Какого бы возраста ни был ваш ребенок, пусть это даже 2-летний карапуз, общение родителей с ним должно быть адекватным. Безусловно, нельзя вести диалог на повышенных тонах, но и «сюсюкать» с малышом слишком часто не стоит. Конечно, общаться с ребенком 2, 3, как и 4 лет на равных не получится в силу особенностей его возрастного развития, но выстроить беседу так, чтобы ребенок понял ваши требования и выполнял их без лишних пререканий, вполне реально.
Новорожденный ребенок кажется нам ангелом во плоти. Но время идет, дети растут, и наше представление об их божественном происхождении претерпевает существенные корректировки. Нет, малыш по-прежнему самый любимый, но такой шкодный и непослушный порой, что даже начинаешь сомневаться, а так ли хорошо ты стараешься его понять?
Двухлетки проходят через первый кризис в осознании себя и внешнего мира. Так как же общаться с ребенком в 2 года и старше правильно, не давя и не допуская вседозволенности?
Особенности общения с 2-4-летним ребенком
В общении с ребенком 2, 3 и 4 лет очень сложно найти общий язык. Самые частые фразы таких малышей: «Я сам!», «Не буду!», «Не трожь!» Другая особенность этого возраста - делать все с точностью до наоборот.
2-4-летки активно включаются в социальную жизнь, с удовольствием играют со сверстниками, общаются с родственниками и мнят себя неприкасаемыми «божествами».
В этот же период у ребенка напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все это нельзя не учитывать при общении с детьми 2-4 лет. И каким бы ни казался трудным этот возраст для взаимодействия, это наиболее удобный период для начала воспитания у ребенка нравственных категорий и личностной стойкости.
Не секрет, что малыша сложно научить делиться своими игрушками, а чужие игры ему интересны больше своих. В этом возрасте можно отдавать ребенка в развивающие кружки для малышей или устраивать у себя дома непродолжительные встречи с его сверстниками.
В два-четыре года ребенок начинает примерять на себя различные социальные роли. Он может часами играть в доктора, прослушивая ритм сердца у кукол или ставя градусник родителям, и тут же начнет истерику, если взрослые сменят предмет игры без его согласия. И не учитывать эти особенности при общении с ребенком не допустимо.
К двум годам ребенка в детской комнате образуются постоянные зоны для различных видов деятельности. Есть отдельная зона для игр, где живут все игрушки в своих домиках-коробках, есть зона для рисования и лепки, а есть зона для отдыха. Мобильность каждого блока остается, так как иногда зоны смешиваются, но разграничение по принадлежности помогает в уборке перед сном.
Естественно, убирать детскую перед сном маленький ребенок самостоятельно не может. Делать это нужно вместе, превращая рутинное занятие в увлекательную игру: считая игрушки и кубики, проговаривая действия в рифмовках и играя в «ку-ку», когда ищем «затерявшийся» карандаш.
Прислушайтесь к следующим советам психологов, как правильно общаться с ребенком 2, 3 или 4 лет.
- В общении с маленькими детьми помните, что они такие же, как вы, только маленькие! Не сюсюкайте, не принижайте их мнение;
- Не пытайтесь остановить ребенка категоричным «нет». Очень часто слово «нет» только вызывает раздражение и всплеск эмоций у детворы.
- Не пытайтесь навязать свое мнение о детских игрушках. Иногда бывает, что потрепанный и старенький мишка дороже новенького трехколесного велосипеда.
- Ещё одно правило общения с маленьким ребенком – малышу все нужно объяснять и показывать на своем примере! Рисовать красками не страшно: макаем свой палец и выводим первую «каракулю» на листе или на планшете. Нельзя качаться на стуле, иначе упадешь: посадите на маленький стульчик куклу и раскачайте его. Кубики можно собирать в картину, в башню и т.д. Благо, в современной детской комнате богатое поле для фантазии и примеров;
- на маленького ребенка нельзя злиться и раздражаться. Если ребенок довел до «белого каления», стоит досчитать до десяти, повторяя про себя, что это ребенок, и переключить его внимание на другую игру. Если переключить не получается, дайте ребенку несколько минут одиночества.
Чтобы общаться с ребенком 2, 3 или 4 лет правильно, так, как советуют психологи, нельзя забывать, что малыш чувствует наше настроение, улавливает каждую нотку в нашем голосе. Садясь с ним играть и общаться, не допускайте ни тени фальши и наигранности в поступках.
Радуйтесь каждой проведенной вместе с ним минуте. Разрисовывание стен в детской, складывание пазлов или сборка конструктора, театральные постановки, игра в концерт на импровизированной сцене из блоков LEGO или просто прятки по углам и за шкафами - все должно быть весело и естественно!
Как видите, как общаться с детьми 2, 3 или 4 лет не так уж и сложно – просто разбудите в себе ребенка, и ваше взаимодействие малышом пойдет как по маслу.
Статья прочитана 5 096 раз(a).
Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать. Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая. Как общаться с ребенком правильно?
Правила и секреты общения с детьми
Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи. Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт. Два аспекта общения неотделимы друг от друга.
Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.
к оглавлениюПонимание – цель разговора с ребенком
Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.
- Разговор «на равных»
Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных. Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог. Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны. Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.
- Подкрепление слов личным примером
Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно. А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя. Дисгармония может привести к душевному конфликту.
Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.
к оглавлениюЭмоции при общении с подрастающим поколением
Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам. Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона. Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения. «Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.
к оглавлениюНевербальные элементы общения
Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь. Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным. Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.
Просьбы и приказы в разговоре с ребенком
В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных. Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение. А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.
Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.
к оглавлениюЧто действительно поможет убедить
- Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли. На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.
- Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
- Старайтесь быть немногословными. Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.
- Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать. Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.
Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости. Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте. Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.
Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно. Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы. Отвечайте четко и однозначно, без намеков.
к оглавлению
Унижать нельзя — лучше хвалить
Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил. Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.
Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому. Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной. Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.
к оглавлениюКультура спора и культура речи в разговоре с ребенком
Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать. Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека. А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?
Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной. Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды. Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.
Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом. Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами. Удачи вам в общении с сыном или дочерью.
Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.
Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки
Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.
К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».
Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.
Правило второе: не сравнивайте ребёнка
В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».
Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.
Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.
Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».
Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах
Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.
Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».
А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.
Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).
Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества
Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».
Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.
Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».
Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.
Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.
Правило пятое: не убивайте словом
Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.
Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».
После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем - перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.
Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».
А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.
Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»
Вероника Чернова, психолог
Эта статья: как общаться с детьми даст вам представление о том, как научиться, это делать правильно не только с маленькими детьми или ребенком, но и с подростком.
То, как мы общаемся с нашими детьми - чрезвычайно важно, поскольку общение играет решающую роль в формировании их личности. Мы общаемся не только через разговоры, но и через наш язык тела или внешний вид. Наше общение может быть теплым или холодным, поощрять или обескураживать, поэтому способно влиять на детей либо в позитивном ключе, либо отрицательно. Используя эти советы, вы сможете ваше общение сделать эффективней.
Желая правильно общаться с малюткой, учитесь внимательно слушать кроху: как он ведет себя и пытается передать информацию. Научившись понимать, как он передает информацию через жесты, действия, эмоции, вы сможете это использовать в общении с ними.
Уча их словам, указывайте на конкретные предметы.
Например, когда подаете пищу, скажите им название блюда, которое подали. Так малыши узнают связь между звуком и объектом. Позже они смогут произносить слово для обозначения конкретного блюда, продукта. Этот метод тренирует их языковые навыки. (Читайте статью, как родители могут научить ребенка говорить?)
Хотите, чтобы он принес вам яблоко? Покажите его малышу, отчетливо произнося название фрукта, а затем просите принести. Хотите научить убирать игрушки? Укажите на них, сказав их название и показав, как нужно их убирать. Через некоторое время вам будет достаточно только сказать, что нужно убраться в комнате или принести какие-то предметы, как малыш это сделает.
Говорите: «Я хочу».
Так как детки используют короткие, односложные предложения, то свои указания начинайте со слов «я хочу». Например, я хочу, чтобы ты убрал, поел, лег спать, помыл ручки. Говоря, таким образом, вы, во-первых, даете указания. Во-вторых, карапуз учится понимать, что есть установленный родителями порядок, который нужно соблюдать.
Чем громче кричит ваша деточка, тем мягче вы реагируете. Пусть маленький знает о вашей готовности ему помочь. Иногда ему будет достаточно увидеть в лице родителя заботливого слушателя, чтобы прекратить капризничать. Следует помнить, что истеря на него, опускаясь до его уровня, вы вместо одной истерики получаете две. Поэтому оставайтесь взрослым человеком для малыша.
Учитывайте уровень развития.
Маленьким детям, как говорилось, указания должны быть короткими и простыми, поэтому общаясь с ними, учитывайте их уровень восприятия информации, понимания. Например, самая распространенная ошибка, допускаемая родителями - спрашивать у трехлетней деточки, почему он так сделал или поступил? Согласитесь большинство взрослых не всегда способно ответить на подобный вопрос о своем поведении. Лучше применить другой подход: «Давай малыш поговорим о том, почему нельзя так поступать».
Запомните, связка «когда-то» всегда работает лучше любого запрета. Так как подразумевает, что родители ожидают от него именно послушания, чтобы кроха мог получить желаемое. Поэтому от его правильного выбора зависит, получит малыш то, что просит или нет. Например, когда уберешь игрушки, то сможешь посмотреть мультик или погулять, когда помоешь ручки, то сможешь съесть мандаринку.
Сосредоточьте внимание на себе.
Прежде чем разговаривать с дитём сосредоточьте его внимание на себе. Для этого подойдите к нему и тогда разговаривайте. Не нужно разговаривать с ним из-за двери или соседней комнаты. Подойдя к нему, опуститесь на уровень его глаз, то есть присядьте. Это поможет вам иметь c мальцом зрительный контакт. Положите мягко руку на его плечо, посмотрите в глаза. Только потом говорите, особенно о серьезных просьбах или требованиях.
Важным ключом в коммуникации является зрительный контакт. Не, только когда даете ему какие-то указания, но и когда малыш плохо себя ведет или вам приходится его наказать. Когда ему смотрят в глаза и говорят, он четко понимает что обращаются именно к нему.
Охотно слушайте вашего ребеночка, давая ему знать, что вас интересует чем он живет, вам приятно общение c ним. Продолжая беседу, задавайте ему вопросы, внимательно выслушивая дитя. Всегда повторяйте сказанное вам детками, чтобы убедиться, что вы правильно их поняли.
Учитывайте то, чем заняты детки, когда разговариваете с ними.
Если поглощены игрой, то просто могут не слышать того, что родители им говорят. Если разговаривать с детишками играючи вместе в их игру, будьте уверены, вас услышат.
Спокойствие всегда лучше истерики.
Вместо того чтобы вопить: «Убери свои игрушки, пришло время обедать!» Войдите в комнату деточки, где он играет и тихо, но твердо скажите, что время уже обеденное скоро нужно кушать, поэтому пришло время собирать игрушки. Затем присоединитесь на несколько минут к его уборке. Это покажет ему, что вы серьезно относитесь к своим требованиям.
Даже двухлетний малыш может научиться говорить «пожалуйста» и с охотой откликаться на подобную вежливость. Поэтому разговором учите деток быть вежливыми. Дети не должны думать, что им необязательно соблюдать хорошие манеры. Используя слова: пожалуйста, извините, спасибо. Это не только придает общению вежливости, но и помогает детям чувствовать, что их уважают. Разговаривайте с детишками, так как хотите, чтобы c вами общались.
Повторяйте свои указания.
Повторяйте 1000 раз ваши указания, чтобы детям было четко понятно, чего вы от них ожидаете. Помните: до двухлетнего возраста у детей есть трудности с восприятием родительских указаний. Становясь старше, вашим детям понадобится всё меньше и меньше повторений.
Дети так устроены, что мгновенно отвлекаются на посторонние предметы. Поэтому во время разговора, не имея пристального внимание взрослого, они, как правило, переключатся на посторонние вещи или посторонних людей поблизости. Поэтому разговаривая с детьми, просите их смотреть вам в глаза.
Дети, независимо от возраста, не всегда способны высказаться или выразиться быстро и четко. Если у детей с этим трудности, то мягко поощряйте их продолжать говорить. Попросите, чтобы они постарались подробней объяснить, что имеют в виду или пытаются сказать.
Никогда не избегайте детских вопросов.
Дети очень любопытны и, как правило, задают множество вопросов в отношении всего что видят. Учитесь даже на глупые вопросы отвечать спокойно и серьезно. Поощряйте детей спрашивать у вас обо всем, что им интересно. Никогда в присутствии детишек не смейтесь над их речью, вопросами, рассказывая об этом своим друзьям, и воздержитесь перебивать их речь. Детки любят слушателей, которые выслушивают их речь. Так, вы способствуете развитию у них словесного мастерства.
Используйте мотивирующие слова.
Никогда не занижайте самооценку ребенка, говоря, что он «бестолковый, глупый, руки растут не оттуда». Избегайте критиковать, угрожать или говорить обидные вещи. Всегда разговаривайте приятным тоном голоса, используя положительные слова.
Говорите мягко и ласково, что абсолютно уверены в возможностях деточки, поэтому точно знаете, у него получится хорошо сделать то, о чем его просят. Это поощряет дитя стараться достичь своих целей. Также повышает его чувство собственного достоинства. Он растет сдержанным и выдержанным человеком.
Одна из возможностей постоянно общаться с детьми - это совместно, что-то делать. Когда вы даете ему возможность что-то самому сделать, он охотней будет разговаривать, + может радоваться, что совместно с вами трудился.
Из этого видео вы можете узнать, как правильно разговором убеждать ребенка.
Многим семьям трудно общаться с подростками. Родителям трудно понять изменения, которые испытывает их чадо. Его желание побыть иногда одному, самостоятельно принимать собственные решения. Поэтому эти советы помогут вам научиться общаться.
С уважением, Андроник Анна, Олег.
В завершение посмотрите еще одно видео.
3 комментариев: Как общаться с детьми правильно и умело?
Считаю, что общению со своими детьми нужно также упорно учиться, как и любому искусству. Потому что сегодня родительское общение часто сводится к кнуту и прянику, наказанию или поощрению.
Хорошо и правильно сказано, Евгений. Это действительно искусство, в котором искусным мастером становишься через упорный труд
Согласна, что взрослые сегодня владеют не более чем парой методов общения с детьми, и не больше.
А в статье так хорошо и подробно описаны десятки методов.
ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ БЛОГА
Как укрепить детский иммунитет и повысить ребенку сопротивляемость болезням
Как повысить самооценку подростку, чтобы она не была низкая или завышенная
Как поднять самооценку ребенку и что поможет ее повысить
РУБРИКИ БЛОГА
Все права зашищены. Использование материалов без согласия автора и прямой индексируемой гиперссылки на сайт Блог Семья и дети запрещено.
Как правильно разговаривать с ребенком
По просьбе Юльчатки продолжу тему «К чему приводят негативные мысли» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.
Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.
Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?
Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.
Сколько раз на день обычно повторяется:
— В твоей комнате вечный бардак.
— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).
— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…
— Мозгов у тебя нет.
И это еще не самые грубые определения.
Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.
И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!
А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.
И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….
Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.
Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».
Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.
Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому
Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку что д елать , а не что не делать.
Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».
Вместо «не кричи» — «играй тихо».
Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.
В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.
Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.
Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.
Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице Подарки .
И это еще не все.
что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.
Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.
Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут пользу, а не вред?
А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.
Детей пока не имеется, но вот за советы спасибо. В будущем думаю пригодится.
В ноябре жена появится, буду над ней экспериментировать)
))) Эксперементируйте
Ритуль, оперативненько среагировала, спасибо??
А теперь о грустном. Гиппенрейтер и Леви перечла вдоль и поперёк. Стараюсь использовать прочитанное в своих интересах и в разговорах с ребёнком. Но! Я жутко эмоциональная, и порой сдержаться не удаётся. Все методы по успокоению (ситуативному) у меня никак действовать не хотят. Поэтому чаще всего молча разворачиваюсь и ухожу в сторону, в зону недоступности, так сказать, минут на 10. Прихожу в себя и тогда пытаюсь разговаривать. И всё равно случаются эмоциональные всплески. Поэтому работаю над собой постоянно. Надеюсь, результат скоро будет. Спасибо, Ритуль, за подсказки
Мы с мужем учились на спец курсах по воспитанию детей 4 года назад и до сих пор постоянно учимся правильно говорить. Это очень тяжело, но возможно.
Старайтесь и всё получится!
Юля, я хоть внешне сдержанная, но тоже трудно иногда устоять перед эмоциями. За несколько лет научилась менять слова. И слышать, когда другие говорят на детей, что вголову взбредет.
Способ успокоиться прежде, чем что-либо сказать очень хороший!
С детьми постоянно приходится над собой работать. Расслабляться не дают.
Елена! Спасибо за поддержку! Что порой не просто — это точно! ??
***Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.***
— уважамый Александр Александрович вы как будующий мэр этого города должны убраться в своей комнате немедля!
Тоже вариант. Но не факт, что Александр Александрович захочет стать мэром, когда вырастет.
Но это все же лучше, чем прогнозировать неудачное будущее. ??
Да, это точно, что практика гораздо сложнее теории.
Вроде и знаю всё это, а нет-нет да что-то и скажу.
Но все же полезно знать теорию, тогда можно постепенно свести к минимуму ошибки и недочеты. ??
Детей пока у меня нет, но я задумывался над тем, как их воспитывать… Сложная это штука, хочу вам сказать. Читал, что до 3 лет закладывается фундамент будущей личности — а всё остльное время — лишь немного видоизменяется.
А некоторые считают, что «ребенок еще маленький, он ничего не понимает».
Штука эта сложная, особенно в нашем современном мире, который никак не направлен на то, чтобы воспитывать свободную и полноценную личность. А вот хороших, от всего зависимых работников на завод — это пожалуйста.
Как ни крутись, не получается только одного влияния родителей. Очень много окружающих факторов прибавляется.
Считаю, что детей нужно не сколько ругать, сколько мотивировать и «провоцировать» на «подвиги». Потому что ругать — обычно не приводит ни к чему, только к негативу, а научи ребенка «ловить рыбу» сделай это хобби, и дело сделано.
Очень верно, согласна на все сто процентов! еще раз спасибо))
Все понимают, что ругать бесполезно, но когда эмоции берут верх, а в отношениях с детьми это часто происходит, то весь «ум» испаряется.. ??
Пожалуйста!
Маргарита, у вас есть дети?
Маргарита, очень актуально. И еще такие запреты сами по себе вызывают негатив. Маргарита, предлагаю обмен мини-обзорами в день блогера 31 августа. Как вы смотрите на это предложение?
Совсем не против, Людмила!
Маргарита, я часто и много думаю о том, как разговаривать и что говорить своему старшему сыну. Очень много копий сломали на эту тему в мужем. Но сейчас у меня самая главная проблема, как донести суть твоей статьи до учительницы моего сына. И меня это очень огорчает, потому что я не знаю, как объяснить взрослому человеку, что с ребенком нужно общаться уважительно((
Надеюсь, что ты не против, что я перешла на ты.
А книжка Гиппенрейтер вообще изменила меня, как мать. Впервые я встретилась с этим автором в передаче «Школа злословия» и очень рада, что узнала о ней. У меня есть и так книга, что ты рекомендуешь и последующие ее книги о детях. Поэтому я всецело присоединяюсь к твоим рекомендациям!
Нет, не против на «ты». ?? Печально, когда встречаются такие учителя, а еще печальнее, что их большинство. Учитель должен быть по призванию, тогда ему это будет не сложно. А перевоспитать… по-моему нереально. ((
Спасибо, Таня, за поддержку!
Дело не только в приставках, которые негативно влияют на ребенка. Многие родители, по непонятной для меня причине, пытаются унизить ребенка. Просто пример, у ребенка безграничные возможности, он верит в свои силы, в себя. И идет мамаша с ребенком по улице, ребенок видит хорошую и дорогую машину. ОН говорит: «Когда я вырасту — куплю себе такую же». Ребенок верит в это, и очень большая вероятность, что купит. Но тут, гнусявая, насмешливая фраза от матери: «Ты никогда не заработаешь на такую машину». Все, это остается в подсознании ребенка, он перестает верить в себя, мама же сказала, она умная и все знает, появляются комплексы. Вот так мы и уродуем своих детей.
Да, мировоззрение родителей оказывает непосредственное влияние на мировоззрение детей.
Так с детства у нас крадут наши мечты…
Какая вы умница! Мне для того чтобы осознать все эти истины, пришлось вместе с сыном посещать психотерапевта. Зато теперь ребенка не узнать — его глазки сияют от счастья.
Счастливые глаза — лучшая награда!
Но в воспитании много разных вопросов. И я бы пообщалась с хорошим психологом и психотерапевтом, только где ж его найти?
Замечательный сайт! Много интересного узнала).
Успехов в делах.
С утра тревога и испуг…
Молилась часто, в чём-то каясь…
Бабуля неспроста металась,
Просил её любимый внук –
«Молись и Кайся!» — и бабуля
Крестилась тот час же в ответ.
Но, наконец, открыт секрет,
Чем донимал любимый… внуля.
Прийдя с работы, мама крохи,
Сказала матери своей:
«Язык особый у детей.
Напрасны были ахи-охи.
Он приставала — ещё тот…
«Молись и Кайся» у него
Любимый мультик-то всего,
«Малыш и Карлсон» — перевод!
Почаще б к внуку приезжала,
Тогда бы всё на место встало.»
Много хороших, полезных советов. Согласна с автором, ребенка нужно поощрять. А насчет мужчин — они как дети малые, чем больше хвалишь, тем они лучше становятся.
Полезная статья и советы хорошие. Но так трудно бывает удержаться и не наговорить гадостей, иногда к сожалению, срываюсь. Сама себя корю за это, тк знаю, что неверный подход.
Буду держать себя в ежовых рукавицах, сама помню, как обидно, когда мама на тебя обзывается дубиноголовой коровушкой))
несомненно многие наши слова, особенно не слишком приятные, могут сказаться на самооценке малыша. Тем более важно с самого младенчества проявлять в разговоре с малышами дружелюбие. Только понимание мамочкой своего малыша может сделать его счастливым. кстати, на http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ есть интересная статья, которая наверняка заинтересует мамочек совсем крошечных малышей.
Елена, я также с Вами согласна)
Анна, это не просто, конечно, все срываются. Нужно принимать себя как есть и стремиться к лучшему.
Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как общаться с ребенком
Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер « Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.
Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, « Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.
Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.
Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.
Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их « разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.
Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании « Общаться с ребенком. Как?».
Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.
Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.
Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят « давай сделаем вместе ».
Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.
Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.
Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.
Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.
Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать « на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.
Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.
В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное « до свиданья ».
Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.
В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: « активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.
Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.
Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника « я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?
Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.
Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.
Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.
Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.
Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.
Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:
- Принимать и любить таким, какой он есть;
- Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
- Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
- Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
- Помогать, если он просит;
- Делиться своими чувствами;
- Поощрять и поддерживать успехи;
- Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.
Вторая книга Ю. Б. Гиппенрейтер акцентирует внимание на необходимости взаимопонимания, а также раскрывает разные пути и способы воспитания, отвечает на актуальные вопросы.
Кроме того, здесь описываются некоторые моменты детства известных личностей, например, Айседоры Дункан, Марины Цветаевой, Чарли Чаплина, Никколо Паганини и др. Книги Ю. Б. Гиппенрейтер полезны будущим и настоящим родителям. Они помогут создать гармоничные отношения.
Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа
Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .
Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь – сложной и разнообразной.
Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , – замечает Дана Саскинд. – Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».
Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.
Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .
Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».
Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.
Настроиться на ребенка – значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия - развивать его мозг.
Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно
Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .
Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.
Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».
Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.
Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое
Дети – частички говорящего общества. Ведь людям реально сложно объясняться жестами и мимикой. Речь – это достояние человечества и награда, данная Богом, но ребенок очень медленно постигает азы речевого искусства. Хотя даже умея разговаривать и слышать, он может не слушать своих родителей и не уметь общаться с окружающими его людьми и детьми.
Правильное общение родителей с ребенком – это залог успешного развития отношений между родителями и детьми. Поэтому сегодня мы будем говорить о роли общения в жизни, о тонкостях разговора с младенцами, трех летними детьми и дошкольниками, и конечно же о том, как правильно разговаривать с маленькими детьми и научиться искусству разговорить своего ребенка.Начальные контакты с малышами
Ребенок, рождаясь, попадает в мир постоянного общения. Он своим криком возвещает о жизнеспособности и генетической заложенности навыка речи.
Он пока бессилен и ничего не умеет делать сам. Но пройдет совсем немного времени и родители будут иногда жалеть о том времени, когда малыш лежал поперек кроватки и молча подчинялся тому, что с ним делали взрослые.
Разговор с младенцем – это не только слова, но и взгляды, интонация
А истоки и начало общения у детей начинаются еще в утробе матери. Ребенок не только слышит, обращенные к нему, слова, музыкальные композиции, песни, спетые мамой или папой, но даже мысли. Думайте о будущем малютке с любовью, подтверждайте словами, что он долгожданный, что он радость и счастье.
Как же разговаривать с совсем маленьким ребенком — младенцем, чтобы он понимал и реагировал? Этот вопрос интересует многих хороших родителей. Младенец, после рождения, почти ничего не умеет, но он с огромной скоростью постигает все новые и новые навыки.
Говорите на своем обычном языке, привыкайте к тому, что малыш вас просто слушает, пусть даже неосознанно, на подсознательном уровне. Но он чувствует вашу близость, ваш спокойный тон, вашу умиротворенную интонацию.
Не стоит молчать, считая, что вас не понимают. Разговаривайте, как с другом и равноправным собеседником, который просто не отвечает.
С каждым днем ребенок меняется, становится старше, и повышаются требования к родителям. Малыш уже способен сосредотачиваться на ярких игрушках и реагировать на звуковые сигналы. Пойте малышу колыбельные песенки, потешки, веселые песенки. Играйте с младенцем погремушками, бубенцами. Пока он не спит, его внимание привлекайте простенькими первыми игрушками,К шестимесячному возрасту ребенок научиться гулить и произносить согласные звуки. Цель родителей – усиливать речевую активность и разговорчивость малютки, подражая его небольшому звуковому словарику.
К девяти месяцам ребенок обычно уже будет способен по-своему отвечать на вопросы и запросы родителей. Дети уже начинают играть в ладошки, махать ручонкой, говоря до свидания, дают игрушки, показывают на то, что они хотят.
Задача взрослых – при разговоре с ребенком до года — наблюдение за пополнением словарного запаса ребенка, пусть даже и пока в пассивной форме. Чадо должно не просто играться игрушками, а слышать, как они называются.
В этот период дети уже учатся говорить новые слоги, и даже слова.
Годовалое дитя способно повторять за родителями простенькие словечки из двух повторяющихся слогов. Например, мама, папа, ляля, баба, дядя.
Сыновья и дочери подрастают очень быстро, особенно если они не родные, а соседские. А что вложишь в раннем детстве, то и получишь в школьном и юношеском возрасте.
Главное, следить не только за развитием речи маленького человека, но и научиться разговаривать правильно со своими и даже чужими отпрысками в период позитивного и негативного общения.
Даже двухлетний малыш нуждается не только в регулярных «нельзя» и постоянных поучениях, а в поощрениях, разрешительных действиях и похвале.
Сомнений нет, все разрешать, никак не получится. Но постоянные одергивания и остановки не дают никакого эффекта. Маленький человек развивается, и познает новый мир руками, ногами, зубами и всеми частями тела. Ему все интересно, все в новинку, он просто обязан понять, как оно играет, как едет, как растет, а для этого надо сломать, разобрать, сорвать, откусить или помять.
Без соблюдения правил жизнь перейдет в сферу хаоса. Но учить правилам надо не шлепками и регулярным «нельзя», а спокойным объяснением, что «делать разрешается, а что запрещается. Дети прекрасно усваивают правила поведения, если они подаются как законы игры.
Как разговаривать с ребенком с 3 лет
К трем годам разговаривать с ребенком уже можно по-другому, да и сам ребенок резко меняется, он проходит кризис этого возраста, который предусматривает развитие самостоятельности и решительности. Если в это время детей воспитывать криками, запретами и недоверием, то малыш теряет вкус к познанию окружающей среды и становится слабым и безвольным.Трехлетние дети могут впадать в истерики, рыдать без повода, проказничать. В таких ситуациях нет резона ругать или поучать, нужно просто уйти, объяснив, что разговор начнется, когда малыш успокоится. Ну а, если дитя нельзя оставить одного, например, на улице, в магазине или поликлинике, тогда просто берите его под мышку и уносите с людного места. Чем больше ему внимания, тем сильнее он будет истерить и капризничать.
Дети должны уяснить правила, касающиеся безопасности и здоровья, в более простых случаях давайте им право выбирать, самим как поступать.
Что-то, запрещая, всегда объясняйте, а что можно сделать взамен запрета.
Например, бить соседского мальчика нельзя, а боксерскую грушу можно, бить палкой по дереву нельзя, а палочками по барабану можно, кидать камни в машины и людей нельзя, а в безлюдное море можно.
Дошкольный возраст тоже имеет свои нюансы общения. Дети постепенно становятся старше, они дублируют поведение родных и близких. Если ваш ребенок огрызается, не слышит ваших просьб, значит, обратите внимание на себя. Скорее всего, и вы не всегда слышите своего ребенка, занимаетесь своими делами, резко отвечая на его вопросы. Или вообще не обращая внимания.
Чтобы вы не делали, отвлекитесь и уделите минутку своему любопытному чаду. Эта минутка принесет огромный вклад в ваши дальнейшие отношения и взаимопонимание. Поступайте так, как хотите, чтобы поступали с вами. И помните, что дети чаще всего дублируют характер и привычки своих родителей, а также их манеру общения, поэтому исправление ребенка, лучше начать с самого себя.
Маленькие хитрости. Как и о чем говорить с детьми?
Ответ на вопрос, о чем и как разговаривать с маленькими детьми, помогает найти дорожку к сознанию ребенка и к созданию дружеских отношений между отцами и детьми. Сыновья и дочери слышат не только сами слова, но и обращают внимание на их тональность. Даже если вы говорите о любви, но не вкладываете в эти слова душу, ребенок вам не поверит.
При любом общении с детьми, даже если она не ваши собственные, старайтесь быть очень близко к ребенку, не смотреть свысока, а держать его за ручку, обнимать, находиться на уровне его глаз.
Никогда не говорите научными формулировками и непонятными эпитетами. Дети прекрасно реагируют на четкость, ясность и просьбы, а не приказы.
Лучше попросить умыть тарелочку, чем в приказном порядке послать мыть посуду. Детки не любят предложений, начинающихся на слово «почему». Такие вопросы, требуют ответа, а никто не любит объяснять свои поступки, тем более, что маленькие особы не очень это и умеют делать.Как правильно говорить с маленькими детьми
Если вашему чаду предстоит идти мыться, завтракать или гулять, то предупреждайте его заранее о любом важном деле, так он будет настроен, а не вырван из своей игры.
Никогда не давайте малышу сразу несколько поручений одновременно, он не справится, а сделает только последнее, что запомнил.
Если вы научитесь правильно говорить с маленьким ребенком, то он может многое, если вы будете просить о следующей помощи, когда ребенок выполнит предыдущее поручение.
Ребята любят игровое взаимодействие. Вот и постарайтесь придумать какие-либо звуковые или видимые сигналы для времени завтрака, подъема, уборки. Вешайте задания на холодильник, сигнальте в рожок, оповещая об ужине.
Как мотивировать ребенка делать необходимые вещи?
В моменты, когда малыш не хочет вас слушать, вы не переходите на повышенный тон, а убавляйте свою громкость, останавливаясь на шепоте.
Нужно уметь своими разговорами и общением мотивировать ребенка делать нужные вещи, например, постарайтесь приказы сменить на вопросы. Спрашивайте, что тебе приготовить, что ты хочешь надеть, какая кофточка мне подходит больше?
Малыш долго кушает или одевается, здесь тоже можно найти интересный подход. Не подгоняйте, а предложите устроить соревнование, а кто победит, тот получит приз. Дети очень любят выигрывать. Даже, если малыш и будет отставать от вас, дайте ему стать первым.
Ребята не способны долго удерживать свое внимание, поэтому стоит быть рядышком, если собираетесь озвучить свою просьбу или поручение. Всегда хвалите за выполненное дело, даже если носки одеты навыворот, а туфли не на ту ножку.Вывод
Успешные дети вырастают из тех, кому предоставлялось право выбора, кому разрешали немного пошалить и порезвиться, чьи победы одобряли, а за поражения не наказывали. И конечно же, те родители которые поняли, как правильно воспитывать и разговаривать со своими маленькими детьми, а также готовые показывать образец хорошего поведения своим личным примером, воспитывают гораздо более успешных и счастливых детей, да и когда они вырастут, они уж точно отблагодарят своих родителей, в отличии от детей выросших в обстановке постоянного стресса и принуждения.
В общении и воспитании маленьких детей выбирайте золотую середину, то есть не становитесь безжалостным начальником, но и не уподобляйтесь бессильному рабу. Будьте для малыша авторитетным тренером и всегда понимающим другом.
Не ждите от ребенка полного подчинения, дайте ему пространство для психологической и физической свободы.
Спокойный тон, разговоры с ребенком на равных, доверие и частые поощрения приводят к взаимопониманию между родителями и детьми, чего я вашей семье и желаю. А в следующих статьях читайте отдельно о том, а . А также о том, и .
