущем.
Посоветуйте мне хоть что-нибудь, как вообще жить. Муж против моего прямого обращения к психологу, говорит, что деньги нужно тратить на ребенка, а я боюсь очередного скандала.
Галина, Москва, 27 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Галина.
Ваше обращение буквально пропитано идеями самопожертвования и страдания. Вы сносите обиды, причиняемые мужем, терпите его неуважение и «свинское» отношение, находите ему оправдания, когда замечаете, что он не хочет общаться с сыном, и при этом забываете ненароком, что силы на общение с дочерью у него находятся; вы пытаетесь играть для окружения, всё глубже погружаясь в собственные безысходность и усталость, собираетесь пожертвовать свою жизнь ребёнку, чтобы у него была иллюзия целой семьи. И хочется задать один вопрос: Зачем? Зачем вы всё это делаете? Какие цели преследуете, постоянно играя чужие роли? Ведь вы понимаете, что ваша ситуация имеет разные способы решения. Но вы упорно игнорируете все иные варианты кроме страдания. Вы убеждаете себя в том, что муж вам не позволяет привести себя в форму. Хотя как он может вам помешать, если только не с помощью физического насилия, непонятно. Вы устали, но вместо того, чтобы отдохнуть, ещё глубже погружаетесь в проблемы. Вы избегаете прямой ответственности за то, что происходит в вашей жизни, вы боитесь возможных упрёков ребёнка в будущем, но не думаете о том, что они возможны и в полной семье, а точнее сожительстве двух разных людей, которым плохо вместе. Вам плохо вместе с мужем, но вы ищете ему оправдания. Что вас заставляет делать вид, что у вас всё благополучно, вместо того, чтобы рассказать своему окружению, как есть на самом деле и получить хотя бы дружеско-приятельскую поддержку? Если вам нужна помощь, то попробуйте, хотя бы найти ответы на заданные выше вопросы. Они могут стать основой для возможных позитивных изменений в вашей жизни. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
27 июня 2014, 23:21Итак, что значит - не складывается личная жизнь?
Если в вашем опыте жизни присутствует следующее:
Притягиваете не тех мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, мамочкиных сынков, альфонсов и др., которые прилипают к вам как банный лист к телу);
Постоянно повторяется один и тот же сценарий с мужчинами: вас бросают, вы первыми прекращаете отношения опасаясь что это совсем скоро сделает первым мужчина;
Отношения непродолжительны: после 2-3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;
Договариваетесь о первом свидании, тщательно готовитесь, а он даже не звонит;
Притягиваете мужчин значительно младше себя и мучаетесь от чувства что не сегодня так завтра он вас променяет на молодую;
Подстраиваетесь под мужчин, переступаете через себя делая то, что вам на самом деле не хочется, терпите унижения, оскорбления по отношению к себе;
Перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как выйти замуж, но ничего не срабатывает;
В каждом мужчине видите потенциального мужа; цепляетесь за первого попавшегося, который проявил вам интерес, хотя он не ваш типаж;
Вы зависимы от отношений с мужчинами (думаете, что лучшего уже не будет так пусть синица в руке чем журавль в небе);
Нервничаете, когда радственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что то типа: "почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?" или "а что у такой симпатичной нет мужчины?, или вот еще "стыдно в твоем возрасте быть без мужа!!!" и т.д., список вопросов дополните сами).
Если в хоть одном пункте вы узнали себя, то вы пришли по адресу.
Я так же как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчемных отношений все равно заканчивалось ничем, по одной простой причине - я нелюбила тех мужчин, с которыми строила отношения. Более того, я не понимала для чего мне нужна семья и чего хочу от отношений. Мне было страшно остаться одной. Но благодаря пережитому опыту я поделюсь с вами самым ценным материалом.
1. Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату.
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…
Иначе вам грозит ситуация "белка в колесе" - бег по кругу. Так что попробуйте остановиться, не по жалеете. Сделать это гораздо сложнее чем сказать, я очень хорошо понимаю, как сложно оторваться от навязчивых мыслей.
2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас? Просто заведите тетрадь/дневник и выпишите все, что придет вам в голову по этому поводу. Механическое выписывание без обсуждений. Прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью Мысли к вам обязательно придут. Ваша задача их фиксировать на бумаге своевременно. Не надейтесь на свою память. Вы точно забудете.
3. После того как выписали все, что было по этому вопросу перечитайте и определите, откуда к вам пришли эти мысли. Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник ее появления. Этот список очень ценный материал, с которым вы будете работать.
Примечание: проделывая эту работу не напрягайтесь, расслабьтесь, все придет само собой без усилий. Главное не торопите события.
4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.). Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?
5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь. Представьте, что вы наделены полномочием создавать свою жизнь. Вы можете зачеркивать все то, что вам не нравится в ней, удалять и привносить новое, желаемое, все то что будет вам радовать.
Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Треннируйтесь проживать ваше новое убеждение так как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.
А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнет срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие применив новое убеждение.
Сначала будет трудно это сделать. Но если вы будете делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю продвинетесь на 7 шагов вперед. Я знаю точно - это работает безотказно для тех, кто готов изменить свою жизнь.
Ошибки, которые совершают люди на пути развития - торопят события и ждут мгновенных результатов. Этого точно не будет. Представьте себе, что вы жили целых, (сколько вам) лет со своим убеждением, и, тут вдруг кардинально решили поменяться. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща как одна команда. Просто помогите себе в этом своим терпением.
На сегодня это все! Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни.
Самое главное что нужно - вера в себя и в успех не смотря ни на что.
Ах, да еще про ОДИНОЧЕСТВО.
На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актера Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был на лицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака легких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, не смотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему он не знал. Вот такая история.
Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (УЕДИНЕНИЮ), им комфортно быть с самим собой. Так что ОДИНОЧЕСТВО - это МИФ.
Меняйте его на УЕДИНЕНИЕ.
Находясь сознательно в уединении вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.
А если вас "достают" вопросами о личной жизни, то помните - что ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами - по-хамски, с тактичными - аналогично).
Мы все, мечтаем о долгой счастливой семейной жизни. И когда отношения рушатся, перед нами встает вопрос: ”Почему не складывается семейная жизнь и что делать?”. Причина в том, что наше представление о семейной жизни далекое от реальности, так как опирается на распространенные мифы. Мы ожидаем от семейной жизни одно, а получаем совсем другое. Давайте познакомимся с этими мифами, ведь зная “подводные камни”, вы всегда обойдете их стороной.
7 мифов о семейных отношениях
Миф 1. Главное – любовь
Считается, что чувства – основа отношений, а все остальное приложится. И связывать свои судьбы нужно только по взаимной любви. Однако в реальности все иначе. Люди, которые на 100% уверены в своей любви, через некоторое время порой чувствуют охлаждение. И, наоборот, супруги, не испытывающие внеземной любви, с годами все больше привязываются друг к другу и очень счастливы. С любви отношения могут начинаться, но это не гарантирует счастливый брак.
Миф 2. “С милым рай в шалаше”
Однако хорошо, если в «шалаше» есть приемлемые бытовые условия. А если это коммуналка с вечно пьяными соседями и нет элементарных удобств? Вначале, ослепленные чувствами, вы этого не замечаете, но потом… Как у Маяковского: «любовная лодка разбилась о быт». Рано или поздно раздражение из-за неустроенности перевешивает любовь, и семейная жизнь не складывается.
Миф 3. Секс решит все проблемы
Секс – непременное условие счастливого брака. Однако на одних инстинктах далеко не уедешь, если ничего общего, кроме секса, у вас нет. И даже самый фантастический секс не сохранит семью. Если между вами не будет искренних добрых отношений. Другая крайность – секс совершенно не важен. Если вы так считаете, семейная жизнь не сложится – в лучшем случае партнер пойдет «налево», а в худшем вам грозит развод.
Миф 4. Рождение ребенка укрепит отношения
Многие женщины специально заводят детей, чтобы удержать вторую половинку. Но если отношения трещат по швам, рождение ребенка только углубит пропасть между вами. Ведь это испытание для семьи – изменяется уклад жизни, вы ответственны уже и за жизнь маленького человечка. И проблемы только обостряются. Малыш – это продолжение любви, а не попытка ее сохранить и вернуть былые чувства. Наоборот, планируйте рождение ребенка, только если вы оба его хотите и в семье прекрасные отношения.
Миф 5. Любимые понимают “с полуслова, с полувзгляда”
Мы считаем, что наши любимые понимают нас. И нет нужды рассказывать им о своих желаниях и чувствах – сами догадаются. Однако переживания у каждого свои. Партнер не догадается, чего вы хотите, если не объяснить ясно и понятно. Открыто высказывайте свои просьбы и желания, чтобы избежать непонимания и последующих обид.
Миф 6. Любящие люди не ссорятся и у них нет секретов
Бытует мнение, что семейные проблемы нужно решать только мирным путем. На самом деле выяснения отношений и ссоры – нормальное явление и даже полезно для семьи. Не бывает ссор только там, где нет чувств друг к другу. Чем накапливать напряжение и негативные эмоции, лучше разрядить обстановку выяснением спорных вопросов. Главное, не переходите на личности и ссорьтесь цивилизованно. Помните, что перед вами не враг, а любимый, который ошибся. Ведь все хотят, чтобы им ошибки прощали.
Что касается тайн, которые бывают у каждого в молодости, не всегда стоит о них рассказывать. Некоторые истории оставьте при себе, иначе при случае вам о старых ошибках напомнят в новой жизни.
Миф 7. Обязанности – каждому свои
Обычно это трактуется так: жена – готовить и убирать, муж – работать и обеспечивать семью. Однако одинаковых шаблонов для всех семей не бывает. Поэтому при распределении домашних обязанностей учитывайте индивидуальные особенности вашей второй половинки. А многое к тому же удобнее делать вместе – это сближает. Подбирайте вариант, устраивающий вас обоих.
С мифами разобрались. Это чужие мысли, которые вы принимали на веру, и теперь сможете осознать их и изменить.
Но помимо этого у каждого полно своих негативных мыслей и установок, которые определяют жизнь. Когда все плохо в семейной жизни, в этом есть и ваша вина. Чтобы исправить ситуацию, нужно увидеть, признать свои ошибки и сделать выводы. Это сделать вам будет намного легче, если знать один секрет. Вы найдете его в видео. Этот секрет поможет наладить семейную жизнь и принимать близких такими, какие они есть.
Смотрите видео 4 дня и будьте счастливы в семейной жизни!
P.S. «100 дней. Плавная трансформация себя» – бесплатный проект Константина Довлатова, известного психолога и тренера Рунета. Смотрите 15-минутные видео, выполняйте простые упражнения, и ваша жизнь начнет неумолимо налаживаться. С первого дня, с минимальными усилиями и максимальными результатами, - как это уже произошло у 35 000 участников проекта.
P.P.S. Сила воли и накачка мотивацией не нужны. Позитивные изменения происходят словно сами по себе. Не верите на слово? Тоже верно! Регистрируйтесь в проекте и убедитесь в этом сами.
Сказка.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка — нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно — если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку, живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела — старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой — когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух — в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно — козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой, даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр то далеко, а медведь под боком, и, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц — несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку — перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное - правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья - как много в этом слове... Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны. Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости?
Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется…
Когда?
Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи.
После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день. Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах».
Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом.
Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять.
После 14-16 лет совместной жизни. Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?»
Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает. Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра.
Почему?
Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.
1.Материальные проблемы.
Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги.
2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.
3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление.
Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.
Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей. Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих.
4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс. Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде.
5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт?
6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров. Пожалуй, наиболее сложный вариант – когда и налево никто не ходит, любовь, уважение, достаток присутствуют, но что-то сломалось внутри одного из супругов. А что именно, иногда непонятно и самому виновнику.
Кто виноват?
1. Неопытность.
Порой для стабильных хороших отношений нужно прилагать много усилий, а каких, и как это делать юные мужья и жёны ещё не знают.
2. Несовпадение желаемого и действительного . Кто из нас не рисует в своем воображении идеальную картинку семейной жизни? Впервые вступающим в брак он часто представляется увлекательной игрой или тихой уютной гаванью. И если всё происходит с точностью до наоборот, многих ждёт разочарование.
3. Нетерпимость и нетерпение. Враги всех пар. Хочется, чтобы всё и всегда было, так как надо и только, так как хочу я!
4. Нежелание решать проблемы. Чтобы семейная жизнь сложилась, как картинка в пазле, нужно хотя бы хотеть эту картинку создавать.
5. Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла.
Что делать?
Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод
. Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности.
В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно - остаётся смириться и терпеть.
Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд.
1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления. Иначе как Вы донесёте до партнёра свои обиды и видение ситуации?
2. Идите на компромиссы. Уступки и периодическое наступление на горло собственной песне – спасение для многих пар. Не стоит превращать семейную жизнь в постоянное соревнование и конкуренцию.
3. Будьте разумным эгоистом.
Не зацикливайтесь исключительно на жизни партнёра, детей или героев любимого сериала. Развивайтесь - если Вы интересны сами себе, Вы будете интересны и желанны для своих возлюбленных.
4. Умейте прощать и просить прощения.
Без прощений в совместной жизни никуда. Хоть это и бывает очень трудно.
5. Не живите по шаблону. Как известно, что немцу хорошо, то русскому смерть. Так и в семейной жизни – кто сказал, что надо всё делать как Ивановы, Петровы, Сидоровы, как жили и делали Ваши родители, деды и прадеды?
Живите так, как комфортно и счастливо Вашей семье. Меняйте свои привычки и меняйтесь сами. Ведь и мир не стоит на месте.
Оксана Буркова для Женского журнала "Прелесть"
